joi, aprilie 29

Clash of Titans 3D


Am o maaaare problemă cu scenele de luptă 3D. Adică mi se pare că se mişcă prea repede personajele ca să mă prind şi eu cine pe cine a lovit şi ce obiect a zburat pe lângă mine. In rest filmul a fost ok, tipa care stătea lângă mine a comentat non stop dar cu o voce suficient de joasă încât să n-o aud decât când era linişte în film. Povestea în sine destul de atrăgătoare (asta dacă îţi place  Hercule), daar, mă usturau ochii de nu mai puteam la sfârşit, aveam urme pe nas de la ochelari şi, clar, filmul asta ar fi arătat mai bine 2D. Susţin în continuare cu tărie că singurele filme care merita văzute 3D sunt animaţiile. In schimb abia aştept sa merg la Shrek (Iron Men nu mă dă pe spate).
PS Mie mi-a plăcut la nebunie de Medusa. Arăta perfect şi era şi frumoasă şi înfricoşătoare în acelaşi timp.

miercuri, aprilie 28

5 mai, ziua barbatului

Cu ocazia celebrarii zilei de 5 mai, desemnata ca fiind Ziua Barbatului, Bergenbier lanseaza imnul barbatilor. 

Noul spot pune in scena situatii tipice din viata barbatilor si urmareste sa creioneze cateva din tipologiile masculine: "bautorii de apa cu hamei", "iubitorii de animale bine preparate", "activistii miscarii anti-broccoli", "antrenorii-amatori", "iubitorii de frumos".
Asta înseamnă ca trebuie sa cumpăr flori and shit?

Stupid people everywhere

Conducerea unei gradini zoologice din China a fost criticata in presa pentru ca permite vizitatorilor sa mangaie si chiar sa calareasca un tigru.
Eu înţeleg că tigrii sunt cele mai prietenoase animale din lume, dar de aici şi până la riscul unui proces/scandal/bad press nu cred că e cale lungă. OK, poate că fix acel tigru este prietenos, şi nu a atacat în viata lui pe nimeni, dar în momentul în care o să se urce în spinarea lui un pusti cu genunchii proaspăt zdreliţi, iar animalul (care la origine este un animal de pradă) va simţi mirosul sângelui, nu cred că ceva în lumea asta îl va putea opri din gustare.Asta e şi motivul pt care câinilor şi pisicilor oamenii se feresc să le dea carne crudă (să nu se obişnuiască cu mirosul de sânge), şi atât câinii cât şi pisicile sunt animale domestice de mii de ani. Dar, mă rog, asta e doar umila mea părere.

luni, aprilie 26

cel mai urat caine din lume

 El este Elwood (şi daaaa, este câine şi este rezultatul unei împerecheri nereuşite intre un Hairless Chinese Cresteds şi un Chiwawa. Limba ii atârnă deoarece ii lipsesc câţiva dinţi. De ce ar încerca cineva sa împerecheze aceste rase de câini rămâne un mister total pentru mine. In fine, am auzit ca a fost detronat de alţii mai urâţi dar mie asta mi s-a părut genial. E genul de câine pe care l-as boteza Uratul şi nu s-ar supăra pe mine.

duminică, aprilie 25

One Word

You.
Can.
Only.
Type.
One.
Word.
No.
Explanations.
1. Yourself? Happy.
2. Your boyfriend/girlfriend? Him.
3. Your hair? Big.
4. Your mother? Faraway.
5. Your father? Home.
6. Your favorite item? Perfume.
7. Your dream last night? Colorful.
8. Your favorite drink? Cuba libre.
9. Your dream car? Ferrari.
10. The room you’re in? Kitchen.
11. Your ex? Singer.
12. Your fear? Loneliness.
13. What you want to be in 10 years? Mother.
14. Who you hung out with last night? People.
15. What You’re Not? Alone.
16. Muffins? Yes.
17. One of Your Wish List Items? tommy girl.
18. Time? 10:13.
19. The Last Thing You Did? Sleep.
20. What You Are Wearing? Pants.
21. Your Favorite Weather? Depends.
22. Your Favorite Book? Fiul risipitor.
23. The Last Thing You Ate? Chicken.
24. Your Life? Short.
25. Your Mood? Happy.
26. Your body? Curves.
27. What are you thinking about right now? English.
28. Your car? Soon.
29. What are you doing at the moment? Writing.
30. Your summer? Weird.
31. What color are your underwear? Black.
32. What is the weather like? Rainy.
33. When is the last time you laughed? Yesterday.
34. What is on your tv? Science.

Preluat de la un licean şi dat mai departe catre un fursec si un mtz.
PS A fost cea mai grea leapsa pe care am facut-o vreodata.

vineri, aprilie 23

horoscop funny

BERBEC

Activitate preferata: Trage întâi şi pune întrebări după.
Carte preferata: „Jurnalul Inţelepciunii Sinelui“, carte publicata de el.
Slujba viselor: Terapeut sexual.
Prima întâlnire ideala: Sa jucaţi rugbi goi în parc la ora prânzului.
Fraza: „Tu vorbeşti cu mine???“
Replica de agăţat: „La mine sau la tine??“
Parte a corpului: Capul, care suferă de dureri cronice după ce s-a dat de atâtea ori cu el de perete.
Zona erogena: Capul…şi nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbească de şef, tabla sau tabela de scor.
Stil romantic: Vrea, poate şi devine şi mai rău după aia.
Ciudăţenie sexuala: Întreabă „Tare, nu???“. Urla, te îndruma şi scoate sunete de animal.

TAUR

Activitate preferata: Sa emită judecaţi şi sentinţe la masa.
Carte preferata: Gurmandul lacom.
Meserie ideala: Judecător care da sentinţe la moarte.
Prima întâlnire ideala: Invitatul face curăţenie, găteşte cina, ii face sex oral şi îşi prezintă mulţumirile adânci pentru aceste privilegii.
Fraza caracteristica: „De ce ma faci sa dau în tine?”
Fraza de agăţat: „Poţi sa găteşti?”
Parte a corpului: Gatul. Care îl doare de la atâta urlat.
Zona erogena: Gatul…cât mai adânc în gat.
Stil romantic: Piatra de moara.
Ciudăţenie sexuala: Intra, ieşi, adu ceva de mâncare.
GEMENI
Activitate preferata: sa ajungă la concluzia greşită.
Carte preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici.Model în viata: Diavolul tasmanian.Idol romantic: James Bond.Slujba ideala: ziarist la un tabloid.
Prima întâlnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care îl/o adora şi se felicita reciproc toată noaptea pentru norocul lor incredibil.Fraza tipica: Pentru ca vreau.Fraza de agăţat: Ai citit vreo carte buna în ultima vreme?Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cât de mult gesticulează.Zona erogena: mâinile. Sex cu mâinile. Cătuşe.Ciudăţenie sexuala: faceţi dragoste. Gemenii se gândesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.

RAC

Activitate preferata: Văicăritul.
Cartea preferata: “Ghidul martirului”.
Slujba ideala: Victima cu atestat.
Prima întâlnire ideala: Mami conduce maşina şi după aia comanda de mâncare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura după care plăteşte consumaţia.
Fraza stereotipa: „Dupa tot ce am făcut pentru tine…”
Fraza de agăţat: „Mănânci şi aia?”
Parte a corpului: Pieptul, veşnic zgâriat de cămaşa din par de cămila pe care o poarta, ca orice martir vrednic.
Zona erogena: Pieptul. Bărbaţii obsedaţi de sâni si femeile gen Lăptăria lui Enache sunt născuţi în Rac.
Stil romantic: Codependent. Daca poate, o sa facă operaţie ca sa deveniţi siamezi.
Ciudatenie sexuala: Plânge înainte, după şi în timp ce face sex, de fericire sau de nemulţumire, pentru ca tu sau el/ea aţi avut orgasm multiplu sau nu.

LEU

Activitate preferata: Sa dea ordine.
Carte preferata: „Intimidarea pentru toţi”.
Slujba ideala: Şeful suprem al tuturor şefilor.
Prima întâlnire ideala: Celalalt leşina când îl/o vede, se topeşte la restaurant, gangureste de fericire când este prezentat/a prietenilor şi cere în genunchi sa facă sex. Şterge pantofii înainte sa plece.
Fraza cheie: „Ti-ai făcut-o cu mana ta!”
Fraza de agăţat tip: „Încearcă ce e mai bun şi o sa uiţi restul!”
Parte a corpului: Încheietura mâinii. Veşnic răsucita de la atâta aruncat zarurile pentru bani de pâine.
Zona erogena: Inima. Laudele şi un cercel în sfârc sunt cheia reuşitei.
Stil romantic: Domn şi Stăpân absolut.
Ciudăţenie sexuala: Adora ca celalalt sa facă tot. Si se aşteaptă la mulţumiri profunde după.

FECIOARA

Activitatea preferata: Sa îşi facă griji.
Cartea preferata: “Organizarea totala în 1001 paşi”.
Slujba ideala: Aranjator de dulapuri.
Prima întâlnire ideala: Cina plătita nemţeşte, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curăţenie. Celalalt îl ajuta sa testeze ultimul răcnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucătărie. Urmează o strângere de mana şi celalalt se duce acasă la el.
Fraza cheie: „Nu o sa meargă în felul asta!”
Fraza de agăţat: „Scuza-ma, dar ai nişte firmituri pe haina.”
Parte a corpului: Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara după unghiile roase pana la sânge.
Zona erogena: Stomacul. Mângâie-l, gâdilă-l, pupa-l pe burtica şi poate ai o şansă sa mergeţi mai departe.
Ciudăţenie sexuala: Te instruieşte în timpul actului. Iti da note după aceea.

BALANTA
Activitate preferata: rânjitul.Carte preferata: „Cum sa te căsătoreşti (şi) cu propria-ţi persoana”.Model în viata: Barbie/Ken.Idol romantic: Anna Nicole Smith.Slujba ideala: avocatul diavolului.
Prima întâlnire ideala: în oraş apare un individ imposibil de frumos şi dezgustător de bogat într-o limuzina cu şofer. Mulţimea se da la o parte din calea lui. Ajunge în fata Balanţei şi ii o cere în căsătorie pe loc, cu promisiunea unei vieţi luxoase şi lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodată.
Fraza cheie: „pe de alta parte...”
Fraza de agăţat: „Crezi ca mi se potriveşte culoarea asta?”
Parte a corpului: Rinichii. Plini de nisip şi pietre de la dinţii pe care şi-i scrâşnesc noaptea ca sa compenseze surâsul fals pe care îl afişează toată ziua.
Zona erogena: Fundul. Stau pe el în timp ce tu faci toată treaba.
Ciudatenie sexuala: Orice poziţie e ok, atâta vreme cât pot sa vadă o oglinda.
Stil romantic: Întortocheat.

SAGETATOR

Activitate preferata: Sa deschidă gura înainte sa gândească.
Carte preferata: „Filosofia la minut”.
Idol romantic: omul invizibil.
Slujba visurilor: Senatorul care tine mereu discursuri.
Prima întâlnire ideala: Sa filosofeze la un pahar de vin, după care o partida rapida în maşină, apoi sa îl abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a văzut-o prin geamul maşinii în timp ce şi-o trăgea.
Fraza cheie: „Ce am făcut?!”
Fraza de agăţat: „Autobuzul asta merge la Bucureşti?”
Zona erogena: Soldurile. Isi păstrează pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din tinereţe, lângă brâul pe care îl poarta acum.
Stil romantic: Inexistent.
Ciudăţenie sexuala: Eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amândouă sexele.

CAPRICORN

Activitate preferata: Sa fie condescendent.
Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominaţiei mondiale”.
Idol romantic: Hercule Poirot.
Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.
Prima întâlnire ideala: Într-un seif blindat al unei bănci, unde sa şi-o tragă pe mormane de bancnote noi de 500 lei.
Fraza cheie: „Nu poţi sa fi prea bogat sau prea slab!”
Fraza de agăţat preferata: „Mi-ar plăcea sa ţi-o trag, dacă am timp…”
Parte a corpului: Genunchii. Veşnic zdreliţi de la atâta îngenuncheat în fata seifului personal.
Zona erogena: Genunchii. Tu în genunchi în fata lui.
Stil romantic: Sef.
Ciudăţenie sexuala: Sa o facă la birou. Sta cu un ochi pe tine şi cu celalalt pe indicele bursier.

VARSATOR

Activitate preferata: Sa ii sfideze pe ceilalţi.
Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morţi”.
Model în viata: Goldfinger.
Idol romantic: Inspectorul Gadget.
Slujba ideala: Şeful borgilor.
Prima întâlnire ideala: Sa îl răpească extratereştrii şi sa îl supună la experimente sexuale.
Fraza cheie: „Rezistenta e inutila!”
Fraza de agăţat preferata: „ Ai văzut ce au făcut EI pădurilor ecuatoriale?”
Parte a corpului: Gleznele, mereu scrântite de atâta răsucit pe călcâie şi ieşit din camera.
Zona erogena: Încheieturile mâinilor şi picioarelor legate cu lanţuri subţiri de argint care se prind într-un piercing de diamant din buric.
Stil romantic: Posedat.
Ciudăţenie sexuala: Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video.

PESTI

Activitate preferata: Sa testeze combinaţii de medicamente de pe piaţă ca sa le descopere efectele halucinogene.
Carte preferata: „Ghidul comunicării intergalactice”.
Model in viata: Beţivul de la cârciuma din colt.
Slujba ideala: Bocitoare profesionista.
Prima întâlnire ideala: In pivniţa unei crame, cu o şampanie în mana, la lumina lunii reflectata în sticlele de vin.
Fraza cheie: „Sunt confuz…”
Fraza de agăţat preferata: „Vrei ceva de băut?”
Parte a corpului: Picioarele. Il dor de la atâta fugit de realitate.
Zona erogena: Picioarele. Fetişuri legate de picioare, sa îţi sărute degetele de la picioare, lanţurile de la glezna.
Ciudăţenie sexuala: Iti şopteşte: „Nu am mai făcut asta pana acum!” Funcţionează incredibil de mult timp.
Stil romantic: Se lasă în voia valurilor.

Stiu ca nu e frumos ce-am facut dar mi-a placut si am preluat integral de aici.
La faza cu avocatul diavolului nu pot spune decât ca multi mi-au zis ca mi s-ar potrivi ca meserie, numai ca eu nu-i cred; mi-as dori sa nu fiu nevoita sa iau vreo decizie vreodată; scrâşnesc din dinţi noaptea de când ma ştiu; şi am un stil romantic întortocheat în sensul ca azi mi-as dori flori şi o cina romantica sub clar de luna dar mâine vreau un concert rock (Iris dacă se poate) şi o băută cu băieţii. La voi se potriveşte la fel de bine?

miercuri, aprilie 21

A venit pe mail

Zaludam cu rezbect, jefu'.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dregut fara
problem control aerobort, fiindca nu gazit bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat,
intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , deci ingergat
plan bomba cu bum-bum!
.....
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la
mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman
stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra,
facut chef mare la ei.

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.''

marți, aprilie 20

hotelul, masa si energiile alternative

Un hotel din capitala daneza se pregăteşte sa ofere o masa gratuita clienţilor săi dacă aceştia vor furniza electricitate pedalând pe biciclete. 
Energiile alternative sunt la mare căutare în statele din vestul Europei. Astfel, clienţii care acceptă să pedaleze au doua avantaje: sportul este excelent pt sănătate, iar masa gratuită ii ajută să se menţină la greutatea dintotdeauna. Singurul dezavantaj l-ar avea doamnele mai plinuţe care ar putea folosi metoda pt modelare corporală şi pierdere în greutate, dar ele pot dona masa primită gratuit de la hotel oamenilor străzii sau copiilor săraci, realizând astfel şi o activitate caritabilă pe lângă cea ecologică.
Fără nici o legătură cu ceea ce ar fi vrut să exprime ştirea ţin să menţionez că exprimarea: "oferă o masă" mă duce mai degrabă cu gândul la piesa de mobilier decât la hrană, dar asta e doar în mintea mea creaţă probabil.

luni, aprilie 19

cum sa ai o duminica perfecta

Ieri am avut o zi minunată. M-am trezit de dimineaţă la ţară, păsărelele cântau şi soarele era sus pe cer. Pentru că eram printre puţinii care sâmbătă nu consumaseră alcool, nu aveam capul cât o baniţă şi nici ochii cât cepele!Am apucat să strâng urmele grătarului de cu o seară înainte, în schimb: după ce adunasem eu seminţe, cutii de bere şi mucuri de ţigară din toată curtea, iau sacul de gunoi şi plec mandră spre tomberon. Sacul de gunoi găseşte de cuviinţă să se rupă fix pe o porţiune de alee cu pietriş acoperind cu ocazia asta şi un picior de-al meu şi dându-mi de lucru în ora următoare. Până am terminat mi se cam ştersese şi zâmbetul de pe faţă şi mă luase şi frigul. Moment în care am hotărât că e cazul să plecăm acasă şi de acolo cât se poate de repede la Ploieşti city. Pe drum mă hotărăsc că mi-e foame şi vreau duş, deci, mai stăm niţel, şi tot pe drum îşi dă seama Radu că trebuia să se întâlnească neapărat cu cineva la Sara. Nice! S-a dus naibii şi duşul şi mâncarea mea. Nu-i nimic, zic, după ce plecam din Real fac băiţă acasă (băiţă, nu baie, să ne înţelegem).
Toate bune şi frumoase, Real destul de liber, shopping destul de ieftin, mai că mi se aşternea din nou zâmbetul pe buze. Pe drumul de la maşină până la bloc apare iar tentaţia: "La cat de mişto e afară, nu vrei tu să mergem în parc la sala sporturilor?" Bineînţeles că am vrut. Deci, intrăm pe uşă, Ana se dezbracă şi se străduieşte să pună mâncarea pe foc, Radu suna un prieten (as in prieten nu coleg de serviciu). Răspuns oarecum pozitiv: "Dacă se trezeşte Alexia binedispusă mergem!" Ok, termin eu de făcut ciorba şi fierb şi ardeii pe jumate, timp în care se face  6 ceasul, calc şi 3 cămăşi, nu apuc să fac dus că mă anunţă Radu că tre să plecăm. Ma îmbrac subţire (ca doar toată ziua a fost cald) şi purcedem spre parc. Descopăr ca e mult mai frig decât am anticipat în momentul în care am decis sa las geaca acasă. Shit, bine măcar ca ajung repede acasă! Wrong, aflu ca mergem la la un alt prieten sa vedem meciul! Injur tremurând dar parca nu vreau sa-mi bag picioarele şi sa plec acasă singura drept urmare rezist cu stoicism, şi-o ia Steaua, Radu înjura şi ajungem pe la 10 acasă. Dau drumul a apa (o baie fierbinte e raiul pe pământ când eşti îngheţat bocnă) aprind şi aragazul, îmi adun cremute, măşti and stuff şi ma scufund în lichidul binefăcător. Dupa ce zac o perioada, dau sa ma ud pe cap şi ma trezesc pe întuneric. Iniţial am crezut ca face Radu mişto de mine, dar nu, în momentul în care vad lanterna pe hol şi lumânările aduse la mine în baie nu pot decât sa ma bucur ca obişnuiam sa colecţionez lumânări. Buuun, now what? Asteptam sa se aprindă lumina... şi aşteptăm.... şi aşteptăm... şi avem o conversaţie cu Radu care se uita pe geam şi zice incantat:"Nu mai e lumina pe toată strada" foarte frumos, vine în sfârşit lumina, termin cu baia (ca aia numai băiţă n-a fost) îmi aplic masca cu mure şi mango pe fata si dau sa ma relaxez... După 10 min, se stinge iar lumina, înjur, ma jur ca în viata mea nu mai fac băiţă în condiţiile astea. Dacă vroiam comunism ma năşteam mai devreme, şi alte lucruri de genul asta. Revine în sfârşit lumina, dau masca jos, sting aragazul, îmi bag picioarele, nu ma mai cremuiesc şi ma bag la somn cu capsa pusa. Azi am capul cât o banita si ochii cat cepele...

vineri, aprilie 16

funny sex laws

Cautând pe net articole de moda (ok, you can stop laughing now) am găsit asta:
1. Majoritatea statelor islamice recunosc legea care spune ca poţi face sex cu o oaie dar nu ii poţi manca apoi carnea.
2. In Liban bărbaţii au voie sa facă sex cu animalele dar numai dacă acestea sunt de sex feminin. Pedeapsa pentru sex cu un animal mascul este moartea.
3. In Bahrein bărbaţii ginecolog pot consulta o pacienta uitându-se la organele ei genitale printr-o oglinda.
4. Musulmanii nu au voie sa se uite la organele genitale ale cadavrelor, acestea trebuie acoperite cu o bucata de lemn tot timpul.
5. Pedeapsa pentru masturbare în Indonezia este decapitarea.
6. In Hong Kong o femeie înşelată are voie sa îşi omoare soţul infidel... însă doar cu mâinile goale.
7. In statul Cali din Columbia mama soacra trebuie sa asiste la prima noapte de amor a fiicei sale/fiului sau.
8. In Santa Cruz, Bolivia, bărbaţii nu au voie sa facă sex în acelaşi timp cu o mama şi fiica ei.
9. In Maryland, SUA, e interzis sa cumperi prezervative de la un automat dacă acesta nu vinde şi băuturi alcoolice.
10. In California, SUA, animalele nu au voie sa se împerecheze lângă taverne,şcoli sau lăcaşuri de cult.
11. In Florida, SUA, cuplurile necăsătorite nu au voie sa stea în aceiaşi casa şi sa facă sex... însa dacă au adrese diferite totul este in regula.
12. Tot in Florida bărbaţii nu au voie sa poarte rochii fără bretele.
11. Legea statului Florida spune ca e ilegal sa faci sex cu un porc spinos... va daţi seama câţi au încercat dacă a fost nevoie sa se dea o lege pentru asta???
12. E o ofensa publica sa faci dus gol/goala in Florida.
13. Tot in Florida e legal sa saruti sanii sotiei tale.
14. In statul american Georgia jucariile sexuale sunt interzise... sad.
15. In statul Indiana un barbat de pese 18 ani poate fi arestat sub acuzatia de viol daca o pasagera a masinii sale nu poarta pantofi si sosete! hmm... si daca poarta sandale??
16. IN Massachusetts, SUA, o femeie nu are voie sa se afle deasupra partenerului sau in timpul actului sexual.
17. In Carolina de Nord, SUA, nu ai voie sa porti ochelari de soare in timp ce faci sex.
18. In statul american Oregon nu ai voie sa vorbesti porcos in timpul actului sexual.
19. Statul Tennessee, SUA, interzice sexul oral (primirea si prestarea!).
20. In New Mexico, SUA, ii este interzis unei femei sa apara neepilata in public.

joi, aprilie 15

funny stuff all over the world

Noaptea Ridichilor (Noche de Rabanos)

Are loc anual la Oaxaca, Mexic, ]n perioada 23 - 24 decembrie. Este un festival culinar la care exponatele nu sunt mâncate. Festivalul îşi are originile în secolul XVI când călugării spanioli au dus rădăcina comestibilă în noile colonii. Pentru a capta atenţia clienţilor, vânzătorii au sculptat forme interesante din ridichi. Tradiţia a continuat de-a lungul secolelor şi a devenit festival oficial în 1987.

Festivalul anual al testiculelor


Are loc în SUA, în Clinton, Montana, în perioada 29 iulie - 2 august. Numele mai pompos al festivalului este Rocky Mountain Oyster Festival, însă evenimentul este dedicat consumului de testicule de taur gătite în diverse moduri. Unul dintre cele mai importante momente ale festivalului este Bullshit Bingo, în cadrul căruia persoana care ghiceşte locul exact unde va defeca o vacă, va câştiga 100 de dolari.

Campionatul Mondial de Tir cu Mazăre

Are loc pe 11 iulie în Witcham, Cambridgeshire, Marea Britanie. Competiţia a fost pentru prima data organizată în 1971 în scopul de a strânge fonduri pentru întreţinerea clădirii primăriei.

Cursa Clătitelor

Are loc la Olney, în Anglia de Ziua Clătitei sau Fat Tuesday. La 11:55 localnicele, îmbrăcate ca nişte gospodine tradiţionale, se adună şi aleargă 400 de metri purtând o tigaie. Cursa datează din 1445.

Zilele Salatei


Are loc în Yuma, Arizona, în ianuarie. Yuma este cunoscută drept Capitala mondială a salatei de iarnă. Evenimentele importante ale festivalului sunt sculpturile din salată, bowling-ul cu varză, concursul de gătit cu salată de casă şi "Cea mai mare salată din lume".

de la realitatea.

miercuri, aprilie 14

Amintiri

Apropo de ce a zis Jinx, eu nu pot să înţeleg cum pot alţii să arunce sâmburi de piersică (sau caisă, mă rog) pe geamul maşinii care goneşte cu  peste 100 la oră! Ştii ce mişto e să conduci tu liniştit, pe drum drept şi fără radare şi să te pocnească un sâmbure de fruct bine copt şi zemuit în parbriz? Zici că sigur ai lovit o vrabie sau ceva... Mă bucur că Radu nu a avut inspiraţia să tragă de volan stânga(tir)- dreapta(şanţ) că atunci să vezi distracţie...

marți, aprilie 13

metrorex

Am visat ca am adormit în metrou şi când m-am trezit eram la suprafaţă!Partea ciudata e ca nu-mi dădeam seama exact unde ma aflu, staţia se numea Cocorul, şi nici cum sa ajung înapoi de unde am plecat asa ca m-am întors cu acelaşi metrou încercând cu disperare sa-mi ţin ochii deschişi ca sa-mi dau seama unde sunt! Si da, în vis mintea îmi funcţiona la fel ca acum şi am încercat sa ma uit pe harta afişată pe metrou dar părea ca nu cunosc nici o staţie de pe traseu. pe de alta parte, toate staţiile în care oprea metroul semănau la design cu cea de la Politehnica (staţie unde nu am coborât în viata mea) şi aveau denumiri de păsări şi animale!

oare asta înseamna ca trebuia sa ma bată mama sa dau la politehnica?

duminică, aprilie 11

Cugetari venite pe mail

Eram asa de sărac cînd am fost copil, ca dacă nu eram băiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, vad un tînăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: "De ce faci asta?" Mi-a răspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!"

Exista unele femei care în loc sa-i facă sa sufere pe mai multi bărbaţi, asa cum e firesc, se concentrează asupra unuia pana îl extermina. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenta ma urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima. Apoi, într-o zi, asa se va şi întîmpla.

Viata mea e ca un film care nu are distribuţia prea reuşită. Si nu ii înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindeca orice, însa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai îmbătrînit este ca lumînările de pe tort costa mai mult decît tortul.

Mult mai multi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti sa îşi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează sa ai bani!

Daca ţi-e foame - mănîncă sare: o sa iţi fie sete!

Stresul înseamnă sa te trezeşti urlînd, apoi îţi dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine în ispita, găsesc drumul singur. 

Daca ajuţi pe cineva, ai sa vezi ca îşi va aminti de tine şi data viitoare cînd are nevoie de ajutor.

vineri, aprilie 9

de dragoste in aprilie

Berbec

Luna aceasta se trezesc in tine cele mai puternice instincte materne. Daca ai copii, atunci forta afectiunii tale va fi indreptata spre ei, daca nu, poate a venit momentul sa te gandesti macar cum ar fi... In ceea ce priveste relatia ta sentimentala, luna aprilie iti va aduce un nou inceput, o etapa diferita, in care vei fi nevoita sa-ti solutionezi problemele de comunicare. Nu totul a fost roz in ultima vreme, asa ca ar fi bine sa depui putin efort pentru a reveni pe linia de plutire.

Taur:

Este vremea sa-ti demonstrezi dragostea. Senzualitatea ta innascuta va iesi la suprafata mai mult ca oricand. Straduieste-te totusi sa nu fii atat de posesiva, de incapatanata si nu incerca sa-ti impui cu forta in fiecare situatie punctele de vedere. Aceste ipostaze aduc intotdeauna prejudicii relatiilor de suflet. Daca ai copii, de asemenea, fii mai toleranta. Lasa-i sa creasca armonios! Nu le mai pune atatea restrictii. Relatiile amoroase pot fi exceptionale in luna aprilie daca reusesti sa-ti controlezi iesirile si temperamentul.

Gemeni:

Trebuie sa fii putin mai practica pentru a imbina in mod corect responsabilitatile de la serviciu cu cele de natura amoroasa. Altfel, mi-e teama sa te anunt ca ar putea aparea chiar si rupturi. Nu-ti lasa atata timp relatia pe stand-bye, stimuleaz-o putin! Daca te simti dominata, sufocata, atunci cel mai corect este sa comunici cu partenerul de viata. Nu fugi cat te tin picioarele de persoana aceea importanta din viata ta.

Rac:

Intri in luna aprilie ca prizoniera a emotiilor puternice. Ai facut tot soiul de schimbari, de sacrificii, iar acum este momentul sa te bucuri de recompensa. Ostracizarea nu va face decat sa puna obstacole in procesul tau de crestere, de maturizare emotionala. Vei avea parte de momente de fericire reala. Schimbarile pe care le vei face vor fi definitive.

Leu:

Dragostea este inteligenta, iar tu vei avea parte de momente foarte bune daca te lasi dusa de val si nu iti infranezi spontaneitatea. Ce sens are sa inoti contra curentilor, daca acest lucru iti aduce doar mahnire, conflicte cu familia si cu persoana iubita? Ai incredere in sentimentele tale si ofera-ti sansa sa te bucuri de lucrurile marunte la fel de mult ca de cele grandioase.

Fecioara:

Nu exista un adevar absolut, nimic nu este infailibil, asa ca lasa deoparte obsesiile. Cateodata exista o latura secreta si poate fi fermecator sa luptam s-o descoperim. Oamenii din jurul tau vor fi mai sarmanti, atata vreme cata alegi sa deschizi ochii pentru a-i observa indeaproape. Persoana iubita te poate surprinde cu sentimente dintre cele mai profunde. Acorda-i doar sansa sa le exterioreze.

Balanta:

O luna aprilie asa cum ar trebui sa fie. In plan sentimental, lucrurile curg de la sine, fara surprize de niciun fel. Doar armonia ce s-a instalat in relatia ta. De la jumatatea lunii, ar putea aparea oportunitatea unei calatorii exotice alaturi de persoana iubita. Orice sacrificiu financiar merita facut pentru a bifa o asemenea experienta miraculoasa de initiere.
Scorpion:

Nu este una dintre cele mai favorabile luni, pe plan sentimental. Nesiguranta si-a gasit un locusor cald la tine in suflet si se incapataneaza sa ramana acolo. Niciun argument logic, nicio justificare coerenta nu te impiedica sa vezi "dincolo". Daca vei alege sa actionezi cu diplomatie, iti vei clarifica situatia. Nu mai fi atat de impulsiva, pentru ca nu vei reusi decat sa inrautatesti situatia.

Sagetator:

Ai dubii? Te simti in nesiguranta? Crezi ca mirosi o situatie dubioasa care exista acolo, exact in spatele tau? Esti foarte sensibila si cu simt intuitiv ridicat, insa luna aprile iti accentueaza in mod special aceste insusiri. Totusi, asta nu inseamna ca scenariile tale sunt reale in proportie de 100%. Orgoliul nu iti este cel mai bun tovaras, sa stii, chiar daca ai tendinta de a te increde in el mai mult decat in orice altceva. Lupta pentru ceea ce crezi ca merita salvat. Iar daca te simti inselata intr-adevar, adu-i la cunostinta sentimentul de tradare partenerului de viata.

Capricorn:
Ce este cel mai important pentru tine: sa ai bani, sa ai succes in cariera sau sa fii fericita in dragoste? Vei alege indiscutabil cea de-a treia varianta. Trebuie sa fii constienta insa ca acest lucru depinde de tine si numai de tine. Trebuie sa-ti dramuiesti timpul mai bine, sa stii exact ca orele peste program nu trebuie sa se succeada zi de zi. Fa putin loc in viata ta si pentru familie, si pentru persoana iubita!
Varsator:

O luna plina de satisfactii sentimentale. Trebuie sa fii insa foarte hotarata cu privire la ceea ce vrei sa faci. Pot aparea schimbari importante, relationate de o eventuala mutare cu partenerul de viata sau cu o calatorie costisitoare pe care iti doreai s-o faci de mult timp. Inceteaza sa fii atat de suspicioasa, pentru ca este o diferenta intre a fi suspicios si sensibil, cum iti inchipui! Actioneaza cu mai multa inteligenta, pentru ca slava Domnului, calitatea in sine nu-ti lipseste, ba dimpotriva...

Pesti:
Esti agitata, iar nesiguranta ta te poate trada in momentele cele mai nepotrivite. Minciuna nu-ti va servi, iar daca esti atat de pornita sa abuzezi de ea, trebuie sa te avertizez ca poti crea situatii cel putin penibile, daca nu foarte tensionate si dramatice. Situatiile care nu-ti sunt prea clare, sunt cele care iti creaza aceasta stare de confuzie. Lasa apele sa se linisteasca putin si abia apoi fa analize rationale. 


hroscopul flu

de inceput de sfarsit de saptamana:d

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
-Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se
 -Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
 -Serioooos? Un ceas vorbitor?
-Ca sa va conving, priviti, spune tipul si, apucand ciocanul, trase o lovitura puternica in gong. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
-E 3 dimineata, boule!

La piaţa Ion vinde un cocos. Se apropie un cumpărător:
Cat ceri pe el ?
Trei sute de mii.
Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, rate, gâşte, curci, . şi câinele, . şi porcu'!
- Pai de ce îl vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...... 

Doi poliţişti se întâlnesc pe strada
De unde vii Gica ?
De la policlinica. Tocmai am făcut un test de inteligenta
Si cum a ieşit ?
Slava Domnului, negativ!

joi, aprilie 8

paine si circ

De câtva timp se tot perinda pe mini-câmpul din fata gării de vest o grămadă de circuri, unele cu tarife mai mici, altele mai mari dar toate, şi credeţi-ma pe cuvânt, absolut toate îşi fac reclama cu boxele date la maxim prin oraş.
Ma rog, trecând peste acest inconvenient, eu chiar mi-as fi dorit sa vad elefanţi şi îmblânzitori de şerpi, dar 30 lei mi se pare o suma cam mare sa dau eu (nesalariata deocamdată) pe o pofta iscata asa, dintr-o data. In schimb, afişul cu " Joi, 8 aprilie, biletul 10 lei" m-a convins! Si ca sa nu merg singura, ca doar omul este animal de turma, mi-am sunat o prietena, care şi-a sunat o prietena şi asa mai departe. Nu ştiu exact cine pe cine a sunat, cert este ca m-am înfiinţat în fata casei de bilete cerând mandra: "10 bilete, va rog!" Deja îmi imaginam hipopotami şi elefanţi maiesutosi şi crocodili, neapărat crocodili. Cu aceasta ocazie mi-am adus aminte ca ultima data când am fost la circ eram copil şi ca m-au fascinat dresorii şi nu animalele. Ştiu şi acum ca acei oameni mi s-au părut cu adevărat puternici fiindcă erau în stare sa facă acele animale sa se mişte sau sa stea pe loc după bunul lor plac (ce sa spun, eram fascinata de putere de mica) şi ca mult timp după aia mi-am dorit sa fiu ca ei. Dar asta e alta poveste...
Pe la 6 fără un sfert aşteptam nerăbdătoare sa apară toată lumea. Era deja îmbulzeală la intrare! Dupa ce am împărţit biletele am intrat şi m-au apucat nervii! Având în vedere ca fusese promoţie idioţii au vândut mai multe bilete decât încăpeau oameni în amărâtul ala de cort! Astfel, părinţi, bunici pisici, şi mai ales copii cu vârste intre 2 şi 7 ani stăteau înghesuiti ca sardelele! Mi se pare absurd sa faci asa ceva. Ideea promoţiei de început e sa afle lumea de tine, sa-ţi faci clienţi, adică sa vorbească lumea frumos de tine, nu sa câştigi în prima zi cât pentru toată stagiunea! Whatever. De asemenea mi se pare stupid ca o mama de copil mic, care şi-a adus odrasla sa-ţi vadă maimuţoii, sa fie nevoita sa ţină copilul în picioare sau în brate 2 ore cât durează spectacolul. Acuma, eu recunosc ca îmi sare ţandăra repede dar, în locul mamelor prezente ma jur ca i-as fi lăsat pe organizatori cu plodul în brate! Am plecat după 15 minute, sigura ieşire fiind aceeaşi cu portiţa prin care organizatorii dădeau drumul puhoiului înăuntru! Iar m-am enervat când am văzut una din matahalele de la portiţă urlând după un copil (şi când zic copil ma refer aici la o odraslă de pana în 7 ani)  care se presupunea ca intrase fără sa arate biletul deşi în fata matahalei stătea o mama de copil care încerca cu disperare sa-i explice boului ca avea ea şi biletul plodului! Am jurat ca nu mai calc în circ la cort, indiferent cât de tare mi-as dori sa vad animale si dresori! Ma păstrez pt Cirque du Soleil ca aia chiar merita banii!
Intr-o alta ordine de idei, într-o zi normala un bilet adulţi costa 30 lei pe băncuţă şi 40 lei la loja iar copiii pana în 14 ani plătesc 20 lei. Pe băncuţă înseamnă circa o palma de loc pe nişte bănci ca de stadion comunist, vechi şi putrezite iar loja este reprezentata de nişte scaune de plastic îndesate aproape de scena dar s-ar putea sa fiu eu rautacioasa!

miercuri, aprilie 7

indicatoare rutiere

Pe soselele de langa Treviso, nordul Italiei, au aparut indicatoare rutiere ciudate cu siluete de femei sexy si pe care sta scris "Attenzione Prostitute" (Atentie prostituate!).

E un fel de banner publicitar pt tiristi şi se afla situat pe marginea drumurilor pe lângă parcări de tiruri sau păduri. Daca autorităţile din Anglia au tăiat o pădure sa nu mai aibă tinerii unde sa facă sex, se pare ca autorităţile italiene au decis sa semnalizeze corect locurile de unde se pot achiziţiona servicii sexuale.
La noi ar merge foarte bine un indicator "Atenţie beţivi", care sa determine şoferii sa meargă cu atenţie sporita deoarece pot exista beţivi dormind pe marginea drumului şi "Atenţie pitiponci/ pitipoance care sa ne atenţioneze asupra riscului de coliziune cu mertane si bemveuri.

marți, aprilie 6

obiceiuri la masa

În Tanzania nu e politicos să ajungi la timp la masă. E de preferat să întârzii 15-30 de minute. Dacă mănânci aşezat pe covor e nepoliticos să stai cu tălpile la vedere. Cel mai vârstnic bărbat de la masă este servit primul, iar gazda va mânca ultima. Nu e politicos să miroşi mâncarea.
Nasoala asta cu mirositul. Parte din gustul pe care îl simţim atunci când mâncam este dat şi de miros. In privinţa întârziatului, ştiu eu pe cineva pt care nici juma de zi nu e de ajuns.

În Afganistan oaspeţii sunt aşezaţi cel mai departe de uşă. Aceştia vor fi serviţi primii cu mâncare şi trebuie să mănânce cel mai mult, în timp ce gazdele vor manca ultimele şi mai puţin. Gazdele vor trebui să întrebe de cel puţin trei ori dacă oaspeţii mai doresc o porţie, iar aceştia din urmă trebuie să refuze tot de cel puţin trei ori.
Dacă se întâmplă ca cineva să scape pâine pe jos, aceasta trebuie ridicată de jos, sărutată şi apoi aşezată în altă parte.

În China este nevoie să stiţi să ţineţi corect beţişoarele. De asemenea, atunci când nu sunt folosite beţişoarele trebuie perfect alianiate pe masă, unul lângă celălalt. În caz contrar, semnifică faptul că veţi fi aşezat neadecvat în sicriu. Nu îndreptaţi niciodată beţişoarele către un comesean! Acest gest este considerat o insultă gravă.

Eu sunt tare curioasa cine, dintre cei care ma aşează în sicriu, sta la masa cu mine de fiecare data?

Dacă luaţi masa în Japonia, trebuie să aşteptaţi invitaţia gazdei de trei ori înainte de a vă apuca să mâncaţi. Tăieţeii trebuie "sorbiţi". Japonezii susţin că inhalarea aerului în timp ce mâncaţi tăieţeii le îmbunătăţeşte gustul. În restaurantele japoneze nu se lasă bacşiş.

articolul integral aici.

sâmbătă, aprilie 3

Happy Easter!

Printre primele mele amintiri de Paşte se numără una în care eram în brate la bunicul meu şi stăteam la coada la biserica sa ne împărtăşim! Si bunicul meu, care n-a fost niciodată un om bisericos se uita încurcat la lumea din jurul lui şi-mi explica sa fac şi eu ca cei dinaintea noastră! Ştiu ca aveam 7 ani cînd a murit bunicul meu şi asta se întîmpla cu cîţiva ani înainte! Mi se pare ciudat cum memoria alege evenimentele pe care şi le însuşeşte. Spre exemplu, nu pot sa-mi aduc exact aminte ce am făcut ieri dar reţin cu o uimitoare acurateţe detalii din copilăria mea! Revenind, ala a fost printre ultimele Paşti petrecute în Bucureşti cu ai mei. Apoi m-am întors la Constanta, şi mergeam sîmbăta cu toţi copii din cartier sa ne împărtăşim la biserica din Coiciu!  Din Coiciu ţin minte toată săptămîna mare de la Florii, cînd jumuleam toate florile din curte sa le duc la biserica şi ma întorceam triumfătoare acasă cu un mănunchi de salcie îmbobocită, la denii, 12 evanghelii şi culminînd cu prohodul cînd ne înghesuiam cu toţii sa trecem pe sub aer! Tin minte ca ne îmbrăcam cu ce aveam mai nou şi mai frumos acasă, ţin minte ca sufeream teribil ca toată ziua de sîmbătă nu puteam sa pup pe nimeni şi încă mai am în nări mirosul de cozonac care te lovea de cum intrai pe poarta la mamaia! Mai tîrziu m-am mutat la bloc, şi am adunat o gaşcă mare cu care urmam tradiţiile de Paste şi plecam în săptămîna mare la biserica vreo 10-20 copii iar în noaptea de înviere eram noi şi în spatele nostru grupul de mame aferente! acum nu mai stiu ce fac marea majoritate din oamenii care ma însoţeau în pereginarile mele religioase!
Fac aceasta recapitulare deoarece Pastele de anul asta e unul atipic, atît prin faptul ca e primul pe care nu îl petrec cu familia cît şi prin faptul ca sunt într-o alta regiune a tarii, cu alte obiceiuri, pe care eu abia acum le învăţ! Aştept cu nerăbdare sa iau pasca dis de dimineaţa şi lumina la miezul nopţii... sa-mi fac noi amintiri şi sa nu le uit nici pe cele vechi!

joi, aprilie 1

vicii care ne omoara. pe noi, in functie de zodie:))

Berbec: Tu ar trebui sa te feresti de fudulie, in primul rand. Nu incerca sa pleci iarna fara sa fii infofolita, pentru ca sigur o sa te pricopsesti cu o durere de urechi si cu migrene. Capul este o zona foarte sensibila si nu iti permiti luxul de a tine prea tare la coafurile tale pretentioase. Nativele din zodia Berbecului sunt predispuse la raceli si la toate complicatiile care se trag de la acestea.

Taur: Nu fuma! Este un viciu de care cu greu vei scapa, iar problemele pe care le ai tu cu gatul risca sa se agraveze. Zona gatului, cea mai sensibila in cazul nativelor din zodia Taurului, este in aceeasi vreme partea erogena, insa si partea care le face cele mai mari neplaceri. Este recomandat fularul in anotimpul rece, evitarea bauturilor prea reci - in cel cald si exclus fumatul.

Gemeni: Fara indoiala, nativele din zodia Gemenilor sunt foarte predispuse la boli cardiace. De aceea este indicat sa evite pe cat posibil stresul, fumatul, alcoolul, grasimile si toti factorii nocivi care vin in completarea acestora. Jucause din fire si foarte dinamice, aceste native tind sa-si doreasca sa treaca prin toate, pentru a descoperi frumusetea vietii. Farmecul de care ai nevoie exista si in lucrurile simple si sanatoase.

Rac: Cel mai bine pentru nativele din zodia Racului ar fi sa-si faca o mamografie in fiecare an. Sunt foarte predispuse la chisturi in zona sanilor si la afectiuni ale stomacului. Fereste-te asadar sa porti sutiene prea incomode si sa mananci nesanatos, daca nu vrei sa te pomenesti cu o gastrita de care sa tragi multa vreme. Oricat de tare ti-ar placea grasimile, evita-le pe cat este posibil.

Leu: Alege orice meserie din lumea asta, mai putin pe cea de programator. Viciul interzis pentru tine este petrecerea timpului in fata calculatorului. Ai probleme cu spatele, de cand te stii, asa-i? Singura solutie este sa nu stai in pozitii incomode multa vreme. Coloana ta are nevoie de miscare, altfel poti face tot soiul de complicatii nedorite.

Fecioara: Stomacul este si in cazul tau punctul problema. Evita sa mananci nesanatos, insa oricum nu trebuie sa-ti dau prea multe sfaturi pentru ca tu esti adepta salatelor. Daca dintr-o greseala te-ai nascut pofticioasa, atunci trebuie sa stii ca dulciurile si grasimile sunt inamicii tai numarul unu. Gastrita si ulcerul sunt doua boli de care trebuie sa te feresti.

Balanta: Si tu trebuie sa te feresti de mancare, insa asta pentru ca ai tendinte de ingrasare. Asadar viciul interzis: mancarea buna. Este cu atat mai dificil, cu cat Balantele sunt gurmande innascute si stiu mai bine decat oricine sa pregateasca o masa delicioasa. Nativele din zodia Balantei sunt artiste si cand vine vorba despre mancare, au ingrediente magice care fac din preparatele lor adevarate bijuterii culinare. Din pacate pentru ele, bijuteriile acestea ar trebui degustate de ceilalti.

Scorpion: Ai mare grija, insa mare grija sa nu umbli desculta pe suprafete reci, sa eviti dusurile reci si asta pentru ca organele tale genitale sunt foarte sensibile. Racesti mai repede decat oricine, ovarele tale sunt mereu capricioase, in consecinta nu-ti permiti sa agravezi si mai mult situatia din cauza unor stari teribiliste. Adori marea, vrei s-o ai aproape chiar si iarna, insa fereste-te de apa ei, daca nu are o temperatura optima.

Sagetator: Tu esti sanatoasa din natura, esti longeviva si rareori ai probleme de sanatate reale. Oasele insa nu prea sunt pe aceeasi lungime de unda cu restul organismului. Viciile de care trebuie sa te feresti sunt cele care iti consuma calciul: cafeaua si tigarile. Poate ti se pare ca mai este o infinitate de vreme pana la batranete, dar osteoporoza este acolo, la capatul tunelului si te asteapta ca si cand...

Capricorn: Tu trebuie sa ai grija in primul rand la articulatii. Si sa te feresti de tot ce ar putea sa-ti afecteze aceste zone sensibile. Genunchii, gleznele, incheieturile mainilor sunt facute parca din plastilina, se pot modela si frange atat de usor. Evita sporturile prea agresive si efortul fizic exagerat. Limiteaza-te la alergari usoare, la jogging, fara a face abuz de greutati sau sporturi de echipa, oricat de tare ti-ar dori.

Varsator: Esti predispusa la fracturi de tot soiul. Asadar, evita sporturile de iarna si pe cele mai putin prietenoase cu oasele tale. Esti in cautarea senzationalului intotdeauna, iti place adrenalina in cantitati exorbitante, insa asta nu inseamna ca organismul tau este si el de acord cu aceste excese de zel pe care le faci. Limiteaza-te la a fi fermecatoare prin personalitatea ta debordanta.

Pesti: Plamanii nu sunt tocmai organele tale cele mai nepretentioase. Au nevoie de afectiune, la fel ca si tine. Deci, fumatul dauneaza grav sanatatii in cazul tau, mai mult decat in al celorlalti. Este un viciu care trebuie evitat nu pe cat posibil, ci exclusiv. Este cu atat mai greu cu cat nativele din zodia Pestilor sunt foarte predispuse viciilor cele mai nesanatoase si tot lor le este cel mai dificil sa se desprinda de acestea odata gustata otrava dulce. Nu ajunge in momentul in care trebuie sa te lasi de fumat, nu incerca niciodata tigara. De orice natura ar fi ea. 

pot sa zic si eu au dreptate astia, cel putin in privinta mea, la capricorni tin sa contest iar de la tauri si pesti astept feedback! aaaa, si varsatoarea pe care o cunosc cel mai bine nu si-a rupt mana decat o data in cei 19 anisori pe care ii are:p
de la Flu citire!