Meserii Murdare

Clasificarea Ocupatiilor din Romania, publicata pe site-ul ministerului muncii cuprinde  meseriile pe care angajatorii le pot trece în cărţile de muncă ale lucrătorilor. In aceasta clasificare regăsim:  

“aglomeratorist” - se ocupa cu impingerea calatorilor in tramvaie si autobuze, dimineata si la orele de varf pentru a se putea folosi spatiul existent in proportie de 250%

“ blocator - deblocator” - primul se ocupa cu blocarea intersectiilor prin parcatul total  aiurea(a se vedea desteptul care a parcat pe liniile de tramvai), sau incadrearea pe banda de stanga in momentul in care el doreste sa vireze la dreapta; deblocatorul repara ce a stricat primul si restaureaza ordinea in circulatie

“ scuturător” - se foloseste in toaletele restaurantelor de lux si se ocupa cu scuturatul  obiectului muncii si reintrodusul lui in pantalonul apartinatorului.

“ vestitor” - i se mai zice si ghiocel, vesteste venirea primaverii

“ valorificator de glande" - pai cum? glandele nu mai au nici o valoare, cineva trebuie sa se ocupe de evaluarea lor si comercializarea dupa standardele pietei.

“ agent conducător câini de serviciu” - cainii de serviciu au nevoi specifice, cum ar putea ei sa deserveasca cetateanul fara un conducator?  Cunoscut si sub denumirea de seful haitei, acesta ii pune la locul lor pe latratorii mai mici si are grija ca fiecare catel sa-si desfasoare activitatea conform fisei postului

"agent salvare aero- portuare şi instalanţii de stins incendii”- si instalatiile de stins incendii din porturi si aeroporturi au nevoie de un salvator care sa le scoata din situatii jenante si sa le mute din calea focului nimicitor atunci cand e cazul.

"Cap de masă"- de acum nu veti mai avea probleme cu asezarea invitatilor la masa, nu se va mai plange nimeni ca nu vrea loc in capul mesei si nici nu veti mai avea spatii goale intre meseni.

traditii de nunta

●    In Maramures nuntile se fac in general iarna si nu neaparat sambata, asta pentru ca sarbatoarea tine trei zile si trei nopti, exact ca in basmele populare romanesti.

●    Cei doi miri trebuie sa se spovedeasca inainte de a-si uni destinele, intre ei avand loc si un ritual interesant numit “iertarile miresei/mirelui”, in care sunt rostite versuri cu rol magic pentru a-i dezlega pe parteneri de vechile greseli facute unul fata de celalalt.

●    Inainte de plecarea la biserica, mireasa trebuie sa se spele in apa sfintita sau apa neinceputa, asta numai daca e fecioara.

●    Un lucru neobisnuit il constituie faptul ca au loc doua nunti in cadrul aceluiasi eveniment, in cazul in care mirele si mireasa provin din sate diferite si nu au bani sau locatia necesara pentru a-si primi nuntasii. “Nunta detilin” este sarbatorita intocmai ca si cea “laolalta”.

●    Moldova este si ea bogata in astfel de “ciudatenii. De exemplu, cel ce anunta pentru prima data comunitatea ca va avea loc o nunta sau mai multe, este preotul,  care citeste “strigarile” cu cateva saptamani inainte de nunta.

●    De asemenea, partenerii sunt nevoiti sa poarte pana la nunta o floare alba, artificiala: fata in par, iar barbatul la palarie.

●    Atunci cand mireasa este luata din casa parinteasca au loc tot felul de obiceiuri, care mai de care mai interesante : poarta este ferecata cu lacat, tocmai pentru a testa abilitatea baiatului de a se descurca in fata obstacolelor ce apar intre el si iubita, scoaterea zestrei in fata casei, masa miresei la care sunt poftiti toti cei din alai, dar si iertarile, intalnite si in zona Transilvaniei.

●    In drumul spre casa sau spre localul unde va avea loc petrecerea, localnicii arunca cu apa in fata alaiului, simbol al fecunditatii si al belsugului. Daca in timpul ceremoniei din biserica una dintre lumanari arde mai repede, partenerul careia ii apartine va muri primul. De asemenea, daca lumanarile se sting mereu, este semn ca acea legatura nu va tine.

●    Ploaia in timpul nuntii este semn bun, prevestind viata imbelsugata si fericita.
 

Mireasa nu trebuie sa poarte bijuterii cu perle pentru ca acestea simbolizeaza lacrimile ei.
●    Daca in fata alaiului apare un cosar, o pisica neagra sau un curcubeu, relatia oficializata va fi trainica.

●    In schimb, semnele rele sunt o maicuta sau un calugar, sau sa iti iase cineva in cale cu o galeata goala.

●    Se pare ca luna mai si ziua ta de nastere nu sunt tocmai indicate pentru a te casatori. La fel se spune si despre casatoriile incheiate dupa lasarea serii.

●    Mireasa trebuie sa fie atenta la pantofii sau sandale cu decupaj la degete pentru ca pe acolo iese,  se pare, norocul partenerilor.

●    De asemenea, daca vei fi mireasa, alege o  pereche de incaltaminte trainica si comoda pentru ca nu e voie sa iti schimbi incaltarile, spunandu-se ca altfel te vei lepada si de barbat.

●    Doi frati nu trebuie sa se casatoreasca in acelasi an, iar nasa nu este indicat sa fie insarcinata in momentul in care devine patronul spiritual al acelui cuplu, si asta pentru ca norocul cu care ii inzestreste pe miri reprezinta, de fapt, norocul ce ar fi trebui sa i-l dea copilului.

Sursa: www.afla.ro

Reclama e sufletul comertului

Sunteti o persoana timida care prefera sexul cu lumina stinsa? Efarma a gasit solutia pentru dumneavoastra! Sunt convinsa ca vi s-a intamplat si dumneavoastra sa va perdeti partenerul in pat din cauza intunericului ! in acele momente sigur v-ati dorit o lumina calauzitoare care sa va ghideze pasii spre obiectul mult dorit! Nici o problema, Special pt dumneavoastra, PREZERVATIVELE LICURICI sunt aici sa va lumineze pasii in cel mai dens intuneric....

Descriere

Vă ajută să vă găsiţi partenerul chiar şi în cele mai întunecate nopţi!!!
Este un prezervativ masculin luminiscent, fabricat din latex natural de cea mai bună calitate şi este testat electronic la cele mai înalte standarde.
Vă oferă siguranţă maximă.

Cutie cu 3 buc.

Din aceeasi categorie va invit sa testati Prezervativele cu Clopotel si Amor Elixir.

Melancolie...

Azi am strans bradul.... Sarbatorile s-au incheiat, am luat fiecare glob lucitor si l-am asezat in cutie. Am strans beteala, si luminitele... in fiecare an asta e unul din cele mai  triste momente... Bradul ramane dezgolit, rusinat parca de starea in care a ajuns... in urma lui, locul ramane pustiu, plinc cu ace si resturi de beteala, amintire a unor momente din trecut.... momentele de melancolie se risipesc repede, pragmaticul intra in functiune, dam cu aspiratorul, ascundem urmele, aruncam ce e de aruncat si asteptam cu nerabdarea next best activity... Si, ce ziceati ca facem de Paste?

newest...

Azi am descoperit ca pot face mult mai multe atunci cand mi se spune ca nu pot. E un fel de "Ha-Ha, I told you so!". Sau o fi o chestie noua la inceput de an... Anyhow, debutul depresiei de iarna este amanata deocamdata... ce naiba, lumea e plina de posibilitati...
Daca altcineva in afara de mine a inteles ceva din insiruirea de cuvinte de mai sus, welcome to my world... Daca nu, speranta moare ultima...

Singura constanta e Schimbarea!

Tocmai când ma plictisisem de un lucru, el a fost brusc înlocuit cu altul. La mine schimbarea constanta e întotdeauna buna.
Când am început eu sa conștientizez ce înseamnă de fapt întrebarea :"Tu ce vrei sa te faci când o sa fii mare?" mi-am dat seama și ca, indiferent ce as face, în momentul în care se va instala rutina o sa încep sa urăsc orice activitate... Si, cu siguranță nu vroiam "sa ma fac" ceva ce pot uri mai târziu, cum bine zicea o Prințesă mai demult: "Jobul ideal ea când oamenii mari se joaca de-a ce vor ei" ,și astfel se năștea o mare dilema... Si dilemele nu sunt niciodată de bun augur pt Balanțe.
De atunci, job related am reușit sa termin doua facultăți, în doua domenii total diferite, sa rămân cu dorința de a o face pe a treia și cu un examen de primire în Barou luat (după care decizia ca eu nu vreau sa ma fac avocat, Sandele), un an de stat pe bara (ca vreau sa ma fac magistrat, Sandele), urmat de un job în Vânzări (tangențial cu cealaltă facultate).
La interviu fusesem întrebată dacă nu cumva ma voi plictisi având de făcut același lucru în fiecare zi, răspunsul meu negativ în acel moment avea sa se transforme, în cam 2 luni în unul pozitiv. Si atunci a venit schimbarea, și articolul asta.
Momentan ma bucur sa pot spune ca Schimbarea e buna!

despre contraceptie....

venita pe mail, multumesc Raluca...

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Raspuns: Pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual, fara sa ejaculeze?
R: Pentru ca esti urata.

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

a fost o vremea...

Cand mancam inghetata la cornet la 5 mii (si semana extrem de mult cu vafa de la joe)
Cand nu conta daca erai mic, mare, fata, baiat, eram cu totii prieteni
cand jucam "Flori fete..." si 9 pietre si Ascunelea...si apoi, Monopoly, Rummy, 66, licitatie, evoluasem, crescusem, nu ni e mai potrivea ascunsul pe sub masinile din parcare...
and so on... de fapt ideea de la care pornisem vroia sa spuna ca acum, oricat de mult as incerca, nu mai pot face ce faceam atunci, mi se pare trecut, vechi, undeva intr-un timp cand totul era usor si complicat in acelasi timp...
Acum incerc sa fac alegeri (si e al dracului de greu, doar sunt balanta) bune, sa evit conflictele si sa ma oihnesc... si incerc sa-mi dau seama cand am reusit sa obosesc atat de taare...

cat de usor e sa faci  albie de porci pe cineva care in fapt nu are nici o vina doar pt faptul ca pe tine candva demult, te-a enervat o matracuca? cat de usor e sa generalizezi, sa bagi toti oamenii in aceeasi oala, si cat de usor e sa pui etichete unor oameni pe care nu ii cunosti si probabil, pe care nu ii vei cunoaste vreodata? cat de obosit trebuie sa fii sa nu-ti dai seama ca nu-i superi niciodata pe oamenii care iti aduc mancarea inainte ca ea sa fie deja pe masa? Si cat de om trebuie sa fii sa nu vezi in ceilalti doar statistici...

LEAPSA

• La 6 luni tata era "caca pulu" si ursuletul desenat pe patut era "coaie" (as in tata Puiu si ma friend)
• La 4 ani ma bateam cu ingrijitoarele la gradinita ca nu vroiam sa mananc tot si nici sa dorm cuminte la pranz (am rezistat pana la Craciun in gradinita aia)
• La 5 ani a venit Revolutia si am schimbat gradinita. La Constanta, unde nu trebuia sa mananc sau sa dorm la pranz. Despre revolutie nu tin minte decat ca eu eram la Cta si tata in Bucuresti si muream de frica sa nu pateasca ceva..
• La 6 ani eram fulg de nea la serbare la gradinita si ma jucam de-a scoala cu copii din cartier! Eu eram profa, bineinteles.
• La 7 ani eram la scoala si ratam premiul intai pt ca luasem 9 la desen. Ma ducea Bunica-meu la scoala, si primeam 25 lei la pachet, atat era o punga de pufuleti.
• La 8 ani am luat 9 la Caligrafie, si, drept urmare, iarasi minunatul premiu 2. A murit cel mai bunic dintre toti bunicii.
• La 9 ani Am luat premiul I si a trebuit sa merg la librarie sa-mi cumpar singura cartea de premiu!.
• La 10 ani habar n-am, nu cred ca s-a intamplat ceva important.
• La 11 ani a fost primul an in care am invatat sa iubesc Limba Romana si sa urasc istoria.
• La 12 eram într-a cincea şi am plâns 3 zile că vreau pantofi din ăia cu platformă, de se purtau nevoie mare de piţipoancele vremii, prin spatele blocurilor. După 3 zile m-am oprit din bocete, că impresia artistică nu avusese efectul scontat. Ai mei erau de neclintit.
• La 13, 14, 15 ani nu s-a intamplat nimic deosebit. Ma certam cu colegele si cam atat.
• La 15 ani am dat Capacitatea si am intrat la Decebal si am cunoscut o gramada de oameni. Apoi l-am cunoscut pe el, am fost la prima întâlnire, ne-am ţinut de mână şi când ne-am pupat nici nu ştiam cum se face.si el ma urmarea pe holurile liceului. am fost atat de ingrozita cand a incercat sa ma sarute incat nu am mai vorbit cu el never ever.
• La 16 ani invatasem deja sa sarut si l-am cunoscut pe El-ul Prim.
• La 17 ani eram in culmea fericirii si ma certam cu ai mei.Si plecam dimineata la scoala si ajungeam seara tarziu acasa.
• La 18 ani am dat un chef monstruos cu prieteni buni şi lacrimi înghiţite pe ascuns. Am primit inelul de pe dreapta, trei luni mai tarziu am trecut prin cea mai cea despartire si cea mai cea depresie posibila.
• La 19 ani am plecat la Bucuresti. de atunci nu m-am mai intors acasa decat in vizita.
• La 20 de ani am invatat sa petrec, sa beau, sa pierd nopti si sa ma mandresc cu cine sunt!
• La 21 ani l-am cunoscut pe Radu in patul celei mai bune prietene . Si i-am fumat tigarile si de atunci i le-am fumat de cate ori am avut ocazia.
• La 22 ani a fost un an crunt, eu la CTA, Buc, Radu la Ploiesti.
• La 23 ani m-am mutat in Ploiesti. Am facut naveta la job si m-am dat prima licenta.
• La 24 ani Licenta number 2, primul esec la magistratura si decizia "Eu nu ma fac avocat, Sandele!"
• La 25 ani, am o piatra pe mana dreapta si planuri mari... see you next year...

Din lumea celor care nu cuvanta

Un papagal a fost "arestat" pentru legaturi cu traficantii de droguri. Autoritatile sunt de parere ca Lorenzo este numai unul din cei 1.700 de pasari special antrenate pentru a avertiza apropierea politistilor.
Cand a fost prezentat jurnalistilor, Lorenzo nu a fost deloc timid si a dezvaluit trucurile invatate de la traficantii de droguri, strigand chiar "fugi, fugi, ca sa nu fii prins".
"Toata dimineata a repetat asta", le-a spus Freddy Veloza, colonel de politie, jurnalistilor.
Sursa: Ziare.com
 Se pare ca papagalul nu a stiut sa isi asculte propriul sfat si de aceea a fost capturat. De asemenea se pare ca papagalul are abilitati pranormale, el repetand acelasi lucru cu mult inainte de aparitia politistilor. Ideea e ca infractorii sunt din ce in ce mai inventivi, si, odata cu trecerea timpului inchisorile vor trebui adaptate, astfel incat sa poata fi "cazate" in ele pasari si animale mai mici sau mai mari. Astept cu nerabdare momentul cand va fi arestat un elefant sau o girafa!

ce il excita (dupa zodie)

Berbec:

Un corp frumos, putere si motivatie – iata principalele lucruri care pot face un berbec sa-si simta pantalonii stramti. Femeia ideala e o sirena cu picioare, pasionala atat cu sufletul, cat si cu trupul. Nevoia lui de a fi privit ca un castigator ii poate insa afecta viziunea, asa incat sa il excite mai mult femeile considerate frumoase de grupul sau de prieteni decat cele conforme cu propriile sale gusturi. In principiu, e suficient sa-i soptesti ceva la ureche si va fi al tau.

Taur
Nu-ti trebuie nu stiu ce manevre sofisticate pentru a trezi dorinta unui Taur. Trebuie doar sa fii imbracata cat mai feminin, sa fii ingrijita – asta poate atarna mai mult decat eleganta, Taurul avand uneori privirea „specializata” a unui medic (e in stare sa stea sa numere firele de par pe care le-a uitat cosmeticiana la epilat) – si sa nu-i neglijezi gatul. Gatul este principala lor zona erogena. Vorbitul cu gura infundata in scobitura de la baza gatului, micile sarutari il vor face pe taurul nostru sa devina un iubit nabadaios. Nu ii face din prima propuneri prea indraznete. De felul lui, este un pudic si s-ar putea bloca.

Gemeni:
Pentru a excita un geaman trebuie sa stii sa-i stimulezi mintea. Inceputul nu ar trebui sa fie foarte greu, pentru ca ii place sa flirteze, dar continuarea depinde numai de calitatile tale. Fa-l sa-si imagineze ce va urma, descriindu-i cina romantica sau felul in care il vei strange in brate, in timp ce pe fundal se va auzi o muzica frumoasa. Si, la final, nu uita sa-i spui ce ai de gand sa-i faci cand a ramas in pielea goala.

Rac:
Senzuali, sensibili si sexuali, racii adora orice forma de afectiune. Lor le plac fetele puternice, independente si stapane pe situatie. Racul se va excita cand il vei saruta indelung, in timp ce cu un singur deget desenezi forme pe spatele sau pe pieptul sau. Romantismul este insa esential – ceea ce nu inseamna ca nu-ti poti permite si o atitudine usor jucausa.

Leu:
Stapanul junglei va rage doar atunci cand primeste tratamentul regal. Trebuie sa-i acorzi intreaga ta atentie si sa-i arati ca il adori. O cina romantica, in timpul careia sa ii spui cat de bine arata, dupa care puteti lua desertul direct in pat. Musca-i buzele cu tandrete, zgarie-l usor pe spate cu varful unghiilor si vei scoate din el tot ce e mai bun.

Fecioara:
Obsedat de control, cautand perfectiunea sexuala, barbatul-Fecioara va iubi femeia care stie sa se ingrijeasca de propriul trup, sa fie mereu curata si care stie sa aiba grija si de corpul lui. O baie in doi, un masaj cu uleiuri calde – fa-l sa se simta rasfatat si vei capata ceea ce iti doresti. Lasa-l sa-ti spuna el ceea ce vrea si lasa-l sa-si faca de cap si vei capata ceea ce nici nu stiai ca iti doresti!

Balanta:
Arata-i unui nativ din zodia Balantei un bazin umed sau niste oase pelviene proeminente si va saliva ca pisicuta la lapte. Ce sa mai, este hipnotizat de tot ce iese in relief: sani, omoplati, coloana vertebrala sau glezne. Adora sa fie supus si nu preia mai niciodata controlul. Ii place sa fie luat prin surprindere, ba chiar sa se bucure de un act erotic cu tenta brutala. Spune-i ca n-ai de gand sa stingi lumina si deja balanta se va inclina in favoarea ta! 

Scorpion:
Scorpionii adora lucrurile riscante si secrete. Un pic de mister in jurul povestii voaste de dragoste va asigura experiente sexuale de neuitat, iar dupa ce secretul nu mai poate fi tinut, poti sa-l exciti deghizandu-te sau jucand roluri diferite – lolita, asistenta medicala, profa de germana sau instructoare de fitness, daca nu cumva ai idei mai bune. Oricum, retine: Scorpionul trebuie sa aiba senzatia ca face ceva ce n-ar trebui, daca vrei sa faca exact ce trebuie!

Sagetator:
Un pic de flirt, cateva momente de ras in hohote, o iesire in aer liber – genul de lucruri care fac un Sagetator sa-si intinda arcul. Lui ii plac femeile atletice, care sa faca fata unei nopti prelungite, stimulandu-i atat trupul, cat si mintea. Nu te astepta sa-l faci fericit stand cu ochii in tavan. Un pic de masaj in zona pulpelor il va excita si ii va face bine, pentru ca e genul de om care nu prea sta locului.

Capricorn:
Conservator cum il stim, Capricornul nu se dezice nici in pat de aceasta eticheta. Se excita, insa doar daca se simte confortabil si bine in pielea sa. Si cum altfel s-ar putea simti bine in pielea sa, daca nu in pozitia misionarului, in propriul dormitor? Excentricitatile si joculetele tematice s-ar putea sa il inhibe, in schimb desfasurarea clasica a evenimentelor, cu un preludiu oral, il va face sa iti arate cat de eficient este „cornul caprei”...

Varsator:
Daca iti place genul de barbat cu personalitate excentrica si incurcata, atunci o sa apreciezi erotismul unui varsator. In principiu, trebuie doar sa-i spui ce te excita pe tine si deja l-ai excitat. Daca ii dai un mesaj mai putin ortodox, ca sa-l pui in tema inainte de a te duce la el, va deschide usa direct cu... inima deschisa, ca sa zicem asa. Maseaza-i picioarele dinspre genunchi spre glezne si deja s-ar putea sa aiba mai mult decat iti trebuie!

Pesti:
Pe cat de sensibil si timid pare (daca nu a consumat alcool inainte), pe atat de adanc zace in el demonul pasiunii. Locurile publice sau orele matinale il vor face sa se simta ca pestele in apa. Atinge-i urechile si picioarele si il vei transforma intr-un peste-spada. Dar nu te astepta sa reusesti asta daca nu i-ai cucerit in prealabil inima, sau macar mintea. Flirtul care sa-i provoace imaginatia este indispensabil.  

Un nou zodiac de la FLU.

stress no more

replici rasuflate

• Unde ai fost pana acum? Te-am cautat toata viata...
• Crezi in sexul la prima intalnire?
• Te-a durut cand ai cazut din rai?
• Buna, am un prezervativ si din pacate expira peste doua ore. Ce zici, profitam de el?
• Auzi, te-am vazut cumva pe coperta Vogue?
• Esti o persoana religioasa? Pentru ca esti raspunsul tuturor rugaciunilor mele.
• Si, cum era raiul cand ai plecat din el?
• Fii diferita! Spune da!
• As ta la coada pentru inima ta, dar m-as baga in fata!
• Poti sa-mi dai o poza cu tine ca sa le dovedesc amicilor mei ca ingerii chiar exista?
• Stii, daca as fii tu, as face sex cu mine.
• Ai cumva o harta la tine? Cred ca m-am pierdut in ochii tai...
• Esti atat de frumoasa incat mi-am uitat replica...

de aici

recoarde...

Cel mai rapid inghititor de viermi - C. Manoharan din India a inghitit 200 de viermi in 30 de secunde. Manoharan vrea sa isi mai asume un record, acela de a-si introduce doi serpi pe o nara si a-i scoata pe gura.

Cel mai mare numar de pepeni sparti cu capul - Australianul John Allwood a spart cu capul 40 de pepeni intr-un minut.

Cel mai scump WC din lume - In anul 2001, Lam Sai-Wing, un bijutier din Honk Kong s-a gandit sa construiasca un W.C. din aur masiv. Piesa este evaluata la 3.5 miloane de dolari. Este o investitie paradoxala din moment ce esti dispus sa arunci banii la W.C.

Cea mai ciudata dieta - Francezul Michel Lotito a mancat, intr-un an, 128 de biciclete, 15 carucioare de supermarket, 6 candelabre si 2 perechi de schiuri.

Supravietuitorul - Premiul pentru supravietuire a fost acordat americanului Roy C.Sullivan, un padurar care a fost lovit de fulger de 7 ori. A supravietuit miraculos avand doar cateva arsuri pe piept, i-au ars sprancenele si parul si a pierdut o unghie de la picior. A murit in 1993, dar nu din cauza traumelor. S-a sinucis din cauza unei deceptii in dragoste.

Cele mai multe sarituri cu coarda pe sarma - La 1 iunie 1995, Walfer Guerrero (Columbia) a sarit de 1.250 de ori, neintrerupt, cu coarda pe o sarma aflata la 9,6 m inaltime, la un spectacol al circului Wereldcircus Carre (Olanda).

Cel mai lung sarut - Un cuplu a reusit performanta sa isi tina buzele lipite pentru o perioada de 30 de ore si 45 de minute. Recordul a fost stabilit in aprilie 1999 la Tel Aviv.

Cei mai multi serpi cu clopotei tinuti in gura - Jakie Bibby (SUA) a tinut in gura timp de 12,5 secunde si fara niciun ajutor, opt serpi cu clopotei vii, apucandu-i de coada. Recordul a fost stabilit la Guinness World Records Experience, in Florida, la 19 mai 2001.

Cel mai inalt om din lume - Unul din recordurile ce n-au mai fost depasite de la prima editie a cartii, aparuta in 1955, este al celui mai inalt om din lume, detinut de Robert Wadlow, care avea 2,71 metri.

Cel mai respins barbat - Americanul Keith Redman a fost refuzat de 8.800 de femei, atunci cand le-a cerut, pe rand, in casatorie.

Cea mai mare alaptare sincron - 3.541 de femei din Philiphine si-au alaptat simultan copiii la san.

Cea mai lunga calatorie cu masina - Emil si Liliana Schmid, un cuplu din Elvetia, au plecat in anul 1984 intr-o calatorie in jurul lumii. Timp de 18 ani au folosit aceeasi masina, o Toyota Land Cruiser din 1982. Au trecut prin 131 de tari si au parcurs mai mult de 316.000 de kilometri.

Cea mai mare greutate tinuta in echilibru pe cap - John Evans a tinut in echilibru pe cap 101 caramizi cantarind in total 189 de kilograme. A rezistat 10 secunde, indeajuns pentru a ajunge Cartea Recordurilor. Londonezul mai detine recorduri de acest tip, fiind singurul care a reusit sa tina in echilibru pe cap o masina.

Cel mai mare dans al puiului - Pe 1 septembrie 1996, in localitatea Canfield County Fair din Statele Unite, brusc 72.000 de persoane au inceput sa danseze in acelasi timp un dans ciudat in care acestia imitau puii de gaina. Aici, dansul este traditional pentru nunti si alte petreceri.

Cel mai rapid bautor de ketchup - Dustin Phillips din California a reusit sa bea o sticla cu ketchup in doar 33 de secunde.

Cea mai mare greutate trasa cu pleoapele - Chinezul Dong Changsheng a tras o greutate de 1,5 tone cu pleoapele.

Cele mai multe despicari ale firului de par - Alfred West, din Marea Britanie, a reusit, de 8 ori, sa taie un fir de par omenesc in 18 parti, facand 17 sectiuni din acelasi punct.

Cele mai multe mingi de baschet invartite simultan - La 25 mai 1999, pentru Guiness World Records, la Londra, Michael Kettman (SUA) a reusit sa invarta simultan 28 de mingi.

Pozitii sexuale

1. Actul sexual “Fernando de la Caransebes” – Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”

2. Pozitia Nikita – Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate in lua mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.

3. Stilul Andreea Marin : Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”

4. Pozitia Emil Boc – Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…

5. Pozitia Gigi Becali – Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”


6. Stilul Giovani Becali – Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…

7. Stilul Mihaela Radulescu – Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…

8. Pozitia Irinel Columbeanu. Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral este indicat. Apoi, se cheama soferul.

9. Stilul Traian Basescu. Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc

10. Pozitia Mircea Solcanu – Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!
                                                                                                                             [ by Mihai Bendeac ]

ce-am mai ras...

ce mici si fraieri eram, si ce melodii ascultam.... Doamne....

Plangere

La Bulgari...

Un semn inedit de "interzis" ii anunta pe oameni ca nu au voie sa intretina relatii sexuale sau sa mearga dezbracati in parcul Academiei Militare din Sofia, informeaza Sofia News Agency. In martie, in zone din apropierea unor baruri si restaurante, autoritatile locale amplasasera indicatoare de circulatie cu mesajul "Cetateni turmentati", avertizand astfel soferii ca le pot aparea in cale persoane aflate sub influenta alcoolului. Stirea a facut inconjurul lumii si pana la urma autoritatile din Pecica au renuntat la amplasarea semnelor respective.
 Sursa: Ziare.com

cum mi-am petrecut sfarsitul de saptamana

Am avut cel mai ciudat week-end ever. Si totul a început cu faptul ca am decis sa rămîn in Ploiești week-endul asta ca sa am timp de invatat. Zis si facut. Vineri am invatat toata ziua si seara am iesit la o terasa unde ne-am intalnit cu bunii nostri prieteni(4 la numar) si, din vorba in vorba am ajuns de la intrebari ca: "si mai ai mult de invatat?" la propuneri indecente ca: " Ce-ar fi sa plecam in seara asta la mare?" Argumentul contra cu " Nu avem unde sta" a fost repede demontat de (si aici vine partea ciudata) " Dar de ce sa stam, plecam acum, facem o baie si ne intoarcem pana de dimineață". Acelasi raspuns ciudat au primit si cele cateva lamentari; " Eu maine muncesc" ( urmata de traditiolalul: " Lasa. Dormi si tu cu capul pe birou ca si asa sambata nu faceti mare chestie la munca") sau, "Eu maine la 8 tre sa fiu la țara ca vin muncitorii la casa" Am trecut si peste problema suntem 6 insi intr-o masina, cine ramane acasa, ca doar Loganul e spatios, intra lejer 4 oameni in spate. Si am plecat! Am facut baie in mare si ne-am intors in ceea ce au fost cele mai lungi ore din viata mea! In fine, asta se intampla vineri spre sambata. Dupa ce am dormit sambata toata ziua (cu mieunaturile aferente) duminica am iesit la o cafea cu aceeasi minunati prieteni, plus inca 2 pe care nu ii mai vazusem de cam multisor. si, din vorba in vorba, din poveste in poveste am ajuns la Sinaia, am mancat la Taverna Sarbului apoi am urcat la cota 1400 si am incercat sa urcam pe jos pana la 2000. Cum nu suntem nici unul dintre noi obisnuit cu efortul am sfarsit prin a urca cam un sfert din drum si a cobori injurand la vale!
All in all, week-endul asta am fost la munte si la mare si mai ramanea sa ajungem si in delta si ar fi fost tacamul complet! Ma intreb ce se va intampla saptamana viitoare!