1. Adresează-i-te de faţă cu cât mai mulţi oameni, preferabil prieteni de-ai lui, cu apelative siropoase de genul ‘pisicel’, ‘cocoşel’, ‘iubărică’, ‘pupăcilă’…
2. Vorbeşte despre prestaţia lui sexuală în termeni utopici, preferabil tot în public, adaugă amănunte picante inexistente de genul ‘pe al meu îl ţine chiar 4-5 numere pe zi iar un număr întotdeauna de la 2 ore în sus’. Apoi, când te întreabă siderat ‘ce dracu te-a apucat’ apără-te inocent spunând ‘am crezut că te stimulează’. Recidivează cu discuţiile astea ori de câte ori se iveşte vreo onomastică a unui prieten.
3. Sună-l nelimitat pe telefon spunându-i doar ‘mi-era dor de tine’. Insistă atunci când el respinge apelul în semn că nu poate răspunde răspunde, iar când în final iritat dai de el, cu o mutră inocentă afirmă ‘m-am speriat că ţi s-a întâmplat ceva.’ Dă-i zeci de telefoane mai ales când ştii că e plecat cu prietenii în oraş la meci, la o băută, la un bowling.
4. Remarcă faptul că părinţii lui sunt nişte binecuvântări divine, chiar dacă mă-sa face alergie când te vede. Vorbeşte permanent despre cât de bine vă veţi înţelege voi două atunci când el va hotărî să oficializeze relaţia voastră.
5. Vorbeşte-i una-ntruna despre căsătorie. Analizează statistic câţi dintre prietenii voştri s-au căsătorit anul acesta, câţi or să se căsătorească la anul, câţi s-au căsătorit deşi se ştiau doar de 2 luni, cară-l după tine la toate expoziţiile cu temă nupţială şi fă din asta laitmotivul discuţiilor voastre intime.
6. Uitaţi-vă la filme împreună şi comportă-te precum o meliţă, orice s-ar întâmpla, dictonul să-ţi fie ’să nu taci’. Analizează personajele, râzi cu lacrimi atunci când criminalul comite o nouă crimă, ia în derâdere scenariul, prescrie tu noi finaluri şi noi ipoteze ale acţiunii.
7. Cumpără-ţi chestii de care nu ai nevoie şi lasă-le ostentativ în plata Domnului, pe banii lui, evident. Începe discret cu o vizită la butic de unde achiziţionezi 3 pungi cu chipsuri şi 4 ciocolate pe care le deschizi şi le laşi aşa, apoi afirmi ‘ce greţoase sunt’. Dar mâine cumpără aceleaşi chestii, repetă scenariu şi dacă el se sesizează, afirmă nevinovat ‘mi-era poftă, de un’ să ştiu că tot aşa de naşpa sunt? Păreau bune…’. Încearcă să cumperi şi produsele pe care ştii sigur că el nu le simpatizează- poate nu-i plac, poate e alergic- ca să fi sigură că nu le consumă el. Continuă cu aceeaşi strategie atunci când ieşiţi în oraş la restaurant, bar, terasă.
8. Invită-l în oraş cu colegele tale, dar cu alea ce au extra din toate- extra kilograme, extra fond de ten, extra coşuri, extra gură mare- şi vorbiţi continuu despre problemele de servici ivite în ultimele 24 de ore. Preferabil reanalizaţi o unică situaţie- de genul ‘de ce X e preferata directorului’- din toate punctele de vedere, faceţi liste pro şi contra, mai daţi şi telefoane să cereţi păreri obiective ale altor colege- puneţi pe speaker neapărat.
9. Cumpără-i cadouri neaşteptate, de genul cărţilor din colecţia Chic sau De dragoste, şi insistă să citească ca apoi să puteţi analiza împreună traiectoria personajului principal feminin. La fel funcţionează şi ‘hai să ne facem teste de compatibilitate’.
10. Atunci când planificaţi o seară împreună, aprinde prin casă toate lumânările parfumate pe care le-ai găsit pe raftul hipermarketului, plus beţişoare cu varia arome, plus microsprayuri care pufnesc la cel puţin un sfert de oră dar mai ales cele cu senzor ce detectează mişcarea.
de aici.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu