Superstitii de Rusalii sau, Cum te innebunesc Ielele

In traditie se spune ca cei care nu tin sarbatoarea de Rusalii vor fi pedepsiti de Iele. Acestea le vor lua mintile sau ii vor schilodi. Rusaliile, cunoscute in mitologia romaneasca sub denumirea de ” Iele”, sunt fapturi fabuloase, inzestrate cu puteri magice, de seductie, salasuiesc in vazduh, munti, pesteri, paduri si pe malul apelor si cascadelor. Pe timpul noptii, in lumina lunii, Rusaliile se spune ca se scalda goale in izvoare, despletite si dezlantuite. Sunt temute mai ales dansurile Ielelor si din vremuri indepartate se cunoaste ca dansul lor este numit Hora Ielelor, ele adorand sa danseze cu sanii goi in cerc, avand parul despletit, clopotei la glezne, picioare si purtand voaluri subtiri, transparente, dansul lor fiind unul magic, bogat in taine si simboluri de neinteles pentru muritori. Ielele nu fac rau celor ce care le evita, ele devin rele numai daca sunt provocate sau daca dansul lor este privit. Atunci se spune ca  se razbuna pe ” vinovat ” luandu-i mintile definitiv. Ele, Rusaliile, pedepsesc si pe aceia care lucreaza in aceasta zi considerata a dansului lor, si nu o pretuiesc si sarbatoresc cum se cuvine.
O superstitie spune ca daca in noaptea de Rusalii vei dormi sub cerul liber sau daca te vei duce

la fantana, vei cadea sub puterea Ielelor, deci este indicat sa eviti sa faci aceste lucruri.
La sate in special se pastreaza traditia ca in aceasta zi sa se duca la biserica pentru sfintire crengi de tei si nuc, acestea simbolizand limbile de foc ale puterii Sfantului Duh, care s-a pogorat peste Sfintii Apostoli.  Aceste crengute se agata apoi la strasina caselor sau la icoane. Se spune ca acestea te vor apara de cele rele si in plus

, se mai spune ca acestea ar capata puteri miraculoase pentru vindecarea celor care sufera de surzenie.
Ramurile de tei folosite la Rusalii sunt pastrate peste vara pentru a putea fi folosite in practicile de alungare a furtunilor si a grindinii.
Preotii si satenii ies pe camp in ziua a doua de Rusalii, pentru a sfinti apa si a stropi campul, crezandu-se ca, astfel, nu va bate grindina.
In ziua de Rusalii exista si obiceiul numit “udatul nevestelor“. Conform traditiei se spune ca numai femeile care vor fi udate vor fi sanatoase tot anul si vor si mai frumoase.
Rusaliile, Ielele, au atributele unor Nimfe, Elfe, Sirene, Naiad, nu li se cunoaste numele, numele lor este tainic si inaccesibil si de aceea au fost inlocuite cu simboluri cum ar fi Fetele Codrilor, Imparatesele vazduhului, Ielele Noptilor Magice, Maiestrele, Izmele Pesterilor si padurilor, Fetele lui Rusalin Imparat, Elfele padurilor si grotelor… .
Legat de Rusalii este si faimosul  joc al Calusarilor, dans ritual care vine de la saritul peste foc pentru a scapa de iele, zanele rele.  Dansul Calusarilor este cunoscut ca fiind remediul pentru vindecarea unui suflet care a privit Dansul Ielelor ce i-a luat mintile, acesta fiind singurul leac. Dansul Calusarilor este un dans pastrat din vechimi si care urmareste sa indeparteze vraja picurata peste cel sedus si sa puna pe fuga ielele.
In vremuri vechi barbatii care umblau singuri noaptea, drumetii care riscau sa fie prinsi de magia noptii de Rusalii, de Iele, purtau la brau usturoi, frunze de tei sau nuc, fire de busuioc, pentru indepartarea puterii misterioase a Ielelor .
Se mai spune si ca nu este de dorit sa te prinda in Noapte de Rusalii, noaptea tainica a dansului Ielelor, nici la rascruci de drumuri, nici la marginea padurii, nici in munti, nici pe malul intunecat al apelor, caci aceia au sanse mari de a surprinde dansul Ielelor si de a-si pierde mintile.
Acest Mit al Ielelor, Rusaliilor in timp s-a suprapus peste Sarbatoarea Crestina a Sfintelor Rusalii, iar din sarbatoare pagana, a devenit sarbatoare crestina, pastrandu-se de atunci aceste obiceiuri, datini, superstiti si legende cu Iele…

unde sa NU faci sex

1. Pe plaja in Orientul Apropiat
Noi am mai vorbit de sexul pe plaja, insa cred ca ar trebui sa subliniem ca legislatia e destul de dura in cazul exhibitionismului, mai ales in Orientul Apropiat.

Stiu ca e tentant sa mergi in vacanta si sa te bucuri de apele calde ale Orientului, insa nu cred ca vei fi la fel de incantata de pedepsele dureroase (biciuire, pedepse cu inchisoare) acordate pentru sexul pe plaja.

2. In cabina de proba
Ultimul lucru pe care mi l-as dori vreodata e sa fiu suprinsa facand sex in cabina de proba a vreunui magazin dragut de prin oras.

Da, in filme arata minunat, insa nu cred ca vanzatoarele vor trece prea usor cu vederea durata lunga a sederii in cabina de proba. Ce faci cand o sa vina peste voi si o sa te intrebe "Pot sa va ajut cu ceva?"? O sa-i spui ca ai nevoie de un prezrvativ? :)

3. In avion
Pentru sexul in avion exista un club special care ofera avioane cu rute speciale pentru asta. Insa pentru noi, muritorii de rand, nu ne ramane decat sa folosim toaleta avionului.

Ce se poate intampla? O stewardesa draguta va poate da avertisment si apoi va trebui sa iesiti impreuna din toaleta (oricum neincapatoare) sub privirile pasagerilor "oripilati". Nu se afla pe lista must-try pe care o am in minte!

4. In masina
Ok, poate un sex oral pentru el merge, insa mai mult de atat nu vad de ce ai incerca. Gandindu-ne la cat de atenti sunt cei din trafic la ce se intampla pe langa, cu siguranta cineva o sa va reclame.

Decat sa fii confundata de oamenii legii cu o "profesionista", mai bine te limitezi la partida clasica din patul vostru confortabil.

5. Acasa la amici
Sunt convinsa ca amicii vostri stiu ca o faceti, insa nu e cazul sa le si arati in detaliu. Nu stiu voi, insa eu nu m-as simti tare bine m-ar surprinde o amica facand sex in baia locuintei sale.

Pierzi si prietenia si distractia din seara respectiva. Eu nu spun sa nu incerci, doar sa ai grija!

semnati! e aberant!

Pentru ca 85% e un procent aberant, ca nu ajung de pampersi  si lapte,  nicidecum de vizite la medici si hainute!

Nu sunt mamica, in schimb am prietene mamici! Asta e  pt ele!  Propun sa o obligam pe Ridzi de  exemplu, sa stea acasa 2 ani cu doar  600 ron pe luna  si un copil proaspat nascut! Sa vedem daca are cu ce  sa-l creasca! 

Indemnizatia pt cresterea copilului sa ramana 85% din salariu

 

Top 10 inventii ciudate

Studentie.ro a ales pentru tine cele mai interesante inventii din 2010.
1. Retrovizorul portabil numit Velocchio: exact instrumentul care le lipsea ciclistilor! Acest retrovizor care se tine direct pe mana, se detaseaza automat in caz de soc si este echipat cu un claxon.

2. O alta inventie bizara ar fi dusul pliabil! Ai o baie foarte mica? Nicio problema! In prezent exista o cabina de dus plianta care iti permite sa castigi mult spatiu. Designul lui ingenios permite in plus si colorituri diverse!

3. Si in domeniul locomotiei exista inovatii destul de interesante. De exemplu recent s-a inventat bicicleta pneumatica! Numele inventatorului este Michel Letellier si se pare ca sistemul pneumatic si hidraulic folosit faciliteaza in mod insemnat pedalarea! Aceasta bicicleta e facuta special pentru a urca dealul de exemplu, fara sa rasufli din greu!

4. Vrei o umbrela originala pe timp de ploaie? Acum s-a inventat o umbrela reutilizabila si reciclabila, dintr-un material gen carton vopsit. Poti sa vezi si in imaginea de mai jos cum arata aceasta umbrela care parca seamana cu un dosar tipic pentru un om de afaceri ocupat! Este intr-adevar mai putin sic decat o umbrela englezeasca dar mult mai practica!

5. Balansoarul ergonomic: Acest balansoar de secol XXI este dotat cu o forma ergonomica, curbata si reversibila. Cadrul sau este demontabil si securizat impotriva socurilor.
6. Cutitul pentru prajituri
Aceasta inventie e folositoare in sensul ca evita certurile pe cea mai mare bucata de prajitura. La un salon de inventii din 2010, delegatia Taiwanului este cea care a prezentat acest cutit ajustabil. El are capacitatea de a decupa portii perfect identice din desertul mult poftit!

7. O alta inventie foarte amuzanta ar fi dispozitivul destinat strangerii materiilor fecale ale animalelor din locurile publice. Acesta este prevazut cu un Smart Card care ramane blocat atata timp cat ustensilele nu sunt puse la locul lor!

 8. Vrei sa ai ochi la spate? De acum exista o oglinda la 360 % care te va ajuta sa iti observi toate aspectele infatisarii tale, din orice unghi posibil!
Denis Thevenin este cel care a inventat aceasta oglinda originala, unica in lume. Aceasta `multi-oglinda` mizeaza pe un joc subtil al reflexiilor. O inventie cu adevarat ingenioasa, dar mai degraba rezervata unor bai foooarte spatioase, nu-i asa?

9. USB sub forma de carte de credit! Luand forma unei carti de credit, acest USB al lui Yves Andre se strecoara in orice caz foarte usor in portofel si este mereu la indemana!

10. WC-ul cu brate! Aceasta inventie permite adultilor care sunt in cautarea confortului in orice situatie dar si copiilor nazdravani. Daca vrei sa nu atingi deloc WC-ul cu mainile si sa fii 100 % igienic, aceasta inventie ar fi o idee buna, mai ales ca cele doua brate atasate sunt independente si pot fi miscate. 

LE: Special pt Annemarie:

cat de bine face sex?

Va fi el bun la pat? Rrrr.

Norocoaso!

Probabil ca vei fi lovita de singurul tren care te va face praf in sensul bun. Barbatul pe care te bate gandul sa ti-l bagi in pat este acest architect sexual de mare succes. El va construi pentru tine citadele de placere. Are vana, are erectie constanta si probabil ca este asteptat in momentul asta in cel putin 23 de dormitoare. Deci esti norocoasa daca il aduci intr-al tau. Pune saua pe acest barbat si apoi da-i cheile patului tau dublu, care nu va fi suficient de incapator pentru toate nebuniile ce le aveti de facut. Sau daca nu, da-ne noua numarul lui de mobil.

Testeaza si tu

astept feedback!

limbaj de chat

lol – Laugh Out Loud ( rasete in hohote )
wtf - what the fuck ?
ffs - for fuck sake ( luati dictionarul daca nu stiti )
omg – Oh My God,
OMFG -Oh My Fucking God
n1 - nice one ( frumos )
pm - private message ( mesaj privat )
ms - mersi
cp - cu placere
np - no problem ( nici o problema )

asl - age sex location
afk - away from keybord ( nu este la tastatura )
bbl - be back later/bye bye now ( revin mai tarziu, sau la revedere acuma )
brb – be right back ( revin imediat )
wb – welcome back ( bine ai revenit )
bf - boyfriend ( iubit )
gf – girlfriend ( iubita )
cu - see you ( pe mai tarziu )
cc – cop copy ( cu intelesul de a intelege )
dl - download ( descarcare )
f2f – face2face ( fata-n fata )
faq – frequently asked question(s) ( intrebari frecvente )
g2g – Gotta Go sau GTG, ori GTR (Got To Run) ( a pleca, trebuie sa plec, sau trebuie sa fug )
g4u – good for you ( bun pentru tine )
gg - good game ( joc bun )
gh - good half ( repriza buna )
gn – good night ( noapte buna )
gm - good game ( joc bun )
im - instant message ( mesaj instant )
lma - la multi ani
isp – internet servici provider ( furnizor de internet )
k - ok, sau ce/ca/cu
kewl – cool ( misto )
L8R – ”Later” = pe mai tarziu (mai poate fi folosit si ca ramas bun)
M8 – “Mate” = prietenM/F – male or female ( barbat sau femeie )
MILF – Mother I'd LIke to Fuck
MUAH – Kiss (Mwah, ca sunet )
N/A – Not Available ( nu este disponibil )
MS – Microsoft sau merci 
NVM – Nevermind ( nu mai conteaza/lasa-o balta )
nb - noapte buna
pw - password ( parola )
pls - please ( te rog )
plz - please ( tot te rog )
ROFL – Rolling On The Floor Laughing
ROFLMBO – Rolling On Floor, Laughing My Behind Off
ROFLOL – Rolling On The Floor Laughing Out Loud
SUP – What's Up ( ce se mai aud/intampla )
TNX – Thanks sau thnx ( mersi )
ul – upload ( a urca )
W8 – Wait ( asteapta )
10x – thanx = multumesc
2 – too, to = pentru, catre
4 – for = pentru

Nu o sa înțeleg niciodată cum poate sa-ți fie lene sa scrii ce ai de zis, fără prescurtări stupide. In privința expresiilor ca lol sunt convinsa ca un smiley ar fi la fel de relevant.

manelisti

Un scurt ghid despre cum sa devii manelar în câțiva pași simpli.Preluat fără rușine fix cum e scris aici!

1. Vestimentația
Ai nevoie de niște ochelari smecheri de soare, o cămașă roz, niște blugi cu doua mărimi mai mici care sa stea bine înfipți în cur, niște pantofi cu cioc și piesa de rezistenta, un lanț gros auriu.
Acum partea cea mai importanta.
Ca sa fi un manelar autentic trebuie sa stii cum sa porti hainele. Tine trei nasturi deschisi la camasa ca sa-ti arati flocii de pe piept si gulerul ridicat, ca sa semanati cat mai bine cu Elvis Presley. Cumpara-ti niste ochelari de soare de vreo 4 lei, incarca sa furi pretul de la niste ochelari de vreo 500 lei fara sa fi prins si ataseaza-l de ochelarii tai. Cand mai dai pe la ma-ta mare intreab-o daca are niste margele ieftine care seamana cu cristalele Swarovsk, daca are, cumpara-ti niste super-glue si lipeste-le pe lentilele de la ochelari in asa fel pe una sa apara simbolul dolarului sau al euro, iar pe cealalta sa scrie BOSS. Cere-i si lantul pe care il tine legat de poarta sa nu intre hotii sa-i fure curca si vopseste-l cu niste bronz auriu.

2. Hairstyle
Acum tu decizi. Poti sa-ti razi parul sau poti sa-l pastrezi. Daca decizi sa iti pastrezi parul, o sa ai nevoie si de niste breton. Acum esti prea smecher sa mai pui apa pe tine, renunta la spalatul pe cap si cumparati niste gel de par de 2 lei. Foloseste cat mai mult posibil in fiecare zi, de preferabil cam 2-3 kg.

3. Cum te comporti in societate
Tine minte, esti prea smecher sa mai pui apa pe tine. Arunca pasta de dinti, periuta, sapunul, deodorantul si fa loc pentru gelul de par. Cand mergi pe strada tine-ti telefonul in mana si asculta Guta la maxim sa auda si fraierii ce gusturi muzicale ai tu. Cand astepti in statie la microbuz rupe-te in figuri in timp ce asculti manele, da din cur in continu, da-te la toate pizdele care trec pe langa tine, daca cineva iti face observatii aminteste-i ca esti cel mai smecher si mai important om din Univers si nimeni nu se pune cu tine.

Datorita stilului tau vei atrage antipatia rapperilor, rockerilor si punkerilor. Posibil sa ti-o iei foarte des si sa ai mereu ochii vineti. Cand iti dai intalnire cu vreo pitipoanca pe la Mc, povesteste-i cu te-ai batut tu cu 10 rockeri in acelasi timp si cum i-ai facut din cateva miscari. Proasta chiar o sa te creada. Nu rata ocazia sa va faceti niste poze ca sa le incarcati pe hi5 mai tarziu.
Mergi la cat mai multe spectacole gratute, mai putin la cele de rock. Trebuie sa asculti orice melodie noua, cat e la moda vreo doua saptamani, dar nu asculta rock, pentru ca ii urasti pe rockeri.

4.Viata virtuala
Doua elemente importante pentru un cocalar: messengeru si hai faivul. Fa-ti cati mai multe poze in oglinda si posteaza-le pe hi5.Ca sa vorbesti pe mess o sa ai nevoie de un aidi tare, care sa contina cuvintele cheie boss sau shukar si multi $$$ si €€€ si folositi un limbaj cat mai cretinesc, specific chat-ului . Zi-le la toti cat de smecher esti tu si cat de mici sunt ei in comparatie cu tine si nu uita sa sacai pizdele cu buzz-uri si sa dai cate un mass cand intri si cand esti, nu de alta, dar sa stie si prostii cand intra seful lor si cand iese, seful lor care este idolul femeilor si bossul bossilor.

5.Sfoara de aur
Comanda sfoara de aur si urmeaza instructiunile de pe pachet.

Ziua tatalui

Ziua tatalui va fi sarbatorita anul acesta in premiera in Romania. A doua duminica din luna mai (9 mai 2010) a devenit oficial sarbatoare legala dedicata taticilor conform Legii nr. 319/2009 privind instituirea Zilei Mamei si a Zilei Tatalui. 

Ziua Tatălui şi Ziua Mamei au fost legiferate ca sărbători în România începand cu anul 2010. Legea cu privire la aceste două sărbători a fost aprobată de Senatul României în luna iunie 2009 la o iniţiativă a Alianţei Antidiscriminare a Tuturor Tăticilor (TATA) şi a unui grup de parlamentari români, printre care Ludovic Orban, Mircia Giurgiu şi Liana Dumitrescu. Pe 29 septembrie 2009, legea a fost dezbătută şi aprobată în Camera Deputaţilor iar astfel începând din mai 2010 va fi sărbătorită oficial pentru prima dată în România.

Conform acestei legi ziua tatălui se va sărbători in a doua duminică a lunii mai. Tot cu aceeaşi ocazie s-a legiferat sărbătorirea Zilei Mamei în prima duminică a lunii mai. Rolul acestei iniţiative este acela de a sublinia importanţa fiecăria dintre cei doi părinţi în viaţa de familie şi în universul copilului.

România era printre puţinele state care până în anul 2009 nu au avut o astfel de tradiţie a sărbătorii zilei tatălui.

Pe plan mondial nu există în cazul celebrării zilei tatălui o tradiţie bine conturată în jurul unei date anume. Ziua tatălui se sărbătoreşte în Statele Unite ale Americii în a treia duminică din luna iunie iar în Noua Zeelandă în prima duminică din luna septembrie.

Sursa: Wikipedia

La Multi Ani, Tati!

horoscopul dragostei in mai

Berbec
In sfârșit, începi sa ai putina stabilitate în plan sentimental. De când a început anul, ai fost nevoita sa te adaptezi la noi situații cărora nu le-ai făcut întotdeauna fata asa cum ți-ai dorit. Ei bine, luna mai vine cu multa liniște și cu echilibru. Vei avea parte de armonie și de stabilitate emoțională, alături de partenerul de viata, care iți va topi toate grijile inutile pe care ți le-ai făcut.

Taur
  Ești mai bine ca niciodată atât în plan sentimental, cât și în ceea ce privește sănătatea. Iar starea de sănătate foarte buna te ajuta sa iți canalizezi energia în exces tot pe problemele sufletului. Nu încerca sa iei decizii definitive in aceasta luna, pentru ca nu este cel mai potrivit moment. Tatoneaza terenul, joaca-te de-a Romeo si Julieta si bucura-te de contextul astral care nu va permite un final tragic, ci un happy-end.

Gemeni
Daca esti implicata intr-o relatie stabila, luna mai iti va aduce multe surprize placute din partea partenerului. Acest aspect te va determina sa iti imbunatatesti putin starea de spirit, care este fara motiv, una proasta. Daca nu ai inca un partener, atunci incearca sa ramai inca un timp libera. Stii cat efort ai depus pentru a avea parte de linistea de care te bucuri acum.

Rac
Luna mai va fi in general o luna linistita pentru nativele din zodia Racului, in plan sentimental. Vor aparea cateva probleme minore de comunicare cu partenerul de viata, insa fara importanta deosebita si fara sa aiba consecinte grave. Daca nu ai inca un partener, aceasta luna nu este tocmai potrivita pentru a cauta stabilitatea, in schimb nu ar trebui sa ai retineri cand vine vorba despre momente euforice.

Leu
Exista o persoana care cantareste mult in viata ta, desi nu i-ai acordat pana acum atentia cuvenita. Luna aceasta vei deschide ochii si vei observa forta incredibila pe care o are asupra ta. Exista totusi riscul sa confunzi sentimentele. Nu te sfatuiesc sa iei o decizie in aceasta luna, mai intai incearca sa te lamuresti singura ce natura au sentimentele tale. Poate este doar un om important pe care ti-l doresti in preajma si atat.

Fecioara
A aparut cineva in viata ta care a reusit sa ti-o dea total peste cap? Te simti putin speriata de intensitatea sentimentelor, pentru ca a trecut o gramada de timp de cand nu ti-a mai fugit pamantul de sub picioare. Sfatul meu este unul singur: nu te mai gandi atat de mult! Ghideaza-te macar de data aceasta dupa ceea ce-ti vorbeste inima si nu capul. Vei vedea ca nu ai nimic de pierdut, ci din contra.

Balanta
In luna mai nativele din zodia Balantei vor avea de infruntat o situatie neplacuta: vor descoperi o realitate care le-a fost tainuita si care, odata aflata, le vor preocupa foarte mult. Cel mai bine ar fi daca ar putea sa plece intr-o calatorie si sa-si puna gandurile in ordine. Nu este cel mai potrivit moment sa actionezi sub egida impulsului. Demonstreaza-ti ca esti, o data in plus , capabila sa fii inteleapta.

Scorpion
Este o luna ideala pentru a te indragosti. Daca nu ai o pereche, iesi si caut-o! Este foarte aproape de tine, te asteapta, insa este nevoie sa iesi si tu putin din carapacea ta, pentru a te lasa observata. Profita de astrele indraznete care ti-au pregatit surprize fabuloase. Daca esti implicata intr-o relatie, de asemenea vei avea parte de momente magice, alaturi de persoana iubita.

Sagetator
Luna mai va fi una completa pentru nativele din Sagetator in plan sentimental. Vor trai emotii de care n-au mai avut parte niciodata. Si asta pentru ca un prieten apropiat se transforma intr-un mod brutal in cel mai pasional amant. Nici pentru cele implicate intr-o relatie, luna mai nu va fi una rea. Vor avea parte de surprize dintre cele mai placute din partea partenerului de viata.

Capricorn
Vei avea parte de o surpriza agreabila luna aceasta. Dupa ce ai avut parte de putina tensiune in ultima vreme, in sfarsit relatia ta se armonizeaza si ai parte de ceea ce-ti doresti si meriti. Incearca sa nu faci tu de data aceasta ceva care ar putea strica din nou lucrurile. Cel mai bine este sa nu te lasi condusa de impulsuri.

Varsator
Nu esti obisnuita cu aceasta stare apatica. Cauta pe cineva care te poate sprijini si oferi cele mai bune sfaturi si evita sa stai in preajma persoanei iubite prea mult pentru ca ii faci rau, fara sa vrei. Neputinta de a te ajuta in astfel de momente il aduce intr-o stare poate chiar mai rea decat a ta. Ridica capul si analizeaza-ti bine viata: ai parte de tot ce ti-ai dorit, asa ca nu exista niciun motiv concret pentru care sa te simti in felul acesta.

Pesti
S-ar putea sa fie o luna mai dificila pentru nativele din zodoa Pestilor, in plan sentimental. Si asta, pentru ca exista riscul sa se confrunte cu cateva probleme de sanatate a persoanei iubite. Este mai mult sperietura, pentru ca afectiunea in sine nu este deloc grava. Exceptand acest aspect, luna decurge previzibil in plan amoros, fara schimbări in nicio directie, fie pozitiva, fie negativa. 

poze

Poze am promis, poze avem:

Aici ma joc Fifa, ca sa arat a pisoi precoc, pasionat de calculator si de stat in fata monitorului cand stapanii incearca sa vizioneze ceva, orice, nu conteaza, atata timp cat e in miscare.

Prim Plan Pisoi, Missy Pisoi!

pisoi

Mi-am luat pisoi inteligent şi cu personalitate. Deşi răspunde la "Hai pisoi!" şi nu la pis pis pis, în realitate este o pisicuţă pe numele ei Missy. Presupun că nu o să se înveţe să răspundă la Missy atâta timp cât eu ii zic hai pisoi şi nici nu cred că o să se oprească vreodată din atacat degetele mele care tastează. Bine cel puţin că i-am mutat domiciliul de pe tastatură că altfel scriam ceva atunci când îmi dădea voie dansa. Deci, familia mea are un nou membru: Missy, pisică tigrata la 6 săptămâni.
Promit poze când găsesc timp sa le dau jos de pe telefon.

Cum sa-i impiedici sa-ti ridice masina

Am gasit acest articol pe Kamikaze! mi se pare very nice, plus ca te ajuta sa faci misto de aia care tre sa ridice masini si sa ajuti un amarastean sa scape de-o amenda! have fun reading it!
Dacă sînteți șoferi sau rude de șoferi și vedeți mașini de la ridicări în acțiune, să știți că puteți ajuta. Pe trotuar sînteți regi, așa că luați aminte!

Dacă mașina este parcată în spic, ușor intrată pe trotuar, e ca și cum ați cîștigat. Vă așezați chiar lîngă roată și nu au ce să vă mai facă, decît dacă vă împing sau vă lovesc. Caz în care îi puteți da în judecată, cu condiția să aveți martori.

Dacă mașina este parcată paralel cu trotuarul, fiți solidari și așezați-vă pe bordură, cît mai aproape de roți. Nu vor putea să pună sistemul de prindere, caz în care salvați total între cinci și nouă milioane de lei din buzunarul omului.

Clash of Titans 3D

Am o maaaare problemă cu scenele de luptă 3D. Adică mi se pare că se mişcă prea repede personajele ca să mă prind şi eu cine pe cine a lovit şi ce obiect a zburat pe lângă mine. In rest filmul a fost ok, tipa care stătea lângă mine a comentat non stop dar cu o voce suficient de joasă încât să n-o aud decât când era linişte în film. Povestea în sine destul de atrăgătoare (asta dacă îţi place  Hercule), daar, mă usturau ochii de nu mai puteam la sfârşit, aveam urme pe nas de la ochelari şi, clar, filmul asta ar fi arătat mai bine 2D. Susţin în continuare cu tărie că singurele filme care merita văzute 3D sunt animaţiile. In schimb abia aştept sa merg la Shrek (Iron Men nu mă dă pe spate).
PS Mie mi-a plăcut la nebunie de Medusa. Arăta perfect şi era şi frumoasă şi înfricoşătoare în acelaşi timp.

5 mai, ziua barbatului

Cu ocazia celebrarii zilei de 5 mai, desemnata ca fiind Ziua Barbatului, Bergenbier lanseaza imnul barbatilor. 

Noul spot pune in scena situatii tipice din viata barbatilor si urmareste sa creioneze cateva din tipologiile masculine: "bautorii de apa cu hamei", "iubitorii de animale bine preparate", "activistii miscarii anti-broccoli", "antrenorii-amatori", "iubitorii de frumos".
Asta înseamnă ca trebuie sa cumpăr flori and shit?

Stupid people everywhere

Conducerea unei gradini zoologice din China a fost criticata in presa pentru ca permite vizitatorilor sa mangaie si chiar sa calareasca un tigru.
Eu înţeleg că tigrii sunt cele mai prietenoase animale din lume, dar de aici şi până la riscul unui proces/scandal/bad press nu cred că e cale lungă. OK, poate că fix acel tigru este prietenos, şi nu a atacat în viata lui pe nimeni, dar în momentul în care o să se urce în spinarea lui un pusti cu genunchii proaspăt zdreliţi, iar animalul (care la origine este un animal de pradă) va simţi mirosul sângelui, nu cred că ceva în lumea asta îl va putea opri din gustare.Asta e şi motivul pt care câinilor şi pisicilor oamenii se feresc să le dea carne crudă (să nu se obişnuiască cu mirosul de sânge), şi atât câinii cât şi pisicile sunt animale domestice de mii de ani. Dar, mă rog, asta e doar umila mea părere.

????

cu multumiri Alinei.

cel mai urat caine din lume

 El este Elwood (şi daaaa, este câine şi este rezultatul unei împerecheri nereuşite intre un Hairless Chinese Cresteds şi un Chiwawa. Limba ii atârnă deoarece ii lipsesc câţiva dinţi. De ce ar încerca cineva sa împerecheze aceste rase de câini rămâne un mister total pentru mine. In fine, am auzit ca a fost detronat de alţii mai urâţi dar mie asta mi s-a părut genial. E genul de câine pe care l-as boteza Uratul şi nu s-ar supăra pe mine.

One Word

You.
Can.
Only.
Type.
One.
Word.
No.
Explanations.
1. Yourself? Happy.
2. Your boyfriend/girlfriend? Him.
3. Your hair? Big.
4. Your mother? Faraway.
5. Your father? Home.
6. Your favorite item? Perfume.
7. Your dream last night? Colorful.
8. Your favorite drink? Cuba libre.
9. Your dream car? Ferrari.
10. The room you’re in? Kitchen.
11. Your ex? Singer.
12. Your fear? Loneliness.
13. What you want to be in 10 years? Mother.
14. Who you hung out with last night? People.
15. What You’re Not? Alone.
16. Muffins? Yes.
17. One of Your Wish List Items? tommy girl.
18. Time? 10:13.
19. The Last Thing You Did? Sleep.
20. What You Are Wearing? Pants.
21. Your Favorite Weather? Depends.
22. Your Favorite Book? Fiul risipitor.
23. The Last Thing You Ate? Chicken.
24. Your Life? Short.
25. Your Mood? Happy.
26. Your body? Curves.
27. What are you thinking about right now? English.
28. Your car? Soon.
29. What are you doing at the moment? Writing.
30. Your summer? Weird.
31. What color are your underwear? Black.
32. What is the weather like? Rainy.
33. When is the last time you laughed? Yesterday.
34. What is on your tv? Science.

Preluat de la un licean şi dat mai departe catre un fursec si un mtz.
PS A fost cea mai grea leapsa pe care am facut-o vreodata.

horoscop funny

BERBEC

Activitate preferata: Trage întâi şi pune întrebări după.
Carte preferata: „Jurnalul Inţelepciunii Sinelui“, carte publicata de el.
Slujba viselor: Terapeut sexual.
Prima întâlnire ideala: Sa jucaţi rugbi goi în parc la ora prânzului.
Fraza: „Tu vorbeşti cu mine???“
Replica de agăţat: „La mine sau la tine??“
Parte a corpului: Capul, care suferă de dureri cronice după ce s-a dat de atâtea ori cu el de perete.
Zona erogena: Capul…şi nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbească de şef, tabla sau tabela de scor.
Stil romantic: Vrea, poate şi devine şi mai rău după aia.
Ciudăţenie sexuala: Întreabă „Tare, nu???“. Urla, te îndruma şi scoate sunete de animal.

TAUR

Activitate preferata: Sa emită judecaţi şi sentinţe la masa.
Carte preferata: Gurmandul lacom.
Meserie ideala: Judecător care da sentinţe la moarte.
Prima întâlnire ideala: Invitatul face curăţenie, găteşte cina, ii face sex oral şi îşi prezintă mulţumirile adânci pentru aceste privilegii.
Fraza caracteristica: „De ce ma faci sa dau în tine?”
Fraza de agăţat: „Poţi sa găteşti?”
Parte a corpului: Gatul. Care îl doare de la atâta urlat.
Zona erogena: Gatul…cât mai adânc în gat.
Stil romantic: Piatra de moara.
Ciudăţenie sexuala: Intra, ieşi, adu ceva de mâncare.
GEMENI
Activitate preferata: sa ajungă la concluzia greşită.
Carte preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici.Model în viata: Diavolul tasmanian.Idol romantic: James Bond.Slujba ideala: ziarist la un tabloid.
Prima întâlnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care îl/o adora şi se felicita reciproc toată noaptea pentru norocul lor incredibil.Fraza tipica: Pentru ca vreau.Fraza de agăţat: Ai citit vreo carte buna în ultima vreme?Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cât de mult gesticulează.Zona erogena: mâinile. Sex cu mâinile. Cătuşe.Ciudăţenie sexuala: faceţi dragoste. Gemenii se gândesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.

RAC

Activitate preferata: Văicăritul.
Cartea preferata: “Ghidul martirului”.
Slujba ideala: Victima cu atestat.
Prima întâlnire ideala: Mami conduce maşina şi după aia comanda de mâncare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura după care plăteşte consumaţia.
Fraza stereotipa: „Dupa tot ce am făcut pentru tine…”
Fraza de agăţat: „Mănânci şi aia?”
Parte a corpului: Pieptul, veşnic zgâriat de cămaşa din par de cămila pe care o poarta, ca orice martir vrednic.
Zona erogena: Pieptul. Bărbaţii obsedaţi de sâni si femeile gen Lăptăria lui Enache sunt născuţi în Rac.
Stil romantic: Codependent. Daca poate, o sa facă operaţie ca sa deveniţi siamezi.
Ciudatenie sexuala: Plânge înainte, după şi în timp ce face sex, de fericire sau de nemulţumire, pentru ca tu sau el/ea aţi avut orgasm multiplu sau nu.

LEU

Activitate preferata: Sa dea ordine.
Carte preferata: „Intimidarea pentru toţi”.
Slujba ideala: Şeful suprem al tuturor şefilor.
Prima întâlnire ideala: Celalalt leşina când îl/o vede, se topeşte la restaurant, gangureste de fericire când este prezentat/a prietenilor şi cere în genunchi sa facă sex. Şterge pantofii înainte sa plece.
Fraza cheie: „Ti-ai făcut-o cu mana ta!”
Fraza de agăţat tip: „Încearcă ce e mai bun şi o sa uiţi restul!”
Parte a corpului: Încheietura mâinii. Veşnic răsucita de la atâta aruncat zarurile pentru bani de pâine.
Zona erogena: Inima. Laudele şi un cercel în sfârc sunt cheia reuşitei.
Stil romantic: Domn şi Stăpân absolut.
Ciudăţenie sexuala: Adora ca celalalt sa facă tot. Si se aşteaptă la mulţumiri profunde după.

FECIOARA

Activitatea preferata: Sa îşi facă griji.
Cartea preferata: “Organizarea totala în 1001 paşi”.
Slujba ideala: Aranjator de dulapuri.
Prima întâlnire ideala: Cina plătita nemţeşte, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curăţenie. Celalalt îl ajuta sa testeze ultimul răcnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucătărie. Urmează o strângere de mana şi celalalt se duce acasă la el.
Fraza cheie: „Nu o sa meargă în felul asta!”
Fraza de agăţat: „Scuza-ma, dar ai nişte firmituri pe haina.”
Parte a corpului: Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara după unghiile roase pana la sânge.
Zona erogena: Stomacul. Mângâie-l, gâdilă-l, pupa-l pe burtica şi poate ai o şansă sa mergeţi mai departe.
Ciudăţenie sexuala: Te instruieşte în timpul actului. Iti da note după aceea.

BALANTA
Activitate preferata: rânjitul.Carte preferata: „Cum sa te căsătoreşti (şi) cu propria-ţi persoana”.Model în viata: Barbie/Ken.Idol romantic: Anna Nicole Smith.Slujba ideala: avocatul diavolului.

Prima întâlnire ideala: în oraş apare un individ imposibil de frumos şi dezgustător de bogat într-o limuzina cu şofer. Mulţimea se da la o parte din calea lui. Ajunge în fata Balanţei şi ii o cere în căsătorie pe loc, cu promisiunea unei vieţi luxoase şi lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodată.

Fraza cheie: „pe de alta parte...”

Fraza de agăţat: „Crezi ca mi se potriveşte culoarea asta?”

Parte a corpului: Rinichii. Plini de nisip şi pietre de la dinţii pe care şi-i scrâşnesc noaptea ca sa compenseze surâsul fals pe care îl afişează toată ziua.

Zona erogena: Fundul. Stau pe el în timp ce tu faci toată treaba.

Ciudatenie sexuala: Orice poziţie e ok, atâta vreme cât pot sa vadă o oglinda.

Stil romantic: Întortocheat.

SAGETATOR

Activitate preferata: Sa deschidă gura înainte sa gândească.
Carte preferata: „Filosofia la minut”.
Idol romantic: omul invizibil.
Slujba visurilor: Senatorul care tine mereu discursuri.
Prima întâlnire ideala: Sa filosofeze la un pahar de vin, după care o partida rapida în maşină, apoi sa îl abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a văzut-o prin geamul maşinii în timp ce şi-o trăgea.
Fraza cheie: „Ce am făcut?!”
Fraza de agăţat: „Autobuzul asta merge la Bucureşti?”
Zona erogena: Soldurile. Isi păstrează pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din tinereţe, lângă brâul pe care îl poarta acum.
Stil romantic: Inexistent.
Ciudăţenie sexuala: Eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amândouă sexele.

CAPRICORN

Activitate preferata: Sa fie condescendent.
Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominaţiei mondiale”.
Idol romantic: Hercule Poirot.
Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.
Prima întâlnire ideala: Într-un seif blindat al unei bănci, unde sa şi-o tragă pe mormane de bancnote noi de 500 lei.
Fraza cheie: „Nu poţi sa fi prea bogat sau prea slab!”
Fraza de agăţat preferata: „Mi-ar plăcea sa ţi-o trag, dacă am timp…”
Parte a corpului: Genunchii. Veşnic zdreliţi de la atâta îngenuncheat în fata seifului personal.
Zona erogena: Genunchii. Tu în genunchi în fata lui.
Stil romantic: Sef.
Ciudăţenie sexuala: Sa o facă la birou. Sta cu un ochi pe tine şi cu celalalt pe indicele bursier.

VARSATOR

Activitate preferata: Sa ii sfideze pe ceilalţi.
Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morţi”.
Model în viata: Goldfinger.
Idol romantic: Inspectorul Gadget.
Slujba ideala: Şeful borgilor.
Prima întâlnire ideala: Sa îl răpească extratereştrii şi sa îl supună la experimente sexuale.
Fraza cheie: „Rezistenta e inutila!”
Fraza de agăţat preferata: „ Ai văzut ce au făcut EI pădurilor ecuatoriale?”
Parte a corpului: Gleznele, mereu scrântite de atâta răsucit pe călcâie şi ieşit din camera.
Zona erogena: Încheieturile mâinilor şi picioarelor legate cu lanţuri subţiri de argint care se prind într-un piercing de diamant din buric.
Stil romantic: Posedat.
Ciudăţenie sexuala: Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video.

PESTI

Activitate preferata: Sa testeze combinaţii de medicamente de pe piaţă ca sa le descopere efectele halucinogene.
Carte preferata: „Ghidul comunicării intergalactice”.
Model in viata: Beţivul de la cârciuma din colt.
Slujba ideala: Bocitoare profesionista.
Prima întâlnire ideala: In pivniţa unei crame, cu o şampanie în mana, la lumina lunii reflectata în sticlele de vin.
Fraza cheie: „Sunt confuz…”
Fraza de agăţat preferata: „Vrei ceva de băut?”
Parte a corpului: Picioarele. Il dor de la atâta fugit de realitate.
Zona erogena: Picioarele. Fetişuri legate de picioare, sa îţi sărute degetele de la picioare, lanţurile de la glezna.
Ciudăţenie sexuala: Iti şopteşte: „Nu am mai făcut asta pana acum!” Funcţionează incredibil de mult timp.
Stil romantic: Se lasă în voia valurilor.

Stiu ca nu e frumos ce-am facut dar mi-a placut si am preluat integral de aici.
La faza cu avocatul diavolului nu pot spune decât ca multi mi-au zis ca mi s-ar potrivi ca meserie, numai ca eu nu-i cred; mi-as dori sa nu fiu nevoita sa iau vreo decizie vreodată; scrâşnesc din dinţi noaptea de când ma ştiu; şi am un stil romantic întortocheat în sensul ca azi mi-as dori flori şi o cina romantica sub clar de luna dar mâine vreau un concert rock (Iris dacă se poate) şi o băută cu băieţii. La voi se potriveşte la fel de bine?

A venit pe mail

Zaludam cu rezbect, jefu'.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dregut fara
problem control aerobort, fiindca nu gazit bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat,
intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , deci ingergat
plan bomba cu bum-bum!
.....
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la
mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman
stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra,
facut chef mare la ei.

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.''

hotelul, masa si energiile alternative

Un hotel din capitala daneza se pregăteşte sa ofere o masa gratuita clienţilor săi dacă aceştia vor furniza electricitate pedalând pe biciclete. 
Energiile alternative sunt la mare căutare în statele din vestul Europei. Astfel, clienţii care acceptă să pedaleze au doua avantaje: sportul este excelent pt sănătate, iar masa gratuită ii ajută să se menţină la greutatea dintotdeauna. Singurul dezavantaj l-ar avea doamnele mai plinuţe care ar putea folosi metoda pt modelare corporală şi pierdere în greutate, dar ele pot dona masa primită gratuit de la hotel oamenilor străzii sau copiilor săraci, realizând astfel şi o activitate caritabilă pe lângă cea ecologică.
Fără nici o legătură cu ceea ce ar fi vrut să exprime ştirea ţin să menţionez că exprimarea: "oferă o masă" mă duce mai degrabă cu gândul la piesa de mobilier decât la hrană, dar asta e doar în mintea mea creaţă probabil.

cum sa ai o duminica perfecta

Ieri am avut o zi minunată. M-am trezit de dimineaţă la ţară, păsărelele cântau şi soarele era sus pe cer. Pentru că eram printre puţinii care sâmbătă nu consumaseră alcool, nu aveam capul cât o baniţă şi nici ochii cât cepele!Am apucat să strâng urmele grătarului de cu o seară înainte, în schimb: după ce adunasem eu seminţe, cutii de bere şi mucuri de ţigară din toată curtea, iau sacul de gunoi şi plec mandră spre tomberon. Sacul de gunoi găseşte de cuviinţă să se rupă fix pe o porţiune de alee cu pietriş acoperind cu ocazia asta şi un picior de-al meu şi dându-mi de lucru în ora următoare. Până am terminat mi se cam ştersese şi zâmbetul de pe faţă şi mă luase şi frigul. Moment în care am hotărât că e cazul să plecăm acasă şi de acolo cât se poate de repede la Ploieşti city. Pe drum mă hotărăsc că mi-e foame şi vreau duş, deci, mai stăm niţel, şi tot pe drum îşi dă seama Radu că trebuia să se întâlnească neapărat cu cineva la Sara. Nice! S-a dus naibii şi duşul şi mâncarea mea. Nu-i nimic, zic, după ce plecam din Real fac băiţă acasă (băiţă, nu baie, să ne înţelegem).
Toate bune şi frumoase, Real destul de liber, shopping destul de ieftin, mai că mi se aşternea din nou zâmbetul pe buze. Pe drumul de la maşină până la bloc apare iar tentaţia: "La cat de mişto e afară, nu vrei tu să mergem în parc la sala sporturilor?" Bineînţeles că am vrut. Deci, intrăm pe uşă, Ana se dezbracă şi se străduieşte să pună mâncarea pe foc, Radu suna un prieten (as in prieten nu coleg de serviciu). Răspuns oarecum pozitiv: "Dacă se trezeşte Alexia binedispusă mergem!" Ok, termin eu de făcut ciorba şi fierb şi ardeii pe jumate, timp în care se face  6 ceasul, calc şi 3 cămăşi, nu apuc să fac dus că mă anunţă Radu că tre să plecăm. Ma îmbrac subţire (ca doar toată ziua a fost cald) şi purcedem spre parc. Descopăr ca e mult mai frig decât am anticipat în momentul în care am decis sa las geaca acasă. Shit, bine măcar ca ajung repede acasă! Wrong, aflu ca mergem la la un alt prieten sa vedem meciul! Injur tremurând dar parca nu vreau sa-mi bag picioarele şi sa plec acasă singura drept urmare rezist cu stoicism, şi-o ia Steaua, Radu înjura şi ajungem pe la 10 acasă. Dau drumul a apa (o baie fierbinte e raiul pe pământ când eşti îngheţat bocnă) aprind şi aragazul, îmi adun cremute, măşti and stuff şi ma scufund în lichidul binefăcător. Dupa ce zac o perioada, dau sa ma ud pe cap şi ma trezesc pe întuneric. Iniţial am crezut ca face Radu mişto de mine, dar nu, în momentul în care vad lanterna pe hol şi lumânările aduse la mine în baie nu pot decât sa ma bucur ca obişnuiam sa colecţionez lumânări. Buuun, now what? Asteptam sa se aprindă lumina... şi aşteptăm.... şi aşteptăm... şi avem o conversaţie cu Radu care se uita pe geam şi zice incantat:"Nu mai e lumina pe toată strada" foarte frumos, vine în sfârşit lumina, termin cu baia (ca aia numai băiţă n-a fost) îmi aplic masca cu mure şi mango pe fata si dau sa ma relaxez... După 10 min, se stinge iar lumina, înjur, ma jur ca în viata mea nu mai fac băiţă în condiţiile astea. Dacă vroiam comunism ma năşteam mai devreme, şi alte lucruri de genul asta. Revine în sfârşit lumina, dau masca jos, sting aragazul, îmi bag picioarele, nu ma mai cremuiesc şi ma bag la somn cu capsa pusa. Azi am capul cât o banita si ochii cat cepele...

mtz de week-end

funny sex laws

Cautând pe net articole de moda (ok, you can stop laughing now) am găsit asta:
1. Majoritatea statelor islamice recunosc legea care spune ca poţi face sex cu o oaie dar nu ii poţi manca apoi carnea.
2. In Liban bărbaţii au voie sa facă sex cu animalele dar numai dacă acestea sunt de sex feminin. Pedeapsa pentru sex cu un animal mascul este moartea.
3. In Bahrein bărbaţii ginecolog pot consulta o pacienta uitându-se la organele ei genitale printr-o oglinda.
4. Musulmanii nu au voie sa se uite la organele genitale ale cadavrelor, acestea trebuie acoperite cu o bucata de lemn tot timpul.
5. Pedeapsa pentru masturbare în Indonezia este decapitarea.
6. In Hong Kong o femeie înşelată are voie sa îşi omoare soţul infidel... însă doar cu mâinile goale.
7. In statul Cali din Columbia mama soacra trebuie sa asiste la prima noapte de amor a fiicei sale/fiului sau.
8. In Santa Cruz, Bolivia, bărbaţii nu au voie sa facă sex în acelaşi timp cu o mama şi fiica ei.
9. In Maryland, SUA, e interzis sa cumperi prezervative de la un automat dacă acesta nu vinde şi băuturi alcoolice.
10. In California, SUA, animalele nu au voie sa se împerecheze lângă taverne,şcoli sau lăcaşuri de cult.
11. In Florida, SUA, cuplurile necăsătorite nu au voie sa stea în aceiaşi casa şi sa facă sex... însa dacă au adrese diferite totul este in regula.
12. Tot in Florida bărbaţii nu au voie sa poarte rochii fără bretele.
11. Legea statului Florida spune ca e ilegal sa faci sex cu un porc spinos... va daţi seama câţi au încercat dacă a fost nevoie sa se dea o lege pentru asta???
12. E o ofensa publica sa faci dus gol/goala in Florida.
13. Tot in Florida e legal sa saruti sanii sotiei tale.
14. In statul american Georgia jucariile sexuale sunt interzise... sad.
15. In statul Indiana un barbat de pese 18 ani poate fi arestat sub acuzatia de viol daca o pasagera a masinii sale nu poarta pantofi si sosete! hmm... si daca poarta sandale??
16. IN Massachusetts, SUA, o femeie nu are voie sa se afle deasupra partenerului sau in timpul actului sexual.
17. In Carolina de Nord, SUA, nu ai voie sa porti ochelari de soare in timp ce faci sex.
18. In statul american Oregon nu ai voie sa vorbesti porcos in timpul actului sexual.
19. Statul Tennessee, SUA, interzice sexul oral (primirea si prestarea!).
20. In New Mexico, SUA, ii este interzis unei femei sa apara neepilata in public.

funny stuff all over the world

Noaptea Ridichilor (Noche de Rabanos)

Are loc anual la Oaxaca, Mexic, ]n perioada 23 - 24 decembrie. Este un festival culinar la care exponatele nu sunt mâncate. Festivalul îşi are originile în secolul XVI când călugării spanioli au dus rădăcina comestibilă în noile colonii. Pentru a capta atenţia clienţilor, vânzătorii au sculptat forme interesante din ridichi. Tradiţia a continuat de-a lungul secolelor şi a devenit festival oficial în 1987.

Festivalul anual al testiculelor

Are loc în SUA, în Clinton, Montana, în perioada 29 iulie - 2 august. Numele mai pompos al festivalului este Rocky Mountain Oyster Festival, însă evenimentul este dedicat consumului de testicule de taur gătite în diverse moduri. Unul dintre cele mai importante momente ale festivalului este Bullshit Bingo, în cadrul căruia persoana care ghiceşte locul exact unde va defeca o vacă, va câştiga 100 de dolari.

Campionatul Mondial de Tir cu Mazăre

Are loc pe 11 iulie în Witcham, Cambridgeshire, Marea Britanie. Competiţia a fost pentru prima data organizată în 1971 în scopul de a strânge fonduri pentru întreţinerea clădirii primăriei.

Cursa Clătitelor

Are loc la Olney, în Anglia de Ziua Clătitei sau Fat Tuesday. La 11:55 localnicele, îmbrăcate ca nişte gospodine tradiţionale, se adună şi aleargă 400 de metri purtând o tigaie. Cursa datează din 1445.

Zilele Salatei

Are loc în Yuma, Arizona, în ianuarie. Yuma este cunoscută drept Capitala mondială a salatei de iarnă. Evenimentele importante ale festivalului sunt sculpturile din salată, bowling-ul cu varză, concursul de gătit cu salată de casă şi "Cea mai mare salată din lume".

de la realitatea.

Amintiri

Apropo de ce a zis Jinx, eu nu pot să înţeleg cum pot alţii să arunce sâmburi de piersică (sau caisă, mă rog) pe geamul maşinii care goneşte cu  peste 100 la oră! Ştii ce mişto e să conduci tu liniştit, pe drum drept şi fără radare şi să te pocnească un sâmbure de fruct bine copt şi zemuit în parbriz? Zici că sigur ai lovit o vrabie sau ceva... Mă bucur că Radu nu a avut inspiraţia să tragă de volan stânga(tir)- dreapta(şanţ) că atunci să vezi distracţie...

metrorex

Am visat ca am adormit în metrou şi când m-am trezit eram la suprafaţă!Partea ciudata e ca nu-mi dădeam seama exact unde ma aflu, staţia se numea Cocorul, şi nici cum sa ajung înapoi de unde am plecat asa ca m-am întors cu acelaşi metrou încercând cu disperare sa-mi ţin ochii deschişi ca sa-mi dau seama unde sunt! Si da, în vis mintea îmi funcţiona la fel ca acum şi am încercat sa ma uit pe harta afişată pe metrou dar părea ca nu cunosc nici o staţie de pe traseu. pe de alta parte, toate staţiile în care oprea metroul semănau la design cu cea de la Politehnica (staţie unde nu am coborât în viata mea) şi aveau denumiri de păsări şi animale!

oare asta înseamna ca trebuia sa ma bată mama sa dau la politehnica?

Cugetari venite pe mail

Eram asa de sărac cînd am fost copil, ca dacă nu eram băiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, vad un tînăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: "De ce faci asta?" Mi-a răspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!"

Exista unele femei care în loc sa-i facă sa sufere pe mai multi bărbaţi, asa cum e firesc, se concentrează asupra unuia pana îl extermina. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenta ma urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima. Apoi, într-o zi, asa se va şi întîmpla.

Viata mea e ca un film care nu are distribuţia prea reuşită. Si nu ii înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindeca orice, însa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai îmbătrînit este ca lumînările de pe tort costa mai mult decît tortul.

Mult mai multi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti sa îşi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează sa ai bani!

Daca ţi-e foame - mănîncă sare: o sa iţi fie sete!

Stresul înseamnă sa te trezeşti urlînd, apoi îţi dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine în ispita, găsesc drumul singur. 

Daca ajuţi pe cineva, ai sa vezi ca îşi va aminti de tine şi data viitoare cînd are nevoie de ajutor.

de dragoste in aprilie

Berbec

Luna aceasta se trezesc in tine cele mai puternice instincte materne. Daca ai copii, atunci forta afectiunii tale va fi indreptata spre ei, daca nu, poate a venit momentul sa te gandesti macar cum ar fi... In ceea ce priveste relatia ta sentimentala, luna aprilie iti va aduce un nou inceput, o etapa diferita, in care vei fi nevoita sa-ti solutionezi problemele de comunicare. Nu totul a fost roz in ultima vreme, asa ca ar fi bine sa depui putin efort pentru a reveni pe linia de plutire.

Taur:

Este vremea sa-ti demonstrezi dragostea. Senzualitatea ta innascuta va iesi la suprafata mai mult ca oricand. Straduieste-te totusi sa nu fii atat de posesiva, de incapatanata si nu incerca sa-ti impui cu forta in fiecare situatie punctele de vedere. Aceste ipostaze aduc intotdeauna prejudicii relatiilor de suflet. Daca ai copii, de asemenea, fii mai toleranta. Lasa-i sa creasca armonios! Nu le mai pune atatea restrictii. Relatiile amoroase pot fi exceptionale in luna aprilie daca reusesti sa-ti controlezi iesirile si temperamentul.

Gemeni:

Trebuie sa fii putin mai practica pentru a imbina in mod corect responsabilitatile de la serviciu cu cele de natura amoroasa. Altfel, mi-e teama sa te anunt ca ar putea aparea chiar si rupturi. Nu-ti lasa atata timp relatia pe stand-bye, stimuleaz-o putin! Daca te simti dominata, sufocata, atunci cel mai corect este sa comunici cu partenerul de viata. Nu fugi cat te tin picioarele de persoana aceea importanta din viata ta.

Rac:

Intri in luna aprilie ca prizoniera a emotiilor puternice. Ai facut tot soiul de schimbari, de sacrificii, iar acum este momentul sa te bucuri de recompensa. Ostracizarea nu va face decat sa puna obstacole in procesul tau de crestere, de maturizare emotionala. Vei avea parte de momente de fericire reala. Schimbarile pe care le vei face vor fi definitive.

Leu:

Dragostea este inteligenta, iar tu vei avea parte de momente foarte bune daca te lasi dusa de val si nu iti infranezi spontaneitatea. Ce sens are sa inoti contra curentilor, daca acest lucru iti aduce doar mahnire, conflicte cu familia si cu persoana iubita? Ai incredere in sentimentele tale si ofera-ti sansa sa te bucuri de lucrurile marunte la fel de mult ca de cele grandioase.

Fecioara:

Nu exista un adevar absolut, nimic nu este infailibil, asa ca lasa deoparte obsesiile. Cateodata exista o latura secreta si poate fi fermecator sa luptam s-o descoperim. Oamenii din jurul tau vor fi mai sarmanti, atata vreme cata alegi sa deschizi ochii pentru a-i observa indeaproape. Persoana iubita te poate surprinde cu sentimente dintre cele mai profunde. Acorda-i doar sansa sa le exterioreze.

Balanta:

O luna aprilie asa cum ar trebui sa fie. In plan sentimental, lucrurile curg de la sine, fara surprize de niciun fel. Doar armonia ce s-a instalat in relatia ta. De la jumatatea lunii, ar putea aparea oportunitatea unei calatorii exotice alaturi de persoana iubita. Orice sacrificiu financiar merita facut pentru a bifa o asemenea experienta miraculoasa de initiere.
Scorpion:

Nu este una dintre cele mai favorabile luni, pe plan sentimental. Nesiguranta si-a gasit un locusor cald la tine in suflet si se incapataneaza sa ramana acolo. Niciun argument logic, nicio justificare coerenta nu te impiedica sa vezi "dincolo". Daca vei alege sa actionezi cu diplomatie, iti vei clarifica situatia. Nu mai fi atat de impulsiva, pentru ca nu vei reusi decat sa inrautatesti situatia.

Sagetator:

Ai dubii? Te simti in nesiguranta? Crezi ca mirosi o situatie dubioasa care exista acolo, exact in spatele tau? Esti foarte sensibila si cu simt intuitiv ridicat, insa luna aprile iti accentueaza in mod special aceste insusiri. Totusi, asta nu inseamna ca scenariile tale sunt reale in proportie de 100%. Orgoliul nu iti este cel mai bun tovaras, sa stii, chiar daca ai tendinta de a te increde in el mai mult decat in orice altceva. Lupta pentru ceea ce crezi ca merita salvat. Iar daca te simti inselata intr-adevar, adu-i la cunostinta sentimentul de tradare partenerului de viata.

Capricorn:
Ce este cel mai important pentru tine: sa ai bani, sa ai succes in cariera sau sa fii fericita in dragoste? Vei alege indiscutabil cea de-a treia varianta. Trebuie sa fii constienta insa ca acest lucru depinde de tine si numai de tine. Trebuie sa-ti dramuiesti timpul mai bine, sa stii exact ca orele peste program nu trebuie sa se succeada zi de zi. Fa putin loc in viata ta si pentru familie, si pentru persoana iubita!
Varsator:

O luna plina de satisfactii sentimentale. Trebuie sa fii insa foarte hotarata cu privire la ceea ce vrei sa faci. Pot aparea schimbari importante, relationate de o eventuala mutare cu partenerul de viata sau cu o calatorie costisitoare pe care iti doreai s-o faci de mult timp. Inceteaza sa fii atat de suspicioasa, pentru ca este o diferenta intre a fi suspicios si sensibil, cum iti inchipui! Actioneaza cu mai multa inteligenta, pentru ca slava Domnului, calitatea in sine nu-ti lipseste, ba dimpotriva...

Pesti:
Esti agitata, iar nesiguranta ta te poate trada in momentele cele mai nepotrivite. Minciuna nu-ti va servi, iar daca esti atat de pornita sa abuzezi de ea, trebuie sa te avertizez ca poti crea situatii cel putin penibile, daca nu foarte tensionate si dramatice. Situatiile care nu-ti sunt prea clare, sunt cele care iti creaza aceasta stare de confuzie. Lasa apele sa se linisteasca putin si abia apoi fa analize rationale. 


hroscopul flu

de inceput de sfarsit de saptamana:d

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
-Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se
 -Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
 -Serioooos? Un ceas vorbitor?
-Ca sa va conving, priviti, spune tipul si, apucand ciocanul, trase o lovitura puternica in gong. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
-E 3 dimineata, boule!

La piaţa Ion vinde un cocos. Se apropie un cumpărător:
Cat ceri pe el ?
Trei sute de mii.
Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, rate, gâşte, curci, . şi câinele, . şi porcu'!
- Pai de ce îl vinzi ?

- De la o vreme se uita lung si la mine...... 

Doi poliţişti se întâlnesc pe strada
De unde vii Gica ?
De la policlinica. Tocmai am făcut un test de inteligenta
Si cum a ieşit ?
Slava Domnului, negativ!

paine si circ

De câtva timp se tot perinda pe mini-câmpul din fata gării de vest o grămadă de circuri, unele cu tarife mai mici, altele mai mari dar toate, şi credeţi-ma pe cuvânt, absolut toate îşi fac reclama cu boxele date la maxim prin oraş.
Ma rog, trecând peste acest inconvenient, eu chiar mi-as fi dorit sa vad elefanţi şi îmblânzitori de şerpi, dar 30 lei mi se pare o suma cam mare sa dau eu (nesalariata deocamdată) pe o pofta iscata asa, dintr-o data. In schimb, afişul cu " Joi, 8 aprilie, biletul 10 lei" m-a convins! Si ca sa nu merg singura, ca doar omul este animal de turma, mi-am sunat o prietena, care şi-a sunat o prietena şi asa mai departe. Nu ştiu exact cine pe cine a sunat, cert este ca m-am înfiinţat în fata casei de bilete cerând mandra: "10 bilete, va rog!" Deja îmi imaginam hipopotami şi elefanţi maiesutosi şi crocodili, neapărat crocodili. Cu aceasta ocazie mi-am adus aminte ca ultima data când am fost la circ eram copil şi ca m-au fascinat dresorii şi nu animalele. Ştiu şi acum ca acei oameni mi s-au părut cu adevărat puternici fiindcă erau în stare sa facă acele animale sa se mişte sau sa stea pe loc după bunul lor plac (ce sa spun, eram fascinata de putere de mica) şi ca mult timp după aia mi-am dorit sa fiu ca ei. Dar asta e alta poveste...
Pe la 6 fără un sfert aşteptam nerăbdătoare sa apară toată lumea. Era deja îmbulzeală la intrare! Dupa ce am împărţit biletele am intrat şi m-au apucat nervii! Având în vedere ca fusese promoţie idioţii au vândut mai multe bilete decât încăpeau oameni în amărâtul ala de cort! Astfel, părinţi, bunici pisici, şi mai ales copii cu vârste intre 2 şi 7 ani stăteau înghesuiti ca sardelele! Mi se pare absurd sa faci asa ceva. Ideea promoţiei de început e sa afle lumea de tine, sa-ţi faci clienţi, adică sa vorbească lumea frumos de tine, nu sa câştigi în prima zi cât pentru toată stagiunea! Whatever. De asemenea mi se pare stupid ca o mama de copil mic, care şi-a adus odrasla sa-ţi vadă maimuţoii, sa fie nevoita sa ţină copilul în picioare sau în brate 2 ore cât durează spectacolul. Acuma, eu recunosc ca îmi sare ţandăra repede dar, în locul mamelor prezente ma jur ca i-as fi lăsat pe organizatori cu plodul în brate! Am plecat după 15 minute, sigura ieşire fiind aceeaşi cu portiţa prin care organizatorii dădeau drumul puhoiului înăuntru! Iar m-am enervat când am văzut una din matahalele de la portiţă urlând după un copil (şi când zic copil ma refer aici la o odraslă de pana în 7 ani)  care se presupunea ca intrase fără sa arate biletul deşi în fata matahalei stătea o mama de copil care încerca cu disperare sa-i explice boului ca avea ea şi biletul plodului! Am jurat ca nu mai calc în circ la cort, indiferent cât de tare mi-as dori sa vad animale si dresori! Ma păstrez pt Cirque du Soleil ca aia chiar merita banii!
Intr-o alta ordine de idei, într-o zi normala un bilet adulţi costa 30 lei pe băncuţă şi 40 lei la loja iar copiii pana în 14 ani plătesc 20 lei. Pe băncuţă înseamnă circa o palma de loc pe nişte bănci ca de stadion comunist, vechi şi putrezite iar loja este reprezentata de nişte scaune de plastic îndesate aproape de scena dar s-ar putea sa fiu eu rautacioasa!

indicatoare rutiere

Pe soselele de langa Treviso, nordul Italiei, au aparut indicatoare rutiere ciudate cu siluete de femei sexy si pe care sta scris "Attenzione Prostitute" (Atentie prostituate!).

E un fel de banner publicitar pt tiristi şi se afla situat pe marginea drumurilor pe lângă parcări de tiruri sau păduri. Daca autorităţile din Anglia au tăiat o pădure sa nu mai aibă tinerii unde sa facă sex, se pare ca autorităţile italiene au decis sa semnalizeze corect locurile de unde se pot achiziţiona servicii sexuale.
La noi ar merge foarte bine un indicator "Atenţie beţivi", care sa determine şoferii sa meargă cu atenţie sporita deoarece pot exista beţivi dormind pe marginea drumului şi "Atenţie pitiponci/ pitipoance care sa ne atenţioneze asupra riscului de coliziune cu mertane si bemveuri.

obiceiuri la masa

În Tanzania nu e politicos să ajungi la timp la masă. E de preferat să întârzii 15-30 de minute. Dacă mănânci aşezat pe covor e nepoliticos să stai cu tălpile la vedere. Cel mai vârstnic bărbat de la masă este servit primul, iar gazda va mânca ultima. Nu e politicos să miroşi mâncarea.
Nasoala asta cu mirositul. Parte din gustul pe care îl simţim atunci când mâncam este dat şi de miros. In privinţa întârziatului, ştiu eu pe cineva pt care nici juma de zi nu e de ajuns.

În Afganistan oaspeţii sunt aşezaţi cel mai departe de uşă. Aceştia vor fi serviţi primii cu mâncare şi trebuie să mănânce cel mai mult, în timp ce gazdele vor manca ultimele şi mai puţin. Gazdele vor trebui să întrebe de cel puţin trei ori dacă oaspeţii mai doresc o porţie, iar aceştia din urmă trebuie să refuze tot de cel puţin trei ori.
Dacă se întâmplă ca cineva să scape pâine pe jos, aceasta trebuie ridicată de jos, sărutată şi apoi aşezată în altă parte.

În China este nevoie să stiţi să ţineţi corect beţişoarele. De asemenea, atunci când nu sunt folosite beţişoarele trebuie perfect alianiate pe masă, unul lângă celălalt. În caz contrar, semnifică faptul că veţi fi aşezat neadecvat în sicriu. Nu îndreptaţi niciodată beţişoarele către un comesean! Acest gest este considerat o insultă gravă.

Eu sunt tare curioasa cine, dintre cei care ma aşează în sicriu, sta la masa cu mine de fiecare data?

Dacă luaţi masa în Japonia, trebuie să aşteptaţi invitaţia gazdei de trei ori înainte de a vă apuca să mâncaţi. Tăieţeii trebuie "sorbiţi". Japonezii susţin că inhalarea aerului în timp ce mâncaţi tăieţeii le îmbunătăţeşte gustul. În restaurantele japoneze nu se lasă bacşiş.

articolul integral aici.

Happy Easter!

Printre primele mele amintiri de Paşte se numără una în care eram în brate la bunicul meu şi stăteam la coada la biserica sa ne împărtăşim! Si bunicul meu, care n-a fost niciodată un om bisericos se uita încurcat la lumea din jurul lui şi-mi explica sa fac şi eu ca cei dinaintea noastră! Ştiu ca aveam 7 ani cînd a murit bunicul meu şi asta se întîmpla cu cîţiva ani înainte! Mi se pare ciudat cum memoria alege evenimentele pe care şi le însuşeşte. Spre exemplu, nu pot sa-mi aduc exact aminte ce am făcut ieri dar reţin cu o uimitoare acurateţe detalii din copilăria mea! Revenind, ala a fost printre ultimele Paşti petrecute în Bucureşti cu ai mei. Apoi m-am întors la Constanta, şi mergeam sîmbăta cu toţi copii din cartier sa ne împărtăşim la biserica din Coiciu!  Din Coiciu ţin minte toată săptămîna mare de la Florii, cînd jumuleam toate florile din curte sa le duc la biserica şi ma întorceam triumfătoare acasă cu un mănunchi de salcie îmbobocită, la denii, 12 evanghelii şi culminînd cu prohodul cînd ne înghesuiam cu toţii sa trecem pe sub aer! Tin minte ca ne îmbrăcam cu ce aveam mai nou şi mai frumos acasă, ţin minte ca sufeream teribil ca toată ziua de sîmbătă nu puteam sa pup pe nimeni şi încă mai am în nări mirosul de cozonac care te lovea de cum intrai pe poarta la mamaia! Mai tîrziu m-am mutat la bloc, şi am adunat o gaşcă mare cu care urmam tradiţiile de Paste şi plecam în săptămîna mare la biserica vreo 10-20 copii iar în noaptea de înviere eram noi şi în spatele nostru grupul de mame aferente! acum nu mai stiu ce fac marea majoritate din oamenii care ma însoţeau în pereginarile mele religioase!
Fac aceasta recapitulare deoarece Pastele de anul asta e unul atipic, atît prin faptul ca e primul pe care nu îl petrec cu familia cît şi prin faptul ca sunt într-o alta regiune a tarii, cu alte obiceiuri, pe care eu abia acum le învăţ! Aştept cu nerăbdare sa iau pasca dis de dimineaţa şi lumina la miezul nopţii... sa-mi fac noi amintiri şi sa nu le uit nici pe cele vechi!

vicii care ne omoara. pe noi, in functie de zodie:))

Berbec: Tu ar trebui sa te feresti de fudulie, in primul rand. Nu incerca sa pleci iarna fara sa fii infofolita, pentru ca sigur o sa te pricopsesti cu o durere de urechi si cu migrene. Capul este o zona foarte sensibila si nu iti permiti luxul de a tine prea tare la coafurile tale pretentioase. Nativele din zodia Berbecului sunt predispuse la raceli si la toate complicatiile care se trag de la acestea.

Taur: Nu fuma! Este un viciu de care cu greu vei scapa, iar problemele pe care le ai tu cu gatul risca sa se agraveze. Zona gatului, cea mai sensibila in cazul nativelor din zodia Taurului, este in aceeasi vreme partea erogena, insa si partea care le face cele mai mari neplaceri. Este recomandat fularul in anotimpul rece, evitarea bauturilor prea reci - in cel cald si exclus fumatul.

Gemeni: Fara indoiala, nativele din zodia Gemenilor sunt foarte predispuse la boli cardiace. De aceea este indicat sa evite pe cat posibil stresul, fumatul, alcoolul, grasimile si toti factorii nocivi care vin in completarea acestora. Jucause din fire si foarte dinamice, aceste native tind sa-si doreasca sa treaca prin toate, pentru a descoperi frumusetea vietii. Farmecul de care ai nevoie exista si in lucrurile simple si sanatoase.

Rac: Cel mai bine pentru nativele din zodia Racului ar fi sa-si faca o mamografie in fiecare an. Sunt foarte predispuse la chisturi in zona sanilor si la afectiuni ale stomacului. Fereste-te asadar sa porti sutiene prea incomode si sa mananci nesanatos, daca nu vrei sa te pomenesti cu o gastrita de care sa tragi multa vreme. Oricat de tare ti-ar placea grasimile, evita-le pe cat este posibil.

Leu: Alege orice meserie din lumea asta, mai putin pe cea de programator. Viciul interzis pentru tine este petrecerea timpului in fata calculatorului. Ai probleme cu spatele, de cand te stii, asa-i? Singura solutie este sa nu stai in pozitii incomode multa vreme. Coloana ta are nevoie de miscare, altfel poti face tot soiul de complicatii nedorite.

Fecioara: Stomacul este si in cazul tau punctul problema. Evita sa mananci nesanatos, insa oricum nu trebuie sa-ti dau prea multe sfaturi pentru ca tu esti adepta salatelor. Daca dintr-o greseala te-ai nascut pofticioasa, atunci trebuie sa stii ca dulciurile si grasimile sunt inamicii tai numarul unu. Gastrita si ulcerul sunt doua boli de care trebuie sa te feresti.

Balanta: Si tu trebuie sa te feresti de mancare, insa asta pentru ca ai tendinte de ingrasare. Asadar viciul interzis: mancarea buna. Este cu atat mai dificil, cu cat Balantele sunt gurmande innascute si stiu mai bine decat oricine sa pregateasca o masa delicioasa. Nativele din zodia Balantei sunt artiste si cand vine vorba despre mancare, au ingrediente magice care fac din preparatele lor adevarate bijuterii culinare. Din pacate pentru ele, bijuteriile acestea ar trebui degustate de ceilalti.

Scorpion: Ai mare grija, insa mare grija sa nu umbli desculta pe suprafete reci, sa eviti dusurile reci si asta pentru ca organele tale genitale sunt foarte sensibile. Racesti mai repede decat oricine, ovarele tale sunt mereu capricioase, in consecinta nu-ti permiti sa agravezi si mai mult situatia din cauza unor stari teribiliste. Adori marea, vrei s-o ai aproape chiar si iarna, insa fereste-te de apa ei, daca nu are o temperatura optima.

Sagetator: Tu esti sanatoasa din natura, esti longeviva si rareori ai probleme de sanatate reale. Oasele insa nu prea sunt pe aceeasi lungime de unda cu restul organismului. Viciile de care trebuie sa te feresti sunt cele care iti consuma calciul: cafeaua si tigarile. Poate ti se pare ca mai este o infinitate de vreme pana la batranete, dar osteoporoza este acolo, la capatul tunelului si te asteapta ca si cand...

Capricorn: Tu trebuie sa ai grija in primul rand la articulatii. Si sa te feresti de tot ce ar putea sa-ti afecteze aceste zone sensibile. Genunchii, gleznele, incheieturile mainilor sunt facute parca din plastilina, se pot modela si frange atat de usor. Evita sporturile prea agresive si efortul fizic exagerat. Limiteaza-te la alergari usoare, la jogging, fara a face abuz de greutati sau sporturi de echipa, oricat de tare ti-ar dori.

Varsator: Esti predispusa la fracturi de tot soiul. Asadar, evita sporturile de iarna si pe cele mai putin prietenoase cu oasele tale. Esti in cautarea senzationalului intotdeauna, iti place adrenalina in cantitati exorbitante, insa asta nu inseamna ca organismul tau este si el de acord cu aceste excese de zel pe care le faci. Limiteaza-te la a fi fermecatoare prin personalitatea ta debordanta.

Pesti: Plamanii nu sunt tocmai organele tale cele mai nepretentioase. Au nevoie de afectiune, la fel ca si tine. Deci, fumatul dauneaza grav sanatatii in cazul tau, mai mult decat in al celorlalti. Este un viciu care trebuie evitat nu pe cat posibil, ci exclusiv. Este cu atat mai greu cu cat nativele din zodia Pestilor sunt foarte predispuse viciilor cele mai nesanatoase si tot lor le este cel mai dificil sa se desprinda de acestea odata gustata otrava dulce. Nu ajunge in momentul in care trebuie sa te lasi de fumat, nu incerca niciodata tigara. De orice natura ar fi ea. 

pot sa zic si eu au dreptate astia, cel putin in privinta mea, la capricorni tin sa contest iar de la tauri si pesti astept feedback! aaaa, si varsatoarea pe care o cunosc cel mai bine nu si-a rupt mana decat o data in cei 19 anisori pe care ii are:p
de la Flu citire!