Meserii Murdare

Clasificarea Ocupatiilor din Romania, publicata pe site-ul ministerului muncii cuprinde  meseriile pe care angajatorii le pot trece în cărţile de muncă ale lucrătorilor. In aceasta clasificare regăsim:  

“aglomeratorist” - se ocupa cu impingerea calatorilor in tramvaie si autobuze, dimineata si la orele de varf pentru a se putea folosi spatiul existent in proportie de 250%

“ blocator - deblocator” - primul se ocupa cu blocarea intersectiilor prin parcatul total  aiurea(a se vedea desteptul care a parcat pe liniile de tramvai), sau incadrearea pe banda de stanga in momentul in care el doreste sa vireze la dreapta; deblocatorul repara ce a stricat primul si restaureaza ordinea in circulatie

“ scuturător” - se foloseste in toaletele restaurantelor de lux si se ocupa cu scuturatul  obiectului muncii si reintrodusul lui in pantalonul apartinatorului.

“ vestitor” - i se mai zice si ghiocel, vesteste venirea primaverii

“ valorificator de glande" - pai cum? glandele nu mai au nici o valoare, cineva trebuie sa se ocupe de evaluarea lor si comercializarea dupa standardele pietei.

“ agent conducător câini de serviciu” - cainii de serviciu au nevoi specifice, cum ar putea ei sa deserveasca cetateanul fara un conducator?  Cunoscut si sub denumirea de seful haitei, acesta ii pune la locul lor pe latratorii mai mici si are grija ca fiecare catel sa-si desfasoare activitatea conform fisei postului

"agent salvare aero- portuare şi instalanţii de stins incendii”- si instalatiile de stins incendii din porturi si aeroporturi au nevoie de un salvator care sa le scoata din situatii jenante si sa le mute din calea focului nimicitor atunci cand e cazul.

"Cap de masă"- de acum nu veti mai avea probleme cu asezarea invitatilor la masa, nu se va mai plange nimeni ca nu vrea loc in capul mesei si nici nu veti mai avea spatii goale intre meseni.

funny 300

Am primit pe mail:

Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in
octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
...Canadieni: Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA
DIMENSIUNE AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INsOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DVS SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

 

Happy 300 de postari to me!

This is the beginning of a wonderful friendship!

Cosmote Romania, al treilea mare operator de telefonie mobila de pe piata locala, va practica, de la 1 martie, tarife majorate. Compania si-a anuntat o parte din clientii utilizatori de cartele preplatite ca tarifele in toate retelele nationale, atat pentru apeluri, cat si pentru SMS-uri, se vor majora cu 2 eurocenti.
Potrivit specialistilor, este pentru prima data cand o companie de telefonie mobila din Romania majoreaza tarifele, informeaza financiarul.com.
Nu cred ca va fi nimeni afectat dar e primul pas catre majorarea costului abonamentelor. In momenteul de fata 90% din abonatii Cosmote nu apuca sa faca cost suplimentar, deci castigul companiei este aproape nul. Mie mi se pare ca e doar inceputul...

Melancolie...

Azi am strans bradul.... Sarbatorile s-au incheiat, am luat fiecare glob lucitor si l-am asezat in cutie. Am strans beteala, si luminitele... in fiecare an asta e unul din cele mai  triste momente... Bradul ramane dezgolit, rusinat parca de starea in care a ajuns... in urma lui, locul ramane pustiu, plinc cu ace si resturi de beteala, amintire a unor momente din trecut.... momentele de melancolie se risipesc repede, pragmaticul intra in functiune, dam cu aspiratorul, ascundem urmele, aruncam ce e de aruncat si asteptam cu nerabdarea next best activity... Si, ce ziceati ca facem de Paste?

newest...

Azi am descoperit ca pot face mult mai multe atunci cand mi se spune ca nu pot. E un fel de "Ha-Ha, I told you so!". Sau o fi o chestie noua la inceput de an... Anyhow, debutul depresiei de iarna este amanata deocamdata... ce naiba, lumea e plina de posibilitati...
Daca altcineva in afara de mine a inteles ceva din insiruirea de cuvinte de mai sus, welcome to my world... Daca nu, speranta moare ultima...

Singura constanta e Schimbarea!

Tocmai când ma plictisisem de un lucru, el a fost brusc înlocuit cu altul. La mine schimbarea constanta e întotdeauna buna.
Când am început eu sa conștientizez ce înseamnă de fapt întrebarea :"Tu ce vrei sa te faci când o sa fii mare?" mi-am dat seama și ca, indiferent ce as face, în momentul în care se va instala rutina o sa încep sa urăsc orice activitate... Si, cu siguranță nu vroiam "sa ma fac" ceva ce pot uri mai târziu, cum bine zicea o Prințesă mai demult: "Jobul ideal ea când oamenii mari se joaca de-a ce vor ei" ,și astfel se năștea o mare dilema... Si dilemele nu sunt niciodată de bun augur pt Balanțe.
De atunci, job related am reușit sa termin doua facultăți, în doua domenii total diferite, sa rămân cu dorința de a o face pe a treia și cu un examen de primire în Barou luat (după care decizia ca eu nu vreau sa ma fac avocat, Sandele), un an de stat pe bara (ca vreau sa ma fac magistrat, Sandele), urmat de un job în Vânzări (tangențial cu cealaltă facultate).
La interviu fusesem întrebată dacă nu cumva ma voi plictisi având de făcut același lucru în fiecare zi, răspunsul meu negativ în acel moment avea sa se transforme, în cam 2 luni în unul pozitiv. Si atunci a venit schimbarea, și articolul asta.
Momentan ma bucur sa pot spune ca Schimbarea e buna!

despre contraceptie....

venita pe mail, multumesc Raluca...

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Raspuns: Pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual, fara sa ejaculeze?
R: Pentru ca esti urata.

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Si s-a facut lumina....

cat de usor e sa faci  albie de porci pe cineva care in fapt nu are nici o vina doar pt faptul ca pe tine candva demult, te-a enervat o matracuca? cat de usor e sa generalizezi, sa bagi toti oamenii in aceeasi oala, si cat de usor e sa pui etichete unor oameni pe care nu ii cunosti si probabil, pe care nu ii vei cunoaste vreodata? cat de obosit trebuie sa fii sa nu-ti dai seama ca nu-i superi niciodata pe oamenii care iti aduc mancarea inainte ca ea sa fie deja pe masa? Si cat de om trebuie sa fii sa nu vezi in ceilalti doar statistici...

LEAPSA

• La 6 luni tata era "caca pulu" si ursuletul desenat pe patut era "coaie" (as in tata Puiu si ma friend)
• La 4 ani ma bateam cu ingrijitoarele la gradinita ca nu vroiam sa mananc tot si nici sa dorm cuminte la pranz (am rezistat pana la Craciun in gradinita aia)
• La 5 ani a venit Revolutia si am schimbat gradinita. La Constanta, unde nu trebuia sa mananc sau sa dorm la pranz. Despre revolutie nu tin minte decat ca eu eram la Cta si tata in Bucuresti si muream de frica sa nu pateasca ceva..
• La 6 ani eram fulg de nea la serbare la gradinita si ma jucam de-a scoala cu copii din cartier! Eu eram profa, bineinteles.
• La 7 ani eram la scoala si ratam premiul intai pt ca luasem 9 la desen. Ma ducea Bunica-meu la scoala, si primeam 25 lei la pachet, atat era o punga de pufuleti.
• La 8 ani am luat 9 la Caligrafie, si, drept urmare, iarasi minunatul premiu 2. A murit cel mai bunic dintre toti bunicii.
• La 9 ani Am luat premiul I si a trebuit sa merg la librarie sa-mi cumpar singura cartea de premiu!.
• La 10 ani habar n-am, nu cred ca s-a intamplat ceva important.
• La 11 ani a fost primul an in care am invatat sa iubesc Limba Romana si sa urasc istoria.
• La 12 eram într-a cincea şi am plâns 3 zile că vreau pantofi din ăia cu platformă, de se purtau nevoie mare de piţipoancele vremii, prin spatele blocurilor. După 3 zile m-am oprit din bocete, că impresia artistică nu avusese efectul scontat. Ai mei erau de neclintit.
• La 13, 14, 15 ani nu s-a intamplat nimic deosebit. Ma certam cu colegele si cam atat.
• La 15 ani am dat Capacitatea si am intrat la Decebal si am cunoscut o gramada de oameni. Apoi l-am cunoscut pe el, am fost la prima întâlnire, ne-am ţinut de mână şi când ne-am pupat nici nu ştiam cum se face.si el ma urmarea pe holurile liceului. am fost atat de ingrozita cand a incercat sa ma sarute incat nu am mai vorbit cu el never ever.
• La 16 ani invatasem deja sa sarut si l-am cunoscut pe El-ul Prim.
• La 17 ani eram in culmea fericirii si ma certam cu ai mei.Si plecam dimineata la scoala si ajungeam seara tarziu acasa.
• La 18 ani am dat un chef monstruos cu prieteni buni şi lacrimi înghiţite pe ascuns. Am primit inelul de pe dreapta, trei luni mai tarziu am trecut prin cea mai cea despartire si cea mai cea depresie posibila.
• La 19 ani am plecat la Bucuresti. de atunci nu m-am mai intors acasa decat in vizita.
• La 20 de ani am invatat sa petrec, sa beau, sa pierd nopti si sa ma mandresc cu cine sunt!
• La 21 ani l-am cunoscut pe Radu in patul celei mai bune prietene . Si i-am fumat tigarile si de atunci i le-am fumat de cate ori am avut ocazia.
• La 22 ani a fost un an crunt, eu la CTA, Buc, Radu la Ploiesti.
• La 23 ani m-am mutat in Ploiesti. Am facut naveta la job si m-am dat prima licenta.
• La 24 ani Licenta number 2, primul esec la magistratura si decizia "Eu nu ma fac avocat, Sandele!"
• La 25 ani, am o piatra pe mana dreapta si planuri mari... see you next year...

Din lumea celor care nu cuvanta

Un papagal a fost "arestat" pentru legaturi cu traficantii de droguri. Autoritatile sunt de parere ca Lorenzo este numai unul din cei 1.700 de pasari special antrenate pentru a avertiza apropierea politistilor.
Cand a fost prezentat jurnalistilor, Lorenzo nu a fost deloc timid si a dezvaluit trucurile invatate de la traficantii de droguri, strigand chiar "fugi, fugi, ca sa nu fii prins".
"Toata dimineata a repetat asta", le-a spus Freddy Veloza, colonel de politie, jurnalistilor.
Sursa: Ziare.com
 Se pare ca papagalul nu a stiut sa isi asculte propriul sfat si de aceea a fost capturat. De asemenea se pare ca papagalul are abilitati pranormale, el repetand acelasi lucru cu mult inainte de aparitia politistilor. Ideea e ca infractorii sunt din ce in ce mai inventivi, si, odata cu trecerea timpului inchisorile vor trebui adaptate, astfel incat sa poata fi "cazate" in ele pasari si animale mai mici sau mai mari. Astept cu nerabdare momentul cand va fi arestat un elefant sau o girafa!

....

Am momente in care nu pot sa scriu despre ceea ce mi se intampla nici sa ma pici cu ceara. Asa ca nu spun decat: Din ciclul, "mami, unde se duc oamenii atunci cand se duc?", mi-am scos o masea.... aaa, da, si fraza secolului:" Unii oameni se duc asa, fara sa deranjeze pe nimeni..."

Prost sa fii, job sa ai...

• O angajata de la o cresa din Dallas, SUA, a plecat de la serviciu uitand ca intr-una din clase o fetita de 14 luni o astepta pe mama ei sa vina sa o ia acasa. Nu e greu de imaginat halul in care plangea fetita in patut, dupa doua ore de singuratate, si nici disperarea mamei ei care, ajunsa in fata cresei, o auzea plangand dar nu putea sa intre inauntru. Mamica a sunat la politie si a reusit sa isi recupereze copilul, in timp ce angajata uituca a fost aspru sanctionata pentru "probleme de comunicare".

• Emmalee Bauer parea o tanara extrem de multumita de postul pe care il ocupa la unul din hotelurile Sheraton, cel de coordonator de vazari. Avea atat de mult timp la dispozitie si atat de multe ganduri de impartasit, incat a gasit potrivit sa tina un jurnal in care sa le imortalizeze. Din pacate, intr-o buna zi seful a dat peste cele 300 de pagini si a spicuit cateva din ele. Ce scria? " Stau aici doar pentru bani. Macar am acces liber la imprimanta...N-am mai facut ceva important nici nu mai stiu de cat timp si totusi sunt platita mai bine decat am fost vreodata(...) Si mai am si avantajul ca pot sa fac cumparaturi online si sa ma joc pe calculator fara sa ma prinda nimeni".

• O alta "angajata dezastru" a fost concediata imediat dupa ce patronul ei a vazut in ce hal il barfea pe Facebook. Ghinion, femeia uitase sa il scoata din lista de contacte inainte sa posteze grave acuzatii despre el, inclusiv de hartuire sexuala. Cum a fost concediata? Pe Facebook, evident...

• Presa americana a relatat despre accidentul produs de o tanara de 23 de ani care a intrat cu un superb Ferrari rosu intr-un pom, dupa care s-a rasturnat. Paguba ? 125.000 de dolari. Femeia nu a fost ranita in accident, in schimb a trebuit sa dea ochii imediat cu seful ei. Motivul: tocmai imprumutase masina de la el, pentru a vedea cat de placut este sa conduci un Ferrari.

• Multi angajati simt nevoia sa traga un pui de somn in timpul orelor de program, insa putini isi pot permite luxul sa o faca. Un angajat de 21 de ani de la compania aeriana JetBlue si-a zis ca el poate, asa ca s-a ascuns de ochii colegilor intr-un container de bagaje pentru a se odihni un pic. S-a trezit la cateva sute de kilometri distanta, in aer la propriu, nu doar la figurat, dupa ce containerul in care atipise fusese imbarcat la bordul unui cargo. Tanarul a fost recuperat la aterizare. Le-a povestit totul politistilor care au renuntat cu greu sa il acuze ca a calatorit clandestin.

• O profesoara din Sacramento, SUA, a distribuit elevilor sai din clasa a cincea copii ale unui DVD pe care erau inregistrate mai multe activitati scolare desfasurate impreuna: excursii, proiecte in aer liber, vizite la muzee. Din pacate, sirul imaginilor educative era intrerupt brutal de cateva secvente fierbinti in care profesoara era surprinsa in timp ce facea sex. 

Sursa: Ziare.com

When i'm a billion-aire

dictionar urban

paragladină=Cuvânt folosit în loc de "parapantă", provenit din varianta în engleză, "paraglider", pentru a asocia încă o specie de parașută cu o femeie de moravuri ușoare. - Iete-te ce fac ăştia prin Poiană acum, se dau cu paragladinele de pe Postăvaru, nu îi mai încape muntele!

dictionar urban 

ce ma face pe mine sa ma scarpin in cap...

1. Reportajul Antenei1 despre Nuțu Cămătaru și display-ul său public de :" ia uitați ce tare este eu și ce prosti e ăștia". Really? Chiar era nevoie să ii cânte cineva în struna? Din aceeași categorie avem Gigi Becali, Nikita,orice mai apare la Madeline Ionescu în emisiune, etc.
2. Ipocrizia/ snobismul.Pe sistemul uite cat am eu și dau și la alții. sau: sunt ecologista dar nu pot trai fără mașină de spălat vase/rufe, aer condiționat, n-spe case, menajera, baby sitter, etc.
3. Campaniile eșuate. Sa ma explic. In anii trecuți era pe litoral o campanie care ne învăța sa aruncam gunoiul în mod selectiv, motiv pt care s-au montat pe  toate, dar absolut toate plajele tomberoane colorate pe care scrie mare: sticla/plastic/ hârtie, iar lumea chiar arunca separat. Pana aici totul ok, dar săptămâna trecuta  am observat un cabana boy d'asta care lua gunoiul din tomberoane vărsându-le pe toate în același sac imens! Wtf? Si atunci eu de ce sa mai arunc separat?
4. Oamenii care evita sa-ți spună adevărul în fata (damn - asta intra la ipocriți, nu?) și aia care te mint cu zâmbetul pe buze fiind convinși ca afara ploua când de fapt e soare și obligându-te pe tine sa crezi la fel!
5 Clasa politica din România și ratele doamnei /cocos/basescu/udrea.
leapsa sa o preia cine doreste ca eu m-am achitat de ea destul de onarabil as ptea spune nu Annemarie?

gravida de la filmul XXX

O americanca sustine ca a ramas insarcinata dupa ce a vizionat un film porno in varianta 3D. Sau cel putin aceasta a fost explicatia pe care femeia i-a dat-o barbatului sau, de profesie militar, care a gasit familia marita cand s-a intors acasa din Irak.
Si mai ciudat este faptul ca femeia a adus pe lume un bebelus de culoare, desi atat ea, cat si sotul sau, sunt albi. Mai mult, americanca sustine ca bebelusul seamana cu actorul din film.Jennifer a explicat ca, la o luna dupa vizionarea unui film, a inceput sa aiba ameteli si ca testele de sarcina au fost pozitive.

Eu zic că a vizionat filmul alături de grădinar, care grădinarul era negru și musculos. Si în timp ce vizionau ei de zor s-au gândit că ar trebui să pună în aplicare tehnicile de seducție exemplificate în film. Nu de alta dar, când va veni soțul acasă din Irak să aibă și ea ce să-i arate. Pe sistemul: " Iubitule, uite ce am învățat eu cât ai fost plecat!". Și, având în vedere că în film nu se foloseau prezervative, nu a folosit nici ea. Iată cum filmul poate lăsa o femeie însărcinata. 
Concluzia: poți rămâne gravidă de la un film porno, depinde doar alături de cine il privesti!

Anunt de angajare

Coordonator de proiecte, consultanti

Postat la: 26-05-2010

Societatea ASICOMP prin proiectele elaborate vine in ajutorul persoanele fizice si juridice, pentru a mari veniturile, si a micsora cheltuielile, cea ce macar sunt obligatorii. Sunt eliberate pana in prezent 3 proiecte, pentru care in fiecare judeti contractam persoane pentru coordonarea proiectului si persoanelor care ia parte din el.

Coordonatorii de proiect trebuie sa recruteze min 40 de consultanti (nu e greu, sunt someri destuli), cu care porneste si duce la final proiectul ales.

Consultantii asculta, se prezinta la pregatiri si la sedintele de vanzari, inpreuna cu coordonatori. Se face prospectarea pietei, face marketing, urmareaza derularea proiectului.

Cerinte

Prima cerinta sa stiti cand aplicati, sa nu intrebati anumite lucruri care se discuta la intalnire personala, la interviu. Nu suntem centru de informare.


Pentru Coordonatori de proiect cerintele sunt:
- Min 25 ani
- Min diploma de bac, studii superioara fiind avantaj
- Min 1 an experienta in recrutare sau in conducerea echipa de vanzari
- Min 1 an experienta in vanzari, managment, banci, asigurari, finante

Pentru consultanti de proiect:
- Min 18 ani
- Experienta in vanzari nu este necesar
- Prezenta la pregatirile companiei
- Initiativa, proactivitate, cunoasterea bine zonei alocate, zona unde are domiciliul.
- Min liceu

Exista taxa de instruire pentru a evita neplacerile de NEPREZENTA la pregatiri, si multe contracte sa fie la numar. Acel taxa se poate castiga inapoi, ca si bonus.

Informatii, contractul de mandat se trimite prin e-mail, pentru unele regiuni din Romania.

Beneficii Oferite

Se ofera Contract de Mandat (Nu carte de munca) pe termen nedeterminat, sau posibilitate ca si PFA, SRL Se ofera comisioane pe termen lung, sunt chiar si lunare. Bonusuri in bunuri, bani si calatorii. Bonusuri: Asigurari de Accident, Asigurari de viata sau Pensii Private. CEI CARE DORESC CARTE DE MUNCA, SA FIE MULTUMIT CU UN SALAR MINIM. NOI NU PUTEM OFERII ACEASTA METODA, NU RENTEAZA!!!

Posibilitate de a participa si la Reforma de locuinte prin proiecte.
Decat 1 client, mult mai bine 100.

Eu zic că dacă tot ești angajator și faci mofturi la cv-uri trimise de analfabeți, mai bine încerci și tu să scrii corect. Sau măcar cât să înțeleagă omul ce vrei să spui. Si-au dat concursul, în ordinea apariției:

• vine in ajutorul persoanele fizice si juridice - persoanelor, mama lui de acord
• pentru a mari veniturile, si a micsora cheltuielile, cea ce macar sunt obligatorii - huh?? Adică? Unde e logica sau măcar știe cineva ce e obligatoriu?
• cea ce - "ceea ce", de la "aceea care" că nu strunești boii la căruță
• in fiecare judeti - să mai explic diferența intre succese și succesuri? E cam la fel ca la judeti, județe
• persoanelor care ia parte din el - în primul rând persoanele iau parte, ca e sub 50 (cum ar zice mama), iar parte din proiect poate fi o foaie cel mult, persoanele iau parte la proiect și nu din el, că la câți erau înscriși, nu mai rămânea nimic din săracul proiect până acum
• destuli - DESTÚL, -Ă, destui, -le, adj., adv. 1. Adj., adv. (Care este) în cantitate suficientă, atât cât trebuie de ex: "Sunt destui angajatori idioti". Got it?
• Consultantii asculta [...] inpreuna cu coordonatori - buuun. în clasa I, a se înțelege prima clasa, în care o doamna drăguță îmi explica cum se scrie corect românește, am învățat ca într-un cuvânt, înainte de literele "p" și" b", dacă-i musai, folosești "m" de exemplu" lampa" și nu lanpa. Iar "i"-ul al doilea de la coordonatori e explicat mai pe larg  de pinguina aici 
• urmareaza - asta e din seria căcărează... Cum adică, măi, urmareaza, ce e asta, există acest cuvânt în minunata noastră limbă?
• Prima cerinta sa stiti cand aplicati, sa nu intrebati anumite lucruri care se discuta la intalnire personala, la interviu. Nu suntem centru de informare. - serios?
• studii superioara - să ne înțelegem, dacă substantivul e la plural, și adjectivul care ii urmează trebuie să fie la fel, de exemplu spui oameni agramați, NU agramat, got it?
• in conducerea echipa - echipei, cazul genitiv.
• Experienta in vanzari nu este necesar - din nou, mama lui de acord!
• Exista taxa de instruire pentru a evita neplacerile de NEPREZENTA la pregatiri, si multe contracte sa fie la numar. - nu pot comenta, îmi crapă capul deja, ieri când am citit nu credeam că sunt asa multe și mărunte. 
• Acel taxa - Jănul e cumu-i lucru: masculin, femenin şi ekerojen au neutru, reşpeckive ghe bărbat, ghe femeie şi ghe ce nu-i nici bărbat, nici femeie.
• Informatii, contractul de mandat se trimite prin e-mail, pentru unele regiuni din Romania.  - ce????
• CEI CARE DORESC CARTE DE MUNCA, SA FIE MULTUMIT CU UN SALAR MINIM. NOI NU PUTEM OFERII ACEASTA METODA, NU RENTEAZA!!! - clar? Ce nu pricepeți?   

  Anunțul e postat pe myjob si în 2 zile a strâns 36 aplicații.  Mi se pare de-a dreptul aberant. Cred cu tărie că dacă eăsti angajator străin și nu știi limba romana investiția în angajarea unui traducător este una necesara. De asemenea cred cu tărie ca myjob, care se vrea un site serios ar trebui sa corecteze anunțurile înainte de publicare. Si cam atât.

semnati! e aberant!

Pentru ca 85% e un procent aberant, ca nu ajung de pampersi  si lapte,  nicidecum de vizite la medici si hainute!

Nu sunt mamica, in schimb am prietene mamici! Asta e  pt ele!  Propun sa o obligam pe Ridzi de  exemplu, sa stea acasa 2 ani cu doar  600 ron pe luna  si un copil proaspat nascut! Sa vedem daca are cu ce  sa-l creasca! 

Indemnizatia pt cresterea copilului sa ramana 85% din salariu

 

manelisti

Un scurt ghid despre cum sa devii manelar în câțiva pași simpli.Preluat fără rușine fix cum e scris aici!

1. Vestimentația
Ai nevoie de niște ochelari smecheri de soare, o cămașă roz, niște blugi cu doua mărimi mai mici care sa stea bine înfipți în cur, niște pantofi cu cioc și piesa de rezistenta, un lanț gros auriu.
Acum partea cea mai importanta.
Ca sa fi un manelar autentic trebuie sa stii cum sa porti hainele. Tine trei nasturi deschisi la camasa ca sa-ti arati flocii de pe piept si gulerul ridicat, ca sa semanati cat mai bine cu Elvis Presley. Cumpara-ti niste ochelari de soare de vreo 4 lei, incarca sa furi pretul de la niste ochelari de vreo 500 lei fara sa fi prins si ataseaza-l de ochelarii tai. Cand mai dai pe la ma-ta mare intreab-o daca are niste margele ieftine care seamana cu cristalele Swarovsk, daca are, cumpara-ti niste super-glue si lipeste-le pe lentilele de la ochelari in asa fel pe una sa apara simbolul dolarului sau al euro, iar pe cealalta sa scrie BOSS. Cere-i si lantul pe care il tine legat de poarta sa nu intre hotii sa-i fure curca si vopseste-l cu niste bronz auriu.

2. Hairstyle
Acum tu decizi. Poti sa-ti razi parul sau poti sa-l pastrezi. Daca decizi sa iti pastrezi parul, o sa ai nevoie si de niste breton. Acum esti prea smecher sa mai pui apa pe tine, renunta la spalatul pe cap si cumparati niste gel de par de 2 lei. Foloseste cat mai mult posibil in fiecare zi, de preferabil cam 2-3 kg.

3. Cum te comporti in societate
Tine minte, esti prea smecher sa mai pui apa pe tine. Arunca pasta de dinti, periuta, sapunul, deodorantul si fa loc pentru gelul de par. Cand mergi pe strada tine-ti telefonul in mana si asculta Guta la maxim sa auda si fraierii ce gusturi muzicale ai tu. Cand astepti in statie la microbuz rupe-te in figuri in timp ce asculti manele, da din cur in continu, da-te la toate pizdele care trec pe langa tine, daca cineva iti face observatii aminteste-i ca esti cel mai smecher si mai important om din Univers si nimeni nu se pune cu tine.

Datorita stilului tau vei atrage antipatia rapperilor, rockerilor si punkerilor. Posibil sa ti-o iei foarte des si sa ai mereu ochii vineti. Cand iti dai intalnire cu vreo pitipoanca pe la Mc, povesteste-i cu te-ai batut tu cu 10 rockeri in acelasi timp si cum i-ai facut din cateva miscari. Proasta chiar o sa te creada. Nu rata ocazia sa va faceti niste poze ca sa le incarcati pe hi5 mai tarziu.
Mergi la cat mai multe spectacole gratute, mai putin la cele de rock. Trebuie sa asculti orice melodie noua, cat e la moda vreo doua saptamani, dar nu asculta rock, pentru ca ii urasti pe rockeri.

4.Viata virtuala
Doua elemente importante pentru un cocalar: messengeru si hai faivul. Fa-ti cati mai multe poze in oglinda si posteaza-le pe hi5.Ca sa vorbesti pe mess o sa ai nevoie de un aidi tare, care sa contina cuvintele cheie boss sau shukar si multi $$$ si €€€ si folositi un limbaj cat mai cretinesc, specific chat-ului . Zi-le la toti cat de smecher esti tu si cat de mici sunt ei in comparatie cu tine si nu uita sa sacai pizdele cu buzz-uri si sa dai cate un mass cand intri si cand esti, nu de alta, dar sa stie si prostii cand intra seful lor si cand iese, seful lor care este idolul femeilor si bossul bossilor.

5.Sfoara de aur
Comanda sfoara de aur si urmeaza instructiunile de pe pachet.