Cele mai ciudate legi din lume

SUA

- In Texas cand doua trenuri se intersecteaza la o rascruce, prin lege este stipulat ca "nici unul dintre ele sa nu inainteze pana cand celalalt nu a trecut". - si sunt multe rascruci blocate de trenuri care respecta legea?

-In Alabama este ilegal sa conduci masina legat la ochi. - de ce ai face asta?

-In Ohio este ilegal sa imbeti un peste. - cum ai puta sa-l imbeti? il pui in acvariu cu scotch? numai la americani poate sa existe asa ceva.

- Caii sunt pe maini bune in South Carolina. Acolo legea prevede ca este interzis sa tii cai in cada de baie. - si daca vreau sa-i fac baita?

-In Arkansas cainii trebuie sa-si puna pofta-n cui daca au chef sa latre pe-nserat. Exista o lege prin cainilor le este interzis sa latre dupa ora 18.00. - or else?

- In Florida, femeile nemaritate care sar cu parasuta duminica pot fi duse la inchisoare. - si daca se marita e ok?

- In statul Michigan trebuie sa-ti privesti sotia cu ochi galesi. E valabil doar duminica.  Slava Domnului ca legea se aplica doar duminica! -

- In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos. - si dureros

-Colectionarii(ele) de vibratoare au mult de patimit in Arizona. Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare in aceeasi casa.  - daca le colectionez am mai mult de doua

Franta

-Este ilegal sa iti botezi porcul "Napoleon", in schimb este cat se poate de legal sa consumi coniacul care poarta numele marelui imparat.

-Francezii isi iubesc compozitorii ca pe ochii din cap. Astfel se explica si lege conform careia in intervalul ora 8-20, radiourile au voie sa difuzeze  muzica scrisa de compozitori francezi.

-Sarutatul unei persoane in metrou este in afara legii.

 

Marea Britanie

-Legea britanica  permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.

-Barbatii din Marea Britanie pot urina in public, doar daca indeplinesc doua conditii: sa se usureze pe roata din spate a masinilor personale si sa tina mana dreapta pe automobile.

 -Daca se intampla sa iti gasesti sfarsitul in incinta Parlamentului Britanic, intri in lumea celor drepti cu o infractiune pusa in carca, o lege britanica interzicand moartea in acest inalt for.

-Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brau in sus in public, cu exceptia cazului in care este functionar intr-un magazin de pesti tropicali.

- In Anglia, oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.

-Capul oricarei balene moarte gasite pe coastele britanice este proprietatea regelui, iar coada este a reginei, in cazul in care aceasta are nevoie de oase pentru corset.

Singapore

-Legea din Singapore este nemiloasa cu cei care nu trag apa la toaleta. “Delictul” se pedepseste cu o amenda piperata. In unele localuri usa toaletei se dechide automat doar dupa ce ai tras apa.

-Mestecatul gumei este deja un lux aspru pedepsit fie cu 6250 de dolari amenda, fie cu un an in spatele gratiilor.

Australia

-Fanii pantalonilor roz au dat de bucluc in Australia. O lege australiana spune ca este illegal sa porti duminica dupa-amiaza pantalori de culoare roz.

-O alta lege din Australiana interzice mersul pe partea dreapta a unei carari. Ce ne facem insa cu indivizii care merg pe mai multe carari?

Bahrein

-In Bahrein, un medic nu are voie sa examineze organele genitale ale unei femei, decat privind reflexia acestora intr-o oglinda.

Irak

Regimul irakian a dat in 1979 o grea lovitura iubitorilor filmelor in care Bruce Lee si Jackie Chan fac legea. De aproape 30  de ani este in vigoare o lege prin care filmele cu arte martiale sunt interzise.

Bangladesh

-Chiulitul de la scoala este interzis de lege din Bangladesh. Orice elev prins in afara orelor de curs ajunge direct la inchisoare.

Indonezia

-Legea din Indonezia pedepseste grav masturbarea. Prevederile sunt clare: indiferent de sex,  cine e prins asupra faptului este condamnat la moarte prin decapitare.

 

Liban

-In Liban, barbatii au voie sa faca sex cu animale, atata timp cat acestea sunt femele. Daca in schimb, un barbat este surprins in timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fara sa mai fie judecat.

sursa

gravida de la filmul XXX

O americanca sustine ca a ramas insarcinata dupa ce a vizionat un film porno in varianta 3D. Sau cel putin aceasta a fost explicatia pe care femeia i-a dat-o barbatului sau, de profesie militar, care a gasit familia marita cand s-a intors acasa din Irak.
Si mai ciudat este faptul ca femeia a adus pe lume un bebelus de culoare, desi atat ea, cat si sotul sau, sunt albi. Mai mult, americanca sustine ca bebelusul seamana cu actorul din film.Jennifer a explicat ca, la o luna dupa vizionarea unui film, a inceput sa aiba ameteli si ca testele de sarcina au fost pozitive.

Eu zic că a vizionat filmul alături de grădinar, care grădinarul era negru și musculos. Si în timp ce vizionau ei de zor s-au gândit că ar trebui să pună în aplicare tehnicile de seducție exemplificate în film. Nu de alta dar, când va veni soțul acasă din Irak să aibă și ea ce să-i arate. Pe sistemul: " Iubitule, uite ce am învățat eu cât ai fost plecat!". Și, având în vedere că în film nu se foloseau prezervative, nu a folosit nici ea. Iată cum filmul poate lăsa o femeie însărcinata. 
Concluzia: poți rămâne gravidă de la un film porno, depinde doar alături de cine il privesti!

Anunt de angajare

Coordonator de proiecte, consultanti

Postat la: 26-05-2010

Societatea ASICOMP prin proiectele elaborate vine in ajutorul persoanele fizice si juridice, pentru a mari veniturile, si a micsora cheltuielile, cea ce macar sunt obligatorii. Sunt eliberate pana in prezent 3 proiecte, pentru care in fiecare judeti contractam persoane pentru coordonarea proiectului si persoanelor care ia parte din el.

Coordonatorii de proiect trebuie sa recruteze min 40 de consultanti (nu e greu, sunt someri destuli), cu care porneste si duce la final proiectul ales.

Consultantii asculta, se prezinta la pregatiri si la sedintele de vanzari, inpreuna cu coordonatori. Se face prospectarea pietei, face marketing, urmareaza derularea proiectului.

Cerinte

Prima cerinta sa stiti cand aplicati, sa nu intrebati anumite lucruri care se discuta la intalnire personala, la interviu. Nu suntem centru de informare.


Pentru Coordonatori de proiect cerintele sunt:
- Min 25 ani
- Min diploma de bac, studii superioara fiind avantaj
- Min 1 an experienta in recrutare sau in conducerea echipa de vanzari
- Min 1 an experienta in vanzari, managment, banci, asigurari, finante

Pentru consultanti de proiect:
- Min 18 ani
- Experienta in vanzari nu este necesar
- Prezenta la pregatirile companiei
- Initiativa, proactivitate, cunoasterea bine zonei alocate, zona unde are domiciliul.
- Min liceu

Exista taxa de instruire pentru a evita neplacerile de NEPREZENTA la pregatiri, si multe contracte sa fie la numar. Acel taxa se poate castiga inapoi, ca si bonus.

Informatii, contractul de mandat se trimite prin e-mail, pentru unele regiuni din Romania.

Beneficii Oferite

Se ofera Contract de Mandat (Nu carte de munca) pe termen nedeterminat, sau posibilitate ca si PFA, SRL Se ofera comisioane pe termen lung, sunt chiar si lunare. Bonusuri in bunuri, bani si calatorii. Bonusuri: Asigurari de Accident, Asigurari de viata sau Pensii Private. CEI CARE DORESC CARTE DE MUNCA, SA FIE MULTUMIT CU UN SALAR MINIM. NOI NU PUTEM OFERII ACEASTA METODA, NU RENTEAZA!!!

Posibilitate de a participa si la Reforma de locuinte prin proiecte.
Decat 1 client, mult mai bine 100.

Eu zic că dacă tot ești angajator și faci mofturi la cv-uri trimise de analfabeți, mai bine încerci și tu să scrii corect. Sau măcar cât să înțeleagă omul ce vrei să spui. Si-au dat concursul, în ordinea apariției:

• vine in ajutorul persoanele fizice si juridice - persoanelor, mama lui de acord
• pentru a mari veniturile, si a micsora cheltuielile, cea ce macar sunt obligatorii - huh?? Adică? Unde e logica sau măcar știe cineva ce e obligatoriu?
• cea ce - "ceea ce", de la "aceea care" că nu strunești boii la căruță
• in fiecare judeti - să mai explic diferența intre succese și succesuri? E cam la fel ca la judeti, județe
• persoanelor care ia parte din el - în primul rând persoanele iau parte, ca e sub 50 (cum ar zice mama), iar parte din proiect poate fi o foaie cel mult, persoanele iau parte la proiect și nu din el, că la câți erau înscriși, nu mai rămânea nimic din săracul proiect până acum
• destuli - DESTÚL, -Ă, destui, -le, adj., adv. 1. Adj., adv. (Care este) în cantitate suficientă, atât cât trebuie de ex: "Sunt destui angajatori idioti". Got it?
• Consultantii asculta [...] inpreuna cu coordonatori - buuun. în clasa I, a se înțelege prima clasa, în care o doamna drăguță îmi explica cum se scrie corect românește, am învățat ca într-un cuvânt, înainte de literele "p" și" b", dacă-i musai, folosești "m" de exemplu" lampa" și nu lanpa. Iar "i"-ul al doilea de la coordonatori e explicat mai pe larg  de pinguina aici 
• urmareaza - asta e din seria căcărează... Cum adică, măi, urmareaza, ce e asta, există acest cuvânt în minunata noastră limbă?
• Prima cerinta sa stiti cand aplicati, sa nu intrebati anumite lucruri care se discuta la intalnire personala, la interviu. Nu suntem centru de informare. - serios?
• studii superioara - să ne înțelegem, dacă substantivul e la plural, și adjectivul care ii urmează trebuie să fie la fel, de exemplu spui oameni agramați, NU agramat, got it?
• in conducerea echipa - echipei, cazul genitiv.
• Experienta in vanzari nu este necesar - din nou, mama lui de acord!
• Exista taxa de instruire pentru a evita neplacerile de NEPREZENTA la pregatiri, si multe contracte sa fie la numar. - nu pot comenta, îmi crapă capul deja, ieri când am citit nu credeam că sunt asa multe și mărunte. 
• Acel taxa - Jănul e cumu-i lucru: masculin, femenin şi ekerojen au neutru, reşpeckive ghe bărbat, ghe femeie şi ghe ce nu-i nici bărbat, nici femeie.
• Informatii, contractul de mandat se trimite prin e-mail, pentru unele regiuni din Romania.  - ce????
• CEI CARE DORESC CARTE DE MUNCA, SA FIE MULTUMIT CU UN SALAR MINIM. NOI NU PUTEM OFERII ACEASTA METODA, NU RENTEAZA!!! - clar? Ce nu pricepeți?   

  Anunțul e postat pe myjob si în 2 zile a strâns 36 aplicații.  Mi se pare de-a dreptul aberant. Cred cu tărie că dacă eăsti angajator străin și nu știi limba romana investiția în angajarea unui traducător este una necesara. De asemenea cred cu tărie ca myjob, care se vrea un site serios ar trebui sa corecteze anunțurile înainte de publicare. Si cam atât.

A murit Jean Constantin!

Maestrul a fost găsit întins pe pat, în locuinţa sa din Constanţa. Inima i-a cedat în urma unui atac de cord.

Actorul era cardiac şi suferea de afecţiuni cronice mai vechi. În ultimii ani, din 2005 până astăzi, a suferi trei infarcte. În ultimul an, Jean Constantin a fost internat la spitale din Constanţa şi din Capitală, cu afecţiuni cardiace.
În momentul în care medicii au sosit în apartamentul actorului, Jean Constantin era mort de câteva ore. Însă, cauza decesului nu a fost identificată. Cel mai probabil este vorba despre un atac de cord. Ionuţ Galani, interpret de muzică grecească, a povestit că îşi petrecea mult timp alături de marele actor. În fiecare zi se întâlneau pe plajă, în  portul Tomis. Pentru că astăzi nu a venit, s-a impacientat şi a mers la apartamentul său. Avea cheie, aşa că a intrat şi l-a văzut pe maestru întins pe pat. "Stăteam în fiecare zi pe plajă în portul Tomis şi astăzi nu a venit şi m-am îngrijorat... şi-am plecat că îl caut... Eu sunt prea mic ca să vorbesc despre acest om... Pentru el această meserie a însemnat totul... Viaţa lui a fost extraordinar de frumoasă, pentru că maestru şi-a făcut viaţa aşa cum a vrut", a declarat Ionuţ Galani la Happy Hour.
Sursa

bancuri

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. 
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...


O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei  cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece.
Babuta, speriata il intreaba :
> - Maica, da' nu ai patit nimic ?
> - Ce sapatesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !!
> - Pai si un' ti-e parasuta ?!!
> - A ramas sus, o bate barba-su.

Amantii in functie de zodie

Berbec:
Agitata si plina de energie cum o stim, femeia berbec nu se poate multumi cu un amant de slaba calitate. De cele mai multe ori, daca ajunge sa-si insele sotul sau prietenul, e pentru ca are nevoie de o relatie

in care sa-si poata impune punctul de vedere rapid si fara complicatii. Asta ar fi simplu de realizat, insa amantul trebuie sa fie supus, dar si un bun partener de sex. Pe vremuri, astrologii i-ar fi sugerat ca amantul potrivit trebuie sa fie padurar sau soldat. Astazi, cand practicantii acestor meserii sunt greu de gasit, femeii berbec i se potriveste un amant din categoria antrenorilor de fitness sau, macar, a agentilor de paza.

Taur:
Daca o femeie atat de stabila emotional precum cea nascuta in zodia Taurului ajunge sa-si caute un amant, sigur

s-a intamplat ceva foarte grav in cuplu. O explicatie ar putea

fi criza economica: invatata sa fie stapana pe salariul intreg al sotului, ea nu se va mai multumi cu ce mai ramane dupa ajustarea bugetului. Amantul potrivit va trebui, deci, sa nu aiba arici pe portofel si sa gaseasca periodic resurse pentru un cadou scump. Recomandarea fireasca e un baiat de bani gata. Daca nu se poate, merge si un bancher cu multi bani si putin timp liber sau un batranel dornic de aventuri, mai ales ca din punct de vedere sexual asteptarile femeii Taur de la amantul ei nu sunt exagerat de mari.

Gemeni:
Firi duplicitare, imprevizibile chiar si pentru ele insele, femeile nascute in zodia Gemenilor au prea multe probleme cu propria persoana ca sa le mai ramana timp si pentru o aventura. Daca, totusi, acest lucru se intampla, lor le va fi foarte greu sa-si gaseasca un amant de incredere. Acesta va trebui sa reziste la ore intregi de barfa, apoi la ore intregi de sex. Asemenea cantitate de energie si rabdare nu poate veni decat din domeniul profesiunilor liberale: arhitecti, avocati, actori. Variante alternative pot fi studentii sau somerii in cautare de ceva cu care sa-si umple timpul liber.

Rac:
Cand o femeie Rac, obsedata de armonia cuplului, ajunge sa calce stramb, atunci e semn clar ca nici cuplul nu va mai rezista multa vreme. De aceea, cum amantul e posibil sa devina sot in scurt timp, este necesara o mai mare atentie in momentul alegerii. In majoritatea cazurilor, femeia Rac va vrea ca si amantul sa fie doar al ei, asa incat nu se va incurca cu barbati casatoriti. O fire artistica este necesara, dar nu si suficienta, fiind nevoie si de o dotare sexuala peste medie. Amatoare de tristeti, ea va fi fericita alaturi de poeti, medici legisti, patroni de pompe funebre.
Leu:
Pentru o femeie din zodia Leu, amantul potrivit trebuie sa aiba o singura mare calitate: sa stie sa stea in genunchi in fata calitatilor ei evidente. Pentru asta, nu-i trebuie multa carte si nici vreo anume meserie. Cel mai potrivit amant ar fi un preot – dar asta este interzis in majoritatea religiilor. Pe locul doi

in ordinea compatibilitatii, se afla, desigur, agentii de vanzari, obisnuiti sa se lase dominati daca au ceva de castigat. O buna relatie extraconjugala se poate infiripa insa si cu un contabil sau cu un inginer programator. 
Fecioara:
In primul rand, trebuie spus ca o Fecioara e in stare sa creada ca isi insala prietenul chiar si la trei ani dupa ce acesta a parasit-o pentru vecina de bloc. Daca, totusi, ea simte cu adevarat nevoia de a calca stramb, atunci trebuie sa gaseasca ceva total diferit de ceea ce are deja acasa. De exemplu, daca sotul e politist, amantul ideal trebuie sa fie jucator la ruleta, sau daca prietenul ei este inginer, amantul trebuie sa fie profesor de limba romana. Sau invers. Dintre meserii, totusi, cea de medic veterinar ar putea fi o recomandare generala pentru femeile din aceasta zodie, aflate in cautare de aventura.

Balanta:
Cumpatata in aproape toate privintele vietii, femeia Balanta are momente in care trebuie sa compenseze aceasta rationalitate exagerata. Unul dintre ele este atunci cand intra in bucatarie. Un altul ar fi atunci cand se afla in pat

. Din aceste motive, amantul ideal trebuie sa fie bucatar, amator sau profesionist. Daca nu se poate, atunci trebuie sa aiba o meserie exotica, si totusi disciplinata: profesor de latina, arheolog sau bibliotecar, critic muzical etc. O solutie de compromis – si Balanta stie sa faca un compromis atunci cand e nevoie – ar putea

fi un marinar. Dar cine isi doreste sa aiba pe post de amant un marinar plecat unsprezece luni pe an?

Scorpion:
Femeile scorpion sunt cunoscute pentru preocuparile lor mistice si pentru fascinatia pentru fata nevazuta a lucrurilor. Amantul ideal ar fi un vampir – dar vampirii nu exista. La schimb, isi poate face bine treaba un barbat care sa stie sa le alimenteze senzatia de tip misterios, fie ca e ziarist, politist, hot de buzunare sau pictor de icoane. Atentie insa: prea mult mister ar putea deveni daunator, pentru ca Scorpioanele devin repede neincrezatoare, ba chiar paranoice.

Sagetator:
Greu de crezut ca, odata maritata, femeia Sagetator va mai cauta un amant – pentru ca primul lucru pe care il va face este sa declare ca sotul este cel mai bun barbat din lume. Daca, totusi, nu se intampla asa, atunci ea se va lasa prinsa in mrejele aventurii cu orice barbat chipes si capabil sa iasa in evidenta prin ceva. Poate sa fie fotbalist, sculer-matriter sau manipulant – dreptul la o prima incercare i se va acorda usor. Insa, atentie, va exista o "va urma" doar daca noaptea a fost suficient de lunga. De aceea, amantul ideal pentru femeile Sagetator este, totusi, fie medic ginecolog, fie actor in filme deocheate, fie afro.

Capricorn:
Desi sunt materialiste pana in maduva oaselor, femeile guvernate de Saturn nu vor sa arate asta, ba chiar ar vrea sa uite din cand in cand ca viata le e prea mult subordonata banului. Si cand poti mai bine pretinde ca esti ceea ce nu esti de fapt, daca nu atunci cand iti faci un amant? Din aceasta cauza, amantii potriviti unei femei din zodia Capricornului sunt poetii saraci, actorii in cautare de faima, medicii stagiari – si in general orice barbat aflat in acea perioada a vietii in care banii nu se afla pe primul loc in lista de prioritati.

Varsator:
Romantism, romantism, unde e romantismul tineretii? S-a pierdut, si tocmai asta e motivul pentru care femeia Varsator vrea un amant. Ce meserie trebuie sa aiba el? Nici nu mai conteaza, cata vreme stie valoarea

unui buchet de flori

sau a unei perechi de cercei. Dar nu asa, oricum, ci insotite de o gluma sau un banc, pentru ca Varsatoarelor le plac barbatii cu simtul umorului. Sa selectam totusi cateva dintre profesiile recomandate: clovn, blogger, politician, sofer profesionist sau mecanic de locomotiva.

Pesti:
Vesnic neincrezatoare in propriile-i puteri, femeia Peste are nevoie de un amant care sa-i redea credinta ca este frumoasa – si nu doar pe planul fizic. Din aceasta cauza, amantul ideal trebuie sa fie un mincinos de profesie – sa lucreze in PR sau la un call-center al unei mari companii telefonice. Daca acestia se gasesc mai greu, mult mai usor va fi in schimb

de gasit un mecanic auto sau un hair-stylist. In cele din urma, nu este de ignorat nici macar categoria atat pe nedrept dispretuita a agentilor de vanzari. 

Prima Baita!

Ieri când am ajuns acasă m-a răzbit un miros fenomenal. Missy se băgase cu totul în farfuria de mâncare și mirosea.... hai sa zicem nu tocmai plăcut. Drept urmare am hotărât sa fac baie la pisoi. Știam din experientele trecute ca pisicilor nu le place apa deloc dar, având în vedere ca Pisoi se juca cu picăturile picate pe lângă el am zis ca e ok. Zis și făcut: pus apa în lighean, cautat prosop sa nu moara mâța de frig etc. Cât timp cautam eu prosop pisoi era deja urcat pe marginea ligheanului analizând situația de la înălțime. Recunosc ca nu a binevoit sa intre în lighean de una singura, dar și când a dat de apa calda s-a înmuiat toată... Ii plăcea, nu știa ce sa facă mai întâi, a tors tot timpul cat am clăbucit-o și, punctul culminant, în momentul în care am pus-o în chiuveta și am dar drumul la apa s-o clătesc, s-a lățit toată și s-a întors cu burta în sus. De unde deduc ca e plăcerea ei în viata. Ma rog, știam de când mi s-a urcat prima oara pe umăr ca nu e un pisoi în toate mintie lui de pisoi.
Când l-am scos din baie și a început sa tremure am zis ca poate vrea uscat cu uscătorul. WRONG! In viata mea nu am văzut un pisoi mai speriat și mai violent. A scuipat uscătorul, s-a zburlit tot și mi-a tras și mie niște zgârieturi de toată frumusețea. In rest, am hotărât ca dacă tot ii place sa facă baie vom face asta mai des si ca nu ne vom mai apropia cu uscătorul de pisoi.

amintiri

Floare verde, de dai, n-ai
Ia, nu da, sa vezi ca ai.

şi

Un pitic
Atît de mic
Făcea baie într-un ibric
De săpun s-a împiedicat
Si piticul sa-necat
Vai,vai ce păcat,
Ca piticul s-a înecat...

Semnificatia numelor Constantin si Elena

Numele Constantin este de origine latina si vine de la constans, constantis ("constant", "ferm").

Elena - Stravechiul nume Helene este explicat de unii prin gr. helane ("torta", "faclie", dar si "foc sacru", la sarbatorile numite Heleneia, dedicate zeitei Artemis), iar de altii prin gr. hele ("lumina arzatoare a soarelui").

La multi ani tuturor celor care poarta aceste nume!

obiceiuri cretine

In ultima vreme Miss Pisoi se trezește fix la 6 și apare la ușa dormitorului râcâind cu ghearele și miorlăind! Cu regret anunț ca, de obicei, la ora 6 dimineața, în aceasta casa se doarme, și tot cu regret anunț a nu sunt deloc o persoana draguță dimineața (în condițiile în care sunt trezita de miorlăituri sunt și mai puțin draguță). E un război al nervilor pe care sper sa-l câștig, altfel se lasă cu victime!
Alte chestii pe care le face Miss? Sare cu ghearele pe genunchii mei când stau la calculator, fără avertisment prealabil, se urca pe tastatura, doarme pe umărul meu ca orice papagal de pirat respectabil, îmi vânează mâinile în timp ce tastez sau mănânc ceva și e fascinata de scurgerea de la bucătărie de care se și agață cu ghearele în timp ce spăl vasele, se joaca cu cartofii, intra în găleata de gunoi și aleargă tot holul cu viteza ca apoi sa pună frână in litiera din baie. Pentru ultimul lucru, de obicei așteaptă sa se facă curat în baie.
 Si, pt a nu uita despre cine vorbim aici:

Cum sa scapi de un barbat

1. Adresează-i-te de faţă cu cât mai mulţi oameni, preferabil prieteni de-ai lui, cu apelative siropoase de genul ‘pisicel’, ‘cocoşel’, ‘iubărică’, ‘pupăcilă’…
2. Vorbeşte despre prestaţia lui sexuală în termeni utopici, preferabil tot în public, adaugă amănunte picante inexistente de genul ‘pe al meu îl ţine chiar 4-5 numere pe zi iar un număr întotdeauna de la 2 ore în sus’. Apoi, când te întreabă siderat ‘ce dracu te-a apucat’ apără-te inocent spunând ‘am crezut că te stimulează’. Recidivează cu discuţiile astea ori de câte ori se iveşte vreo onomastică a unui prieten.
3. Sună-l nelimitat pe telefon spunându-i doar ‘mi-era dor de tine’. Insistă atunci când el respinge apelul în semn că nu poate răspunde răspunde, iar când în final iritat dai de el, cu o mutră inocentă afirmă ‘m-am speriat că ţi s-a întâmplat ceva.’ Dă-i zeci de telefoane mai ales când ştii că e plecat cu prietenii în oraş la meci, la o băută, la un bowling.
4. Remarcă faptul că părinţii lui sunt nişte binecuvântări divine, chiar dacă mă-sa face alergie când te vede. Vorbeşte permanent despre cât de bine vă veţi înţelege voi două atunci când el va hotărî să oficializeze relaţia voastră.
5. Vorbeşte-i una-ntruna despre căsătorie. Analizează statistic câţi dintre prietenii voştri s-au căsătorit anul acesta, câţi or să se căsătorească la anul, câţi s-au căsătorit deşi se ştiau doar de 2 luni, cară-l după tine la toate expoziţiile cu temă nupţială şi fă din asta laitmotivul discuţiilor voastre intime.
6. Uitaţi-vă la filme împreună şi comportă-te precum o meliţă, orice s-ar întâmpla, dictonul să-ţi fie ’să nu taci’. Analizează personajele, râzi cu lacrimi atunci când criminalul comite o nouă crimă, ia în derâdere scenariul, prescrie tu noi finaluri şi noi ipoteze ale acţiunii.
7. Cumpără-ţi chestii de care nu ai nevoie şi lasă-le ostentativ în plata Domnului, pe banii lui, evident. Începe discret cu o vizită la butic de unde achiziţionezi 3 pungi cu chipsuri şi 4 ciocolate pe care le deschizi şi le laşi aşa, apoi afirmi ‘ce greţoase sunt’. Dar mâine cumpără aceleaşi chestii, repetă scenariu şi dacă el se sesizează, afirmă nevinovat ‘mi-era poftă, de un’ să ştiu că tot aşa de naşpa sunt? Păreau bune…’. Încearcă să cumperi şi produsele pe care ştii sigur că el nu le simpatizează- poate nu-i plac, poate e alergic- ca să fi sigură că nu le consumă el. Continuă cu aceeaşi strategie atunci când ieşiţi în oraş la restaurant, bar, terasă.
8. Invită-l în oraş cu colegele tale, dar cu alea ce au extra din toate- extra kilograme, extra fond de ten, extra coşuri, extra gură mare- şi vorbiţi continuu despre problemele de servici ivite în ultimele 24 de ore. Preferabil reanalizaţi o  unică situaţie- de genul ‘de ce X e preferata directorului’- din toate punctele de vedere, faceţi liste pro şi contra, mai daţi şi telefoane să cereţi păreri obiective ale altor colege- puneţi pe speaker neapărat.
9. Cumpără-i cadouri neaşteptate, de genul cărţilor din colecţia Chic sau De dragoste, şi insistă să citească ca apoi să puteţi analiza împreună traiectoria personajului principal feminin. La fel funcţionează şi ‘hai să ne facem teste de compatibilitate’.
10. Atunci când planificaţi o seară împreună, aprinde prin casă toate lumânările parfumate pe care le-ai găsit pe raftul hipermarketului, plus beţişoare cu varia arome, plus microsprayuri care pufnesc la cel puţin un sfert de oră dar mai ales cele cu senzor ce detectează mişcarea.

de aici.

Superstitii de Rusalii sau, Cum te innebunesc Ielele

In traditie se spune ca cei care nu tin sarbatoarea de Rusalii vor fi pedepsiti de Iele. Acestea le vor lua mintile sau ii vor schilodi. Rusaliile, cunoscute in mitologia romaneasca sub denumirea de ” Iele”, sunt fapturi fabuloase, inzestrate cu puteri magice, de seductie, salasuiesc in vazduh, munti, pesteri, paduri si pe malul apelor si cascadelor. Pe timpul noptii, in lumina lunii, Rusaliile se spune ca se scalda goale in izvoare, despletite si dezlantuite. Sunt temute mai ales dansurile Ielelor si din vremuri indepartate se cunoaste ca dansul lor este numit Hora Ielelor, ele adorand sa danseze cu sanii goi in cerc, avand parul despletit, clopotei la glezne, picioare si purtand voaluri subtiri, transparente, dansul lor fiind unul magic, bogat in taine si simboluri de neinteles pentru muritori. Ielele nu fac rau celor ce care le evita, ele devin rele numai daca sunt provocate sau daca dansul lor este privit. Atunci se spune ca  se razbuna pe ” vinovat ” luandu-i mintile definitiv. Ele, Rusaliile, pedepsesc si pe aceia care lucreaza in aceasta zi considerata a dansului lor, si nu o pretuiesc si sarbatoresc cum se cuvine.
O superstitie spune ca daca in noaptea de Rusalii vei dormi sub cerul liber sau daca te vei duce

la fantana, vei cadea sub puterea Ielelor, deci este indicat sa eviti sa faci aceste lucruri.
La sate in special se pastreaza traditia ca in aceasta zi sa se duca la biserica pentru sfintire crengi de tei si nuc, acestea simbolizand limbile de foc ale puterii Sfantului Duh, care s-a pogorat peste Sfintii Apostoli.  Aceste crengute se agata apoi la strasina caselor sau la icoane. Se spune ca acestea te vor apara de cele rele si in plus

, se mai spune ca acestea ar capata puteri miraculoase pentru vindecarea celor care sufera de surzenie.
Ramurile de tei folosite la Rusalii sunt pastrate peste vara pentru a putea fi folosite in practicile de alungare a furtunilor si a grindinii.
Preotii si satenii ies pe camp in ziua a doua de Rusalii, pentru a sfinti apa si a stropi campul, crezandu-se ca, astfel, nu va bate grindina.
In ziua de Rusalii exista si obiceiul numit “udatul nevestelor“. Conform traditiei se spune ca numai femeile care vor fi udate vor fi sanatoase tot anul si vor si mai frumoase.
Rusaliile, Ielele, au atributele unor Nimfe, Elfe, Sirene, Naiad, nu li se cunoaste numele, numele lor este tainic si inaccesibil si de aceea au fost inlocuite cu simboluri cum ar fi Fetele Codrilor, Imparatesele vazduhului, Ielele Noptilor Magice, Maiestrele, Izmele Pesterilor si padurilor, Fetele lui Rusalin Imparat, Elfele padurilor si grotelor… .
Legat de Rusalii este si faimosul  joc al Calusarilor, dans ritual care vine de la saritul peste foc pentru a scapa de iele, zanele rele.  Dansul Calusarilor este cunoscut ca fiind remediul pentru vindecarea unui suflet care a privit Dansul Ielelor ce i-a luat mintile, acesta fiind singurul leac. Dansul Calusarilor este un dans pastrat din vechimi si care urmareste sa indeparteze vraja picurata peste cel sedus si sa puna pe fuga ielele.
In vremuri vechi barbatii care umblau singuri noaptea, drumetii care riscau sa fie prinsi de magia noptii de Rusalii, de Iele, purtau la brau usturoi, frunze de tei sau nuc, fire de busuioc, pentru indepartarea puterii misterioase a Ielelor .
Se mai spune si ca nu este de dorit sa te prinda in Noapte de Rusalii, noaptea tainica a dansului Ielelor, nici la rascruci de drumuri, nici la marginea padurii, nici in munti, nici pe malul intunecat al apelor, caci aceia au sanse mari de a surprinde dansul Ielelor si de a-si pierde mintile.
Acest Mit al Ielelor, Rusaliilor in timp s-a suprapus peste Sarbatoarea Crestina a Sfintelor Rusalii, iar din sarbatoare pagana, a devenit sarbatoare crestina, pastrandu-se de atunci aceste obiceiuri, datini, superstiti si legende cu Iele…

unde sa NU faci sex

1. Pe plaja in Orientul Apropiat
Noi am mai vorbit de sexul pe plaja, insa cred ca ar trebui sa subliniem ca legislatia e destul de dura in cazul exhibitionismului, mai ales in Orientul Apropiat.

Stiu ca e tentant sa mergi in vacanta si sa te bucuri de apele calde ale Orientului, insa nu cred ca vei fi la fel de incantata de pedepsele dureroase (biciuire, pedepse cu inchisoare) acordate pentru sexul pe plaja.

2. In cabina de proba
Ultimul lucru pe care mi l-as dori vreodata e sa fiu suprinsa facand sex in cabina de proba a vreunui magazin dragut de prin oras.

Da, in filme arata minunat, insa nu cred ca vanzatoarele vor trece prea usor cu vederea durata lunga a sederii in cabina de proba. Ce faci cand o sa vina peste voi si o sa te intrebe "Pot sa va ajut cu ceva?"? O sa-i spui ca ai nevoie de un prezrvativ? :)

3. In avion
Pentru sexul in avion exista un club special care ofera avioane cu rute speciale pentru asta. Insa pentru noi, muritorii de rand, nu ne ramane decat sa folosim toaleta avionului.

Ce se poate intampla? O stewardesa draguta va poate da avertisment si apoi va trebui sa iesiti impreuna din toaleta (oricum neincapatoare) sub privirile pasagerilor "oripilati". Nu se afla pe lista must-try pe care o am in minte!

4. In masina
Ok, poate un sex oral pentru el merge, insa mai mult de atat nu vad de ce ai incerca. Gandindu-ne la cat de atenti sunt cei din trafic la ce se intampla pe langa, cu siguranta cineva o sa va reclame.

Decat sa fii confundata de oamenii legii cu o "profesionista", mai bine te limitezi la partida clasica din patul vostru confortabil.

5. Acasa la amici
Sunt convinsa ca amicii vostri stiu ca o faceti, insa nu e cazul sa le si arati in detaliu. Nu stiu voi, insa eu nu m-as simti tare bine m-ar surprinde o amica facand sex in baia locuintei sale.

Pierzi si prietenia si distractia din seara respectiva. Eu nu spun sa nu incerci, doar sa ai grija!

semnati! e aberant!

Pentru ca 85% e un procent aberant, ca nu ajung de pampersi  si lapte,  nicidecum de vizite la medici si hainute!

Nu sunt mamica, in schimb am prietene mamici! Asta e  pt ele!  Propun sa o obligam pe Ridzi de  exemplu, sa stea acasa 2 ani cu doar  600 ron pe luna  si un copil proaspat nascut! Sa vedem daca are cu ce  sa-l creasca! 

Indemnizatia pt cresterea copilului sa ramana 85% din salariu

 

Top 10 inventii ciudate

Studentie.ro a ales pentru tine cele mai interesante inventii din 2010.
1. Retrovizorul portabil numit Velocchio: exact instrumentul care le lipsea ciclistilor! Acest retrovizor care se tine direct pe mana, se detaseaza automat in caz de soc si este echipat cu un claxon.

2. O alta inventie bizara ar fi dusul pliabil! Ai o baie foarte mica? Nicio problema! In prezent exista o cabina de dus plianta care iti permite sa castigi mult spatiu. Designul lui ingenios permite in plus si colorituri diverse!

3. Si in domeniul locomotiei exista inovatii destul de interesante. De exemplu recent s-a inventat bicicleta pneumatica! Numele inventatorului este Michel Letellier si se pare ca sistemul pneumatic si hidraulic folosit faciliteaza in mod insemnat pedalarea! Aceasta bicicleta e facuta special pentru a urca dealul de exemplu, fara sa rasufli din greu!

4. Vrei o umbrela originala pe timp de ploaie? Acum s-a inventat o umbrela reutilizabila si reciclabila, dintr-un material gen carton vopsit. Poti sa vezi si in imaginea de mai jos cum arata aceasta umbrela care parca seamana cu un dosar tipic pentru un om de afaceri ocupat! Este intr-adevar mai putin sic decat o umbrela englezeasca dar mult mai practica!

5. Balansoarul ergonomic: Acest balansoar de secol XXI este dotat cu o forma ergonomica, curbata si reversibila. Cadrul sau este demontabil si securizat impotriva socurilor.
6. Cutitul pentru prajituri
Aceasta inventie e folositoare in sensul ca evita certurile pe cea mai mare bucata de prajitura. La un salon de inventii din 2010, delegatia Taiwanului este cea care a prezentat acest cutit ajustabil. El are capacitatea de a decupa portii perfect identice din desertul mult poftit!

7. O alta inventie foarte amuzanta ar fi dispozitivul destinat strangerii materiilor fecale ale animalelor din locurile publice. Acesta este prevazut cu un Smart Card care ramane blocat atata timp cat ustensilele nu sunt puse la locul lor!

 8. Vrei sa ai ochi la spate? De acum exista o oglinda la 360 % care te va ajuta sa iti observi toate aspectele infatisarii tale, din orice unghi posibil!
Denis Thevenin este cel care a inventat aceasta oglinda originala, unica in lume. Aceasta `multi-oglinda` mizeaza pe un joc subtil al reflexiilor. O inventie cu adevarat ingenioasa, dar mai degraba rezervata unor bai foooarte spatioase, nu-i asa?

9. USB sub forma de carte de credit! Luand forma unei carti de credit, acest USB al lui Yves Andre se strecoara in orice caz foarte usor in portofel si este mereu la indemana!

10. WC-ul cu brate! Aceasta inventie permite adultilor care sunt in cautarea confortului in orice situatie dar si copiilor nazdravani. Daca vrei sa nu atingi deloc WC-ul cu mainile si sa fii 100 % igienic, aceasta inventie ar fi o idee buna, mai ales ca cele doua brate atasate sunt independente si pot fi miscate. 

LE: Special pt Annemarie:

cat de bine face sex?

Va fi el bun la pat? Rrrr.

Norocoaso!

Probabil ca vei fi lovita de singurul tren care te va face praf in sensul bun. Barbatul pe care te bate gandul sa ti-l bagi in pat este acest architect sexual de mare succes. El va construi pentru tine citadele de placere. Are vana, are erectie constanta si probabil ca este asteptat in momentul asta in cel putin 23 de dormitoare. Deci esti norocoasa daca il aduci intr-al tau. Pune saua pe acest barbat si apoi da-i cheile patului tau dublu, care nu va fi suficient de incapator pentru toate nebuniile ce le aveti de facut. Sau daca nu, da-ne noua numarul lui de mobil.

Testeaza si tu

astept feedback!

limbaj de chat

lol – Laugh Out Loud ( rasete in hohote )
wtf - what the fuck ?
ffs - for fuck sake ( luati dictionarul daca nu stiti )
omg – Oh My God,
OMFG -Oh My Fucking God
n1 - nice one ( frumos )
pm - private message ( mesaj privat )
ms - mersi
cp - cu placere
np - no problem ( nici o problema )

asl - age sex location
afk - away from keybord ( nu este la tastatura )
bbl - be back later/bye bye now ( revin mai tarziu, sau la revedere acuma )
brb – be right back ( revin imediat )
wb – welcome back ( bine ai revenit )
bf - boyfriend ( iubit )
gf – girlfriend ( iubita )
cu - see you ( pe mai tarziu )
cc – cop copy ( cu intelesul de a intelege )
dl - download ( descarcare )
f2f – face2face ( fata-n fata )
faq – frequently asked question(s) ( intrebari frecvente )
g2g – Gotta Go sau GTG, ori GTR (Got To Run) ( a pleca, trebuie sa plec, sau trebuie sa fug )
g4u – good for you ( bun pentru tine )
gg - good game ( joc bun )
gh - good half ( repriza buna )
gn – good night ( noapte buna )
gm - good game ( joc bun )
im - instant message ( mesaj instant )
lma - la multi ani
isp – internet servici provider ( furnizor de internet )
k - ok, sau ce/ca/cu
kewl – cool ( misto )
L8R – ”Later” = pe mai tarziu (mai poate fi folosit si ca ramas bun)
M8 – “Mate” = prietenM/F – male or female ( barbat sau femeie )
MILF – Mother I'd LIke to Fuck
MUAH – Kiss (Mwah, ca sunet )
N/A – Not Available ( nu este disponibil )
MS – Microsoft sau merci 
NVM – Nevermind ( nu mai conteaza/lasa-o balta )
nb - noapte buna
pw - password ( parola )
pls - please ( te rog )
plz - please ( tot te rog )
ROFL – Rolling On The Floor Laughing
ROFLMBO – Rolling On Floor, Laughing My Behind Off
ROFLOL – Rolling On The Floor Laughing Out Loud
SUP – What's Up ( ce se mai aud/intampla )
TNX – Thanks sau thnx ( mersi )
ul – upload ( a urca )
W8 – Wait ( asteapta )
10x – thanx = multumesc
2 – too, to = pentru, catre
4 – for = pentru

Nu o sa înțeleg niciodată cum poate sa-ți fie lene sa scrii ce ai de zis, fără prescurtări stupide. In privința expresiilor ca lol sunt convinsa ca un smiley ar fi la fel de relevant.

manelisti

Un scurt ghid despre cum sa devii manelar în câțiva pași simpli.Preluat fără rușine fix cum e scris aici!

1. Vestimentația
Ai nevoie de niște ochelari smecheri de soare, o cămașă roz, niște blugi cu doua mărimi mai mici care sa stea bine înfipți în cur, niște pantofi cu cioc și piesa de rezistenta, un lanț gros auriu.
Acum partea cea mai importanta.
Ca sa fi un manelar autentic trebuie sa stii cum sa porti hainele. Tine trei nasturi deschisi la camasa ca sa-ti arati flocii de pe piept si gulerul ridicat, ca sa semanati cat mai bine cu Elvis Presley. Cumpara-ti niste ochelari de soare de vreo 4 lei, incarca sa furi pretul de la niste ochelari de vreo 500 lei fara sa fi prins si ataseaza-l de ochelarii tai. Cand mai dai pe la ma-ta mare intreab-o daca are niste margele ieftine care seamana cu cristalele Swarovsk, daca are, cumpara-ti niste super-glue si lipeste-le pe lentilele de la ochelari in asa fel pe una sa apara simbolul dolarului sau al euro, iar pe cealalta sa scrie BOSS. Cere-i si lantul pe care il tine legat de poarta sa nu intre hotii sa-i fure curca si vopseste-l cu niste bronz auriu.

2. Hairstyle
Acum tu decizi. Poti sa-ti razi parul sau poti sa-l pastrezi. Daca decizi sa iti pastrezi parul, o sa ai nevoie si de niste breton. Acum esti prea smecher sa mai pui apa pe tine, renunta la spalatul pe cap si cumparati niste gel de par de 2 lei. Foloseste cat mai mult posibil in fiecare zi, de preferabil cam 2-3 kg.

3. Cum te comporti in societate
Tine minte, esti prea smecher sa mai pui apa pe tine. Arunca pasta de dinti, periuta, sapunul, deodorantul si fa loc pentru gelul de par. Cand mergi pe strada tine-ti telefonul in mana si asculta Guta la maxim sa auda si fraierii ce gusturi muzicale ai tu. Cand astepti in statie la microbuz rupe-te in figuri in timp ce asculti manele, da din cur in continu, da-te la toate pizdele care trec pe langa tine, daca cineva iti face observatii aminteste-i ca esti cel mai smecher si mai important om din Univers si nimeni nu se pune cu tine.

Datorita stilului tau vei atrage antipatia rapperilor, rockerilor si punkerilor. Posibil sa ti-o iei foarte des si sa ai mereu ochii vineti. Cand iti dai intalnire cu vreo pitipoanca pe la Mc, povesteste-i cu te-ai batut tu cu 10 rockeri in acelasi timp si cum i-ai facut din cateva miscari. Proasta chiar o sa te creada. Nu rata ocazia sa va faceti niste poze ca sa le incarcati pe hi5 mai tarziu.
Mergi la cat mai multe spectacole gratute, mai putin la cele de rock. Trebuie sa asculti orice melodie noua, cat e la moda vreo doua saptamani, dar nu asculta rock, pentru ca ii urasti pe rockeri.

4.Viata virtuala
Doua elemente importante pentru un cocalar: messengeru si hai faivul. Fa-ti cati mai multe poze in oglinda si posteaza-le pe hi5.Ca sa vorbesti pe mess o sa ai nevoie de un aidi tare, care sa contina cuvintele cheie boss sau shukar si multi $$$ si €€€ si folositi un limbaj cat mai cretinesc, specific chat-ului . Zi-le la toti cat de smecher esti tu si cat de mici sunt ei in comparatie cu tine si nu uita sa sacai pizdele cu buzz-uri si sa dai cate un mass cand intri si cand esti, nu de alta, dar sa stie si prostii cand intra seful lor si cand iese, seful lor care este idolul femeilor si bossul bossilor.

5.Sfoara de aur
Comanda sfoara de aur si urmeaza instructiunile de pe pachet.

Ziua tatalui

Ziua tatalui va fi sarbatorita anul acesta in premiera in Romania. A doua duminica din luna mai (9 mai 2010) a devenit oficial sarbatoare legala dedicata taticilor conform Legii nr. 319/2009 privind instituirea Zilei Mamei si a Zilei Tatalui. 

Ziua Tatălui şi Ziua Mamei au fost legiferate ca sărbători în România începand cu anul 2010. Legea cu privire la aceste două sărbători a fost aprobată de Senatul României în luna iunie 2009 la o iniţiativă a Alianţei Antidiscriminare a Tuturor Tăticilor (TATA) şi a unui grup de parlamentari români, printre care Ludovic Orban, Mircia Giurgiu şi Liana Dumitrescu. Pe 29 septembrie 2009, legea a fost dezbătută şi aprobată în Camera Deputaţilor iar astfel începând din mai 2010 va fi sărbătorită oficial pentru prima dată în România.

Conform acestei legi ziua tatălui se va sărbători in a doua duminică a lunii mai. Tot cu aceeaşi ocazie s-a legiferat sărbătorirea Zilei Mamei în prima duminică a lunii mai. Rolul acestei iniţiative este acela de a sublinia importanţa fiecăria dintre cei doi părinţi în viaţa de familie şi în universul copilului.

România era printre puţinele state care până în anul 2009 nu au avut o astfel de tradiţie a sărbătorii zilei tatălui.

Pe plan mondial nu există în cazul celebrării zilei tatălui o tradiţie bine conturată în jurul unei date anume. Ziua tatălui se sărbătoreşte în Statele Unite ale Americii în a treia duminică din luna iunie iar în Noua Zeelandă în prima duminică din luna septembrie.

Sursa: Wikipedia

La Multi Ani, Tati!

horoscopul dragostei in mai

Berbec
In sfârșit, începi sa ai putina stabilitate în plan sentimental. De când a început anul, ai fost nevoita sa te adaptezi la noi situații cărora nu le-ai făcut întotdeauna fata asa cum ți-ai dorit. Ei bine, luna mai vine cu multa liniște și cu echilibru. Vei avea parte de armonie și de stabilitate emoțională, alături de partenerul de viata, care iți va topi toate grijile inutile pe care ți le-ai făcut.

Taur
  Ești mai bine ca niciodată atât în plan sentimental, cât și în ceea ce privește sănătatea. Iar starea de sănătate foarte buna te ajuta sa iți canalizezi energia în exces tot pe problemele sufletului. Nu încerca sa iei decizii definitive in aceasta luna, pentru ca nu este cel mai potrivit moment. Tatoneaza terenul, joaca-te de-a Romeo si Julieta si bucura-te de contextul astral care nu va permite un final tragic, ci un happy-end.

Gemeni
Daca esti implicata intr-o relatie stabila, luna mai iti va aduce multe surprize placute din partea partenerului. Acest aspect te va determina sa iti imbunatatesti putin starea de spirit, care este fara motiv, una proasta. Daca nu ai inca un partener, atunci incearca sa ramai inca un timp libera. Stii cat efort ai depus pentru a avea parte de linistea de care te bucuri acum.

Rac
Luna mai va fi in general o luna linistita pentru nativele din zodia Racului, in plan sentimental. Vor aparea cateva probleme minore de comunicare cu partenerul de viata, insa fara importanta deosebita si fara sa aiba consecinte grave. Daca nu ai inca un partener, aceasta luna nu este tocmai potrivita pentru a cauta stabilitatea, in schimb nu ar trebui sa ai retineri cand vine vorba despre momente euforice.

Leu
Exista o persoana care cantareste mult in viata ta, desi nu i-ai acordat pana acum atentia cuvenita. Luna aceasta vei deschide ochii si vei observa forta incredibila pe care o are asupra ta. Exista totusi riscul sa confunzi sentimentele. Nu te sfatuiesc sa iei o decizie in aceasta luna, mai intai incearca sa te lamuresti singura ce natura au sentimentele tale. Poate este doar un om important pe care ti-l doresti in preajma si atat.

Fecioara
A aparut cineva in viata ta care a reusit sa ti-o dea total peste cap? Te simti putin speriata de intensitatea sentimentelor, pentru ca a trecut o gramada de timp de cand nu ti-a mai fugit pamantul de sub picioare. Sfatul meu este unul singur: nu te mai gandi atat de mult! Ghideaza-te macar de data aceasta dupa ceea ce-ti vorbeste inima si nu capul. Vei vedea ca nu ai nimic de pierdut, ci din contra.

Balanta
In luna mai nativele din zodia Balantei vor avea de infruntat o situatie neplacuta: vor descoperi o realitate care le-a fost tainuita si care, odata aflata, le vor preocupa foarte mult. Cel mai bine ar fi daca ar putea sa plece intr-o calatorie si sa-si puna gandurile in ordine. Nu este cel mai potrivit moment sa actionezi sub egida impulsului. Demonstreaza-ti ca esti, o data in plus , capabila sa fii inteleapta.

Scorpion
Este o luna ideala pentru a te indragosti. Daca nu ai o pereche, iesi si caut-o! Este foarte aproape de tine, te asteapta, insa este nevoie sa iesi si tu putin din carapacea ta, pentru a te lasa observata. Profita de astrele indraznete care ti-au pregatit surprize fabuloase. Daca esti implicata intr-o relatie, de asemenea vei avea parte de momente magice, alaturi de persoana iubita.

Sagetator
Luna mai va fi una completa pentru nativele din Sagetator in plan sentimental. Vor trai emotii de care n-au mai avut parte niciodata. Si asta pentru ca un prieten apropiat se transforma intr-un mod brutal in cel mai pasional amant. Nici pentru cele implicate intr-o relatie, luna mai nu va fi una rea. Vor avea parte de surprize dintre cele mai placute din partea partenerului de viata.

Capricorn
Vei avea parte de o surpriza agreabila luna aceasta. Dupa ce ai avut parte de putina tensiune in ultima vreme, in sfarsit relatia ta se armonizeaza si ai parte de ceea ce-ti doresti si meriti. Incearca sa nu faci tu de data aceasta ceva care ar putea strica din nou lucrurile. Cel mai bine este sa nu te lasi condusa de impulsuri.

Varsator
Nu esti obisnuita cu aceasta stare apatica. Cauta pe cineva care te poate sprijini si oferi cele mai bune sfaturi si evita sa stai in preajma persoanei iubite prea mult pentru ca ii faci rau, fara sa vrei. Neputinta de a te ajuta in astfel de momente il aduce intr-o stare poate chiar mai rea decat a ta. Ridica capul si analizeaza-ti bine viata: ai parte de tot ce ti-ai dorit, asa ca nu exista niciun motiv concret pentru care sa te simti in felul acesta.

Pesti
S-ar putea sa fie o luna mai dificila pentru nativele din zodoa Pestilor, in plan sentimental. Si asta, pentru ca exista riscul sa se confrunte cu cateva probleme de sanatate a persoanei iubite. Este mai mult sperietura, pentru ca afectiunea in sine nu este deloc grava. Exceptand acest aspect, luna decurge previzibil in plan amoros, fara schimbări in nicio directie, fie pozitiva, fie negativa. 

poze

Poze am promis, poze avem:

Aici ma joc Fifa, ca sa arat a pisoi precoc, pasionat de calculator si de stat in fata monitorului cand stapanii incearca sa vizioneze ceva, orice, nu conteaza, atata timp cat e in miscare.

Prim Plan Pisoi, Missy Pisoi!

pisoi

Mi-am luat pisoi inteligent şi cu personalitate. Deşi răspunde la "Hai pisoi!" şi nu la pis pis pis, în realitate este o pisicuţă pe numele ei Missy. Presupun că nu o să se înveţe să răspundă la Missy atâta timp cât eu ii zic hai pisoi şi nici nu cred că o să se oprească vreodată din atacat degetele mele care tastează. Bine cel puţin că i-am mutat domiciliul de pe tastatură că altfel scriam ceva atunci când îmi dădea voie dansa. Deci, familia mea are un nou membru: Missy, pisică tigrata la 6 săptămâni.
Promit poze când găsesc timp sa le dau jos de pe telefon.

Cum sa-i impiedici sa-ti ridice masina

Am gasit acest articol pe Kamikaze! mi se pare very nice, plus ca te ajuta sa faci misto de aia care tre sa ridice masini si sa ajuti un amarastean sa scape de-o amenda! have fun reading it!
Dacă sînteți șoferi sau rude de șoferi și vedeți mașini de la ridicări în acțiune, să știți că puteți ajuta. Pe trotuar sînteți regi, așa că luați aminte!

Dacă mașina este parcată în spic, ușor intrată pe trotuar, e ca și cum ați cîștigat. Vă așezați chiar lîngă roată și nu au ce să vă mai facă, decît dacă vă împing sau vă lovesc. Caz în care îi puteți da în judecată, cu condiția să aveți martori.

Dacă mașina este parcată paralel cu trotuarul, fiți solidari și așezați-vă pe bordură, cît mai aproape de roți. Nu vor putea să pună sistemul de prindere, caz în care salvați total între cinci și nouă milioane de lei din buzunarul omului.