Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea și spui: "Sunt un amant fantastic".
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni și vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul înspre tine și spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agăți și ii ceri numărul de telefon. A doua zi o suni și spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition
miercuri, iunie 16
marți, iunie 15
cum se comporta zodiile dupa sex
Berbec: Foarte greu se ajunge la noţiunea de „după sex”, căci acest nativ crede că repetiţia e mama învăţăturii, aşa că, cel mai probabil, după o partidă de sex o va propune pe următoarea.
Taur: Dacă în timpul sexului Taurul îşi foloseşte din plin simţul tactil, după sex, ar vrea să-i fie stimulat cel olfactiv cu un miros de… pizza.
Gemeni: Cel născut în zodia Gemeni obişnuieşte să vorbească mult şi să facă tot felul de glume, aşa că după o partidă de sex el este partenerul cu care poţi povesti până în zori.
Rac: Vrea să ştie ce a însemnat pentru tine partida de sex ce tocmai s-a încheiat. Ai grijă ce îi răspunzi. Sentimentele Racului sunt şi mai vulnerabile după sex.
Leu: Pentru Leu fiecare partidă de sex reprezintă un show pe care îl oferă cu un scop: să i se spună după cât de bun a fost. Aşa că dacă tu nu spui nimic, vei fi luată la întrebări… într-un mod subtil, desigur.
Fecioară: Acest nativ este foarte organizat, aşa că după o partidă răvăşitoare de sex, tinde să facă orice pentru a readuce ordinea în jurul său. Va începe cu spălarea cearşafurilor…
Balanţă: O Balanţă se va interesa să afle cum s-a simţit în pat partnerul, pentru că îşi doreşte ca ambii să se simtă la fel de bine. Foloseşte nişte unităţi de măsură precise, altfel va insista cu interogările.
Scorpion: Pentru Scorpion contactul fizic nu se termină odată cu încheierea partidei, aşa că te ţine strâns în braţe până adormi. El vrea să prelungească magia cât mai mult timp.
Săgetător: Acest nativ se gândeşte deja la următoarea escapadă, care, cel mai sigur, nu va mai fi cu aceeaşi persoană. Aşa că îşi plănuieşte cu grijă evadarea din patul tău.
Capricorn: Nu este adeptul aventurilor, aşa că după o partidă de sex se gândeşte deja la o relaţie serioasă. Te-ar putea suprinde cu o declaraţie de dragoste.
Vărsător: Mustrările de conştiinţă îi dau târcoale după sex cerebralului Vărsător. Se întreabă ce repercusiuni va avea faptul că a lăsat instinctele să-i umbrească raţiunea.
Peşti: După sex acest nativ se întreabă dacă a făcut sex sau dragoste. Este curios să afle care sunt efectele partidei asupra relaţiei şi rămâne fascinat de influenţa puternică a sexului asupra propriului psihic.
de la Unica citire.
luni, iunie 14
dictionar urban
paragladină=Cuvânt folosit în loc de "parapantă", provenit din varianta în engleză, "paraglider", pentru a asocia încă o specie de parașută cu o femeie de moravuri ușoare. - Iete-te ce fac ăştia prin Poiană acum, se dau cu paragladinele de pe Postăvaru, nu îi mai încape muntele!
dictionar urban
vineri, iunie 11
Ce spun zodiile pe patul de moarte
Berbec:
Increzatori in propriile puteri, dar cinstiti cu ei insisi, berbecii par ca vor sa dea coltul impacati cu propriile lor realizari lumesti. „L-am suparat pe Dumnezeu si omenirea pentru ca munca mea n-a fost de calitatea care ar fi trebuit“, a zis Leonardo da Vinci, desi e greu de crezut ca ar fi putut sa-i iasa ceva mai bine decat i-a iesit. Aventurierul italian Giacomo Casanova a fost ceva mai multumit de sine si, inainte sa inchida ochii, a spus: „Am trait ca un filosof, mor ca un crestin.“
Taur:
Zodie de pamant, preocupata de cele lumesti, Taurul are tot felul de probleme marunte pe patul de moarte. „Mor sau e ziua mea?“, se intreba Lady Astor, prima femeie din Parlametul Britanic, in timp ce scriitorul britanic J.M. Barrie, parintele literar al lui Peter Pan, zicea ca „Nu pot sa dorm!“. Salvador Dali, cel mai suprarealist dintre tauri, isi cauta ceasul, in timp ce poetul olandez Gerrit Achterberg a gasit cam tarziu de cuviinta sa o lase mai moale cu mancarea. „Da, dar nu prea multi“, i-a zis el sotiei sale, care il intrebase daca vrea niste cartofi prajiti, si in secunda urmatoare a facut infarct.
Gemeni:
Oameni plini de viata
cum ii stim, Gemenii stiu sa savureze si ultimele clipe ale sederii lor pe pamant. Errol Flynn, un actor cu un stil de viata foarte flamboaiant, a zis asa: „M-am distrat al dracului de bine si nu regret niciun minut din viata!“. Un alt actor celebru, Laurence Olivier, a avut de facut urmatorul comentariu, in timp ce asistenta medicala care trebuia sa-i umezeasca buzele a gresit tinta: „Nu suntem in Hamlet, nu-mi pune aia in ureche!“. Olivier stia foarte bine despre ce vorbeste, ca doar regizase si jucase rolul principal in celebrul Hamlet din 1946 – iar regele Danemarcei, stiti bine, moare dupa ce i se toarna otrava in ureche.
Rac:
Racii ar trebui sa aiba o intuitie foarte dezvoltata si e foarte probabil ca imparatul roman Iulius Cezar s-o fi avut de-a lungul vietii. In ultima zi , insa, intuitia l-a tradat si asa a ajuns sa exclame: „Si tu, Brutus?“. Totodata, racii sunt si cam depresivi, asa ca sa nu ne mire ca pictorita mexicana Frieda Kahlo a zis cam asa: „Sper ca despartirea sa fie cu bucurie si sper sa nu ma mai intorc.“ Se zice ca pictorita, care era grav bolnava, a cam grabit „despartirea” cu o supradoza de calmante, dar nu se stie nimic exact.
Leu:
Oh, leii, stapani ai lumii! Probabil ca leii ar vrea sa nu moara niciodata, tocmai ca sa nu se compare cu restul zodiilor, iar daca restul zodiilor ar fi nemuritoare, leii ar vrea sa moara tocmai din orgoliu. Alexandru cel Mare a fost, cel mai probabil, nascut in aceasta zodie, iar ultimele lui cuvinte au fost „Cel mai puternic!” E adevarat, nu se gandea la el, ci raspundea unei intrebari legate de cine ar trebui sa conduca imperiul dupa moartea sa. Alt imparat Leu a fost Napoleon Bonaparte. Ultimele sale cuvinte au fost o enumerare a lucrurilor in care crezuse toata viata: „Franta, Armata, Josephine...”
Fecioara:
Dupa cum se stie, chiar daca sunt mai greu de pornit, cand vine vorba de bautura, fecioarele se dovedesc a fi imposibil de oprit odata ce au deschis supapa. Sa nu ne mire deci ca Jack Daniel, creatorul celebrului whisky de Tennessee, a zis cam asa inainte sa moara: „Un ultim pahar, te rog!“. Si nu se referea la apa... Fecioarele sunt si foarte analitice, ceea ce nu tot timpul le prinde bine. Poate ca din cauza asta filosoful german G.W. Hegel i-a adresat studentului sau preferat, chiar inainte sa moara, urmatoarea fraza plina de intelesuri: „Numai tu m-ai inteles, si m-ai inteles gresit!“
Balanta:
O zodie a artistilor despicarii firului de par in patru, Balantele au mereu ceva de comentat. Inclusiv cand sunt pe patul de moarte. Iata exemplul dramaturgului Eugene O’Neill, care a remarcat cu ultimele sale puteri: „M-am nascut intr-o camera de hotel si, fir-ar al dracului sa fie, mor tot intr-una.“ O problema asemanatoare avea si scriitorul Oscar Wilde, caruia nu-i convenea deloc tapetul de pe pereti: „Tapetul asta ma omoara. Ori dispare el, ori dispar eu”, a zis Wilde. Fizic vorbind, Wilde a disparut primul, imediat dupa ce a rostit aceste vorbe. Abia ulterior a fost schimbat si tapetul. Balantele stiu insa si cum sa fie politicoase atunci cand vor. Scriitorul de science-fiction H.G. Wells a spus cam asa, inainte sa moara: „Duceti-va, mi-e bine!” Sa-l mai notam si pe comicul american Groucho Marx, care s-a exprimat in felul urmator: „Sa mor? Asta-i ultimul lucru pe care o sa-l fac!“
Scorpion:
Zodie sensibila si politicoasa, Scorpionul este atat de preocupat de cei din jur incat nici in ultimele clipe nu-si poate concentra atentia asupra propriilor sale probleme. Iata exemplul Mariei Antoaneta, care, in timp ce era condusa spre ghilotina, legata la ochi, l-a calcat pe un picior pe calau, dupa care a spus: „Scuzati-ma, domnule!“ Sau, daca nu va este de ajuns, luati la cunostinta cazul lui John Fitzgerald Kennedy care, pana sa intre in coma letala, dupa ce a fost impuscat, a apucat sa intrebe: „E cineva ranit?”
Sagetator:
Aventurierii zodiacului, amuzanti si instabili, sagetatorii nu pleaca dintre noi fara sa isi exprime dubiile: „Ma cam doare“, a spus presedintele francez Charles de Gaulle, in timp ce contemporanul sau englez Winston Churchill a spus: „M-am plictisit de tot“. Apoi a intrat in coma si a murit. Poetul Heinrich Heine a fost optimist, si inainte sa moara, a zis cam asa: „Dumnezeu o sa ma ierte, asta e meseria Lui.“ Edith Piaf, de alta parte, era ceva mai sceptica: „Pentru fiecare prostie pe care o faceti in viata veti plati“. Oricum, e clar ca misticismul si superstitiile sunt cu adevarat specifice sagatetorilor.
Capricorn:
Conservatorismul e una dintre caracteristicile acestei zodii. Poate ca din cauza asta, inainte sa moara, celebrul actor Humphrey Bogart a regretat schimbarile produse in viata lui si a decis: „Nu trebuia sa fi trecut de pe scotch pe Martini!“ Capricornii sunt si firi sociabile. Vittorio Alfieri, unul dintre cei mai mari dramaturgi italieni, si-a adus aminte de bunii sai amici inainte sa dea ortul popii. „Aplaudati, prieteni, mor!“, a zis el.
Varsator:
Varsatorii stiu sa-si arate ca sunt o zodie a rebelilor chiar si cand li se apropie sfarsitul. Intrebat daca are ceva de spus inainte sa moara, scriitorul american Eduard Abbey a zis: „Nu comentez!“, iar celebrul rocker Kurt Cobain, in scrisoarea sa de adio, a zis ca e „mai bine sa arzi decat sa te stingi“. Varsatorii stiu si ei sa aprecieze o bautura buna: „De mult n-am mai baut sampanie“, a exclamat dramaturgul rus Anton Cehov, bucuros ca sora medicala i-a adus un pahar din minunata licoare ca sa-i mai indulceasca suferinta.
Pesti:
Zodie plina de romantism, Pestii au mereu de propovaduit dragostea. Inainte sa moara, fostul Beatles George Harrison le-a spus celor din jur: „Sa va iubiti!“. Inventatorul Alexander Graham Bell, pe care sotia il ruga sa nu o paraseasca, n-a apucat sa mai spuna decat atat: „Nu.“ Si tendinta de a exagera e o caracteristica a zodiei, desi comediantul american Del Close probabil ca nu exagera cu nimic spunand, pe patul de moarte: „Multumesc, Doamne, ma saturasem sa fiu cel mai amuzant din camera!”. Si sa nu uitam ca reprezentantii acestei zodii nu prea stiu sa fie punctuali si sunt cam exagerat de pasivi. Iata de ce ultimele cuvinte ale poetului ungur János Arany au fost urmatoarele: „Cat e ceasul? De fapt, nu mai conteaza...“
Horoscop flu
Increzatori in propriile puteri, dar cinstiti cu ei insisi, berbecii par ca vor sa dea coltul impacati cu propriile lor realizari lumesti. „L-am suparat pe Dumnezeu si omenirea pentru ca munca mea n-a fost de calitatea care ar fi trebuit“, a zis Leonardo da Vinci, desi e greu de crezut ca ar fi putut sa-i iasa ceva mai bine decat i-a iesit. Aventurierul italian Giacomo Casanova a fost ceva mai multumit de sine si, inainte sa inchida ochii, a spus: „Am trait ca un filosof, mor ca un crestin.“
Taur:
Zodie de pamant, preocupata de cele lumesti, Taurul are tot felul de probleme marunte pe patul de moarte. „Mor sau e ziua mea?“, se intreba Lady Astor, prima femeie din Parlametul Britanic, in timp ce scriitorul britanic J.M. Barrie, parintele literar al lui Peter Pan, zicea ca „Nu pot sa dorm!“. Salvador Dali, cel mai suprarealist dintre tauri, isi cauta ceasul, in timp ce poetul olandez Gerrit Achterberg a gasit cam tarziu de cuviinta sa o lase mai moale cu mancarea. „Da, dar nu prea multi“, i-a zis el sotiei sale, care il intrebase daca vrea niste cartofi prajiti, si in secunda urmatoare a facut infarct.
Gemeni:
Oameni plini de viata
cum ii stim, Gemenii stiu sa savureze si ultimele clipe ale sederii lor pe pamant. Errol Flynn, un actor cu un stil de viata foarte flamboaiant, a zis asa: „M-am distrat al dracului de bine si nu regret niciun minut din viata!“. Un alt actor celebru, Laurence Olivier, a avut de facut urmatorul comentariu, in timp ce asistenta medicala care trebuia sa-i umezeasca buzele a gresit tinta: „Nu suntem in Hamlet, nu-mi pune aia in ureche!“. Olivier stia foarte bine despre ce vorbeste, ca doar regizase si jucase rolul principal in celebrul Hamlet din 1946 – iar regele Danemarcei, stiti bine, moare dupa ce i se toarna otrava in ureche.
Rac:
Racii ar trebui sa aiba o intuitie foarte dezvoltata si e foarte probabil ca imparatul roman Iulius Cezar s-o fi avut de-a lungul vietii. In ultima zi , insa, intuitia l-a tradat si asa a ajuns sa exclame: „Si tu, Brutus?“. Totodata, racii sunt si cam depresivi, asa ca sa nu ne mire ca pictorita mexicana Frieda Kahlo a zis cam asa: „Sper ca despartirea sa fie cu bucurie si sper sa nu ma mai intorc.“ Se zice ca pictorita, care era grav bolnava, a cam grabit „despartirea” cu o supradoza de calmante, dar nu se stie nimic exact.
Leu:
Oh, leii, stapani ai lumii! Probabil ca leii ar vrea sa nu moara niciodata, tocmai ca sa nu se compare cu restul zodiilor, iar daca restul zodiilor ar fi nemuritoare, leii ar vrea sa moara tocmai din orgoliu. Alexandru cel Mare a fost, cel mai probabil, nascut in aceasta zodie, iar ultimele lui cuvinte au fost „Cel mai puternic!” E adevarat, nu se gandea la el, ci raspundea unei intrebari legate de cine ar trebui sa conduca imperiul dupa moartea sa. Alt imparat Leu a fost Napoleon Bonaparte. Ultimele sale cuvinte au fost o enumerare a lucrurilor in care crezuse toata viata: „Franta, Armata, Josephine...”
Fecioara:
Dupa cum se stie, chiar daca sunt mai greu de pornit, cand vine vorba de bautura, fecioarele se dovedesc a fi imposibil de oprit odata ce au deschis supapa. Sa nu ne mire deci ca Jack Daniel, creatorul celebrului whisky de Tennessee, a zis cam asa inainte sa moara: „Un ultim pahar, te rog!“. Si nu se referea la apa... Fecioarele sunt si foarte analitice, ceea ce nu tot timpul le prinde bine. Poate ca din cauza asta filosoful german G.W. Hegel i-a adresat studentului sau preferat, chiar inainte sa moara, urmatoarea fraza plina de intelesuri: „Numai tu m-ai inteles, si m-ai inteles gresit!“
Balanta:
O zodie a artistilor despicarii firului de par in patru, Balantele au mereu ceva de comentat. Inclusiv cand sunt pe patul de moarte. Iata exemplul dramaturgului Eugene O’Neill, care a remarcat cu ultimele sale puteri: „M-am nascut intr-o camera de hotel si, fir-ar al dracului sa fie, mor tot intr-una.“ O problema asemanatoare avea si scriitorul Oscar Wilde, caruia nu-i convenea deloc tapetul de pe pereti: „Tapetul asta ma omoara. Ori dispare el, ori dispar eu”, a zis Wilde. Fizic vorbind, Wilde a disparut primul, imediat dupa ce a rostit aceste vorbe. Abia ulterior a fost schimbat si tapetul. Balantele stiu insa si cum sa fie politicoase atunci cand vor. Scriitorul de science-fiction H.G. Wells a spus cam asa, inainte sa moara: „Duceti-va, mi-e bine!” Sa-l mai notam si pe comicul american Groucho Marx, care s-a exprimat in felul urmator: „Sa mor? Asta-i ultimul lucru pe care o sa-l fac!“
Scorpion:
Zodie sensibila si politicoasa, Scorpionul este atat de preocupat de cei din jur incat nici in ultimele clipe nu-si poate concentra atentia asupra propriilor sale probleme. Iata exemplul Mariei Antoaneta, care, in timp ce era condusa spre ghilotina, legata la ochi, l-a calcat pe un picior pe calau, dupa care a spus: „Scuzati-ma, domnule!“ Sau, daca nu va este de ajuns, luati la cunostinta cazul lui John Fitzgerald Kennedy care, pana sa intre in coma letala, dupa ce a fost impuscat, a apucat sa intrebe: „E cineva ranit?”
Sagetator:
Aventurierii zodiacului, amuzanti si instabili, sagetatorii nu pleaca dintre noi fara sa isi exprime dubiile: „Ma cam doare“, a spus presedintele francez Charles de Gaulle, in timp ce contemporanul sau englez Winston Churchill a spus: „M-am plictisit de tot“. Apoi a intrat in coma si a murit. Poetul Heinrich Heine a fost optimist, si inainte sa moara, a zis cam asa: „Dumnezeu o sa ma ierte, asta e meseria Lui.“ Edith Piaf, de alta parte, era ceva mai sceptica: „Pentru fiecare prostie pe care o faceti in viata veti plati“. Oricum, e clar ca misticismul si superstitiile sunt cu adevarat specifice sagatetorilor.
Capricorn:
Conservatorismul e una dintre caracteristicile acestei zodii. Poate ca din cauza asta, inainte sa moara, celebrul actor Humphrey Bogart a regretat schimbarile produse in viata lui si a decis: „Nu trebuia sa fi trecut de pe scotch pe Martini!“ Capricornii sunt si firi sociabile. Vittorio Alfieri, unul dintre cei mai mari dramaturgi italieni, si-a adus aminte de bunii sai amici inainte sa dea ortul popii. „Aplaudati, prieteni, mor!“, a zis el.
Varsator:
Varsatorii stiu sa-si arate ca sunt o zodie a rebelilor chiar si cand li se apropie sfarsitul. Intrebat daca are ceva de spus inainte sa moara, scriitorul american Eduard Abbey a zis: „Nu comentez!“, iar celebrul rocker Kurt Cobain, in scrisoarea sa de adio, a zis ca e „mai bine sa arzi decat sa te stingi“. Varsatorii stiu si ei sa aprecieze o bautura buna: „De mult n-am mai baut sampanie“, a exclamat dramaturgul rus Anton Cehov, bucuros ca sora medicala i-a adus un pahar din minunata licoare ca sa-i mai indulceasca suferinta.
Pesti:
Zodie plina de romantism, Pestii au mereu de propovaduit dragostea. Inainte sa moara, fostul Beatles George Harrison le-a spus celor din jur: „Sa va iubiti!“. Inventatorul Alexander Graham Bell, pe care sotia il ruga sa nu o paraseasca, n-a apucat sa mai spuna decat atat: „Nu.“ Si tendinta de a exagera e o caracteristica a zodiei, desi comediantul american Del Close probabil ca nu exagera cu nimic spunand, pe patul de moarte: „Multumesc, Doamne, ma saturasem sa fiu cel mai amuzant din camera!”. Si sa nu uitam ca reprezentantii acestei zodii nu prea stiu sa fie punctuali si sunt cam exagerat de pasivi. Iata de ce ultimele cuvinte ale poetului ungur János Arany au fost urmatoarele: „Cat e ceasul? De fapt, nu mai conteaza...“
Horoscop flu
joi, iunie 10
ce ma face pe mine sa ma scarpin in cap...
1. Reportajul Antenei1 despre Nuțu Cămătaru și display-ul său public de :" ia uitați ce tare este eu și ce prosti e ăștia". Really? Chiar era nevoie să ii cânte cineva în struna? Din aceeași categorie avem Gigi Becali, Nikita,orice mai apare la Madeline Ionescu în emisiune, etc.
2. Ipocrizia/ snobismul.Pe sistemul uite cat am eu și dau și la alții. sau: sunt ecologista dar nu pot trai fără mașină de spălat vase/rufe, aer condiționat, n-spe case, menajera, baby sitter, etc.
3. Campaniile eșuate. Sa ma explic. In anii trecuți era pe litoral o campanie care ne învăța sa aruncam gunoiul în mod selectiv, motiv pt care s-au montat pe toate, dar absolut toate plajele tomberoane colorate pe care scrie mare: sticla/plastic/ hârtie, iar lumea chiar arunca separat. Pana aici totul ok, dar săptămâna trecuta am observat un cabana boy d'asta care lua gunoiul din tomberoane vărsându-le pe toate în același sac imens! Wtf? Si atunci eu de ce sa mai arunc separat?
4. Oamenii care evita sa-ți spună adevărul în fata (damn - asta intra la ipocriți, nu?) și aia care te mint cu zâmbetul pe buze fiind convinși ca afara ploua când de fapt e soare și obligându-te pe tine sa crezi la fel!
5 Clasa politica din România și ratele doamnei /cocos/basescu/udrea.
leapsa sa o preia cine doreste ca eu m-am achitat de ea destul de onarabil as ptea spune nu Annemarie?
miercuri, iunie 9
Oda pentru Coana Mare
Citind blogul unei foste colege mi s-a făcut dintr-o dată dor să scriu. Pur si simplu mi s-a făcut dor să scriu despre lucruri reale, mai bine zis despre lucruri reale pentru mine, adică ancorate profund în realitatea mea înconjurătoare.
De exemplu să povestesc că de când am pisoi am întotdeauna ce face, că job încă nu mi-am găsit, că nu știu nici eu ce vreau de la viată, nici ea ce vrea de la mine.
În weekend am fost la Constanța! M-a chemat mama că a vrut să facă sfeștanie și avea nevoie de ajutor la curățenie.. Si m-am dus să mut mobilă cu tata și să șterg tone de praf, și am descoperit că treburile casnice sunt muuult mai amuzante în doi. Îmi pare rău de Mă-ta Mare care s-a ramolit de tot. În schimb acum observ că nu e deloc ușor să ții în spate o casă, să faci curățenie și mâncare cu zâmbetul pe buze, să hrănești animalele din curte și să ai grija de copii, întâi de ai tăi, apoi de ai lor. Si mamaia le făcea cândva demult pe toate astea. Si avea mereu casa plina și zâmbetul pe buze. E singurul om pe care îl cunosc capabil să bată smântâna până se face frișcă. Acum a îmbătrânit. Bine, să nu se înțeleagă greșit, Coana Mare are și defecte că doar d'aia ii zice lumea așa. Trebuie să muncești ceva să-ti meriți porecla asa că nimeni nu e perfect iar familia mea a fost dintotdeauna disfuncțională.
Când era în putere Coana Mare mă alerga pe stradă și când vedea că nu poate să mă prindă arunca cu papucii după mine.
Coana Mare a mers dintotdeauna cu picioarele goale prin curte și s-a spălat direct la cișmea cu săpun de casă și oțet.
Coana Mare făcea cei mai buni cartofi prăjiți pe care ii mâncam în fiecare seara de vara când mă lăsam cu greu mituita să intru în casă.
Coana Mare avea cea mai frumoasă gradina de flori de crăpau cațele din cartier de ciudă.
Coana Mare împletea uitându-se la televizor și făcea cipici și ilice demențiale.
Coana Mare m-a învățat să cos și să împletesc că poate îmi va folosi în viată.
Coana Mare e bunică-mea cea mai tânără la doar 79 de primăveri (de menționat ca bunica cealaltă are 89 de primăveri și o duce bine).
Pe Coana Mare am detestat-o toată copilăria și nu am vrut să dorm la ea... Acum îmi dau seama cat o dureau vorbele mele... De fapt acum îmi dau seama cat de dor îmi e de copilărie...
De exemplu să povestesc că de când am pisoi am întotdeauna ce face, că job încă nu mi-am găsit, că nu știu nici eu ce vreau de la viată, nici ea ce vrea de la mine.
În weekend am fost la Constanța! M-a chemat mama că a vrut să facă sfeștanie și avea nevoie de ajutor la curățenie.. Si m-am dus să mut mobilă cu tata și să șterg tone de praf, și am descoperit că treburile casnice sunt muuult mai amuzante în doi. Îmi pare rău de Mă-ta Mare care s-a ramolit de tot. În schimb acum observ că nu e deloc ușor să ții în spate o casă, să faci curățenie și mâncare cu zâmbetul pe buze, să hrănești animalele din curte și să ai grija de copii, întâi de ai tăi, apoi de ai lor. Si mamaia le făcea cândva demult pe toate astea. Si avea mereu casa plina și zâmbetul pe buze. E singurul om pe care îl cunosc capabil să bată smântâna până se face frișcă. Acum a îmbătrânit. Bine, să nu se înțeleagă greșit, Coana Mare are și defecte că doar d'aia ii zice lumea așa. Trebuie să muncești ceva să-ti meriți porecla asa că nimeni nu e perfect iar familia mea a fost dintotdeauna disfuncțională.
Când era în putere Coana Mare mă alerga pe stradă și când vedea că nu poate să mă prindă arunca cu papucii după mine.
Coana Mare a mers dintotdeauna cu picioarele goale prin curte și s-a spălat direct la cișmea cu săpun de casă și oțet.
Coana Mare făcea cei mai buni cartofi prăjiți pe care ii mâncam în fiecare seara de vara când mă lăsam cu greu mituita să intru în casă.
Coana Mare avea cea mai frumoasă gradina de flori de crăpau cațele din cartier de ciudă.
Coana Mare împletea uitându-se la televizor și făcea cipici și ilice demențiale.
Coana Mare m-a învățat să cos și să împletesc că poate îmi va folosi în viată.
Coana Mare e bunică-mea cea mai tânără la doar 79 de primăveri (de menționat ca bunica cealaltă are 89 de primăveri și o duce bine).
Pe Coana Mare am detestat-o toată copilăria și nu am vrut să dorm la ea... Acum îmi dau seama cat o dureau vorbele mele... De fapt acum îmi dau seama cat de dor îmi e de copilărie...
marți, iunie 8
luni, iunie 7
Leacuri babesti pentru diverse dureri
•Dureri de cap:
- umblati desculti, dimineata, prin roua
- aplicati pe frunte o felie de lamaie, o jumatate de cireasa sau felii de cartofi cruzi
- beti o cafea tare, cu o lingurita de suc de lamaie.
•Insomnii:
- mancati seara salata fiarta sau infuzie de salata
- beti o cana de lapte fierbinte cu miere
- faceti o scurta baie fierbinte cu flori de tei
- umpleti o fata de perna cu musetel, ace de pin, levantica sau flori de fan si culcati-va noaptea cu capul pe ea (sau puneti-o alaturi de perna).
•Reumatism:
- purtati toata ziua in buzunar un cartof sau o ceapa
- puneti o cataplasma de urzici pe locul dureros. Pisca, dar trece.
- puneti comprese cu foi de varza strivita
- faceti aplicatii fierbinti cu fiertura de tulpini uscate de rosii (adunate toamna, dupa cules).
•Dureri de dinti
- mestecati incet un cuisor aromat
•Constipatie
- mancati pe stomacul gol coaja de portocala fiarta si apoi uscata
- mergeti zilnic, desculti, un sfert de ora pe pietre sau pamant rece.
•Arsuri solare
- puneti comprese cu apa si otet
- faceti o baie in care adaugati infuzie de ceai negru
•Piscaturi de insecte:
- urinati pe pamant si frecati piscatura cu tarana umezita
•Dureri de gat
- faceti gargara cu suc fierbinte de lamaie
•Odihna
- cand va intindeti ca sa va odihniti, ungeti-va talpile cu usturoi sau fixati-va catei de usturoi intre degetele de la picioare.
- umblati desculti, dimineata, prin roua
- aplicati pe frunte o felie de lamaie, o jumatate de cireasa sau felii de cartofi cruzi
- beti o cafea tare, cu o lingurita de suc de lamaie.
•Insomnii:
- mancati seara salata fiarta sau infuzie de salata
- beti o cana de lapte fierbinte cu miere
- faceti o scurta baie fierbinte cu flori de tei
- umpleti o fata de perna cu musetel, ace de pin, levantica sau flori de fan si culcati-va noaptea cu capul pe ea (sau puneti-o alaturi de perna).
•Reumatism:
- purtati toata ziua in buzunar un cartof sau o ceapa
- puneti o cataplasma de urzici pe locul dureros. Pisca, dar trece.
- puneti comprese cu foi de varza strivita
- faceti aplicatii fierbinti cu fiertura de tulpini uscate de rosii (adunate toamna, dupa cules).
•Dureri de dinti
- mestecati incet un cuisor aromat
•Constipatie
- mancati pe stomacul gol coaja de portocala fiarta si apoi uscata
- mergeti zilnic, desculti, un sfert de ora pe pietre sau pamant rece.
•Arsuri solare
- puneti comprese cu apa si otet
- faceti o baie in care adaugati infuzie de ceai negru
•Piscaturi de insecte:
- urinati pe pamant si frecati piscatura cu tarana umezita
•Dureri de gat
- faceti gargara cu suc fierbinte de lamaie
•Odihna
- cand va intindeti ca sa va odihniti, ungeti-va talpile cu usturoi sau fixati-va catei de usturoi intre degetele de la picioare.
ce fel de mireasa esti in functie de zodie
Berbec: E o zi glorioasă cea în care iubitul tău te conduce la altar. Oricine poate să vadă strălucirea bucuriei din ochii tăi. Eşti gata să dansezi până îţi rupi pantofii şi nu ai nevoie decât de muzică dată tare.
Taur: Mai moderată ca sora ta Berbec, te învăluieşti în cea mai frumoasă ţinută pe care proaspătul tău soţ şi-o permite. Nu faci lucrurile pe jumătate şi ţii morţiş să ai cea mai bună mâncare şi o atmosferă de calitate.
Gemeni: Multă culoare, multă veselie, multă lume şi un program artistic interesant este ceea ce îţi doreşti pentru nunta voastră. Cât despre tine, ţi-ar plăcea să ieşi din tipare
Rac: Ai vrea să respecţi toate tradiţiile şi să te simţi fericită la braţl alesului tău purtând acelaşi colier de perle pe care la avut şi mama sau bunica ta la propria lor nuntă. O locaţie romantică şi muzică veche sunt obligatorii.
Leu: Cât mai mult lux şi o petrecere memorabilă, despre care să se scrie şi la ziarul local, dacă s-ar putea! Este cea mai frumoasă zi din viaţa ta, aceea în care te privesc toţi ca prinţesa care ai simţit mereu că eşti.
Fecioară: Preferi rochia de mireasă în care te simţi tu bine mai degrabă decât pe cea la modă. Te dezlănţui faţă de natura ta destul de rezervată de obicei, spre deliciul prietenilor tăi şi al soţului care te adoră…
Balanţă: Toaletă rafinată care să îţi evidenţieze feminitatea, romantism şi eleganţă până la cel mai mic detaliu, de la fundiţele de la scaune, până la jarteaua pe care mirele tău ţi-o dă jos cu dinţii… Este exclusă orice manea sau glumă vulgară…!
Scorpion: Ai prefera mai degrabă o petrecere restânsă, numai cu cei foarte apropiaţi, dar s-ar putea să fii nevoită să inviţi mai mulţi. Tu străluceşti la braţul lui, chiar dacă nu-ţi manifeşti fericirea în prea multe cuvinte.
Săgetător: Cadrul perfect pentru nunta ta este undeva în natură mai degrabă decât un restaurant din centrul oraşului prăfuit. Dacă simţi pădurea sau marea în apropiere e ok, în rest distracţia poate să înceapă iar tu eşti regina absolută!
Capricorn: O ţinută elegantă prin simplitate şi croială rafinată, fără prea multe zorzoane care ţie îţi repugnă. Te conformezi obiceiurilor fiindcă îţi place să respecţi tradiţiile, dar fără nimic exagerat.
Vărsător: N-ar fi exclus să fii obosită după petrecerea burlăciţelor de c-o seară înainte. Percepi pierderea libertăţii mai acut decât alte zodii şi ai nevoie de prietenii tăi vechi ca să te simţi bine pornind în noua viaţă.
Peşti: Vaporoasă şi diafană, mirele tău s-ar putea să se ciupească, să se asigure că nu visează, iar tu eşti o apariţie de basm. Crearea misterului şi acel ceva magic care însoţeşte nunţile e tot ce îţi trebuie ca să fii fericită.
cancer la pachet
E-123,
E-131,
E-142,
E-210,
E-211,
E-212,
E-213,
E-214,
E-215,
E-216,
E-217,
E-330
E-uri periculoase: E-102, E-120, E-124, E-153, E-220, E-221, E-222, E-223, E-224, E-226, E-230, E-232, E-233, E-250, E-251, E-252, E-311, E-312, E-407, E-450 E-102 - tartrazina, colorant, galben artificial, poate provoca alergii, periculos. Se gaseste intr-o gama larga de alimente, de la produse de patiserie pina la bauturi racoritoare si spirtoase.
E-120 - acidul carminic, colorant rosu natural de origine animala (se obtine dintr-o specie de insecta), periculos. Se gaseste mai ales in bauturi spirtoase
E-123 - amarant - colorant rosu artificial - foarte cancerigen. Se gaseste in bauturi spirtoase. In SUA a fost interzis.
E-124 - colorant artificial - rosu ponceau, periculos, poate provoca alergii. Se foloseste in bauturi.
E-131 - colorant artificial - albastru, foarte cancerigen. Se foloseste in bauturile spirtoase si in prajituri.
E-142 - colorant artificial - verde - foarte cancerigen. Se foloseste la bauturi
E-153 - carbunele vegetal, poate provoca tulburari gastrice.
E-210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217 - conservanti cancerigeni. Se gasesc intr-o gama extrem de larga de alimente, de la conserve, muraturi, dulceturi, pina la biscuiti.
E-220, 221, 222, 223, 224, 226 - conservanti artificiali, periculosi. Se gasesc in toate produsele, in vinurile albe si chiar in fructele uscate.
E-230 - conservant artificial. Cu acest conservant sint tratate fructele. Recent au fost trecute in UE de la aditivi la pesticide si interzise.
E-233 - conservant artificial, interzis in UE.
E - 239 - conservant artificial, cancerigen, este folosit in unele cosmetice
E-131,
E-142,
E-210,
E-211,
E-212,
E-213,
E-214,
E-215,
E-216,
E-217,
E-330
E-uri periculoase: E-102, E-120, E-124, E-153, E-220, E-221, E-222, E-223, E-224, E-226, E-230, E-232, E-233, E-250, E-251, E-252, E-311, E-312, E-407, E-450 E-102 - tartrazina, colorant, galben artificial, poate provoca alergii, periculos. Se gaseste intr-o gama larga de alimente, de la produse de patiserie pina la bauturi racoritoare si spirtoase.
E-120 - acidul carminic, colorant rosu natural de origine animala (se obtine dintr-o specie de insecta), periculos. Se gaseste mai ales in bauturi spirtoase
E-123 - amarant - colorant rosu artificial - foarte cancerigen. Se gaseste in bauturi spirtoase. In SUA a fost interzis.
E-124 - colorant artificial - rosu ponceau, periculos, poate provoca alergii. Se foloseste in bauturi.
E-131 - colorant artificial - albastru, foarte cancerigen. Se foloseste in bauturile spirtoase si in prajituri.
E-142 - colorant artificial - verde - foarte cancerigen. Se foloseste la bauturi
E-153 - carbunele vegetal, poate provoca tulburari gastrice.
E-210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217 - conservanti cancerigeni. Se gasesc intr-o gama extrem de larga de alimente, de la conserve, muraturi, dulceturi, pina la biscuiti.
E-220, 221, 222, 223, 224, 226 - conservanti artificiali, periculosi. Se gasesc in toate produsele, in vinurile albe si chiar in fructele uscate.
E-230 - conservant artificial. Cu acest conservant sint tratate fructele. Recent au fost trecute in UE de la aditivi la pesticide si interzise.
E-233 - conservant artificial, interzis in UE.
E - 239 - conservant artificial, cancerigen, este folosit in unele cosmetice
miercuri, iunie 2
marți, iunie 1
Horoscopul lunii iunie
Berbec
Rudele nu ti le-alegi. Dar, dac-ai fi putut s-o faci, cred ca ti-ar placea sa-i alegi tot pe cei pe care-i ai prin preajma, pentru ca te lasa sa fii ceea ce iti place sa fii. La schimb, trebuie sa intelegi ca si tu trebuie sa faci acelasi lucru si sa incerci sa nu te mai implici atat de tare in vietile lor. Pe parcursul lunii iunie, treci prin niste toane ciudate si simti nevoia sa-ti faci prieteni noi si sa vizitezi locuri pe care nu le-ai mai vazut pana acum – ceea ce o sa se si intample. Ai grija sa nu cheltuiesti mai mult decat e nevoie – altfel o sa te pomenesti intrebandu-te pe ce ai dat banii si, gata, s-a dus distractia! Si pentru flirturi se anunta o perioada buna, mai ales dupa data de 12.
Taur
O data cu venirea verii, incepi sa iti doresti foarte mult sa iesi din rutina asta care s-a cam impamantenit in ultima vreme si care te faci uneori sa te iei cu mainile de par. Cei din preajma ta n-ar trebui sa fie prea mirati daca ii rogi sa faca ceva ca sa te scoata din plictiseala. Iunie pare sa favorizeze calatoriile, iar daca persoana care te acompaniaza e din zodia Leului – excursia va fi foarte ok. Ceea ce iti doresti de la iubitul tau este la fel de supus schimbarilor: nu simti neaparat nevoia sa-l parasesti, dar parca ai vrea sa cunosti si pe altcineva. Inceputul lunii este favorabil vietii amoroase, in timp ce sfarsitul te va gasi intr-o dispozitie caritabila, gata sa faci o fapta buna.
Gemeni
Intri in vara cu mai putina incredere in propriile tale puteri decat ne-ai obisnuit pana acum. Vina e a cuiva apropiat, care pare sa stie exact ce butoane sa apese ca sa iti distruga respectul de sine. Pana pe 10 iunie, ar fi bine sa pui capat acestei situatii si sa te ambitionezi sa ii dovedesti acelei persoane, precum si celorlalti prieteni, ca poti sa faci fata provocarilor. Nu degeaba esti nascuta sub semnul celei mai multi-tasking dintre zodii! Mai ai grija si la chestiile tehnice din jurul tau: e posibil sa ti se strice calculatorul sau, poate, masina. Fii pregatita pentru asemenea situatii si nici nu vei avea timp sa te enervezi.
Rac
Trebuie sa-ti iei o agenda si un pix si sa asezi pe hartie tot ceea ce ai de facut in luna asta. Altfel, este foarte posibil sa te pomenesti ca ai uitat sa faci unele lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le uiti. Daca poti, ia-ti cateva zile libere si mediteaza asupra unei probleme personale care, chiar daca nu pare foarte importanta, ar putea sa iti intoarca viata cu fundul in sus pentru cateva luni bune. In ultima decada a lunii, te simti din nou frumoasa – si buna dispozitie revine, pentru ca iti dai seama ca nu-i nicio rusine sa te pui pe tine pe primul loc in lista de prioritati, din cand in cand. Sfarsitul primei luni de vara iti pune pe tava o sumedenie de oferte tentante, intre care trebuie s-o alegi pe cea mai buna.
Leu
Cu casele a noua si a douasprezecea atat de puternice, ai de departe cea mai buna luna dintre toate semnele Zodiacului. Tinand cont de asta, concentreaza-te si abordeaza lucrurile pe care bine ai facut ca le-ai lasat deoparte in mai. Acum ai sanse mari sa le duci la bun sfarsit. Prietenii sunt ocupati cu propriile lor vieti, si chiar daca asta te cam enerveaza la inceput, pana la urma iti dai seama ca e o ocazie numai buna de a-ti vedea tu de treaba si de a duce la bun sfarsit ceea ce ai inceput, concentrandu-te asupra schimbarilor care au loc in tine. Si cu cat mai multi Lei ai in preajma, cu atat mai scurta e calea spre succes!
Fecioara
Daca n-ai mai face pe sefa cu cei din jur, ti-ai face o viata mult mai frumoasa. Nu-ti prea dai seama, dar le ceri celor dragi mai mult decat pot duce, si daca nu vrei sa ajungi ca si tie sa ti se ceara la fel de mult, ar fi bine s-o lasi mai moale inainte de 14 iunie. Fiindca esti zodie de pamant, iti va fi greu sa te adaptezi unei schimbari, desi stii ca este pentru binele tau – poate ca vrei sa te lasi de fumat? Hotelurile, barurile sau locurile unde poti cunoaste oameni noi se pot dovedi favorabile unei povesti de dragoste extrem de interesante, care ar putea sa deschida usi nebanuite in viata ta intima.
Balanta
Fiindca Venus face o vizita de curtoazie prin zodia ta, ai toate sansele de a obtine ceea ce vrei de la o relatie. Uitasesi cum e sa iti simti inima batand, dar iata ca luna asta incepi sa-ti aduci aminte ceea ce esti tu de fapt, ce fel de sentimente ai si de ce fel de emotii poti fi capabila. Inceputul lui iunie te obliga sa rezolvi cu diplomatie cateva probleme familiale. Ideea e sa iti dai seama ca nu are rost sa pui mereu raul inaintea binelui si sa te gandesti la ceea ce ar putea fi realizat, decat la ceea ce nu va fi niciodata. Ceva care a mers rau in cariera la sfarsitul lunii mai se poate repara luna aceasta, mai ales daca beneficiezi de sprijinului unui Scorpion sau al unui Rac.
Scorpion
Luna asta treci printr-o dispozitie de zile mari, esti foarte sociabila, si asta ii bucura nu doar pe cei din jur, ci si pe tine. E si cazul: cat ai fi tu de introvertita, vine vremea cand trebuie sa te uiti la ce fac ceilalti ca sa afli ce faci tu, de fapt. Dupa data de 14, reflectoarele zodiei se orienteaza catre viata amoroasa, prilej pentru tine sa afli ca iti setasesi niste standarde nejustificat de joase. Daca vei sti sa iti joci cartile, vei intra intr-una dintre cele mai romantice perioade din ultimii multi ani. Ai grija sa nu te ia valul si sa nu incepi sa te minti singura in privinta a ceea ce se intampla in sufletul tau.
Sagetator
Cata vreme Jupiter si Uranus se tin de sotii in casa a cincia a zodie tale, nu te poti gandi la nimic prea serios. Cei apropiati ar vrea ceva mai mult devotament si seriozitate din partea ta, dar luna asta n-ai ce le face. Lasa, ca nu vine sfarsitul lumii! Ai totusi grija ca, din atata amuzament, sa nu jignesti pe cineva foarte drag, in jurul datei de 15. Iar promisiunile pe care ai apucat sa le faci ar fi bine sa le respecti, altfel reputatia ta va avea de suferit. Si inca un sfat: cand te duci la o negociere sau la o confruntare – imbraca-te in ceva rosu. O sa te ajute sa ai mai multa incredere in tine.
Capricorn
Fiindca esti un semn de Pamant, iti e mult mai greu sa te adaptezi la schimbarile provocate de ceilalti decat la cele pe care le initiezi chiar tu insati. Unul dintre motivele pentru care iti e greu sa te obisnuiesti tine de faptul ca n-ai apucat sa iti dai seama daca sunt pentru binele tau sau nu. Aici iti putem da un indiciu: schimbarile care vin dupa data de 5 iunie sunt in avantajul tau si-ti vor face viata mai frumoasa. Nume noi, care intra acum in viata ta, iti vor oferi sansa de a face o schimbare majora mai spre sfarsitul anului. Una peste alta, iunie face ca zilele tale sa fie mai interesante si iti readuce zambetul pe buze. Era si timpul!
Varsator
Varsatorii stiu sa functioneze impecabil atunci cand sunt supusi presiunii, iar luna iunie va dovedi, inca o data, acest adevar. O calatorie anulata va fi imediat inlocuita, iar noua varianta se va dovedi chiar mai buna decat cea initiala. Mintea iti e plina de intrebari la care nu-ti poate raspunde nimeni – si chiar nu e indicat sa ceri parerea cuiva in privinta lor. Mai bine fa-ti timp si gandeste-te bine ceea ce e bine pentru tine. Nu te speria de ziua de 13: o persoana mai tanara decat tine iti va da o veste foarte buna undeva in jurul acestei date.
Pesti
Oportunitatile, mai ales cele legate de viata profesionala, iti fac cu mana, si sa nu te mire daca te pomenesti ca vrei sa te inscrii la un master, sau la o a doua facultate – sau mai stiu eu ce asemenea forme de studiu. Pe acasa ar fi o sumedenie de lucruri de rezolvat, dar vei gasi pretexte suficiente pentru a le amana si pentru a te concentra asupra propriilor toane, pe care Planetele ti le-au bagat in cap luna asta. Ai grija sa nu te certi cu cineva apropiat, care si-a cam pierdut rabdarea cu tine, din cauza unor promisiuni pe care nu vrei deloc sa le respecti. Sfatul nostru ar fi sa incercati sa aduceti mai multa bucurie si mai multa distractie in vietile voastre!
de pe www.flu.ro
Rudele nu ti le-alegi. Dar, dac-ai fi putut s-o faci, cred ca ti-ar placea sa-i alegi tot pe cei pe care-i ai prin preajma, pentru ca te lasa sa fii ceea ce iti place sa fii. La schimb, trebuie sa intelegi ca si tu trebuie sa faci acelasi lucru si sa incerci sa nu te mai implici atat de tare in vietile lor. Pe parcursul lunii iunie, treci prin niste toane ciudate si simti nevoia sa-ti faci prieteni noi si sa vizitezi locuri pe care nu le-ai mai vazut pana acum – ceea ce o sa se si intample. Ai grija sa nu cheltuiesti mai mult decat e nevoie – altfel o sa te pomenesti intrebandu-te pe ce ai dat banii si, gata, s-a dus distractia! Si pentru flirturi se anunta o perioada buna, mai ales dupa data de 12.
Taur
O data cu venirea verii, incepi sa iti doresti foarte mult sa iesi din rutina asta care s-a cam impamantenit in ultima vreme si care te faci uneori sa te iei cu mainile de par. Cei din preajma ta n-ar trebui sa fie prea mirati daca ii rogi sa faca ceva ca sa te scoata din plictiseala. Iunie pare sa favorizeze calatoriile, iar daca persoana care te acompaniaza e din zodia Leului – excursia va fi foarte ok. Ceea ce iti doresti de la iubitul tau este la fel de supus schimbarilor: nu simti neaparat nevoia sa-l parasesti, dar parca ai vrea sa cunosti si pe altcineva. Inceputul lunii este favorabil vietii amoroase, in timp ce sfarsitul te va gasi intr-o dispozitie caritabila, gata sa faci o fapta buna.
Gemeni
Intri in vara cu mai putina incredere in propriile tale puteri decat ne-ai obisnuit pana acum. Vina e a cuiva apropiat, care pare sa stie exact ce butoane sa apese ca sa iti distruga respectul de sine. Pana pe 10 iunie, ar fi bine sa pui capat acestei situatii si sa te ambitionezi sa ii dovedesti acelei persoane, precum si celorlalti prieteni, ca poti sa faci fata provocarilor. Nu degeaba esti nascuta sub semnul celei mai multi-tasking dintre zodii! Mai ai grija si la chestiile tehnice din jurul tau: e posibil sa ti se strice calculatorul sau, poate, masina. Fii pregatita pentru asemenea situatii si nici nu vei avea timp sa te enervezi.
Rac
Trebuie sa-ti iei o agenda si un pix si sa asezi pe hartie tot ceea ce ai de facut in luna asta. Altfel, este foarte posibil sa te pomenesti ca ai uitat sa faci unele lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le uiti. Daca poti, ia-ti cateva zile libere si mediteaza asupra unei probleme personale care, chiar daca nu pare foarte importanta, ar putea sa iti intoarca viata cu fundul in sus pentru cateva luni bune. In ultima decada a lunii, te simti din nou frumoasa – si buna dispozitie revine, pentru ca iti dai seama ca nu-i nicio rusine sa te pui pe tine pe primul loc in lista de prioritati, din cand in cand. Sfarsitul primei luni de vara iti pune pe tava o sumedenie de oferte tentante, intre care trebuie s-o alegi pe cea mai buna.
Leu
Cu casele a noua si a douasprezecea atat de puternice, ai de departe cea mai buna luna dintre toate semnele Zodiacului. Tinand cont de asta, concentreaza-te si abordeaza lucrurile pe care bine ai facut ca le-ai lasat deoparte in mai. Acum ai sanse mari sa le duci la bun sfarsit. Prietenii sunt ocupati cu propriile lor vieti, si chiar daca asta te cam enerveaza la inceput, pana la urma iti dai seama ca e o ocazie numai buna de a-ti vedea tu de treaba si de a duce la bun sfarsit ceea ce ai inceput, concentrandu-te asupra schimbarilor care au loc in tine. Si cu cat mai multi Lei ai in preajma, cu atat mai scurta e calea spre succes!
Fecioara
Daca n-ai mai face pe sefa cu cei din jur, ti-ai face o viata mult mai frumoasa. Nu-ti prea dai seama, dar le ceri celor dragi mai mult decat pot duce, si daca nu vrei sa ajungi ca si tie sa ti se ceara la fel de mult, ar fi bine s-o lasi mai moale inainte de 14 iunie. Fiindca esti zodie de pamant, iti va fi greu sa te adaptezi unei schimbari, desi stii ca este pentru binele tau – poate ca vrei sa te lasi de fumat? Hotelurile, barurile sau locurile unde poti cunoaste oameni noi se pot dovedi favorabile unei povesti de dragoste extrem de interesante, care ar putea sa deschida usi nebanuite in viata ta intima.
Balanta
Fiindca Venus face o vizita de curtoazie prin zodia ta, ai toate sansele de a obtine ceea ce vrei de la o relatie. Uitasesi cum e sa iti simti inima batand, dar iata ca luna asta incepi sa-ti aduci aminte ceea ce esti tu de fapt, ce fel de sentimente ai si de ce fel de emotii poti fi capabila. Inceputul lui iunie te obliga sa rezolvi cu diplomatie cateva probleme familiale. Ideea e sa iti dai seama ca nu are rost sa pui mereu raul inaintea binelui si sa te gandesti la ceea ce ar putea fi realizat, decat la ceea ce nu va fi niciodata. Ceva care a mers rau in cariera la sfarsitul lunii mai se poate repara luna aceasta, mai ales daca beneficiezi de sprijinului unui Scorpion sau al unui Rac.
Scorpion
Luna asta treci printr-o dispozitie de zile mari, esti foarte sociabila, si asta ii bucura nu doar pe cei din jur, ci si pe tine. E si cazul: cat ai fi tu de introvertita, vine vremea cand trebuie sa te uiti la ce fac ceilalti ca sa afli ce faci tu, de fapt. Dupa data de 14, reflectoarele zodiei se orienteaza catre viata amoroasa, prilej pentru tine sa afli ca iti setasesi niste standarde nejustificat de joase. Daca vei sti sa iti joci cartile, vei intra intr-una dintre cele mai romantice perioade din ultimii multi ani. Ai grija sa nu te ia valul si sa nu incepi sa te minti singura in privinta a ceea ce se intampla in sufletul tau.
Sagetator
Cata vreme Jupiter si Uranus se tin de sotii in casa a cincia a zodie tale, nu te poti gandi la nimic prea serios. Cei apropiati ar vrea ceva mai mult devotament si seriozitate din partea ta, dar luna asta n-ai ce le face. Lasa, ca nu vine sfarsitul lumii! Ai totusi grija ca, din atata amuzament, sa nu jignesti pe cineva foarte drag, in jurul datei de 15. Iar promisiunile pe care ai apucat sa le faci ar fi bine sa le respecti, altfel reputatia ta va avea de suferit. Si inca un sfat: cand te duci la o negociere sau la o confruntare – imbraca-te in ceva rosu. O sa te ajute sa ai mai multa incredere in tine.
Capricorn
Fiindca esti un semn de Pamant, iti e mult mai greu sa te adaptezi la schimbarile provocate de ceilalti decat la cele pe care le initiezi chiar tu insati. Unul dintre motivele pentru care iti e greu sa te obisnuiesti tine de faptul ca n-ai apucat sa iti dai seama daca sunt pentru binele tau sau nu. Aici iti putem da un indiciu: schimbarile care vin dupa data de 5 iunie sunt in avantajul tau si-ti vor face viata mai frumoasa. Nume noi, care intra acum in viata ta, iti vor oferi sansa de a face o schimbare majora mai spre sfarsitul anului. Una peste alta, iunie face ca zilele tale sa fie mai interesante si iti readuce zambetul pe buze. Era si timpul!
Varsator
Varsatorii stiu sa functioneze impecabil atunci cand sunt supusi presiunii, iar luna iunie va dovedi, inca o data, acest adevar. O calatorie anulata va fi imediat inlocuita, iar noua varianta se va dovedi chiar mai buna decat cea initiala. Mintea iti e plina de intrebari la care nu-ti poate raspunde nimeni – si chiar nu e indicat sa ceri parerea cuiva in privinta lor. Mai bine fa-ti timp si gandeste-te bine ceea ce e bine pentru tine. Nu te speria de ziua de 13: o persoana mai tanara decat tine iti va da o veste foarte buna undeva in jurul acestei date.
Pesti
Oportunitatile, mai ales cele legate de viata profesionala, iti fac cu mana, si sa nu te mire daca te pomenesti ca vrei sa te inscrii la un master, sau la o a doua facultate – sau mai stiu eu ce asemenea forme de studiu. Pe acasa ar fi o sumedenie de lucruri de rezolvat, dar vei gasi pretexte suficiente pentru a le amana si pentru a te concentra asupra propriilor toane, pe care Planetele ti le-au bagat in cap luna asta. Ai grija sa nu te certi cu cineva apropiat, care si-a cam pierdut rabdarea cu tine, din cauza unor promisiuni pe care nu vrei deloc sa le respecti. Sfatul nostru ar fi sa incercati sa aduceti mai multa bucurie si mai multa distractie in vietile voastre!
de pe www.flu.ro
duminică, mai 30
Cele mai ciudate legi din lume
SUA
- In Texas cand doua trenuri se intersecteaza la o rascruce, prin lege este stipulat ca "nici unul dintre ele sa nu inainteze pana cand celalalt nu a trecut". - si sunt multe rascruci blocate de trenuri care respecta legea?
-In Alabama este ilegal sa conduci masina legat la ochi. - de ce ai face asta?
-In Ohio este ilegal sa imbeti un peste. - cum ai puta sa-l imbeti? il pui in acvariu cu scotch? numai la americani poate sa existe asa ceva.
- Caii sunt pe maini bune in South Carolina. Acolo legea prevede ca este interzis sa tii cai in cada de baie. - si daca vreau sa-i fac baita?
-In Arkansas cainii trebuie sa-si puna pofta-n cui daca au chef sa latre pe-nserat. Exista o lege prin cainilor le este interzis sa latre dupa ora 18.00. - or else?
- In Florida, femeile nemaritate care sar cu parasuta duminica pot fi duse la inchisoare. - si daca se marita e ok?
- In statul Michigan trebuie sa-ti privesti sotia cu ochi galesi. E valabil doar duminica. Slava Domnului ca legea se aplica doar duminica! -
- In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos. - si dureros
-Colectionarii(ele) de vibratoare au mult de patimit in Arizona. Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare in aceeasi casa. - daca le colectionez am mai mult de doua
Franta
-Este ilegal sa iti botezi porcul "Napoleon", in schimb este cat se poate de legal sa consumi coniacul care poarta numele marelui imparat.
-Francezii isi iubesc compozitorii ca pe ochii din cap. Astfel se explica si lege conform careia in intervalul ora 8-20, radiourile au voie sa difuzeze muzica scrisa de compozitori francezi.
-Sarutatul unei persoane in metrou este in afara legii.
Marea Britanie
-Legea britanica permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.
-Barbatii din Marea Britanie pot urina in public, doar daca indeplinesc doua conditii: sa se usureze pe roata din spate a masinilor personale si sa tina mana dreapta pe automobile.
-Daca se intampla sa iti gasesti sfarsitul in incinta Parlamentului Britanic, intri in lumea celor drepti cu o infractiune pusa in carca, o lege britanica interzicand moartea in acest inalt for.
-Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brau in sus in public, cu exceptia cazului in care este functionar intr-un magazin de pesti tropicali.
- In Anglia, oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.
-Capul oricarei balene moarte gasite pe coastele britanice este proprietatea regelui, iar coada este a reginei, in cazul in care aceasta are nevoie de oase pentru corset.
Singapore
-Legea din Singapore este nemiloasa cu cei care nu trag apa la toaleta. “Delictul” se pedepseste cu o amenda piperata. In unele localuri usa toaletei se dechide automat doar dupa ce ai tras apa.
-Mestecatul gumei este deja un lux aspru pedepsit fie cu 6250 de dolari amenda, fie cu un an in spatele gratiilor.
Australia
-Fanii pantalonilor roz au dat de bucluc in Australia. O lege australiana spune ca este illegal sa porti duminica dupa-amiaza pantalori de culoare roz.
-O alta lege din Australiana interzice mersul pe partea dreapta a unei carari. Ce ne facem insa cu indivizii care merg pe mai multe carari?
Bahrein
-In Bahrein, un medic nu are voie sa examineze organele genitale ale unei femei, decat privind reflexia acestora intr-o oglinda.
Irak
Regimul irakian a dat in 1979 o grea lovitura iubitorilor filmelor in care Bruce Lee si Jackie Chan fac legea. De aproape 30 de ani este in vigoare o lege prin care filmele cu arte martiale sunt interzise.
Bangladesh
-Chiulitul de la scoala este interzis de lege din Bangladesh. Orice elev prins in afara orelor de curs ajunge direct la inchisoare.
Indonezia
-Legea din Indonezia pedepseste grav masturbarea. Prevederile sunt clare: indiferent de sex, cine e prins asupra faptului este condamnat la moarte prin decapitare.
Liban
-In Liban, barbatii au voie sa faca sex cu animale, atata timp cat acestea sunt femele. Daca in schimb, un barbat este surprins in timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fara sa mai fie judecat.
sâmbătă, mai 29
gravida de la filmul XXX
O americanca sustine ca a ramas insarcinata dupa ce a vizionat un film porno in varianta 3D. Sau cel putin aceasta a fost explicatia pe care femeia i-a dat-o barbatului sau, de profesie militar, care a gasit familia marita cand s-a intors acasa din Irak.
Si mai ciudat este faptul ca femeia a adus pe lume un bebelus de culoare, desi atat ea, cat si sotul sau, sunt albi. Mai mult, americanca sustine ca bebelusul seamana cu actorul din film.Jennifer a explicat ca, la o luna dupa vizionarea unui film, a inceput sa aiba ameteli si ca testele de sarcina au fost pozitive.
Eu zic că a vizionat filmul alături de grădinar, care grădinarul era negru și musculos. Si în timp ce vizionau ei de zor s-au gândit că ar trebui să pună în aplicare tehnicile de seducție exemplificate în film. Nu de alta dar, când va veni soțul acasă din Irak să aibă și ea ce să-i arate. Pe sistemul: " Iubitule, uite ce am învățat eu cât ai fost plecat!". Și, având în vedere că în film nu se foloseau prezervative, nu a folosit nici ea. Iată cum filmul poate lăsa o femeie însărcinata.
Concluzia: poți rămâne gravidă de la un film porno, depinde doar alături de cine il privesti!
Si mai ciudat este faptul ca femeia a adus pe lume un bebelus de culoare, desi atat ea, cat si sotul sau, sunt albi. Mai mult, americanca sustine ca bebelusul seamana cu actorul din film.Jennifer a explicat ca, la o luna dupa vizionarea unui film, a inceput sa aiba ameteli si ca testele de sarcina au fost pozitive.
Eu zic că a vizionat filmul alături de grădinar, care grădinarul era negru și musculos. Si în timp ce vizionau ei de zor s-au gândit că ar trebui să pună în aplicare tehnicile de seducție exemplificate în film. Nu de alta dar, când va veni soțul acasă din Irak să aibă și ea ce să-i arate. Pe sistemul: " Iubitule, uite ce am învățat eu cât ai fost plecat!". Și, având în vedere că în film nu se foloseau prezervative, nu a folosit nici ea. Iată cum filmul poate lăsa o femeie însărcinata.
Concluzia: poți rămâne gravidă de la un film porno, depinde doar alături de cine il privesti!
vineri, mai 28
Anunt de angajare
Coordonator de proiecte, consultanti
Postat la: 26-05-2010
Societatea ASICOMP prin proiectele elaborate vine in ajutorul persoanele fizice si juridice, pentru a mari veniturile, si a micsora cheltuielile, cea ce macar sunt obligatorii. Sunt eliberate pana in prezent 3 proiecte, pentru care in fiecare judeti contractam persoane pentru coordonarea proiectului si persoanelor care ia parte din el. Coordonatorii de proiect trebuie sa recruteze min 40 de consultanti (nu e greu, sunt someri destuli), cu care porneste si duce la final proiectul ales.
Consultantii asculta, se prezinta la pregatiri si la sedintele de vanzari, inpreuna cu coordonatori. Se face prospectarea pietei, face marketing, urmareaza derularea proiectului.
Cerinte
Prima cerinta sa stiti cand aplicati, sa nu intrebati anumite lucruri care se discuta la intalnire personala, la interviu. Nu suntem centru de informare.Pentru Coordonatori de proiect cerintele sunt:
- Min 25 ani
- Min diploma de bac, studii superioara fiind avantaj
- Min 1 an experienta in recrutare sau in conducerea echipa de vanzari
- Min 1 an experienta in vanzari, managment, banci, asigurari, finante
Pentru consultanti de proiect:
- Min 18 ani
- Experienta in vanzari nu este necesar
- Prezenta la pregatirile companiei
- Initiativa, proactivitate, cunoasterea bine zonei alocate, zona unde are domiciliul.
- Min liceu
Exista taxa de instruire pentru a evita neplacerile de NEPREZENTA la pregatiri, si multe contracte sa fie la numar. Acel taxa se poate castiga inapoi, ca si bonus.
Informatii, contractul de mandat se trimite prin e-mail, pentru unele regiuni din Romania.
Beneficii Oferite
Se ofera Contract de Mandat (Nu carte de munca) pe termen nedeterminat, sau posibilitate ca si PFA, SRL Se ofera comisioane pe termen lung, sunt chiar si lunare. Bonusuri in bunuri, bani si calatorii. Bonusuri: Asigurari de Accident, Asigurari de viata sau Pensii Private. CEI CARE DORESC CARTE DE MUNCA, SA FIE MULTUMIT CU UN SALAR MINIM. NOI NU PUTEM OFERII ACEASTA METODA, NU RENTEAZA!!!Posibilitate de a participa si la Reforma de locuinte prin proiecte.
Decat 1 client, mult mai bine 100.
Eu zic că dacă tot ești angajator și faci mofturi la cv-uri trimise de analfabeți, mai bine încerci și tu să scrii corect. Sau măcar cât să înțeleagă omul ce vrei să spui. Si-au dat concursul, în ordinea apariției:
- vine in ajutorul persoanele fizice si juridice - persoanelor, mama lui de acord
- pentru a mari veniturile, si a micsora cheltuielile, cea ce macar sunt obligatorii - huh?? Adică? Unde e logica sau măcar știe cineva ce e obligatoriu?
- cea ce - "ceea ce", de la "aceea care" că nu strunești boii la căruță
- in fiecare judeti - să mai explic diferența intre succese și succesuri? E cam la fel ca la judeti, județe
- persoanelor care ia parte din el - în primul rând persoanele iau parte, ca e sub 50 (cum ar zice mama), iar parte din proiect poate fi o foaie cel mult, persoanele iau parte la proiect și nu din el, că la câți erau înscriși, nu mai rămânea nimic din săracul proiect până acum
- destuli - DESTÚL, -Ă, destui, -le, adj., adv. 1. Adj., adv. (Care este) în cantitate suficientă, atât cât trebuie de ex: "Sunt destui angajatori idioti". Got it?
- Consultantii asculta [...] inpreuna cu coordonatori - buuun. în clasa I, a se înțelege prima clasa, în care o doamna drăguță îmi explica cum se scrie corect românește, am învățat ca într-un cuvânt, înainte de literele "p" și" b", dacă-i musai, folosești "m" de exemplu" lampa" și nu lanpa. Iar "i"-ul al doilea de la coordonatori e explicat mai pe larg de pinguina aici
- urmareaza - asta e din seria căcărează... Cum adică, măi, urmareaza, ce e asta, există acest cuvânt în minunata noastră limbă?
- Prima cerinta sa stiti cand aplicati, sa nu intrebati anumite lucruri care se discuta la intalnire personala, la interviu. Nu suntem centru de informare. - serios?
- studii superioara - să ne înțelegem, dacă substantivul e la plural, și adjectivul care ii urmează trebuie să fie la fel, de exemplu spui oameni agramați, NU agramat, got it?
- in conducerea echipa - echipei, cazul genitiv.
- Experienta in vanzari nu este necesar - din nou, mama lui de acord!
- Exista taxa de instruire pentru a evita neplacerile de NEPREZENTA la pregatiri, si multe contracte sa fie la numar. - nu pot comenta, îmi crapă capul deja, ieri când am citit nu credeam că sunt asa multe și mărunte.
- Acel taxa - Jănul e cumu-i lucru: masculin, femenin şi ekerojen au neutru, reşpeckive ghe bărbat, ghe femeie şi ghe ce nu-i nici bărbat, nici femeie.
- Informatii, contractul de mandat se trimite prin e-mail, pentru unele regiuni din Romania. - ce????
- CEI CARE DORESC CARTE DE MUNCA, SA FIE MULTUMIT CU UN SALAR MINIM. NOI NU PUTEM OFERII ACEASTA METODA, NU RENTEAZA!!! - clar? Ce nu pricepeți?
joi, mai 27
A murit Jean Constantin!
Maestrul a fost găsit întins pe pat, în locuinţa sa din Constanţa. Inima i-a cedat în urma unui atac de cord.
Actorul era cardiac şi suferea de afecţiuni cronice mai vechi. În ultimii ani, din 2005 până astăzi, a suferi trei infarcte. În ultimul an, Jean Constantin a fost internat la spitale din Constanţa şi din Capitală, cu afecţiuni cardiace.În momentul în care medicii au sosit în apartamentul actorului, Jean Constantin era mort de câteva ore. Însă, cauza decesului nu a fost identificată. Cel mai probabil este vorba despre un atac de cord. Ionuţ Galani, interpret de muzică grecească, a povestit că îşi petrecea mult timp alături de marele actor. În fiecare zi se întâlneau pe plajă, în portul Tomis. Pentru că astăzi nu a venit, s-a impacientat şi a mers la apartamentul său. Avea cheie, aşa că a intrat şi l-a văzut pe maestru întins pe pat. "Stăteam în fiecare zi pe plajă în portul Tomis şi astăzi nu a venit şi m-am îngrijorat... şi-am plecat că îl caut... Eu sunt prea mic ca să vorbesc despre acest om... Pentru el această meserie a însemnat totul... Viaţa lui a fost extraordinar de frumoasă, pentru că maestru şi-a făcut viaţa aşa cum a vrut", a declarat Ionuţ Galani la Happy Hour.
Sursa
miercuri, mai 26
bancuri
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece.
Babuta, speriata il intreaba :
> - Maica, da' nu ai patit nimic ?
> - Ce sapatesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !!
> - Pai si un' ti-e parasuta ?!!
> - A ramas sus, o bate barba-su.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece.
Babuta, speriata il intreaba :
> - Maica, da' nu ai patit nimic ?
> - Ce sapatesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !!
> - Pai si un' ti-e parasuta ?!!
> - A ramas sus, o bate barba-su.
marți, mai 25
Amantii in functie de zodie
Berbec:
Agitata si plina de energie cum o stim, femeia berbec nu se poate multumi cu un amant de slaba calitate. De cele mai multe ori, daca ajunge sa-si insele sotul sau prietenul, e pentru ca are nevoie de o relatiein care sa-si poata impune punctul de vedere rapid si fara complicatii. Asta ar fi simplu de realizat, insa amantul trebuie sa fie supus, dar si un bun partener de sex. Pe vremuri, astrologii i-ar fi sugerat ca amantul potrivit trebuie sa fie padurar sau soldat. Astazi, cand practicantii acestor meserii sunt greu de gasit, femeii berbec i se potriveste un amant din categoria antrenorilor de fitness sau, macar, a agentilor de paza.
Taur:
Daca o femeie atat de stabila emotional precum cea nascuta in zodia Taurului ajunge sa-si caute un amant, sigurs-a intamplat ceva foarte grav in cuplu. O explicatie ar puteafi criza economica: invatata sa fie stapana pe salariul intreg al sotului, ea nu se va mai multumi cu ce mai ramane dupa ajustarea bugetului. Amantul potrivit va trebui, deci, sa nu aiba arici pe portofel si sa gaseasca periodic resurse pentru un cadou scump. Recomandarea fireasca e un baiat de bani gata. Daca nu se poate, merge si un bancher cu multi bani si putin timp liber sau un batranel dornic de aventuri, mai ales ca din punct de vedere sexual asteptarile femeii Taur de la amantul ei nu sunt exagerat de mari.
Gemeni:
Firi duplicitare, imprevizibile chiar si pentru ele insele, femeile nascute in zodia Gemenilor au prea multe probleme cu propria persoana ca sa le mai ramana timp si pentru o aventura. Daca, totusi, acest lucru se intampla, lor le va fi foarte greu sa-si gaseasca un amant de incredere. Acesta va trebui sa reziste la ore intregi de barfa, apoi la ore intregi de sex. Asemenea cantitate de energie si rabdare nu poate veni decat din domeniul profesiunilor liberale: arhitecti, avocati, actori. Variante alternative pot fi studentii sau somerii in cautare de ceva cu care sa-si umple timpul liber.
Rac:
Cand o femeie Rac, obsedata de armonia cuplului, ajunge sa calce stramb, atunci e semn clar ca nici cuplul nu va mai rezista multa vreme. De aceea, cum amantul e posibil sa devina sot in scurt timp, este necesara o mai mare atentie in momentul alegerii. In majoritatea cazurilor, femeia Rac va vrea ca si amantul sa fie doar al ei, asa incat nu se va incurca cu barbati casatoriti. O fire artistica este necesara, dar nu si suficienta, fiind nevoie si de o dotare sexuala peste medie. Amatoare de tristeti, ea va fi fericita alaturi de poeti, medici legisti, patroni de pompe funebre.
Leu:
Pentru o femeie din zodia Leu, amantul potrivit trebuie sa aiba o singura mare calitate: sa stie sa stea in genunchi in fata calitatilor ei evidente. Pentru asta, nu-i trebuie multa carte si nici vreo anume meserie. Cel mai potrivit amant ar fi un preot – dar asta este interzis in majoritatea religiilor. Pe locul doiin ordinea compatibilitatii, se afla, desigur, agentii de vanzari, obisnuiti sa se lase dominati daca au ceva de castigat. O buna relatie extraconjugala se poate infiripa insa si cu un contabil sau cu un inginer programator.
Fecioara:
In primul rand, trebuie spus ca o Fecioara e in stare sa creada ca isi insala prietenul chiar si la trei ani dupa ce acesta a parasit-o pentru vecina de bloc. Daca, totusi, ea simte cu adevarat nevoia de a calca stramb, atunci trebuie sa gaseasca ceva total diferit de ceea ce are deja acasa. De exemplu, daca sotul e politist, amantul ideal trebuie sa fie jucator la ruleta, sau daca prietenul ei este inginer, amantul trebuie sa fie profesor de limba romana. Sau invers. Dintre meserii, totusi, cea de medic veterinar ar putea fi o recomandare generala pentru femeile din aceasta zodie, aflate in cautare de aventura.
Balanta:
Cumpatata in aproape toate privintele vietii, femeia Balanta are momente in care trebuie sa compenseze aceasta rationalitate exagerata. Unul dintre ele este atunci cand intra in bucatarie. Un altul ar fi atunci cand se afla in pat. Din aceste motive, amantul ideal trebuie sa fie bucatar, amator sau profesionist. Daca nu se poate, atunci trebuie sa aiba o meserie exotica, si totusi disciplinata: profesor de latina, arheolog sau bibliotecar, critic muzical etc. O solutie de compromis – si Balanta stie sa faca un compromis atunci cand e nevoie – ar puteafi un marinar. Dar cine isi doreste sa aiba pe post de amant un marinar plecat unsprezece luni pe an?
Scorpion:
Femeile scorpion sunt cunoscute pentru preocuparile lor mistice si pentru fascinatia pentru fata nevazuta a lucrurilor. Amantul ideal ar fi un vampir – dar vampirii nu exista. La schimb, isi poate face bine treaba un barbat care sa stie sa le alimenteze senzatia de tip misterios, fie ca e ziarist, politist, hot de buzunare sau pictor de icoane. Atentie insa: prea mult mister ar putea deveni daunator, pentru ca Scorpioanele devin repede neincrezatoare, ba chiar paranoice.
Sagetator:
Greu de crezut ca, odata maritata, femeia Sagetator va mai cauta un amant – pentru ca primul lucru pe care il va face este sa declare ca sotul este cel mai bun barbat din lume. Daca, totusi, nu se intampla asa, atunci ea se va lasa prinsa in mrejele aventurii cu orice barbat chipes si capabil sa iasa in evidenta prin ceva. Poate sa fie fotbalist, sculer-matriter sau manipulant – dreptul la o prima incercare i se va acorda usor. Insa, atentie, va exista o "va urma" doar daca noaptea a fost suficient de lunga. De aceea, amantul ideal pentru femeile Sagetator este, totusi, fie medic ginecolog, fie actor in filme deocheate, fie afro.
Capricorn:
Desi sunt materialiste pana in maduva oaselor, femeile guvernate de Saturn nu vor sa arate asta, ba chiar ar vrea sa uite din cand in cand ca viata le e prea mult subordonata banului. Si cand poti mai bine pretinde ca esti ceea ce nu esti de fapt, daca nu atunci cand iti faci un amant? Din aceasta cauza, amantii potriviti unei femei din zodia Capricornului sunt poetii saraci, actorii in cautare de faima, medicii stagiari – si in general orice barbat aflat in acea perioada a vietii in care banii nu se afla pe primul loc in lista de prioritati.
Varsator:
Romantism, romantism, unde e romantismul tineretii? S-a pierdut, si tocmai asta e motivul pentru care femeia Varsator vrea un amant. Ce meserie trebuie sa aiba el? Nici nu mai conteaza, cata vreme stie valoareaunui buchet de florisau a unei perechi de cercei. Dar nu asa, oricum, ci insotite de o gluma sau un banc, pentru ca Varsatoarelor le plac barbatii cu simtul umorului. Sa selectam totusi cateva dintre profesiile recomandate: clovn, blogger, politician, sofer profesionist sau mecanic de locomotiva.
Pesti:
Vesnic neincrezatoare in propriile-i puteri, femeia Peste are nevoie de un amant care sa-i redea credinta ca este frumoasa – si nu doar pe planul fizic. Din aceasta cauza, amantul ideal trebuie sa fie un mincinos de profesie – sa lucreze in PR sau la un call-center al unei mari companii telefonice. Daca acestia se gasesc mai greu, mult mai usor va fi in schimbde gasit un mecanic auto sau un hair-stylist. In cele din urma, nu este de ignorat nici macar categoria atat pe nedrept dispretuita a agentilor de vanzari.
Agitata si plina de energie cum o stim, femeia berbec nu se poate multumi cu un amant de slaba calitate. De cele mai multe ori, daca ajunge sa-si insele sotul sau prietenul, e pentru ca are nevoie de o relatiein care sa-si poata impune punctul de vedere rapid si fara complicatii. Asta ar fi simplu de realizat, insa amantul trebuie sa fie supus, dar si un bun partener de sex. Pe vremuri, astrologii i-ar fi sugerat ca amantul potrivit trebuie sa fie padurar sau soldat. Astazi, cand practicantii acestor meserii sunt greu de gasit, femeii berbec i se potriveste un amant din categoria antrenorilor de fitness sau, macar, a agentilor de paza.
Taur:
Daca o femeie atat de stabila emotional precum cea nascuta in zodia Taurului ajunge sa-si caute un amant, sigurs-a intamplat ceva foarte grav in cuplu. O explicatie ar puteafi criza economica: invatata sa fie stapana pe salariul intreg al sotului, ea nu se va mai multumi cu ce mai ramane dupa ajustarea bugetului. Amantul potrivit va trebui, deci, sa nu aiba arici pe portofel si sa gaseasca periodic resurse pentru un cadou scump. Recomandarea fireasca e un baiat de bani gata. Daca nu se poate, merge si un bancher cu multi bani si putin timp liber sau un batranel dornic de aventuri, mai ales ca din punct de vedere sexual asteptarile femeii Taur de la amantul ei nu sunt exagerat de mari.
Gemeni:
Firi duplicitare, imprevizibile chiar si pentru ele insele, femeile nascute in zodia Gemenilor au prea multe probleme cu propria persoana ca sa le mai ramana timp si pentru o aventura. Daca, totusi, acest lucru se intampla, lor le va fi foarte greu sa-si gaseasca un amant de incredere. Acesta va trebui sa reziste la ore intregi de barfa, apoi la ore intregi de sex. Asemenea cantitate de energie si rabdare nu poate veni decat din domeniul profesiunilor liberale: arhitecti, avocati, actori. Variante alternative pot fi studentii sau somerii in cautare de ceva cu care sa-si umple timpul liber.
Rac:
Cand o femeie Rac, obsedata de armonia cuplului, ajunge sa calce stramb, atunci e semn clar ca nici cuplul nu va mai rezista multa vreme. De aceea, cum amantul e posibil sa devina sot in scurt timp, este necesara o mai mare atentie in momentul alegerii. In majoritatea cazurilor, femeia Rac va vrea ca si amantul sa fie doar al ei, asa incat nu se va incurca cu barbati casatoriti. O fire artistica este necesara, dar nu si suficienta, fiind nevoie si de o dotare sexuala peste medie. Amatoare de tristeti, ea va fi fericita alaturi de poeti, medici legisti, patroni de pompe funebre.
Leu:
Pentru o femeie din zodia Leu, amantul potrivit trebuie sa aiba o singura mare calitate: sa stie sa stea in genunchi in fata calitatilor ei evidente. Pentru asta, nu-i trebuie multa carte si nici vreo anume meserie. Cel mai potrivit amant ar fi un preot – dar asta este interzis in majoritatea religiilor. Pe locul doiin ordinea compatibilitatii, se afla, desigur, agentii de vanzari, obisnuiti sa se lase dominati daca au ceva de castigat. O buna relatie extraconjugala se poate infiripa insa si cu un contabil sau cu un inginer programator.
Fecioara:
In primul rand, trebuie spus ca o Fecioara e in stare sa creada ca isi insala prietenul chiar si la trei ani dupa ce acesta a parasit-o pentru vecina de bloc. Daca, totusi, ea simte cu adevarat nevoia de a calca stramb, atunci trebuie sa gaseasca ceva total diferit de ceea ce are deja acasa. De exemplu, daca sotul e politist, amantul ideal trebuie sa fie jucator la ruleta, sau daca prietenul ei este inginer, amantul trebuie sa fie profesor de limba romana. Sau invers. Dintre meserii, totusi, cea de medic veterinar ar putea fi o recomandare generala pentru femeile din aceasta zodie, aflate in cautare de aventura.
Balanta:
Cumpatata in aproape toate privintele vietii, femeia Balanta are momente in care trebuie sa compenseze aceasta rationalitate exagerata. Unul dintre ele este atunci cand intra in bucatarie. Un altul ar fi atunci cand se afla in pat. Din aceste motive, amantul ideal trebuie sa fie bucatar, amator sau profesionist. Daca nu se poate, atunci trebuie sa aiba o meserie exotica, si totusi disciplinata: profesor de latina, arheolog sau bibliotecar, critic muzical etc. O solutie de compromis – si Balanta stie sa faca un compromis atunci cand e nevoie – ar puteafi un marinar. Dar cine isi doreste sa aiba pe post de amant un marinar plecat unsprezece luni pe an?
Scorpion:
Femeile scorpion sunt cunoscute pentru preocuparile lor mistice si pentru fascinatia pentru fata nevazuta a lucrurilor. Amantul ideal ar fi un vampir – dar vampirii nu exista. La schimb, isi poate face bine treaba un barbat care sa stie sa le alimenteze senzatia de tip misterios, fie ca e ziarist, politist, hot de buzunare sau pictor de icoane. Atentie insa: prea mult mister ar putea deveni daunator, pentru ca Scorpioanele devin repede neincrezatoare, ba chiar paranoice.
Sagetator:
Greu de crezut ca, odata maritata, femeia Sagetator va mai cauta un amant – pentru ca primul lucru pe care il va face este sa declare ca sotul este cel mai bun barbat din lume. Daca, totusi, nu se intampla asa, atunci ea se va lasa prinsa in mrejele aventurii cu orice barbat chipes si capabil sa iasa in evidenta prin ceva. Poate sa fie fotbalist, sculer-matriter sau manipulant – dreptul la o prima incercare i se va acorda usor. Insa, atentie, va exista o "va urma" doar daca noaptea a fost suficient de lunga. De aceea, amantul ideal pentru femeile Sagetator este, totusi, fie medic ginecolog, fie actor in filme deocheate, fie afro.
Capricorn:
Desi sunt materialiste pana in maduva oaselor, femeile guvernate de Saturn nu vor sa arate asta, ba chiar ar vrea sa uite din cand in cand ca viata le e prea mult subordonata banului. Si cand poti mai bine pretinde ca esti ceea ce nu esti de fapt, daca nu atunci cand iti faci un amant? Din aceasta cauza, amantii potriviti unei femei din zodia Capricornului sunt poetii saraci, actorii in cautare de faima, medicii stagiari – si in general orice barbat aflat in acea perioada a vietii in care banii nu se afla pe primul loc in lista de prioritati.
Varsator:
Romantism, romantism, unde e romantismul tineretii? S-a pierdut, si tocmai asta e motivul pentru care femeia Varsator vrea un amant. Ce meserie trebuie sa aiba el? Nici nu mai conteaza, cata vreme stie valoareaunui buchet de florisau a unei perechi de cercei. Dar nu asa, oricum, ci insotite de o gluma sau un banc, pentru ca Varsatoarelor le plac barbatii cu simtul umorului. Sa selectam totusi cateva dintre profesiile recomandate: clovn, blogger, politician, sofer profesionist sau mecanic de locomotiva.
Pesti:
Vesnic neincrezatoare in propriile-i puteri, femeia Peste are nevoie de un amant care sa-i redea credinta ca este frumoasa – si nu doar pe planul fizic. Din aceasta cauza, amantul ideal trebuie sa fie un mincinos de profesie – sa lucreze in PR sau la un call-center al unei mari companii telefonice. Daca acestia se gasesc mai greu, mult mai usor va fi in schimbde gasit un mecanic auto sau un hair-stylist. In cele din urma, nu este de ignorat nici macar categoria atat pe nedrept dispretuita a agentilor de vanzari.
luni, mai 24
Prima Baita!
Când l-am scos din baie și a început sa tremure am zis ca poate vrea uscat cu uscătorul. WRONG! In viata mea nu am văzut un pisoi mai speriat și mai violent. A scuipat uscătorul, s-a zburlit tot și mi-a tras și mie niște zgârieturi de toată frumusețea. In rest, am hotărât ca dacă tot ii place sa facă baie vom face asta mai des si ca nu ne vom mai apropia cu uscătorul de pisoi.
sâmbătă, mai 22
amintiri
Floare verde, de dai, n-ai
Ia, nu da, sa vezi ca ai.
şi
Un pitic
Atît de mic
Făcea baie într-un ibric
De săpun s-a împiedicat
Si piticul sa-necat
Vai,vai ce păcat,
Ca piticul s-a înecat...
Ia, nu da, sa vezi ca ai.
şi
Un pitic
Atît de mic
Făcea baie într-un ibric
De săpun s-a împiedicat
Si piticul sa-necat
Vai,vai ce păcat,
Ca piticul s-a înecat...
vineri, mai 21
Semnificatia numelor Constantin si Elena
Numele Constantin este de origine latina si vine de la constans, constantis ("constant", "ferm").
Elena - Stravechiul nume Helene este explicat de unii prin gr. helane ("torta", "faclie", dar si "foc sacru", la sarbatorile numite Heleneia, dedicate zeitei Artemis), iar de altii prin gr. hele ("lumina arzatoare a soarelui").
La multi ani tuturor celor care poarta aceste nume!
joi, mai 20
obiceiuri cretine
In ultima vreme Miss Pisoi se trezește fix la 6 și apare la ușa dormitorului râcâind cu ghearele și miorlăind! Cu regret anunț ca, de obicei, la ora 6 dimineața, în aceasta casa se doarme, și tot cu regret anunț a nu sunt deloc o persoana draguță dimineața (în condițiile în care sunt trezita de miorlăituri sunt și mai puțin draguță). E un război al nervilor pe care sper sa-l câștig, altfel se lasă cu victime!
Alte chestii pe care le face Miss? Sare cu ghearele pe genunchii mei când stau la calculator, fără avertisment prealabil, se urca pe tastatura, doarme pe umărul meu ca orice papagal de pirat respectabil, îmi vânează mâinile în timp ce tastez sau mănânc ceva și e fascinata de scurgerea de la bucătărie de care se și agață cu ghearele în timp ce spăl vasele, se joaca cu cartofii, intra în găleata de gunoi și aleargă tot holul cu viteza ca apoi sa pună frână in litiera din baie. Pentru ultimul lucru, de obicei așteaptă sa se facă curat în baie.
Si, pt a nu uita despre cine vorbim aici:
Alte chestii pe care le face Miss? Sare cu ghearele pe genunchii mei când stau la calculator, fără avertisment prealabil, se urca pe tastatura, doarme pe umărul meu ca orice papagal de pirat respectabil, îmi vânează mâinile în timp ce tastez sau mănânc ceva și e fascinata de scurgerea de la bucătărie de care se și agață cu ghearele în timp ce spăl vasele, se joaca cu cartofii, intra în găleata de gunoi și aleargă tot holul cu viteza ca apoi sa pună frână in litiera din baie. Pentru ultimul lucru, de obicei așteaptă sa se facă curat în baie.
Si, pt a nu uita despre cine vorbim aici:
miercuri, mai 19
Cum sa scapi de un barbat
1. Adresează-i-te de faţă cu cât mai mulţi oameni, preferabil prieteni de-ai lui, cu apelative siropoase de genul ‘pisicel’, ‘cocoşel’, ‘iubărică’, ‘pupăcilă’…
2. Vorbeşte despre prestaţia lui sexuală în termeni utopici, preferabil tot în public, adaugă amănunte picante inexistente de genul ‘pe al meu îl ţine chiar 4-5 numere pe zi iar un număr întotdeauna de la 2 ore în sus’. Apoi, când te întreabă siderat ‘ce dracu te-a apucat’ apără-te inocent spunând ‘am crezut că te stimulează’. Recidivează cu discuţiile astea ori de câte ori se iveşte vreo onomastică a unui prieten.
3. Sună-l nelimitat pe telefon spunându-i doar ‘mi-era dor de tine’. Insistă atunci când el respinge apelul în semn că nu poate răspunde răspunde, iar când în final iritat dai de el, cu o mutră inocentă afirmă ‘m-am speriat că ţi s-a întâmplat ceva.’ Dă-i zeci de telefoane mai ales când ştii că e plecat cu prietenii în oraş la meci, la o băută, la un bowling.
4. Remarcă faptul că părinţii lui sunt nişte binecuvântări divine, chiar dacă mă-sa face alergie când te vede. Vorbeşte permanent despre cât de bine vă veţi înţelege voi două atunci când el va hotărî să oficializeze relaţia voastră.
5. Vorbeşte-i una-ntruna despre căsătorie. Analizează statistic câţi dintre prietenii voştri s-au căsătorit anul acesta, câţi or să se căsătorească la anul, câţi s-au căsătorit deşi se ştiau doar de 2 luni, cară-l după tine la toate expoziţiile cu temă nupţială şi fă din asta laitmotivul discuţiilor voastre intime.
6. Uitaţi-vă la filme împreună şi comportă-te precum o meliţă, orice s-ar întâmpla, dictonul să-ţi fie ’să nu taci’. Analizează personajele, râzi cu lacrimi atunci când criminalul comite o nouă crimă, ia în derâdere scenariul, prescrie tu noi finaluri şi noi ipoteze ale acţiunii.
7. Cumpără-ţi chestii de care nu ai nevoie şi lasă-le ostentativ în plata Domnului, pe banii lui, evident. Începe discret cu o vizită la butic de unde achiziţionezi 3 pungi cu chipsuri şi 4 ciocolate pe care le deschizi şi le laşi aşa, apoi afirmi ‘ce greţoase sunt’. Dar mâine cumpără aceleaşi chestii, repetă scenariu şi dacă el se sesizează, afirmă nevinovat ‘mi-era poftă, de un’ să ştiu că tot aşa de naşpa sunt? Păreau bune…’. Încearcă să cumperi şi produsele pe care ştii sigur că el nu le simpatizează- poate nu-i plac, poate e alergic- ca să fi sigură că nu le consumă el. Continuă cu aceeaşi strategie atunci când ieşiţi în oraş la restaurant, bar, terasă.
8. Invită-l în oraş cu colegele tale, dar cu alea ce au extra din toate- extra kilograme, extra fond de ten, extra coşuri, extra gură mare- şi vorbiţi continuu despre problemele de servici ivite în ultimele 24 de ore. Preferabil reanalizaţi o unică situaţie- de genul ‘de ce X e preferata directorului’- din toate punctele de vedere, faceţi liste pro şi contra, mai daţi şi telefoane să cereţi păreri obiective ale altor colege- puneţi pe speaker neapărat.
9. Cumpără-i cadouri neaşteptate, de genul cărţilor din colecţia Chic sau De dragoste, şi insistă să citească ca apoi să puteţi analiza împreună traiectoria personajului principal feminin. La fel funcţionează şi ‘hai să ne facem teste de compatibilitate’.
10. Atunci când planificaţi o seară împreună, aprinde prin casă toate lumânările parfumate pe care le-ai găsit pe raftul hipermarketului, plus beţişoare cu varia arome, plus microsprayuri care pufnesc la cel puţin un sfert de oră dar mai ales cele cu senzor ce detectează mişcarea.
de aici.
2. Vorbeşte despre prestaţia lui sexuală în termeni utopici, preferabil tot în public, adaugă amănunte picante inexistente de genul ‘pe al meu îl ţine chiar 4-5 numere pe zi iar un număr întotdeauna de la 2 ore în sus’. Apoi, când te întreabă siderat ‘ce dracu te-a apucat’ apără-te inocent spunând ‘am crezut că te stimulează’. Recidivează cu discuţiile astea ori de câte ori se iveşte vreo onomastică a unui prieten.
3. Sună-l nelimitat pe telefon spunându-i doar ‘mi-era dor de tine’. Insistă atunci când el respinge apelul în semn că nu poate răspunde răspunde, iar când în final iritat dai de el, cu o mutră inocentă afirmă ‘m-am speriat că ţi s-a întâmplat ceva.’ Dă-i zeci de telefoane mai ales când ştii că e plecat cu prietenii în oraş la meci, la o băută, la un bowling.
4. Remarcă faptul că părinţii lui sunt nişte binecuvântări divine, chiar dacă mă-sa face alergie când te vede. Vorbeşte permanent despre cât de bine vă veţi înţelege voi două atunci când el va hotărî să oficializeze relaţia voastră.
5. Vorbeşte-i una-ntruna despre căsătorie. Analizează statistic câţi dintre prietenii voştri s-au căsătorit anul acesta, câţi or să se căsătorească la anul, câţi s-au căsătorit deşi se ştiau doar de 2 luni, cară-l după tine la toate expoziţiile cu temă nupţială şi fă din asta laitmotivul discuţiilor voastre intime.
6. Uitaţi-vă la filme împreună şi comportă-te precum o meliţă, orice s-ar întâmpla, dictonul să-ţi fie ’să nu taci’. Analizează personajele, râzi cu lacrimi atunci când criminalul comite o nouă crimă, ia în derâdere scenariul, prescrie tu noi finaluri şi noi ipoteze ale acţiunii.
7. Cumpără-ţi chestii de care nu ai nevoie şi lasă-le ostentativ în plata Domnului, pe banii lui, evident. Începe discret cu o vizită la butic de unde achiziţionezi 3 pungi cu chipsuri şi 4 ciocolate pe care le deschizi şi le laşi aşa, apoi afirmi ‘ce greţoase sunt’. Dar mâine cumpără aceleaşi chestii, repetă scenariu şi dacă el se sesizează, afirmă nevinovat ‘mi-era poftă, de un’ să ştiu că tot aşa de naşpa sunt? Păreau bune…’. Încearcă să cumperi şi produsele pe care ştii sigur că el nu le simpatizează- poate nu-i plac, poate e alergic- ca să fi sigură că nu le consumă el. Continuă cu aceeaşi strategie atunci când ieşiţi în oraş la restaurant, bar, terasă.
8. Invită-l în oraş cu colegele tale, dar cu alea ce au extra din toate- extra kilograme, extra fond de ten, extra coşuri, extra gură mare- şi vorbiţi continuu despre problemele de servici ivite în ultimele 24 de ore. Preferabil reanalizaţi o unică situaţie- de genul ‘de ce X e preferata directorului’- din toate punctele de vedere, faceţi liste pro şi contra, mai daţi şi telefoane să cereţi păreri obiective ale altor colege- puneţi pe speaker neapărat.
9. Cumpără-i cadouri neaşteptate, de genul cărţilor din colecţia Chic sau De dragoste, şi insistă să citească ca apoi să puteţi analiza împreună traiectoria personajului principal feminin. La fel funcţionează şi ‘hai să ne facem teste de compatibilitate’.
10. Atunci când planificaţi o seară împreună, aprinde prin casă toate lumânările parfumate pe care le-ai găsit pe raftul hipermarketului, plus beţişoare cu varia arome, plus microsprayuri care pufnesc la cel puţin un sfert de oră dar mai ales cele cu senzor ce detectează mişcarea.
de aici.
marți, mai 18
Superstitii de Rusalii sau, Cum te innebunesc Ielele
In traditie se spune ca cei care nu tin sarbatoarea de Rusalii vor fi pedepsiti de Iele. Acestea le vor lua mintile sau ii vor schilodi. Rusaliile, cunoscute in mitologia romaneasca sub denumirea de ” Iele”, sunt fapturi fabuloase, inzestrate cu puteri magice, de seductie, salasuiesc in vazduh, munti, pesteri, paduri si pe malul apelor si cascadelor. Pe timpul noptii, in lumina lunii, Rusaliile se spune ca se scalda goale in izvoare, despletite si dezlantuite. Sunt temute mai ales dansurile Ielelor si din vremuri indepartate se cunoaste ca dansul lor este numit Hora Ielelor, ele adorand sa danseze cu sanii goi in cerc, avand parul despletit, clopotei la glezne, picioare si purtand voaluri subtiri, transparente, dansul lor fiind unul magic, bogat in taine si simboluri de neinteles pentru muritori. Ielele nu fac rau celor ce care le evita, ele devin rele numai daca sunt provocate sau daca dansul lor este privit. Atunci se spune ca se razbuna pe ” vinovat ” luandu-i mintile definitiv. Ele, Rusaliile, pedepsesc si pe aceia care lucreaza in aceasta zi considerata a dansului lor, si nu o pretuiesc si sarbatoresc cum se cuvine.
O superstitie spune ca daca in noaptea de Rusalii vei dormi sub cerul liber sau daca te vei duce la fantana, vei cadea sub puterea Ielelor, deci este indicat sa eviti sa faci aceste lucruri.
La sate in special se pastreaza traditia ca in aceasta zi sa se duca la biserica pentru sfintire crengi de tei si nuc, acestea simbolizand limbile de foc ale puterii Sfantului Duh, care s-a pogorat peste Sfintii Apostoli. Aceste crengute se agata apoi la strasina caselor sau la icoane. Se spune ca acestea te vor apara de cele rele si in plus, se mai spune ca acestea ar capata puteri miraculoase pentru vindecarea celor care sufera de surzenie.
Ramurile de tei folosite la Rusalii sunt pastrate peste vara pentru a putea fi folosite in practicile de alungare a furtunilor si a grindinii.
Preotii si satenii ies pe camp in ziua a doua de Rusalii, pentru a sfinti apa si a stropi campul, crezandu-se ca, astfel, nu va bate grindina.
In ziua de Rusalii exista si obiceiul numit “udatul nevestelor“. Conform traditiei se spune ca numai femeile care vor fi udate vor fi sanatoase tot anul si vor si mai frumoase.
Rusaliile, Ielele, au atributele unor Nimfe, Elfe, Sirene, Naiad, nu li se cunoaste numele, numele lor este tainic si inaccesibil si de aceea au fost inlocuite cu simboluri cum ar fi Fetele Codrilor, Imparatesele vazduhului, Ielele Noptilor Magice, Maiestrele, Izmele Pesterilor si padurilor, Fetele lui Rusalin Imparat, Elfele padurilor si grotelor… .
Legat de Rusalii este si faimosul joc al Calusarilor, dans ritual care vine de la saritul peste foc pentru a scapa de iele, zanele rele. Dansul Calusarilor este cunoscut ca fiind remediul pentru vindecarea unui suflet care a privit Dansul Ielelor ce i-a luat mintile, acesta fiind singurul leac. Dansul Calusarilor este un dans pastrat din vechimi si care urmareste sa indeparteze vraja picurata peste cel sedus si sa puna pe fuga ielele.
In vremuri vechi barbatii care umblau singuri noaptea, drumetii care riscau sa fie prinsi de magia noptii de Rusalii, de Iele, purtau la brau usturoi, frunze de tei sau nuc, fire de busuioc, pentru indepartarea puterii misterioase a Ielelor .
Se mai spune si ca nu este de dorit sa te prinda in Noapte de Rusalii, noaptea tainica a dansului Ielelor, nici la rascruci de drumuri, nici la marginea padurii, nici in munti, nici pe malul intunecat al apelor, caci aceia au sanse mari de a surprinde dansul Ielelor si de a-si pierde mintile.
Acest Mit al Ielelor, Rusaliilor in timp s-a suprapus peste Sarbatoarea Crestina a Sfintelor Rusalii, iar din sarbatoare pagana, a devenit sarbatoare crestina, pastrandu-se de atunci aceste obiceiuri, datini, superstiti si legende cu Iele…
O superstitie spune ca daca in noaptea de Rusalii vei dormi sub cerul liber sau daca te vei duce la fantana, vei cadea sub puterea Ielelor, deci este indicat sa eviti sa faci aceste lucruri.
La sate in special se pastreaza traditia ca in aceasta zi sa se duca la biserica pentru sfintire crengi de tei si nuc, acestea simbolizand limbile de foc ale puterii Sfantului Duh, care s-a pogorat peste Sfintii Apostoli. Aceste crengute se agata apoi la strasina caselor sau la icoane. Se spune ca acestea te vor apara de cele rele si in plus, se mai spune ca acestea ar capata puteri miraculoase pentru vindecarea celor care sufera de surzenie.
Ramurile de tei folosite la Rusalii sunt pastrate peste vara pentru a putea fi folosite in practicile de alungare a furtunilor si a grindinii.
Preotii si satenii ies pe camp in ziua a doua de Rusalii, pentru a sfinti apa si a stropi campul, crezandu-se ca, astfel, nu va bate grindina.
In ziua de Rusalii exista si obiceiul numit “udatul nevestelor“. Conform traditiei se spune ca numai femeile care vor fi udate vor fi sanatoase tot anul si vor si mai frumoase.
Rusaliile, Ielele, au atributele unor Nimfe, Elfe, Sirene, Naiad, nu li se cunoaste numele, numele lor este tainic si inaccesibil si de aceea au fost inlocuite cu simboluri cum ar fi Fetele Codrilor, Imparatesele vazduhului, Ielele Noptilor Magice, Maiestrele, Izmele Pesterilor si padurilor, Fetele lui Rusalin Imparat, Elfele padurilor si grotelor… .
Legat de Rusalii este si faimosul joc al Calusarilor, dans ritual care vine de la saritul peste foc pentru a scapa de iele, zanele rele. Dansul Calusarilor este cunoscut ca fiind remediul pentru vindecarea unui suflet care a privit Dansul Ielelor ce i-a luat mintile, acesta fiind singurul leac. Dansul Calusarilor este un dans pastrat din vechimi si care urmareste sa indeparteze vraja picurata peste cel sedus si sa puna pe fuga ielele.
In vremuri vechi barbatii care umblau singuri noaptea, drumetii care riscau sa fie prinsi de magia noptii de Rusalii, de Iele, purtau la brau usturoi, frunze de tei sau nuc, fire de busuioc, pentru indepartarea puterii misterioase a Ielelor .
Se mai spune si ca nu este de dorit sa te prinda in Noapte de Rusalii, noaptea tainica a dansului Ielelor, nici la rascruci de drumuri, nici la marginea padurii, nici in munti, nici pe malul intunecat al apelor, caci aceia au sanse mari de a surprinde dansul Ielelor si de a-si pierde mintile.
Acest Mit al Ielelor, Rusaliilor in timp s-a suprapus peste Sarbatoarea Crestina a Sfintelor Rusalii, iar din sarbatoare pagana, a devenit sarbatoare crestina, pastrandu-se de atunci aceste obiceiuri, datini, superstiti si legende cu Iele…
luni, mai 17
unde sa NU faci sex
1. Pe plaja in Orientul Apropiat
Noi am mai vorbit de sexul pe plaja, insa cred ca ar trebui sa subliniem ca legislatia e destul de dura in cazul exhibitionismului, mai ales in Orientul Apropiat.
Stiu ca e tentant sa mergi in vacanta si sa te bucuri de apele calde ale Orientului, insa nu cred ca vei fi la fel de incantata de pedepsele dureroase (biciuire, pedepse cu inchisoare) acordate pentru sexul pe plaja.
2. In cabina de proba
Ultimul lucru pe care mi l-as dori vreodata e sa fiu suprinsa facand sex in cabina de proba a vreunui magazin dragut de prin oras.
Da, in filme arata minunat, insa nu cred ca vanzatoarele vor trece prea usor cu vederea durata lunga a sederii in cabina de proba. Ce faci cand o sa vina peste voi si o sa te intrebe "Pot sa va ajut cu ceva?"? O sa-i spui ca ai nevoie de un prezrvativ? :)
3. In avion
Pentru sexul in avion exista un club special care ofera avioane cu rute speciale pentru asta. Insa pentru noi, muritorii de rand, nu ne ramane decat sa folosim toaleta avionului.
Ce se poate intampla? O stewardesa draguta va poate da avertisment si apoi va trebui sa iesiti impreuna din toaleta (oricum neincapatoare) sub privirile pasagerilor "oripilati". Nu se afla pe lista must-try pe care o am in minte!
4. In masina
Ok, poate un sex oral pentru el merge, insa mai mult de atat nu vad de ce ai incerca. Gandindu-ne la cat de atenti sunt cei din trafic la ce se intampla pe langa, cu siguranta cineva o sa va reclame.
Decat sa fii confundata de oamenii legii cu o "profesionista", mai bine te limitezi la partida clasica din patul vostru confortabil.
5. Acasa la amici
Sunt convinsa ca amicii vostri stiu ca o faceti, insa nu e cazul sa le si arati in detaliu. Nu stiu voi, insa eu nu m-as simti tare bine m-ar surprinde o amica facand sex in baia locuintei sale.
Pierzi si prietenia si distractia din seara respectiva. Eu nu spun sa nu incerci, doar sa ai grija!
Noi am mai vorbit de sexul pe plaja, insa cred ca ar trebui sa subliniem ca legislatia e destul de dura in cazul exhibitionismului, mai ales in Orientul Apropiat.
Stiu ca e tentant sa mergi in vacanta si sa te bucuri de apele calde ale Orientului, insa nu cred ca vei fi la fel de incantata de pedepsele dureroase (biciuire, pedepse cu inchisoare) acordate pentru sexul pe plaja.
2. In cabina de proba
Ultimul lucru pe care mi l-as dori vreodata e sa fiu suprinsa facand sex in cabina de proba a vreunui magazin dragut de prin oras.
Da, in filme arata minunat, insa nu cred ca vanzatoarele vor trece prea usor cu vederea durata lunga a sederii in cabina de proba. Ce faci cand o sa vina peste voi si o sa te intrebe "Pot sa va ajut cu ceva?"? O sa-i spui ca ai nevoie de un prezrvativ? :)
3. In avion
Pentru sexul in avion exista un club special care ofera avioane cu rute speciale pentru asta. Insa pentru noi, muritorii de rand, nu ne ramane decat sa folosim toaleta avionului.
Ce se poate intampla? O stewardesa draguta va poate da avertisment si apoi va trebui sa iesiti impreuna din toaleta (oricum neincapatoare) sub privirile pasagerilor "oripilati". Nu se afla pe lista must-try pe care o am in minte!
4. In masina
Ok, poate un sex oral pentru el merge, insa mai mult de atat nu vad de ce ai incerca. Gandindu-ne la cat de atenti sunt cei din trafic la ce se intampla pe langa, cu siguranta cineva o sa va reclame.
Decat sa fii confundata de oamenii legii cu o "profesionista", mai bine te limitezi la partida clasica din patul vostru confortabil.
5. Acasa la amici
Sunt convinsa ca amicii vostri stiu ca o faceti, insa nu e cazul sa le si arati in detaliu. Nu stiu voi, insa eu nu m-as simti tare bine m-ar surprinde o amica facand sex in baia locuintei sale.
Pierzi si prietenia si distractia din seara respectiva. Eu nu spun sa nu incerci, doar sa ai grija!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)