Se afișează postările cu eticheta fun. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta fun. Afișați toate postările
marți, aprilie 3
Discutii la ceas de seara
Pitico, si zici ca nu ne cunoaste pe noi, pe Madalina pe mine? Sa te duci sa vorbesti cu el Pitico, sa vorbesti si sa-l intrebi: "Ce vrei ba de la mine", da' sa nu-i spui de noi... Eu nu vin ca vorbeste urat, dar urat rau cand sunt eu acolo... Sa te duci Pitico sa vorbesti cu el, sa vorbesti vorbe d'alea asa cum vorbesti tu....
luni, aprilie 18
cerere si oferta
Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta. Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit /iubita la sot /sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si / sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta. Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit /iubita la sot /sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si / sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
joi, martie 31
duminică, martie 20
Meserii Murdare
Clasificarea Ocupatiilor din Romania, publicata pe site-ul ministerului muncii cuprinde meseriile pe care angajatorii le pot trece în cărţile de muncă ale lucrătorilor. In aceasta clasificare regăsim:
“aglomeratorist” - se ocupa cu impingerea calatorilor in tramvaie si autobuze, dimineata si la orele de varf pentru a se putea folosi spatiul existent in proportie de 250%
“ blocator - deblocator” - primul se ocupa cu blocarea intersectiilor prin parcatul total aiurea(a se vedea desteptul care a parcat pe liniile de tramvai), sau incadrearea pe banda de stanga in momentul in care el doreste sa vireze la dreapta; deblocatorul repara ce a stricat primul si restaureaza ordinea in circulatie
“ scuturător” - se foloseste in toaletele restaurantelor de lux si se ocupa cu scuturatul obiectului muncii si reintrodusul lui in pantalonul apartinatorului.
“ vestitor” - i se mai zice si ghiocel, vesteste venirea primaverii
“ valorificator de glande" - pai cum? glandele nu mai au nici o valoare, cineva trebuie sa se ocupe de evaluarea lor si comercializarea dupa standardele pietei.
“ agent conducător câini de serviciu” - cainii de serviciu au nevoi specifice, cum ar putea ei sa deserveasca cetateanul fara un conducator? Cunoscut si sub denumirea de seful haitei, acesta ii pune la locul lor pe latratorii mai mici si are grija ca fiecare catel sa-si desfasoare activitatea conform fisei postului
"agent salvare aero- portuare şi instalanţii de stins incendii”- si instalatiile de stins incendii din porturi si aeroporturi au nevoie de un salvator care sa le scoata din situatii jenante si sa le mute din calea focului nimicitor atunci cand e cazul.
"Cap de masă"- de acum nu veti mai avea probleme cu asezarea invitatilor la masa, nu se va mai plange nimeni ca nu vrea loc in capul mesei si nici nu veti mai avea spatii goale intre meseni.
marți, martie 15
duminică, martie 13
marți, martie 8
SADVA - am primit pe mail
Ce este S.A.D.V.A.? – Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata
Pentru a intelege mai bine:
Am hotarat ieri sa-mi spal masina.
In drum spre garaj, zaresc corespondenta pe masa din bucatarie.
Bun, sa arunc mai intai o privire, poate ca e ceva urgent.
Am pus cheile masinii pe masa, langa scrisori si aruncandu-mi ochii ,am vazut ca erau cateva facturi de plata si multa publicitate inutila, pe care am hotarat s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin!
Am pus facturile inapoi pe masa cu gandul de a goli gunoiul.
Deoarece containerul pentru hartii este chiar langa bancomat, m-am gandit ca ar fi mai intelept sa platesc intai facturile.
Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am indreptat spre usa.
Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, in buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
Trecand pe langa masa, dau cu ochii pe doza de Cola pe care o desfacusem mai devreme. S-a incalzit…
Ma duc dupa card, dar mai intai sa pun doza de Cola in frigider.
In drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi timpul sa le ud!
Pun Cola pe masa din bucatarie, cand, ia te uita, dau de ochelarii pe care ii cautam de ieri!
Cel mai bine ar fi sa ud mai intai florile, inainte de a duce ochelarii inapoi pe birou.
Pun ochelarii inapoi pe masa din bucatarie, umplu un vas cu apa cand zaresc alaturi telecomanda televizorului. Cineva a uitat-o in bucatarie.
Deseara, cand o sa vrem sa dam drumul la TV, nimeni nu o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie…
Mai bine s-o duc imediat in sufragerie! Dar intai sa pun apa la flori.
Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda in bucatarie si merg sa iau o carpa sa sterg pe jos.
Trecand prin hol ma gandesc ca ar trebui sa schimb rama tabloului.
Merg mai departe, dar nu mai stiu ce trebuiam sa fac…
La sfarsitul zilei :
- Masina e tot nespalata,
- Facturile sunt neplatite,
- Doza de Cola e trezita pe masa din bucatarie,
- Florile nu au fost udate suficient,
- Cosul de gunoi este plin,
- Unde mi-o fi cardul?
- Nu mai gasesc telecomanda,
- Nu stiu unde mi-am pus ochelarii!?
- Cheile de la masina parca au intrat in pamant!
Cand incerc sa inteleg de ce n-am facut nimic toata ziua, raman ca traznit pentru ca stiu ca am fost ocupat toata ziua si sunt obosit ca un caine!
Imi dau seama ca e grav si ca trebuie sa consult un medic, dar mai intai cred ca o sa ma uit pe restul corespondentei…
Nu ar trebui sa razi daca nu ti s-a intamplat astazi, iti vine randul maine!!!
Pentru a intelege mai bine:
Am hotarat ieri sa-mi spal masina.
In drum spre garaj, zaresc corespondenta pe masa din bucatarie.
Bun, sa arunc mai intai o privire, poate ca e ceva urgent.
Am pus cheile masinii pe masa, langa scrisori si aruncandu-mi ochii ,am vazut ca erau cateva facturi de plata si multa publicitate inutila, pe care am hotarat s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin!
Am pus facturile inapoi pe masa cu gandul de a goli gunoiul.
Deoarece containerul pentru hartii este chiar langa bancomat, m-am gandit ca ar fi mai intelept sa platesc intai facturile.
Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am indreptat spre usa.
Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, in buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
Trecand pe langa masa, dau cu ochii pe doza de Cola pe care o desfacusem mai devreme. S-a incalzit…
Ma duc dupa card, dar mai intai sa pun doza de Cola in frigider.
In drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi timpul sa le ud!
Pun Cola pe masa din bucatarie, cand, ia te uita, dau de ochelarii pe care ii cautam de ieri!
Cel mai bine ar fi sa ud mai intai florile, inainte de a duce ochelarii inapoi pe birou.
Pun ochelarii inapoi pe masa din bucatarie, umplu un vas cu apa cand zaresc alaturi telecomanda televizorului. Cineva a uitat-o in bucatarie.
Deseara, cand o sa vrem sa dam drumul la TV, nimeni nu o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie…
Mai bine s-o duc imediat in sufragerie! Dar intai sa pun apa la flori.
Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda in bucatarie si merg sa iau o carpa sa sterg pe jos.
Trecand prin hol ma gandesc ca ar trebui sa schimb rama tabloului.
Merg mai departe, dar nu mai stiu ce trebuiam sa fac…
La sfarsitul zilei :
- Masina e tot nespalata,
- Facturile sunt neplatite,
- Doza de Cola e trezita pe masa din bucatarie,
- Florile nu au fost udate suficient,
- Cosul de gunoi este plin,
- Unde mi-o fi cardul?
- Nu mai gasesc telecomanda,
- Nu stiu unde mi-am pus ochelarii!?
- Cheile de la masina parca au intrat in pamant!
Cand incerc sa inteleg de ce n-am facut nimic toata ziua, raman ca traznit pentru ca stiu ca am fost ocupat toata ziua si sunt obosit ca un caine!
Imi dau seama ca e grav si ca trebuie sa consult un medic, dar mai intai cred ca o sa ma uit pe restul corespondentei…
Nu ar trebui sa razi daca nu ti s-a intamplat astazi, iti vine randul maine!!!
sâmbătă, februarie 26
Cereri in casatorie
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPER-UL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”
6. EMO-ISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”
7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”
8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu!”
9. PUNKER – UL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”
10. MIHAI TRAISTARIU: “Vrei sa fiu sotia ta?…”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPER-UL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”
6. EMO-ISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”
7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”
8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu!”
9. PUNKER – UL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”
10. MIHAI TRAISTARIU: “Vrei sa fiu sotia ta?…”
joi, februarie 24
Catz
Stiu eu pe cineva care dupa ce a avazut videoclipul asta a decreteat: "Daca ar fi mai mari ca noi ne-ar stapani!" Eu tind sa cred ca exista cazuri cand marimea nu conteaza si ele stapanesc deja peste oamenii lor:)
marți, februarie 22
Leapsa
SUNT incapabila sa functionez fara cafeaua de dimineata.
AȘ VREA sa nu trebuiasca sa dezamagesc pe nimeni niciodata, nici macar pe mine.
PĂSTREZ amintiri.
MI-AȘ FI DORIT să nu trebuiasca sa dau nici un examen de 2 ori .
NU ÎMI PLACE cand oamenii incearca sa ma minta in fata.
MĂ TEM de intuneric si singuratate.
ÎMI PARE RĂU că nu am facut scoala de soferi cand a trebuit.
ÎMI PLACE ciocolata.
NU SUNT atat de sigura pe mine cum ma cred unii.
DANSEZ foarte rar.
CÎNT dimineata cand ma trezesc si cand sunt fericita.
NICIODATĂ e un cuvant care nu exista in mentalitata mea.
RAR îmi încalc promisiunile.
PLÎNG cand ma simt neputincioasa.
SUNT CONFUZĂ ori de cate ori trebuie sa fac doua sau mai multe lucruri o data.
AM NEVOIE de liniste, pace si odihna.
(aici era: "ar fi trebuit" dar nu regret nimic inca)
AȘ PUTEA sa fac orice vreau cu adevarat.Leapsa preluata de la Silvia. Poate sa o ia oricine ca nu am fost niciodata egoista. (Doar egocentrista ar spune unii)
vineri, februarie 18
traditii de nunta
● In Maramures nuntile se fac in general iarna si nu neaparat sambata, asta pentru ca sarbatoarea tine trei zile si trei nopti, exact ca in basmele populare romanesti.
● Cei doi miri trebuie sa se spovedeasca inainte de a-si uni destinele, intre ei avand loc si un ritual interesant numit “iertarile miresei/mirelui”, in care sunt rostite versuri cu rol magic pentru a-i dezlega pe parteneri de vechile greseli facute unul fata de celalalt.
● Inainte de plecarea la biserica, mireasa trebuie sa se spele in apa sfintita sau apa neinceputa, asta numai daca e fecioara.
● Un lucru neobisnuit il constituie faptul ca au loc doua nunti in cadrul aceluiasi eveniment, in cazul in care mirele si mireasa provin din sate diferite si nu au bani sau locatia necesara pentru a-si primi nuntasii. “Nunta detilin” este sarbatorita intocmai ca si cea “laolalta”.
● Moldova este si ea bogata in astfel de “ciudatenii. De exemplu, cel ce anunta pentru prima data comunitatea ca va avea loc o nunta sau mai multe, este preotul, care citeste “strigarile” cu cateva saptamani inainte de nunta.
● De asemenea, partenerii sunt nevoiti sa poarte pana la nunta o floare alba, artificiala: fata in par, iar barbatul la palarie.
● Atunci cand mireasa este luata din casa parinteasca au loc tot felul de obiceiuri, care mai de care mai interesante : poarta este ferecata cu lacat, tocmai pentru a testa abilitatea baiatului de a se descurca in fata obstacolelor ce apar intre el si iubita, scoaterea zestrei in fata casei, masa miresei la care sunt poftiti toti cei din alai, dar si iertarile, intalnite si in zona Transilvaniei.
● In drumul spre casa sau spre localul unde va avea loc petrecerea, localnicii arunca cu apa in fata alaiului, simbol al fecunditatii si al belsugului. Daca in timpul ceremoniei din biserica una dintre lumanari arde mai repede, partenerul careia ii apartine va muri primul. De asemenea, daca lumanarile se sting mereu, este semn ca acea legatura nu va tine.
● Ploaia in timpul nuntii este semn bun, prevestind viata imbelsugata si fericita.
Mireasa nu trebuie sa poarte bijuterii cu perle pentru ca acestea simbolizeaza lacrimile ei.
● Daca in fata alaiului apare un cosar, o pisica neagra sau un curcubeu, relatia oficializata va fi trainica.
● In schimb, semnele rele sunt o maicuta sau un calugar, sau sa iti iase cineva in cale cu o galeata goala.
● Se pare ca luna mai si ziua ta de nastere nu sunt tocmai indicate pentru a te casatori. La fel se spune si despre casatoriile incheiate dupa lasarea serii.
● Mireasa trebuie sa fie atenta la pantofii sau sandale cu decupaj la degete pentru ca pe acolo iese, se pare, norocul partenerilor.
● De asemenea, daca vei fi mireasa, alege o pereche de incaltaminte trainica si comoda pentru ca nu e voie sa iti schimbi incaltarile, spunandu-se ca altfel te vei lepada si de barbat.
● Doi frati nu trebuie sa se casatoreasca in acelasi an, iar nasa nu este indicat sa fie insarcinata in momentul in care devine patronul spiritual al acelui cuplu, si asta pentru ca norocul cu care ii inzestreste pe miri reprezinta, de fapt, norocul ce ar fi trebui sa i-l dea copilului.
Sursa: www.afla.ro
● Cei doi miri trebuie sa se spovedeasca inainte de a-si uni destinele, intre ei avand loc si un ritual interesant numit “iertarile miresei/mirelui”, in care sunt rostite versuri cu rol magic pentru a-i dezlega pe parteneri de vechile greseli facute unul fata de celalalt.
● Inainte de plecarea la biserica, mireasa trebuie sa se spele in apa sfintita sau apa neinceputa, asta numai daca e fecioara.
● Un lucru neobisnuit il constituie faptul ca au loc doua nunti in cadrul aceluiasi eveniment, in cazul in care mirele si mireasa provin din sate diferite si nu au bani sau locatia necesara pentru a-si primi nuntasii. “Nunta detilin” este sarbatorita intocmai ca si cea “laolalta”.
● Moldova este si ea bogata in astfel de “ciudatenii. De exemplu, cel ce anunta pentru prima data comunitatea ca va avea loc o nunta sau mai multe, este preotul, care citeste “strigarile” cu cateva saptamani inainte de nunta.
● De asemenea, partenerii sunt nevoiti sa poarte pana la nunta o floare alba, artificiala: fata in par, iar barbatul la palarie.
● Atunci cand mireasa este luata din casa parinteasca au loc tot felul de obiceiuri, care mai de care mai interesante : poarta este ferecata cu lacat, tocmai pentru a testa abilitatea baiatului de a se descurca in fata obstacolelor ce apar intre el si iubita, scoaterea zestrei in fata casei, masa miresei la care sunt poftiti toti cei din alai, dar si iertarile, intalnite si in zona Transilvaniei.
● In drumul spre casa sau spre localul unde va avea loc petrecerea, localnicii arunca cu apa in fata alaiului, simbol al fecunditatii si al belsugului. Daca in timpul ceremoniei din biserica una dintre lumanari arde mai repede, partenerul careia ii apartine va muri primul. De asemenea, daca lumanarile se sting mereu, este semn ca acea legatura nu va tine.
● Ploaia in timpul nuntii este semn bun, prevestind viata imbelsugata si fericita.
Mireasa nu trebuie sa poarte bijuterii cu perle pentru ca acestea simbolizeaza lacrimile ei.
● Daca in fata alaiului apare un cosar, o pisica neagra sau un curcubeu, relatia oficializata va fi trainica.
● In schimb, semnele rele sunt o maicuta sau un calugar, sau sa iti iase cineva in cale cu o galeata goala.
● Se pare ca luna mai si ziua ta de nastere nu sunt tocmai indicate pentru a te casatori. La fel se spune si despre casatoriile incheiate dupa lasarea serii.
● Mireasa trebuie sa fie atenta la pantofii sau sandale cu decupaj la degete pentru ca pe acolo iese, se pare, norocul partenerilor.
● De asemenea, daca vei fi mireasa, alege o pereche de incaltaminte trainica si comoda pentru ca nu e voie sa iti schimbi incaltarile, spunandu-se ca altfel te vei lepada si de barbat.
● Doi frati nu trebuie sa se casatoreasca in acelasi an, iar nasa nu este indicat sa fie insarcinata in momentul in care devine patronul spiritual al acelui cuplu, si asta pentru ca norocul cu care ii inzestreste pe miri reprezinta, de fapt, norocul ce ar fi trebui sa i-l dea copilului.
Sursa: www.afla.ro
vineri, februarie 4
facebook...
Articol preluat de pe neuronul.ro
Sunday
- Ion is in a relationship with Mărie.
- Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
- Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
- Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
- Ion is now single.
- Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
- Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
- Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
- Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
- Mărie finished attending Vasile.
- Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
- Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”
Monday
- Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
- Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
- Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)
Tuesday
- Mărie set her status to: “La spovedit…”
- Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
- Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
- Popa Satului also commented on Mărie’s status:
- “:))
)”. (Primarul Satului likes this)
- Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
- Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
- Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities. (Popa Satului likes this)
- Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
- Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)
Wednesday
- Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so fuck off.”
- Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
- Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
- Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
- Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
- Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
- Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
- Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
- Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
- Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
- Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
- Vaca lu’ Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)
luni, ianuarie 31
marți, ianuarie 25
Funny
Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman...
Why?
BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME...
***
Success is just like being pregnant.
Everybody congratulates you but nobody knows how many times you were fucked
***
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice:
- Ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu.. si zice "Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..." - se razgandeste si... rupe foaia. Se apuca iar de scris... "Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun..." - se razgandeste si rupe foaia...
Sta un pic si gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare... "Dear God, if U ever want to see your mother again..."...
joi, ianuarie 20
mail...
Diăr coligs,
Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:
- nuraspund@latelefon.ro
- nuam@semnal.ro
- ba@damalashi.ro
- ocupat@mereu.ro
- miserupe@devoi.ro
Senkiu
Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:
- nuraspund@latelefon.ro
- nuam@semnal.ro
- ba@damalashi.ro
- ocupat@mereu.ro
- miserupe@devoi.ro
Senkiu
luni, ianuarie 17
De cati ...este nevoie ca sa schimbi un bec?
Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului
Multumesc Sinziana.
marți, ianuarie 11
Reclama e sufletul comertului
Sunteti o persoana timida care prefera sexul cu lumina stinsa? Efarma a gasit solutia pentru dumneavoastra! Sunt convinsa ca vi s-a intamplat si dumneavoastra sa va perdeti partenerul in pat din cauza intunericului ! in acele momente sigur v-ati dorit o lumina calauzitoare care sa va ghideze pasii spre obiectul mult dorit! Nici o problema, Special pt dumneavoastra, PREZERVATIVELE LICURICI sunt aici sa va lumineze pasii in cel mai dens intuneric....
Din aceeasi categorie va invit sa testati Prezervativele cu Clopotel si Amor Elixir.
DescriereVă ajută să vă găsiţi partenerul chiar şi în cele mai întunecate nopţi!!!
Este un prezervativ masculin luminiscent, fabricat din latex natural de cea mai bună calitate şi este testat electronic la cele mai înalte standarde.
Vă oferă siguranţă maximă.
Cutie cu 3 buc.
Din aceeasi categorie va invit sa testati Prezervativele cu Clopotel si Amor Elixir.
luni, ianuarie 10
duminică, ianuarie 2
...and a Happy New Year....
Anul trecut:
- am vazut marea, muntele, soarele si vara
- m-am lasat de fumat
- am picat la magistratura pt ultima data
- am cautat si gasit de munca
- m-am ales cu un inel si o promisiune ce se va indeplini anul asta
- m-am ales cu un Pisoi, nebun, alergator, torcator si pufos (si, da, e de sex feminin, dar pisica noastra se cheama pisoi, si copilul nostru se va chema Copil, deci, nu e nimic neobisnuit in asta)
- am par de matza pe toate (dar absolut toate, chiar si pe sosete) hainele pe care le port, si pe cele pe care nu le port
- am aflat ca un sfarsit inseamna absolut de fiecare data un nou inceput, si ca atunci cand iti faci socoteli de acasa niciodata nu se potrivesc cu ceea ce gasesti la fata locului
- am decis ca Nunta va fi una cu tema medievala, cu cavaleri si printese si (cu putin noroc) cu cai albi
- am inghetat si am murit de caldura, m-am copt la soare si am alergat prin paduri
- va fi faimoasa nunta
- voi invata sa conduc
- vom avea cea mai cea luna de miere, undeva departe doar noi doi
- voi lasa pisoiul fara mostenitori
Abonați-vă la:
Postări (Atom)