Lets101 - Free Online Dating
miercuri, decembrie 23
marți, decembrie 15
NINGEEEEE!
ninge cu fulgi mici si desi! e minunat! m-am trezit si am vazut minunea alba din fata mea! abia astept sa ma dau cu saniutza, sa ma bat cu bulgari si sa fac om de zapada! si sa ies la aer curat si rece... nu mai simt nici raceala nici febra si frisoanele de azi noapte pt ca.... NINGEEEEE!
am 24 de ani si ma bucur ca un copil care vede zapada pt prima data in viata! sunt fericita pana la lacrimi de minunea alba, rece si moale din fata mea!!!! poate ca se datoreaza faptului ca am crescut la malul marii unde era o sarbatoare daca aveam zapada macar o data pe an! poate se datoreaza firii mele decopil mare care nu ar vrea sa se maturizeze in ruptul capului! poate se dartoreaza faptului ca ma saturasem de umezeala si ploaie!
nu mai conteaza! NINGEEEE!
joi, decembrie 10
ignorance is bliss!!!
miroare a Craciun! a iarna si a zapada, miroase a sarbatori, a cozonac si vin fiert, miroase a brad si a caldura! mi-e dor de casa, de copilarie si de momentele cand stateam cu sufletul la gura si asteptam sa se faca dimineata si cand mos Craciun nu era doar o inventie corporatista! mi-e dor de poezii si povesti, vreau sa pot din nou sa ma compar cu Cenusareasa si sa astept printul meu pe cal alb! mi-e dor de vremuri mai simple cand nu ma interesa ca nu am bani de tigari, cand marea era atat de aproape si distantele nu erau niciodata prea lungi.... mi-e dor de vremuri mai simple!
luni, noiembrie 23
alegeri 2009
mi se pare corect sa am si eu o parere! si mi se pare absurd ca nu a comentat nimeni fenomenalul procent care a votat pt un parlament unicameral.... e stupid... sunt convinsa ca cei care au votat nu au stiut ce voteaza... pe asta se bazase si Base'.... un parlament unicameral nu inseamna numai reducerea numarului de parlamentari... un parlament unicameral este un parlament care nu mai are controlul camerei deputatilor... asta inseamna in felul urmator: momentan, o lege , ca sa fie adoptata trebuie sa fie votata in cele 2 camere ale parlamentului, adik una da legea, cealalta o verifica.... la un parlament uncameral cei care dau legea o si verifica, o si adopta.... mie mi se pare ca un parlament unicameral este primul pas catre o dictatura!!! si nu vreau asta din varii motive. pe de alta parte exista foarte putine tari care au un parlament unicameral... si alea incearca transformarea lui intr-unul bicameral... oare astia de prosti fac asa? bine ca e Base destept!!! pana acum nu am comentat politica pentru ca nu m-a interesat... nu-mi pasa cine iese presedinte, primar si asa mai departe... in schimb ma revolta sa vad decizii luate pe sprijinul unei populatii slab informate... si refuz sa cred ca cineva care stia despre ce e vorba ar fi votat DA la referendum!!!
miercuri, noiembrie 18
margineanu... soooo gooood....
am luat Gazeta Sporturilor ca nu mai aveam rabdare! Albumul este genial, cum sunt de altfel toate albumele lui! loved it, iar melodia asta va deveni noua mea obsesie o perioada! ascultati....
vineri, octombrie 30
...
1. ADUSI DE BARZA.
N-am trait mai bine sau mai rau decat copiii de azi..
Am trait.
Pe noi ne-a adus barza si ne-a asezat, ca pe niste
coconi, in vatra cuminteniei si a asteptarii. Am crescut infasati ca sarmalutele, printre gamelele de tabla si olitele de care eram legati la cresa.
Eram frumosi, aveam pampoane rosii prinse-n crestete, sub barbie, de carucioare.
Am supravietuit deochiului si timpului blestemat in care ne-a fost dat sa ne nastem.
Visele noastre, pazite de ochiul pestelui de sticla de pe televizor, erau bantuite de miros de portocala si de baloane de guma "Tipi-Tip"...
Citeam pe ascuns "Elevul Dima dintr-a saptea" si "Boccaccio", iar la vedere "Ciresarii" si Jules Verne. Noi nu ne trimiteam SMS-uri, ne fluieram sa iesim afara. "Mama lu'
Cutaaaare. Il lasati pe Cutare afara?"
Baietii isi scriau cu pixul pe tricouri numele fotbalistului preferat.
Jucau fotbal pe terenuri decupate din cartoane, iar fiecare nasture avea un nume. Cei care "driblau" erau la fel de pretiosi ca si o minge "Artex"...
Jucam "Tara, tara , vrem ostasi", "Flori, fete sau baieti" si de-a "v-ati-ascunselea".
Saream elasticul si sotronul desenat cu un ciob de caramida pe asfaltul din fata blocului.
2. RATIA DE FERICIRE.
Singurii nostri roboti erau cei construiti din pachete de tigari lipite.
Aveam papusi fara sex, ca ingerii, si bara de batut covoare de langa bloc, unde fetele faceau "exercitii la paralele", imitand-o pe Nadia Comaneci. Pocneam cu bolovanul capsele adunate in staniolul de la ciocolata chinezeasca si suflam cornete de hartie prin tevi.
Nu aveam Playstation, Nintendo, X box, jocuri video, 99 de
canale de televiziune prin cablu, dolby surround, celulare personale, calculatoare, chat pe internet.
Dar aveam prieteni.
Verile noastre aveau miros de brifcor si gust de susan.
Ne smulgeam matricolele cusute de pe bratul uniformei si alergam bezmetici, ca fluturii in sticla. Ne balaceam cu picioarele intr-o apa nesfarsita, de pe pontonul nici unei sperante.
Luam "Pepsi" pe sub mana de la cantina partidului si mergeam in fiecare vara in cate o tabara de pionieri. Stateam la cozi, "inaintasii" care tin randul, stateam in
frig, stateam pe intuneric si aveam cartele pt.zahar si ulei. Dar nu stiu cum de s-a intamplat, am reusit, asa copii cum eram, sa ne luam ratia de fericire.
Cate-o portie mica de fiecare, sa ajunga la toata lumea.
3. DESENE..
Noi n-am avut DVD player, ne uitam la diafilme proiectate pe perete.
Acelasi ecran fara plasma, unde, in serile in care se oprea curentul, umbrele mainilor inchipuiau animale la lumina lampii
cu gaz.
Jucam "fazanul" si construiam masini si palate din placutele metalice de la "Mecano "
Doar cinci minute pe zi, inainte de telejurnal, ne uitam la "Mihaela si Azorel", alb-negru, si stiam doar ca Donald arata ca ratoiul-jucarie din cauciuc, cu bluza de marinar.
Am supravietuit serialului " Dallas" si-am inventat un joc in care numaram in engleza: "Uan, ciu, sfri/Pamela vrea copii/ Si Bobby nu o lasa/ca este prea frumoasa".
Aveam clasoare cu timbre si colectie de surprize cu fotbalisti de la "Turbo ".
Ne jucam de-a printesele (un fel de "real life role play game"), beam apa minerala " Aurora " (un fel de MD de-acum) si mancam inghetata "Polar" (fara inlocuitori).
Ne coloram guma de mestecat cu varfuri de creioane, ca sa creada lumea ca-i straina, si ne umpleam pauzele de scoala cu biscuiti "Voinicel".
Aveam sugativa si pic cu care ne stergeam singuri greselile. Nu luam niciodata "foarte bine" la scoala, dar eram incoronati la fiecare serbare cu coronite uriase din garofite roz...
4. MAJORATE.
N-aveam sali de cinema cu sunet dolby, dar faceam cozi la filme ca sa vedem "Liceeni" sau "Declaratie de dragoste".
Ascultam muzica la maguri si casuri aduse de la rusi si inregistram melodii straine de la "Vocea Americii ".
Noi, unbelievable, n-am avut manele. Si nu ne faceam dedicatii muzicale in direct,
Primeam/trimiteam bilete in care ni se cerea/ceream
prietenia.
Noi n-aveam bloguri pe net, completam oracole pline de
poze decupate din almanahul "Cinema" si scriam in loc de
mail-uri lungi scrisori de dragoste.
Adidasii "originali" aveau trei dungi laterale, iar scurtele evadari, miros de tigara de la polonezi si de nechezol.
Singura casa de moda renumita era solarul de la mare,
unde veneau bisnitarii.
Noi nu ne-am dat niciodata beep-uri, aveam la colt de
strada telefoane cu fise, cu receptoare prinse-n furca.
Ne faceam majoratele si mixam Depeche Mode si CC Catch cu bluzurile de la Modern Talking.
Eram imperbi si trimbulinzi, fara sa stim prea bine ce inseamna asta.
Eram misto si faini, niciodata cool.
5. RITUAL.
Parintii nostri lucrau in schimburi, unul venea, altul pleca. Pranzul de duminica era o sarbatoare sfanta, pentru ca atunci ne strangeam cu totii in jurul mesei.
N-aveam baby-sitter, n-aveam after-school-uri si nici internet-cafe-uri.
In fiecare dimineata, inainte de a pleca la scoala, inghiteam stoici dumicatii de paine integrala unsa cu unt sarat, din care sareau broboane de apa.
Ne puneam ghiozdanele de carton in spate, bentita
elastica pe cap si apoi, ultimul ritual, inainte de a iesi pe usa, cheia agatata de gat.
Pentru cateva secunde, metalul rece ne anchiloza miscarile.
Noi n-am trait mai bine sau mai rau,
Am trait!
N-am trait mai bine sau mai rau decat copiii de azi..
Am trait.
Pe noi ne-a adus barza si ne-a asezat, ca pe niste
coconi, in vatra cuminteniei si a asteptarii. Am crescut infasati ca sarmalutele, printre gamelele de tabla si olitele de care eram legati la cresa.
Eram frumosi, aveam pampoane rosii prinse-n crestete, sub barbie, de carucioare.
Am supravietuit deochiului si timpului blestemat in care ne-a fost dat sa ne nastem.
Visele noastre, pazite de ochiul pestelui de sticla de pe televizor, erau bantuite de miros de portocala si de baloane de guma "Tipi-Tip"...
Citeam pe ascuns "Elevul Dima dintr-a saptea" si "Boccaccio", iar la vedere "Ciresarii" si Jules Verne. Noi nu ne trimiteam SMS-uri, ne fluieram sa iesim afara. "Mama lu'
Cutaaaare. Il lasati pe Cutare afara?"
Baietii isi scriau cu pixul pe tricouri numele fotbalistului preferat.
Jucau fotbal pe terenuri decupate din cartoane, iar fiecare nasture avea un nume. Cei care "driblau" erau la fel de pretiosi ca si o minge "Artex"...
Jucam "Tara, tara , vrem ostasi", "Flori, fete sau baieti" si de-a "v-ati-ascunselea".
Saream elasticul si sotronul desenat cu un ciob de caramida pe asfaltul din fata blocului.
2. RATIA DE FERICIRE.
Singurii nostri roboti erau cei construiti din pachete de tigari lipite.
Aveam papusi fara sex, ca ingerii, si bara de batut covoare de langa bloc, unde fetele faceau "exercitii la paralele", imitand-o pe Nadia Comaneci. Pocneam cu bolovanul capsele adunate in staniolul de la ciocolata chinezeasca si suflam cornete de hartie prin tevi.
Nu aveam Playstation, Nintendo, X box, jocuri video, 99 de
canale de televiziune prin cablu, dolby surround, celulare personale, calculatoare, chat pe internet.
Dar aveam prieteni.
Verile noastre aveau miros de brifcor si gust de susan.
Ne smulgeam matricolele cusute de pe bratul uniformei si alergam bezmetici, ca fluturii in sticla. Ne balaceam cu picioarele intr-o apa nesfarsita, de pe pontonul nici unei sperante.
Luam "Pepsi" pe sub mana de la cantina partidului si mergeam in fiecare vara in cate o tabara de pionieri. Stateam la cozi, "inaintasii" care tin randul, stateam in
frig, stateam pe intuneric si aveam cartele pt.zahar si ulei. Dar nu stiu cum de s-a intamplat, am reusit, asa copii cum eram, sa ne luam ratia de fericire.
Cate-o portie mica de fiecare, sa ajunga la toata lumea.
3. DESENE..
Noi n-am avut DVD player, ne uitam la diafilme proiectate pe perete.
Acelasi ecran fara plasma, unde, in serile in care se oprea curentul, umbrele mainilor inchipuiau animale la lumina lampii
cu gaz.
Jucam "fazanul" si construiam masini si palate din placutele metalice de la "Mecano "
Doar cinci minute pe zi, inainte de telejurnal, ne uitam la "Mihaela si Azorel", alb-negru, si stiam doar ca Donald arata ca ratoiul-jucarie din cauciuc, cu bluza de marinar.
Am supravietuit serialului " Dallas" si-am inventat un joc in care numaram in engleza: "Uan, ciu, sfri/Pamela vrea copii/ Si Bobby nu o lasa/ca este prea frumoasa".
Aveam clasoare cu timbre si colectie de surprize cu fotbalisti de la "Turbo ".
Ne jucam de-a printesele (un fel de "real life role play game"), beam apa minerala " Aurora " (un fel de MD de-acum) si mancam inghetata "Polar" (fara inlocuitori).
Ne coloram guma de mestecat cu varfuri de creioane, ca sa creada lumea ca-i straina, si ne umpleam pauzele de scoala cu biscuiti "Voinicel".
Aveam sugativa si pic cu care ne stergeam singuri greselile. Nu luam niciodata "foarte bine" la scoala, dar eram incoronati la fiecare serbare cu coronite uriase din garofite roz...
4. MAJORATE.
N-aveam sali de cinema cu sunet dolby, dar faceam cozi la filme ca sa vedem "Liceeni" sau "Declaratie de dragoste".
Ascultam muzica la maguri si casuri aduse de la rusi si inregistram melodii straine de la "Vocea Americii ".
Noi, unbelievable, n-am avut manele. Si nu ne faceam dedicatii muzicale in direct,
Primeam/trimiteam bilete in care ni se cerea/ceream
prietenia.
Noi n-aveam bloguri pe net, completam oracole pline de
poze decupate din almanahul "Cinema" si scriam in loc de
mail-uri lungi scrisori de dragoste.
Adidasii "originali" aveau trei dungi laterale, iar scurtele evadari, miros de tigara de la polonezi si de nechezol.
Singura casa de moda renumita era solarul de la mare,
unde veneau bisnitarii.
Noi nu ne-am dat niciodata beep-uri, aveam la colt de
strada telefoane cu fise, cu receptoare prinse-n furca.
Ne faceam majoratele si mixam Depeche Mode si CC Catch cu bluzurile de la Modern Talking.
Eram imperbi si trimbulinzi, fara sa stim prea bine ce inseamna asta.
Eram misto si faini, niciodata cool.
5. RITUAL.
Parintii nostri lucrau in schimburi, unul venea, altul pleca. Pranzul de duminica era o sarbatoare sfanta, pentru ca atunci ne strangeam cu totii in jurul mesei.
N-aveam baby-sitter, n-aveam after-school-uri si nici internet-cafe-uri.
In fiecare dimineata, inainte de a pleca la scoala, inghiteam stoici dumicatii de paine integrala unsa cu unt sarat, din care sareau broboane de apa.
Ne puneam ghiozdanele de carton in spate, bentita
elastica pe cap si apoi, ultimul ritual, inainte de a iesi pe usa, cheia agatata de gat.
Pentru cateva secunde, metalul rece ne anchiloza miscarile.
Noi n-am trait mai bine sau mai rau,
Am trait!
joi, octombrie 22
citit, placut, preluat de la iLL
Dictionar de anunturi imobiliare:
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon
cum iubesc balantele toamna asta
Balanta
Esti predispusa sa te izolezi intr-o realitate paralela, intr-o lume cunoscuta doar de tine si exista riscul sa indepartezi persoana iubita. Daca esti inca singura si intalnesti acum o persoana care iti atrage atentia, relatia voastra va avea mai mult accente intelectuale, decat pasionale... insa momentele petrecute impreuna vor fi savuroase. Daca esti angajata intr-o relatie oficiala, este posibil sa incerci sa evadezi si sa-ti ceri dreptul la spatiu. Ai nevoie de putina "independenta" pentru a te putea maturiza.
restul aici
Esti predispusa sa te izolezi intr-o realitate paralela, intr-o lume cunoscuta doar de tine si exista riscul sa indepartezi persoana iubita. Daca esti inca singura si intalnesti acum o persoana care iti atrage atentia, relatia voastra va avea mai mult accente intelectuale, decat pasionale... insa momentele petrecute impreuna vor fi savuroase. Daca esti angajata intr-o relatie oficiala, este posibil sa incerci sa evadezi si sa-ti ceri dreptul la spatiu. Ai nevoie de putina "independenta" pentru a te putea maturiza.
restul aici
marți, octombrie 13
barou and shit
admiterea in avocatura e contestata! da, s-a copiat... idee e ca in momentul in care decizi sa-i lasi pe toti sa copieze sa le si dai la toti... mare balamuc, mare scarba...normal ca e lumea nemultumita, normal ca se fac contestatii...iar raspunsurile sunt ceva de genul: ni s-a ras in nas mie si celor veniti acolo spunandu-ni-se ca poate ar trebui sa facem ceva cu viata noastra ,ca aceasta profesie poate nu este de nasul nostru.Ei au declarat ca stiu ca nu au intrat multi oameni care meritau si ca au intrat multi care nu meritau, dar ca ei nu au ce face si ca nici nu prea ii intereseaza.Am cerut sa ne vedem lucrarile, am cerut garantii pentru examenele urmatoare (examen grila pentru a elimina practica hands-free si subiectivismul/usurinta cu care se corecteaza lucrarile- ceea ce desigur l-a indignat peste masura pe dl. florea,),am cerut sa ne putem vedea lucrarile pentru a ne putea servi de ele in cazul in care ajungem in instanta, am cerut sa nu mai corecteze asistenti de la criminalistica la penal si multe altele.
un baiat a venit de la suceava cu tabelul de note inainte si dupa contestatie, dar dl. floarea a zis : "NU MA INTERESEAZA CE S-A INTAMPLAT LA SUCEAVA.POATE A FOST VREO SARBATOARE SI ERAU VESELI CORECTORII'. este incredibil, oameni buni, am ramas toti siderati.
un baiat a venit de la suceava cu tabelul de note inainte si dupa contestatie, dar dl. floarea a zis : "NU MA INTERESEAZA CE S-A INTAMPLAT LA SUCEAVA.POATE A FOST VREO SARBATOARE SI ERAU VESELI CORECTORII'. este incredibil, oameni buni, am ramas toti siderati.
vineri, octombrie 9
marți, septembrie 22
house is in the house!
adica happy happy, joy, joy... a aparut in sfarsit seria 6 din House MD... acum il iau... abia astept sa vad... god... credeam ca nu mai apare odata, tre sa recunosc ca a fost o vara luuuunga fara house!
next day edit: la inceput m-a dezamagit! ma asteptam la muuul mai multe, apoi, incet incet si-a reluat locul in sufletul meu si a inceput sa ma incalzeasca si sa ma faca sa vreau mai mult.... si am vrut, mai mult, din ce in ce mai mult, pana s-a terminat... si acum de abia astept sa treaca saptamana sa vad si episodul urmator...
next day edit: la inceput m-a dezamagit! ma asteptam la muuul mai multe, apoi, incet incet si-a reluat locul in sufletul meu si a inceput sa ma incalzeasca si sa ma faca sa vreau mai mult.... si am vrut, mai mult, din ce in ce mai mult, pana s-a terminat... si acum de abia astept sa treaca saptamana sa vad si episodul urmator...
miercuri, septembrie 16
au mai murit 2 actori!
d-zeu sa-i odihneasca! recunosc ca sufar mai mult dupa nicu constantin decat dupa patrik swayze(nah ca nici nu stiu cum se scrie), dar asta pt ca acolo a inteles sa se ciubareasca ultima mea farama de patriotism... RIP
duminică, septembrie 13
gata!
s-a terminat! cu examene la care invat toata noaptea, cu profi idioti care sa ma frece la icre, cu scoli, facultati si alte asemenea chestii! nu zic ca nu sunt un pic melancolica dar, frate, mie nu mi-a placut niciodata in facultate... am avut profi tampiti, care urlau si dadeau subiecte imposibile la examene... la ultimul examen pe care l-am dat ma intreaba unu' prof fiind si avocat pe deasupra: " Domnisoara, daca nu ati invatat, de ce ati mai venit la examen?" tot el, mare inteligent, nu a vrut sa lase o femeie gravida sa se duca la toaleta in timpul examenului... si alte asemenea idiotenii... de ce, pentru ca unii oameni se cred superiori altora si trebuie sa arate neaparat acest lucru... ce daca eu am stat nopti in sir sa invat, ce daca poate doar incercam sa-mi pun o ordine in ganduri, nu, daca nu ai scris intruna de cand ai intrat in examen si pana ai iesit inseamna ca nu stii! ma jur ca in ziua aia i-am dorit din tot sufletul sa se imbolnaveasca de prostata sau macar o diaree mica sa vada si el ce inseamna sa nu poti merge la toaleta atunci cand ai nevoie mai mult....
in rest, toate bune si frumoase, urmeaza o perioada de refacere in care nu vreau sa mai vad o carte in fata ochilor... nici macar romane... nimic!
in rest, toate bune si frumoase, urmeaza o perioada de refacere in care nu vreau sa mai vad o carte in fata ochilor... nici macar romane... nimic!
vineri, septembrie 4
aham...
am citit un articol despre cum sa-ti invingi teama inainte de examene... mi se pare bull shit... toata viata mea am dat examene... m-am obisnuit cu ele... si, recunosc, cu cat invat mai mult cu atat imi e mai frica... singura modalitate prin care nu iti e frica de examen e atunci cand nu stii nimic... te obisnuiesti cu situatia si mergi pe ideea ce-o fi, o fi... adica, oricum nu stiu nimic deci nu am nimic de pierdut... pe de alta parte, oricat de stresata as fi inainte sa intru intr-un examen, daca am invatat, cand vad subiectele ma linistesc... deci, nu exista o formula de succes... iar examenele trec no matter what... aica, fie il iei, fie il pici, viata merge mai departe... nu sunt eu buricul pamantului sa se opreasca lumea in loc ca am picat eu un examen...
miercuri, septembrie 2
joi, august 13
bull shit..
mai citeste lumea? ma refer la carti, din alea cu hartie si coperti, care iti permit sa te afunzi in fotoliu cu o cana de ceai si pur si simplu sa visezi... sa te regasesti in personaje, sa inveti de la ele, sa fii trist cand se termina... in ultima vreme am impresia ca lumea prefera varianta online... de ce? pe mine ma ustura ochii de la monitor, si simt ca nu inteleg nimic... pe de alta parte exista o multime de ziare care ofera si carti in editii speciale... si se gasesc greu, si se epuizeaza repede... dar oare cati dintre aceia care cumpara ziarul citesc si caretea... cat din fuga dupa ziare e interes si nu snobism? adevarul e ca da bine sa ai o editie de lux in biblioteca... dar le citeste cineva?
joi, august 6
nu mai am timp...
simt ca viata fuge pe lenga mine, ma simt fortata de imprejurari si corijenta... eu am de invatat vara asta!!! cand toata lumea ma invita pe aici, pe colo, eu trebuie sa invat... nimeni nu pare sa inteleaga ca eu chiar mi-as dori sa vizitez diferite obiecive turistice, ca am fost nevoita sa spun pas unei excursii planificata de un an de zile, ca trebuie sa alerg de colo colo si sa amai si invat in timpul asta...
stiu pe cineva care o sa-mi zica ca iar ma lamentez... ca sunt egocentrica si ca viata nu se invarte doar in jurul meu... asta e mitzu, blogul asta expune o parere personala despre lume... si, da, recunosc, sunt o persoana egocentrista, si un pic egoista... pe de alta parte stii cat de greu e sa incerci sa multumesti pe toata umea? sa faci ca totul sa fie bine si sa nu urle nimeni ca a fost lasat deoparte?
stiu pe cineva care o sa-mi zica ca iar ma lamentez... ca sunt egocentrica si ca viata nu se invarte doar in jurul meu... asta e mitzu, blogul asta expune o parere personala despre lume... si, da, recunosc, sunt o persoana egocentrista, si un pic egoista... pe de alta parte stii cat de greu e sa incerci sa multumesti pe toata umea? sa faci ca totul sa fie bine si sa nu urle nimeni ca a fost lasat deoparte?
miercuri, august 5
banc
“Be all women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: “Oh my God, Oh my God, Oh my God”, will NOT BE CONSIDERED PRAYING!”
de la hidden whispers
nu l-as fi preluat daca nu m-ar fi facut sa rad intr-o zi proasta...
deci thanx
de la hidden whispers
nu l-as fi preluat daca nu m-ar fi facut sa rad intr-o zi proasta...
deci thanx
miercuri, iulie 1
scris de sor'mea...
Pe plaja la H2O
Vroiam sa scriu ceva despre iguana de la Phoenix, dar burtosul din fata mea, care sparge seminte intr-un mod barbar, si burta ii danseaza pe ritmuri cunoscute numai de ea ma face sa imi fie imposibil. Blonda de langa el, mult prea bronzata si mult prea anorexica (straturile de piele de pe mana o dadeau de gol – asta e, nu putem corecta tot cu operatii estetice) il aclama facand topless (ca avea silicoane noi). Pun pariu ca in spatele acestui dans exotic(sau, ma rog, de imperechere) blonda se aseaza intr-un “mertan”, probabil parcat neregulamenar care o duce la cel mai luxos hotel. Aaaa, si sa nu uitam, “dl Burtica” bea tequila…. Tequila cu seminte… O combinatie mortala…
Dupa cate stiam (recunosc nu sunt bautoare de alcool) aceasta mirobolanta bautura se bea seara cu lamaie si sare, nu seminte… dar poti sa faci ce vrei…. Traim in Romania, tara tuturor posibilitatilor!
Plaja, tentative de apus si dl Burtica nu au reusit sa-mi tina loc de muza. Nisipul de pe picioare m-a facut sa-mi dau seama ca lucrurile marunte fac totul. Vorbind in sfarsit despre iguana cred ca nu pot sa o compar cu nimic… nici cu marea, nici cu nisipul, si in nici un caz cu Dl Burtica… ea a fost acolo la toate concertele, de la Iris, pana la Fara zahar, a stiut sa critice fara sa vorbeasca… cand intrau badaranii in Phoenix, ea scuipa pe geamul de la acvariu, avea un simt al esteticului foarte dezvoltat… ma intreb cum este sa-ti petreci toata viata intr-un acvariu… RIP, my darling iguana!!!
By Maria, nu Mary
Vroiam sa scriu ceva despre iguana de la Phoenix, dar burtosul din fata mea, care sparge seminte intr-un mod barbar, si burta ii danseaza pe ritmuri cunoscute numai de ea ma face sa imi fie imposibil. Blonda de langa el, mult prea bronzata si mult prea anorexica (straturile de piele de pe mana o dadeau de gol – asta e, nu putem corecta tot cu operatii estetice) il aclama facand topless (ca avea silicoane noi). Pun pariu ca in spatele acestui dans exotic(sau, ma rog, de imperechere) blonda se aseaza intr-un “mertan”, probabil parcat neregulamenar care o duce la cel mai luxos hotel. Aaaa, si sa nu uitam, “dl Burtica” bea tequila…. Tequila cu seminte… O combinatie mortala…
Dupa cate stiam (recunosc nu sunt bautoare de alcool) aceasta mirobolanta bautura se bea seara cu lamaie si sare, nu seminte… dar poti sa faci ce vrei…. Traim in Romania, tara tuturor posibilitatilor!
Plaja, tentative de apus si dl Burtica nu au reusit sa-mi tina loc de muza. Nisipul de pe picioare m-a facut sa-mi dau seama ca lucrurile marunte fac totul. Vorbind in sfarsit despre iguana cred ca nu pot sa o compar cu nimic… nici cu marea, nici cu nisipul, si in nici un caz cu Dl Burtica… ea a fost acolo la toate concertele, de la Iris, pana la Fara zahar, a stiut sa critice fara sa vorbeasca… cand intrau badaranii in Phoenix, ea scuipa pe geamul de la acvariu, avea un simt al esteticului foarte dezvoltat… ma intreb cum este sa-ti petreci toata viata intr-un acvariu… RIP, my darling iguana!!!
By Maria, nu Mary
question...
e adevarat ca nimeni nu sta sa citeasca posturile lungi, ca sunt greoaie si plictisitoare? nu de alta dar sa stiu cum scriu ca prefer sa impart pe episoade un post decat sa stiu ca nu-l citeste nimeni...
marți, iunie 30
mica tiganiada
Rules:
1. Put your music player on shuffle (ALL MUSIC)
2. For each question, press the next button to get your answer
3. You must write an answer for each one no matter how correct or silly it may sound!
IF SOMEONE SAYS “IS THIS OK?”…
Guns N' Roses - My World
WHAT WOULD BEST DESCRIBE YOUR PERSONALITY?
byron - fake life (wtf?)
WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?
Kumm - Morgana
WHAT IS YOUR MOTTO?
pasarea colibri - pheonix
WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU?
Stone temple pilots - naked Sunday
WHAT DO YOU VERY OFTEN THINK ABOUT?
goo goo dolls - slide
WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIEND?
Alexandru Andries - de ce imi place de ea?
WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE?
Scorpions - rhythm of love (cu ocazia asta am aflat si eu cum se scrie:)
WHAT IS YOUR LIFE STORY?
Niste Baieti - Un copac cu flori
WHAT DO YOU THINK WHEN YOU SEE THE PERSON YOU LIKE?
The pussycat Dolls - Feelin' good (oh yeah)
WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU?
Pasarea Colibri - Peste rabdari (saracii)
WHAT WILL THEY PLAY AT YOUR FUNERAL?
Pasarea Colibri - Scrisoare de bun ramas (asta merge perfect si nu-mi mai vine sa dau next)
WHAT IS YOUR BIGGEST SECRET?
Mircea Vintila - Pamantul deocamdata
WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS?
Kumm - shock the monkey
WHAT’S THE WORST THING THAT COULD HAPPEN?
Suie paparude - pt inimi
HOW WILL YOU DIE?
Alexandru Andries - fara cuvinte
WHAT IS THE ONE THING YOU REGRET?
Alice in chains - heaven beside you
WHAT MAKES YOU LAUGH?
Alexandru andries - azi ninge tare draga mea
WHAT MAKES YOU CRY?
pasarea colibri - vremuri (p'asta o interpretez ca amintirile ma fac sa plang, which is true)
WILL YOU EVER GET MARRIED?
Ayo - down on my knees (ai crede ca e de bine)
DOES ANYONE LIKE YOU?
luis armstrong - what a wonderful world
IF YOU COULD GO BACK IN TIME, WHAT WOULD YOU CHANGE?
Stone sour - through glass
WHAT HURTS RIGHT NOW?
Anna Nalick - breathe (toata melodia doare)
WHAT WILL YOU TITLE THIS AS?
pasarea colibri - mica tiganiada (mda, io aveam alte idei)
1. Put your music player on shuffle (ALL MUSIC)
2. For each question, press the next button to get your answer
3. You must write an answer for each one no matter how correct or silly it may sound!
IF SOMEONE SAYS “IS THIS OK?”…
Guns N' Roses - My World
WHAT WOULD BEST DESCRIBE YOUR PERSONALITY?
byron - fake life (wtf?)
WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?
Kumm - Morgana
WHAT IS YOUR MOTTO?
pasarea colibri - pheonix
WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU?
Stone temple pilots - naked Sunday
WHAT DO YOU VERY OFTEN THINK ABOUT?
goo goo dolls - slide
WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIEND?
Alexandru Andries - de ce imi place de ea?
WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE?
Scorpions - rhythm of love (cu ocazia asta am aflat si eu cum se scrie:)
WHAT IS YOUR LIFE STORY?
Niste Baieti - Un copac cu flori
WHAT DO YOU THINK WHEN YOU SEE THE PERSON YOU LIKE?
The pussycat Dolls - Feelin' good (oh yeah)
WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU?
Pasarea Colibri - Peste rabdari (saracii)
WHAT WILL THEY PLAY AT YOUR FUNERAL?
Pasarea Colibri - Scrisoare de bun ramas (asta merge perfect si nu-mi mai vine sa dau next)
WHAT IS YOUR BIGGEST SECRET?
Mircea Vintila - Pamantul deocamdata
WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS?
Kumm - shock the monkey
WHAT’S THE WORST THING THAT COULD HAPPEN?
Suie paparude - pt inimi
HOW WILL YOU DIE?
Alexandru Andries - fara cuvinte
WHAT IS THE ONE THING YOU REGRET?
Alice in chains - heaven beside you
WHAT MAKES YOU LAUGH?
Alexandru andries - azi ninge tare draga mea
WHAT MAKES YOU CRY?
pasarea colibri - vremuri (p'asta o interpretez ca amintirile ma fac sa plang, which is true)
WILL YOU EVER GET MARRIED?
Ayo - down on my knees (ai crede ca e de bine)
DOES ANYONE LIKE YOU?
luis armstrong - what a wonderful world
IF YOU COULD GO BACK IN TIME, WHAT WOULD YOU CHANGE?
Stone sour - through glass
WHAT HURTS RIGHT NOW?
Anna Nalick - breathe (toata melodia doare)
WHAT WILL YOU TITLE THIS AS?
pasarea colibri - mica tiganiada (mda, io aveam alte idei)
vineri, iunie 26
this is the saddest thing....
A MURIT MICHAEL JACKSON
adica eu eram extaziata in 92 cand a venit in Romania... mie imi placea atunci... formasem un fel de fan club cu prietenii mei... cum adica a murit... mama e mai in varsta ca el... si tata... si ... wtf... si thriller... si remember the time... si heal the world... rest in peace... a marcat o generatie daca nu mai mult...
adica eu eram extaziata in 92 cand a venit in Romania... mie imi placea atunci... formasem un fel de fan club cu prietenii mei... cum adica a murit... mama e mai in varsta ca el... si tata... si ... wtf... si thriller... si remember the time... si heal the world... rest in peace... a marcat o generatie daca nu mai mult...
marți, iunie 23
dictionar pt status:)))
RURAL
În prispa=online
Sunt la prashit=busy
Plecat la oras=stepped out
Îmi bat nevasta=be right back
Iesit la poarta=not at my desk
Mi-am luat mobil=on the phone
Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
Doborât de bautura=offline
EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)
MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)
POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)
ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)
preluat de la ziska...
În prispa=online
Sunt la prashit=busy
Plecat la oras=stepped out
Îmi bat nevasta=be right back
Iesit la poarta=not at my desk
Mi-am luat mobil=on the phone
Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
Doborât de bautura=offline
EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)
MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)
POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)
ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)
preluat de la ziska...
joi, iunie 18
mi-am adus aminte...
Sighisoara 2008... muzica, cam slab in schimb au fost cantari... de atunci iubesc melodia asta... de atunci vreau sa revin... vreau cantar si foc de tabara si vara fierbinte... mi-a placut la nebunie atmosfera din acea seara... si oamenii adunati sub portile cetatii ca sa asculte (nenea cu geaca de piele a fost bonus)... si vocile tuturor inganand acelasi refren... mi s-a parut ca lumea e un loc minunat... oamenii nu sunt rai si, daca vei avea vreodata nevoie de ajutor se va gasi cu siguranta cineva care sa iti intinda o mana.... a fost o noapte magica si nu cred sa retraiesc prea curand senzatia...
luni, iunie 15
oameni destepti
Sofer canibal! A muscat un pieton pentru ca trecea strada prea incet! adicatelea.... mars mah mai repede ca eu am treaba... asta e una...
2. Un bucureştean a sărit cu maşina în Dâmboviţa. Tânărul împrumutase, noaptea trecută, maşina de la un prieten, pentru o scurtă plimbare prin oraş. A profitat de faptul că se află singur la volanul autoturismului şi i-a testat caii putere, dar nu i-a mai putut stăpâni. Din fericire, şoferul nu a fost rănit, a scăpat doar cu sperietură zdravănă. adica drumul facea dreapta eu nu... cat de orb sa fii sa nu vezi dambovita (mare, lucioasa si plina de gunoaie) in fata... sau ce viteza tre sa ai ca sa nu apuci sa pui frana, sa darami ditamai gardul si sa pici in apa....
3. si cea mai tare: Vanghelie: Am cautat pe "Gogal, Goagal, Gagal" (Google) despre Herodot care este...
2. Un bucureştean a sărit cu maşina în Dâmboviţa. Tânărul împrumutase, noaptea trecută, maşina de la un prieten, pentru o scurtă plimbare prin oraş. A profitat de faptul că se află singur la volanul autoturismului şi i-a testat caii putere, dar nu i-a mai putut stăpâni. Din fericire, şoferul nu a fost rănit, a scăpat doar cu sperietură zdravănă. adica drumul facea dreapta eu nu... cat de orb sa fii sa nu vezi dambovita (mare, lucioasa si plina de gunoaie) in fata... sau ce viteza tre sa ai ca sa nu apuci sa pui frana, sa darami ditamai gardul si sa pici in apa....
3. si cea mai tare: Vanghelie: Am cautat pe "Gogal, Goagal, Gagal" (Google) despre Herodot care este...
marți, iunie 9
a fost frumoooos...
mi-e dor de mare, si de vacanta... zilele astea a fost minunat...
m-am ars cu soarele... acum ma cojesc pe nas... multumesc prietenilor mei care mi-au aratat ca si constantenii pot sa se distreze la mare... macar 3 zile ca dupa aia revine sesiunea... si totusi asta a fost cea mai binevenita vacanta:))
m-am ars cu soarele... acum ma cojesc pe nas... multumesc prietenilor mei care mi-au aratat ca si constantenii pot sa se distreze la mare... macar 3 zile ca dupa aia revine sesiunea... si totusi asta a fost cea mai binevenita vacanta:))
miercuri, iunie 3
bixtonim
e un fel de panaceu... mi-a fost rau doua zile, timp in care am dat si un examen si am aflat ca am picat unu... am luat bixtonim si m-am facut bine instant, acum, daca pot sa respir, pot sa si gandesc coerent... o happpy dayyyy....
marți, iunie 2
vineri, mai 29
am primit pe mail: Scrisoarea lui Bendeac...
Din pacate asta este Romania care ne "sufoca" zilnic!
ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta "decaportabila" caci
cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas.
"- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!"
"- Eu. Dar de ce am incurcat?!" (Ma recunoaste, dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
"- Pai de ce-ai lasat-o acolo?!"
"- Pai, unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!"
Benzinarul, intervine si el:
"- Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca."
"- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu' dupa o motoreta?!"
Eu zic:
"Pai, cine va pune? Stati ca desteptu'..."
"- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!"
Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcata la 3 milimetri de scuter.
Zice:
"Poate mi-o zgarii".
Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca.
Da! Recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am
plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele.
Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea
copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor.
Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis si de cate ori se intampla sa
dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare. Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului...
Dragi cocalari, mirlani, mitocani, manelisti
Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (caci numai prost puteti, conform aceluiasi coeficient de "inteligenta") si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va "educati" progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect... Felicitari! Romania
e pe cale sa devina a voastra. Dar, atata timp cat inca mai putem si noi respira, vorbi, privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si-n curand veti ajunge atat de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa...
1. Cojile de la semintele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi n-ati prea mers pe la scoala, dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
2. Daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele "almanahe" magazin, ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
3. Tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria...
4. Nu ne deranjeaza ca ascultati manele (unde carte nu e, nici cultura muzicala nu e) atata timp cat "ascultati" nu se transforma in "ascultam". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum....
5. Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti "de valoare", dar exista niste "chestii" de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru i-a facut "printesei lui" inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor, dar daca reprezentantii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna... Multumim anticipat.
6. Va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. V-am dat televiziunile si presa, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
7. "De puta madre" inseamna "pizda matii". Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
8. Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca, nah, au facut scoala multa ai dracu' tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie...
9. Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri...
10. Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna mai degraba de un homo decit de un homo sapiens. Deci, iata ca teoria lui Darwin se sustine...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta, temporara si ea ca si tineretea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie, dar...
13. Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante... Dar, va atragem atentia ca atunci cand pe un motor, o motoreta, o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea, "dintre care" el are casca si ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fa, in mortii ma-tii!" Ma rog... Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat atitudinea reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.
Ar mai fi multe de spus, dar daca ai parcurs aceasta "scrisoare" inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.
Ne vedem la mall,
Cu drag, Mihai Bendeac.
in caz de cereri de drepturi autor sustin sus si tare, nu am compus-o eu, nu-mi apartine, doar subscriu la continut....
ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta "decaportabila" caci
cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas.
"- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!"
"- Eu. Dar de ce am incurcat?!" (Ma recunoaste, dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
"- Pai de ce-ai lasat-o acolo?!"
"- Pai, unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!"
Benzinarul, intervine si el:
"- Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca."
"- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu' dupa o motoreta?!"
Eu zic:
"Pai, cine va pune? Stati ca desteptu'..."
"- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!"
Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcata la 3 milimetri de scuter.
Zice:
"Poate mi-o zgarii".
Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca.
Da! Recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am
plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele.
Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea
copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor.
Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis si de cate ori se intampla sa
dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare. Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului...
Dragi cocalari, mirlani, mitocani, manelisti
Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (caci numai prost puteti, conform aceluiasi coeficient de "inteligenta") si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va "educati" progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect... Felicitari! Romania
e pe cale sa devina a voastra. Dar, atata timp cat inca mai putem si noi respira, vorbi, privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si-n curand veti ajunge atat de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa...
1. Cojile de la semintele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi n-ati prea mers pe la scoala, dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
2. Daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele "almanahe" magazin, ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
3. Tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria...
4. Nu ne deranjeaza ca ascultati manele (unde carte nu e, nici cultura muzicala nu e) atata timp cat "ascultati" nu se transforma in "ascultam". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum....
5. Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti "de valoare", dar exista niste "chestii" de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru i-a facut "printesei lui" inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor, dar daca reprezentantii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna... Multumim anticipat.
6. Va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. V-am dat televiziunile si presa, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
7. "De puta madre" inseamna "pizda matii". Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
8. Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca, nah, au facut scoala multa ai dracu' tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie...
9. Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri...
10. Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna mai degraba de un homo decit de un homo sapiens. Deci, iata ca teoria lui Darwin se sustine...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta, temporara si ea ca si tineretea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie, dar...
13. Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante... Dar, va atragem atentia ca atunci cand pe un motor, o motoreta, o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea, "dintre care" el are casca si ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fa, in mortii ma-tii!" Ma rog... Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat atitudinea reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.
Ar mai fi multe de spus, dar daca ai parcurs aceasta "scrisoare" inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.
Ne vedem la mall,
Cu drag, Mihai Bendeac.
in caz de cereri de drepturi autor sustin sus si tare, nu am compus-o eu, nu-mi apartine, doar subscriu la continut....
inca putin...
mai am 3 examene si se termina si ultima sesiune din viata mea...
stiu ca dupa aia o sa-mi fie dor dar, nici batuta nu ma apuc iar de facultate...
abia astept sa pot si eu sa ma duc la plaja ca omul, sa ma relaxez si sa recuperez orele de somn pierdute in incercarea de a scoate fituici (pe care oricum de cele mai multe ori nu pot sa le folosesc)...
stiu ca dupa aia o sa-mi fie dor dar, nici batuta nu ma apuc iar de facultate...
abia astept sa pot si eu sa ma duc la plaja ca omul, sa ma relaxez si sa recuperez orele de somn pierdute in incercarea de a scoate fituici (pe care oricum de cele mai multe ori nu pot sa le folosesc)...
joi, mai 21
din sesiune adunate...
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Studentul nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Studentul nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Studentul nu rade in ore ... e fericit.
Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:
- Alo, da!
- DORMI?
- Da!
- Si noi invatatm, tu-ti mortii matii !!!
si cam gata ca am de invatat, tu-i mortii ma-sii!!!
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Studentul nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Studentul nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Studentul nu rade in ore ... e fericit.
Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:
- Alo, da!
- DORMI?
- Da!
- Si noi invatatm, tu-ti mortii matii !!!
si cam gata ca am de invatat, tu-i mortii ma-sii!!!
marți, mai 12
in sesiune...mai putin...
a inceput ultima sesiune...
fucking shit, eu chiar aveam impresia ca mai am timp... si doar ce am picat primul examen...again, aveam impresia ca mai am timp...
intr-o alta ordine de idei, stressing, stressing, stressing....
vreau sa dorm si sa ies in oras fara sa fiu stresata ca maine am examen si fara sa ma simt vinovata ca merg la suc in loc sa citesc...
vreau profi ingaduitori, care sa-mi dea 5 fix cand am nevoie...
vreau inspiratie sa-mi termin lucrarea de licenta pana la sfarsitul lunii...
vreau tus la imprimanta sa-mi scot fituicile... si atat.
fucking shit, eu chiar aveam impresia ca mai am timp... si doar ce am picat primul examen...again, aveam impresia ca mai am timp...
intr-o alta ordine de idei, stressing, stressing, stressing....
vreau sa dorm si sa ies in oras fara sa fiu stresata ca maine am examen si fara sa ma simt vinovata ca merg la suc in loc sa citesc...
vreau profi ingaduitori, care sa-mi dea 5 fix cand am nevoie...
vreau inspiratie sa-mi termin lucrarea de licenta pana la sfarsitul lunii...
vreau tus la imprimanta sa-mi scot fituicile... si atat.
Cum se roaga fiecare zodie atunci cand se afla la ananghie?
Berbec
Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!
Taur
Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.
Gemeni
Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.
Rac
Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.
Leu
Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.
Fecioara
Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.
Balanta
Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.
Scorpion
Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.
Sagetator
Oh, atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.
Capricorn
Doamne, voiam sa m! a rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum.
Varsator
Buna, Doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!
Pesti
Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru onoarea si gloria ta.
de la Buburuza
Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!
Taur
Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.
Gemeni
Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.
Rac
Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.
Leu
Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.
Fecioara
Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.
Balanta
Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.
Scorpion
Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.
Sagetator
Oh, atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.
Capricorn
Doamne, voiam sa m! a rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum.
Varsator
Buna, Doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!
Pesti
Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru onoarea si gloria ta.
de la Buburuza
marți, mai 5
profilul criminal al fiecarei zodii
Balanta
Balanta este politicianul aparent respectabil, modest, elegant, dar corupt pana in maduva oaselor sau directorul implicat in activitati caritabile, de fapt, un paravan pentru spalarea de bani. Pare un cetatean responsabil si un om fin, dar, de fapt, hainele ei scumpe si vacantele la Viena sunt platite cu bani murdari. Desi pare inofensiva, poate sa devina foarte periculoasa cand este vorba sa-si apere aparentele. Intotdeauna are o arma ascunsa pe undeva.
continuarea aici...
that's fun avand in vedere ca eu sunt anti spaga... o fi un paravan de care nu stiu nici macar eu?
Balanta este politicianul aparent respectabil, modest, elegant, dar corupt pana in maduva oaselor sau directorul implicat in activitati caritabile, de fapt, un paravan pentru spalarea de bani. Pare un cetatean responsabil si un om fin, dar, de fapt, hainele ei scumpe si vacantele la Viena sunt platite cu bani murdari. Desi pare inofensiva, poate sa devina foarte periculoasa cand este vorba sa-si apere aparentele. Intotdeauna are o arma ascunsa pe undeva.
continuarea aici...
that's fun avand in vedere ca eu sunt anti spaga... o fi un paravan de care nu stiu nici macar eu?
de ce???
de ce te uiti la mine cu ochii astia goi si-ncerci sa-mi spui ca tot ce fac e prost???
de ce s-au gandit desteptii astia de la facultate sa puna licenta pe 15 iulie (da, iulie adica fix la mijlocul verii)... ei cred ca noi nu avem nimic mai bun de facut vara decat sa dam o nenorocita de licenta...
de ce nu pot sa-mi dau licenta si sa dau la magistratura (ultima di de inscriere e 21 iulie)???
de ce se suprapune sesiunea de restante cu aia de examene?
de ce am 2 examene in aceeasi zi, la aceeasi ora?
de ce ploua?
de ce nu exista o oarecare organizare (adik ordine si disciplina) nicaieri?
de ce eu?
si mai ales, de ce trebuie sa predau un proiect sambata in conditiile in care eu nu stiu nici macar la ce materie trebuie sa-l fac?
de ce s-au gandit desteptii astia de la facultate sa puna licenta pe 15 iulie (da, iulie adica fix la mijlocul verii)... ei cred ca noi nu avem nimic mai bun de facut vara decat sa dam o nenorocita de licenta...
de ce nu pot sa-mi dau licenta si sa dau la magistratura (ultima di de inscriere e 21 iulie)???
de ce se suprapune sesiunea de restante cu aia de examene?
de ce am 2 examene in aceeasi zi, la aceeasi ora?
de ce ploua?
de ce nu exista o oarecare organizare (adik ordine si disciplina) nicaieri?
de ce eu?
si mai ales, de ce trebuie sa predau un proiect sambata in conditiile in care eu nu stiu nici macar la ce materie trebuie sa-l fac?
luni, mai 4
1 mai muncitoresc
cu mici, bere si gratare... cu ploaie, zambete si frig... cu marea neagra, constanta si prieteni... am plecat cu greu din cta... nu ca m-as fi despartit cu greu de orasul meu natal... in schimb, de vineri seara nu mai existau bilete la tren... nu spre ploiesti direct, ca asta se chema ca aveam pretentii... spre Bucuresti... deci: ploaie, frig, stat in casa, draci (trebuie sa admit totusi ca vineri a fost neasteptat de minunat afara), greu de ajuns (bilet la clasa 1 care btw nu se deosebeste de clasa a 2a decat la pret), greu de plecat ( microbuz cta- buc apoi tren)... in rest, a fost un 1 mai mirobolant... cu soare pe alocuri si fara concerte( in cta nu gaseam decat muzica house - o happy day)...
intr-o alta ordine de idei am observat ca romanii sunt un popor caruia ii place sa petreaca... si se foloseste de orice ocazie sa faca acest lucru. cand in lume muncitorimea facea greva, la noi muncitorimea facea gratar... ironic sau nu asta arata nepasare...
intr-o alta ordine de idei am observat ca romanii sunt un popor caruia ii place sa petreaca... si se foloseste de orice ocazie sa faca acest lucru. cand in lume muncitorimea facea greva, la noi muncitorimea facea gratar... ironic sau nu asta arata nepasare...
miercuri, aprilie 29
spaga
m-am saturat sa mi se spuna ca fara pile si/sau spaga nu faci nimic in Romania... m-am saturat sa trebuiasca sa las 5 bani spaga pana si la magazinul din colt (pe sistemul nu avem marunt) vreau o viata fara spaga, e posibil asa ceva?
marți, aprilie 28
nikita
la ce tre sa vad io la televizor mama vacilor ridicandu-se din cosciug? vorbesc de emisiunea lui Capatos aseara... nu am nimic cu nimeni dar ceva ma grotesc decat asta n-am vazut in viata mea... erau filmele alea cu vampiroaice care se ridicau din sicriu, dar macar alea aratau bine, chiar foarte bine as putea spune, dar o femeie gravida la 100 kile chiar nu-mi doresc sa-o vad ridicandu-si fizicul impresionant dintr-un sicriu roz... nu-mi doresc sa moara, singura mea dorinta e sa nu o mai vad. deloc. va dati seama ce traumatizat o sa fie copilul ala in scoala? cate mistouri va trebui sa indure... nu de alta dar eu nu cred ca ma-sa va inceta vreodata sa apara pe sticla...
vineri, aprilie 24
am primit pe mail
Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.
PS astazi sunt incredibil de misogina... poate imi trece pana data viitoare...
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.
PS astazi sunt incredibil de misogina... poate imi trece pana data viitoare...
subscriu
Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti!!
Numele tau de familie ramane neschimbat.
Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Ciocolata este doar o alta gustare.
Poti sa devii presedinte.
Niciodata nu poti sa fii gravid.
Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic.
Poti SA NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile iti spun adevarul.
Lumea intreaga este toaleta ta.. Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa..
Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte trebuie sa
invarti o piulita sau un surub.
Acelasi loc de munca = salar mai mare.
Ridurile adauga caracter.
Rochia de mireasa - $5000. Inchirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand vorbesti cu ei.
De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional “cate un sunet”
bine armonizat…
Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
O singura dispozitie sufleteasca mereu.
Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde.
Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire.
Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca fi prietenul
tau.
Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.(nu-i asa ca ai facut
socoteala in gand, sa vezi daca se potriveste?)
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente.
Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public.
Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala.
Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul.
Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
Burta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate
sezoanele.
Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele.
Poti sa-ti “faci” unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata…
Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24
decembrie in 25 de minute.
Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti.
Numele tau de familie ramane neschimbat.
Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Ciocolata este doar o alta gustare.
Poti sa devii presedinte.
Niciodata nu poti sa fii gravid.
Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic.
Poti SA NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile iti spun adevarul.
Lumea intreaga este toaleta ta.. Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa..
Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte trebuie sa
invarti o piulita sau un surub.
Acelasi loc de munca = salar mai mare.
Ridurile adauga caracter.
Rochia de mireasa - $5000. Inchirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand vorbesti cu ei.
De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional “cate un sunet”
bine armonizat…
Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
O singura dispozitie sufleteasca mereu.
Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde.
Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire.
Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca fi prietenul
tau.
Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.(nu-i asa ca ai facut
socoteala in gand, sa vezi daca se potriveste?)
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente.
Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public.
Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala.
Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul.
Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
Burta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate
sezoanele.
Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele.
Poti sa-ti “faci” unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata…
Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24
decembrie in 25 de minute.
Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti.
femei la volan
stiu ca sunt femeie si n-ar trebui sa comentez, dar, dupa ce am auzit-o p'aia cu femeia care a intrat cu masina in coafor azi dimineatza, parca ma bucur ca n-am carnet... si da, stiu, nu toate sunt asa (doar majoritatea)...
marți, aprilie 21
fuiste...
a fost si Pastele.... si a plouat in ciuda celor promise de ANM... dar a fost si soare si au fost si gratare, si a fost si Inviere, cu obiceiuri noi.... deci am avut si cveva de invatat... si mi-am facut si "amant" (traiasca cainii comunitari) in care am gasit cel mai devotat prieten...
joi, aprilie 16
vine Pastele...
Copacii din gradina casei ornati cu oua, ca brazii de Craciun
Pamfil Biltiu a precizat, de asemenea, in studiile sale ca ”in unele sate din Tara Lapusului si Maramures, cojile de oua se arunca in drumul tarii ca sa fie cu spor la ouat, asa cum umbla pe drum trecatorii. In unele sate cojile de oua inrosite se arunca pe apa ca sa fie cu spor gainile la ouat cum umbla apa pe vale de cu spor.” In Surdesti, sat apartinator de comuna Sisesti, inca se mai obisnuieste sa se arunce cojile de la ouale vopsite in drum, la fel cum se obisnuieste ca pomii din fata casei sa fie impodobiti, asemenea unui brad de Craciun cu globuri, cu oua din care este scos albusul si galbenusul.
Obiceiul este prezent si in sate din Lapus, unde ouale golite de continut orneaza copacii din gradina pentru sporul rodului lor, Pamfil Biltiu explicand ca acest lucru argumenteaza functiile fertilizatoare ale oului.
vreau iepurasi si soare si fericire... de ce o fi atat de greu sa le am pe toate....
marți, aprilie 14
„Întreprinderea de torturat bucureşteni”
Aşa era supranumită Întreprinderea de Transport Bucureşti (ITB) în anii ’80, din pricina condiţiilor înfiorătoare în care îşi ducea pasagerii. La un moment dat existau chiar şi angajaţi ai ITB-ului care împingeau lumea în mijloacele de transport în comun, ca să se închidă uşile, să nu mai cadă lumea de pe scări.
suna cunoscut... ce usor e acuma sa te urci in RATB impingand cu genunchiul... toata facultatea am mers cu 300 pana la universitate... il luam de la prima statie de la capat de linie si tot trebuiau sa treaca 2-3 autobuze pana gaseasm si eu un locsor cat de stramt sa intru in masina... 41 e la fel... sa incerci sa urci in tramvai la ora de varf e o adevarata aventura... asta ca sa trecem peste babe care te imping cu bastonul (sa urci mai repede ca nu are timp sa urce si ea) hoti de buzunare si oameni care put sau iti tusesc/stranuta in cap in functie de anotimp....traiasca capitala, traiasca Romania dodoloata....
miercuri, aprilie 8
bored
m-am plictisit si am obosit... e curatenie de Paste, mancare, presesiune.... si mai e si mare si soare si o vreme de ai da orice numai sa nu trebuiasca sa stai in casa.... toata lumea comenteaza evenimentele din Republica Moldova... eu nu pot sa zic decat good for them, dar pe mine nu ma incalzeste cu nimic... doar ca sa am subiect de conversatie...
vineri, aprilie 3
Exista o EXPLICATIE!!!
Adoarme imdiat dupa ce face sex
Barbatii, mereu insensibili, reusesc sa dovedeasca acest lucru exact atunci cand ti-e lumea mai draga – dupa sex, cand tu vrei sa te tina in brate si sa vorbiti despre casatorie, copii si alte planuri de viitor - il vezi ca se intoarce pe partea cealalta si adoarme. Egoismul masculin? Nu chiar.
Ce spune stiinta?
Este un motiv stiintific pentru care barbatii adorm dupa o partida de sex. Nu este vina lor. Orgasmul practic schimba chimia organismului unui barbat. Combina asta cu epuizarea fizica a sexului, si marea majoritate a barbatilor vor adormi imediat dupa sex, de parca ar fi fost injectati cu tranchilizante.
articolul complet aici...
si ce daca tu vrei sa te tina in brate, si ce daca e mai misto sa va alintati... in schimb nu zice nik de femeile care adorm dupa sex... naspa moment... daca aceeasi regula se aplica si la femei, si totusi 90% dintre ele au chef sa fie tinute in brate dupa, sa intelegem ca domnii nu prea preseaza bine?
Barbatii, mereu insensibili, reusesc sa dovedeasca acest lucru exact atunci cand ti-e lumea mai draga – dupa sex, cand tu vrei sa te tina in brate si sa vorbiti despre casatorie, copii si alte planuri de viitor - il vezi ca se intoarce pe partea cealalta si adoarme. Egoismul masculin? Nu chiar.
Ce spune stiinta?
Este un motiv stiintific pentru care barbatii adorm dupa o partida de sex. Nu este vina lor. Orgasmul practic schimba chimia organismului unui barbat. Combina asta cu epuizarea fizica a sexului, si marea majoritate a barbatilor vor adormi imediat dupa sex, de parca ar fi fost injectati cu tranchilizante.
articolul complet aici...
si ce daca tu vrei sa te tina in brate, si ce daca e mai misto sa va alintati... in schimb nu zice nik de femeile care adorm dupa sex... naspa moment... daca aceeasi regula se aplica si la femei, si totusi 90% dintre ele au chef sa fie tinute in brate dupa, sa intelegem ca domnii nu prea preseaza bine?
joi, aprilie 2
dictionar de mitocanie urbana
„Băi, vino să vezi ce accident tare!”
... eu nu pot sa comentez asa ceva... mi se pare mai mult decat pot eu duce... comentati voi...
Poate la fel de grav ca accidentul - în urma căruia, după o noapte de chin, una dintre victime a decedat, iar cealaltă se află în stare critică la spital - este „spectacolul” pe care l-au dat românii adunaţi în faţa morţii, ca la circ.
Imuni la suferinţa victimelor care se zbăteau între viaţă şi moarte, în aşteptarea Salvării, zecile de bucureşteni s-au întrecut în cinism şi în numărul de imagini captate pe telefoanele mobile. Spectatorii de ocazie şi-au petrecut seara comentând imaginile „ca din filme” - pe care unii le-au văzut pe viu, alţii, mai întârziaţi, doar şi le-au imaginat, din poveştile martorilor: „S-a dat de trei ori peste cap, ca la scamatorii!”. „Ba de cinci ori, eram aici, am văzut exact!”
Femei ieşite în stradă în capot se călcau în picioare la uşa ambulanţei SMURD. Un pompier încerca să-i apere pe paramedici de capetele care se zgâiau pe geamurile Salvării. „Geme, da’ cum geme!!! Am văzut-o, e tânără, săraca!”, se lăuda o bucureşteancă la vreo 40 de ani, trăgând cu foc dintr-o ţigară slim.
„Băi, vino să vezi ce accident mişto! Băi, mânca-ţi-aş, s-a urcat unu’ pe refugiu’ de la tramvai! Hai mai repede, că pierzi toată şmecheria!”, ţipa un tânăr în telefonul mobil. În cealaltă mână ţinea o shaorma proaspătă, cu carne aburindă şi sos de usturoi, cât pentru toată gloata adunată. Doi paşi mai încolo, un poliţist se certa cu şoferul unui jeep. „Daţi-vă, domnule, că aţi blocat Salvarea! E cu rănitul înăuntru!” Numai nu s-a pus poliţistul în genunchi până ce şoferul BMW-ului (B-87-WXC) s-a decis că e, totuşi, cazul să elibereze drumul.
... eu nu pot sa comentez asa ceva... mi se pare mai mult decat pot eu duce... comentati voi...
miercuri, aprilie 1
Sustine ca l-au rugat fetitele sa faca sex
na aparare... daca te acuza cineva ca l-ai pocnit, tu zici in instanta ca el te-a rugat sa-l pocnesti... la fel si cu nenea asta... acuzat de pedofilie sustine in instanta ca el a fost corupt de cele doua minore si nu invers... Traiasca romania, tara tuturor posibilitatilor!!!
articolul complet aici...
articolul complet aici...
Expres Bucureşti-Ploieşti
adicatelea cfr face un tren expres pe ruta Bucuresti Ploiesti, idee frumoasa si buna, n-am ce zice... eu oricum eram adepta navetei cu trenul, dar, informativ, la ora acuala un abonament la rapid pe aceasta ruta costa cam 350 lei/ luna, la expres cat o sa coste... si la ce imi foloseste un expres, daca oricum calea ferata e in reparatii (pe ruta Bucuresti Constanta de acum 3 ani si inca n-au termninat) si trenurile au intarzieri fenomenale.... oare n-ar fi fost mai bine sa investeasca in nenorocitele alea de reparatii in loc sa introduca noi trenuri? nu de alta dar poate ajung si eu la Contanta in mai putin de 6 ore, ca nu's decat 300 km...
articolul complet aici...
articolul complet aici...
marți, martie 31
din categoria solutii de criza
Ploieşti: Gospodinele îşi curăţă covoarele la spălătoriile auto
daca tot sunt auto de ce sa nu castige si un ban in plus... duci covorul murdar dimineata si il iei proaspat spalat seara...minunat zic... a ramas sa mai faca si dus clientilor si sa organizeze si un serviciu de spalat chiloti si sosete... inventiv romanul...articolul complet aici
oficial...
am intrat in rutina, si in stres, si deja am emotii...
m-am plictisit si am treaba dar nu am chef de munca... tipic.
m-am plictisit si am treaba dar nu am chef de munca... tipic.
sâmbătă, martie 28
reclama mincinoasa...
de la sor'me citire, la cererea lui Radu, here it goes:stiti reclama aia de la cosmote cu sunt maria si de o luna nu mi-am mai cumparat nici o pereche de pantofi? si eu dar n-am gasit-o pe net (e prima oara cand ma dezamageste youtube)... dar, sa revenim.... sor'mea zice ca in reclama toti mint.... aia cu siguranta a intrat in mall, daca nu sa cumpere ceva macar sa bea un suc, ailalta si-a luat pantofi, nu de alta dar a filmat o reclama noua si trebuia si ea sa sarbatoreasca, iar al nu avea cum sa nu plateasca de 9 luni ca doar ce-au bagat aia extraoptiunea, deci, ca sa-l citam pe fenomenalul DR. House:'Everybody lies...'
vineri, martie 27
enigma...
este adevarat ca statia de metrou in care moare primul om din filmul "mirrors" este Piata Romana cu peronul pe partea dreapta?
miercuri, martie 25
iarna reloaded
vreau vara fierbinte si uscata... vreau mare albastra si fara valuri... vreau soare si cald si bujor... si ninge... ninge la Ploiesti cu fulgi mari si albi... si eu vreau la plaja...
joi, martie 19
salam si sobolan
un nene a gasit un soarece in salamul proaspat achizitionat... de ce?? pentru ca soarecele probabil se plimba prin umplutura pentru salam... din greseala... ar trebui ca zonele de genul asta sa fie semnalizate coerent si vizibil, ceva in genul: "PRIVATE PROPERTY! KEEP OUT!" nu de alta dar sa stie si soarecii pe unde pot sa se plimbe fara sa isi puna viata in pericol... poate au si ei familii, copii de hranit case de intretinut... probabil ca asta a fost un fel de accident de munca: pleaca tatal soarece de acsa pentru a face rost de cele necesare familiei, intre timp, seful de la firma unde lucreaza si soarecele (in cazul de fata, fabrica de salam) il trimite in deplasare pana la cazanul de carne... din cauza semnalizarii defectuoase, soarecele pica in cazan si este transformat in salam... in continuare cred cu tarie ca familia soarecelui ar putea da in judecata fabrica de salam pentru a cere daune morale pt moartea celui care intretine familia...
duminică, martie 15
TOP 10 CELE MAI NASOALE COMPLIMENTE PRIMITE VREODATA DE O PAPUSHICA
- 10. Arati foarte bine imbracata asa - in puii mei, in loc sa-mi spuna ca am un corp superb si ca de-abia asteapta sa ma vada dezbrazata, el imi admira hainele…
- 9. Coafura ta arata excelent astazi - de ce, in alte zile arata cumva groaznic???
- 8. Mi-ar placea sa mai iesim. - pai dupa o prima intalnire, el asta imi spune? in loc sa ma invite la el acasa sa-i vad colectia de timbre…
- 7. Ochii tai sunt foarte expresivi - cat de retardat mintal sa fii sa te uiti la ochii mei si nu mai jos? explicati-mi si mie… ca nu inteleg.
- 6. Sunt de acord cu tine in tot ceea ce spui - da?? e de acord cu mine? lol!! am nevoie de un barbat, nu de un mocofan!
- 5. Sper ca legatura dintre noi sa fie pe termen lung - vorbeste asa fara sa ma intrebe si pe mine… ia decizii de unul singur. e clar ca are ceva la creieri daca-si imagineaza ca si eu vreau asta.
- 4. Imi placi - iti plac si mai ce? ce inseamna asta? imi placi… stai sa ma tavalesc pe jos de ras
- 3. Fundul tau arata bine in blugii astia - de ce draga, in altii arata naspa???
- 2. Dansezi foarte bine, ai luat cursuri de dans? - oooooook. cum adica am luat cursuri de dans? eu am un talent innascut!!
- 1. Esti o fata foarte naturala. - ce-am facut ca sa imi spuna asta? nu mi-am dat cu suficient fond de ten, nu mi-am dat cu cele 3 straturi de mascara, nu e destul gloss pe botul meu, oare nu se mai vede sclipiciul din par, sau poate mi s-a sters fardul de la ochi? nu inteleg, cum adica sunt naturala? naturale sunt alea de la coada vacii!!!
sâmbătă, martie 14
top 15 morti stupide
1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.
Sursa: ziare.com
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.
Sursa: ziare.com
vreau...
vreau sa vina vara inapoi...mi-e dor de mirosul ei fierbinte, mi-e dor de mare, de razele soarelui.... mi-e dor de viatza... ieri ma uitam la meci pe antena1.... si la cluj iar ningea, ningea cu fulgi mari si albi....stiu ca sunt greu e multumit, stiu ca in fiecare toamna imi doresc sa ninga si in fiecare primavara vreau sa vina vara dar, mi-e dor de iarna si de vara ori de cate ori lipsesc prea mult....
off topic, am facut 14 intrebari din 25 la proba rationamentului logic de la admiterea la magistratura.... eu zic ca e o realizare...
off topic, am facut 14 intrebari din 25 la proba rationamentului logic de la admiterea la magistratura.... eu zic ca e o realizare...
luni, martie 9
chestionar
1. Principala mea trăsătură - incapatanarea, multa, mare all the way
2. Calitatea pe care doresc să o întîlnesc la un bărbat - sinceritatea
3. Calitatea pe care o prefer la o femeie - shhh
4. Ce preţuiesc mai mult la prietenii mei - nu pot sa fac o compilatie, ii pretuiesc pe fiecare pt trasaturi diferite
5. Principalul meu defect -vorbesc mult si tare
6. Îndeletnicirea mea preferată - scrisul
7. Fericirea pe care mi-o visez - sa fiu mama.
8. Care ar fi pentru mine cea mai mare nenorocire - sa o pierd pe mama
9. Locul unde aş vrea să trăiesc - in casa mea
10. Culoarea mea preferată - albastru
11. Floarea care-mi place - lacramioara
12. Pasărea mea preferată - vulturul
13. Prozatorii mei preferaţi - Ionel Teodoreanu, Pascal Bruckner, Radu Tudoran
14. Poeţii mei preferaţi - Bacovia, Minulescu
15. Eroii mei preferaţi din literatură - Harap Alb, Goe, Capra
16. Eroinele mele preferate din literatură - Lorelei
17. Compozitorii mei preferaţi - Tudor Chirila
18. Pictorii mei preferaţi - Sabin Balasa, Da Vinci ... ( nu e punctul meu forte pictura )
19. Eroii mei preferaţi din viaţa reală - mama, care a stiut de fiecare data sa ma ridice cand am picat si sa ma faca sa merg inainte, si bunica-mea, pt ca la 88 ani face mai multe decat voi fi eu vreodata in stare sa fac
20. Ce urăsc cel mai mult - minciuna si ipocrizia
21. Calitatea pe care aş vrea s-o am din nastere - rabdarea
22. Cum aş vrea să mor - in somn
23. Greşelile ce-mi inspiră cea mai mare indulgenţă - ale mele facute de altii
24. Deviza mea - Zambeste, nu stii niciodata cine se poate indragosti de zambetul tau!
2. Calitatea pe care doresc să o întîlnesc la un bărbat - sinceritatea
3. Calitatea pe care o prefer la o femeie - shhh
4. Ce preţuiesc mai mult la prietenii mei - nu pot sa fac o compilatie, ii pretuiesc pe fiecare pt trasaturi diferite
5. Principalul meu defect -vorbesc mult si tare
6. Îndeletnicirea mea preferată - scrisul
7. Fericirea pe care mi-o visez - sa fiu mama.
8. Care ar fi pentru mine cea mai mare nenorocire - sa o pierd pe mama
9. Locul unde aş vrea să trăiesc - in casa mea
10. Culoarea mea preferată - albastru
11. Floarea care-mi place - lacramioara
12. Pasărea mea preferată - vulturul
13. Prozatorii mei preferaţi - Ionel Teodoreanu, Pascal Bruckner, Radu Tudoran
14. Poeţii mei preferaţi - Bacovia, Minulescu
15. Eroii mei preferaţi din literatură - Harap Alb, Goe, Capra
16. Eroinele mele preferate din literatură - Lorelei
17. Compozitorii mei preferaţi - Tudor Chirila
18. Pictorii mei preferaţi - Sabin Balasa, Da Vinci ... ( nu e punctul meu forte pictura )
19. Eroii mei preferaţi din viaţa reală - mama, care a stiut de fiecare data sa ma ridice cand am picat si sa ma faca sa merg inainte, si bunica-mea, pt ca la 88 ani face mai multe decat voi fi eu vreodata in stare sa fac
20. Ce urăsc cel mai mult - minciuna si ipocrizia
21. Calitatea pe care aş vrea s-o am din nastere - rabdarea
22. Cum aş vrea să mor - in somn
23. Greşelile ce-mi inspiră cea mai mare indulgenţă - ale mele facute de altii
24. Deviza mea - Zambeste, nu stii niciodata cine se poate indragosti de zambetul tau!
duminică, martie 8
leapsa
Sunt aici
Aş vrea sa ajung acolo
Păstrez amintiri
Mi-aş dori libertate
Nu îmi place singuratatea
Mă tem, de intuneric
Aud traficul orasului
Îmi pare rău ca nu e vara
Îmi plac zilele de primavara
Nu sunt previzibila
Cânt cand sunt singura
Niciodată nu am fost la Sibiu
Rar plang
Plâng la filme
Nu sunt mulţumit niciodata.
Nu îmi place sesiunea
Sunt confuz de fiecare data cand am de ales, dar imi place
Am nevoie de tine
Ar trebui – nu ar trebui nimic, totul e bine asa cum e.
o dau mai departe lui Mitza
Aş vrea sa ajung acolo
Păstrez amintiri
Mi-aş dori libertate
Nu îmi place singuratatea
Mă tem, de intuneric
Aud traficul orasului
Îmi pare rău ca nu e vara
Îmi plac zilele de primavara
Nu sunt previzibila
Cânt cand sunt singura
Niciodată nu am fost la Sibiu
Rar plang
Plâng la filme
Nu sunt mulţumit niciodata.
Nu îmi place sesiunea
Sunt confuz de fiecare data cand am de ales, dar imi place
Am nevoie de tine
Ar trebui – nu ar trebui nimic, totul e bine asa cum e.
o dau mai departe lui Mitza
vineri, martie 6
horror-scop
Balanţa este o persoană duală şi nu poate lua decizii pe cont propriu, de obicei îşi consultă terapeutul sau ghidul TV. Balanţele sunt mereu la modă şi maleabile. Sunt amuzante, pentru că vor purta întotdeauna o haină pe care o urau înainte ca aceasta să devină la modă. Balanţele mănâncă mereu mâncăruri tradiţionale din culturi de care nici nu au auzit. Întotdeauna vor fi preocupate de ce cred oamenii despre ele. Dacă ar fi mai atente la cei din jurul lor, poate că ar ajunge să se facă plăcute. Nu ştiu niciodată unde se aruncă gunoiul menajer şi vor avea mereu pe cineva care să le lege şireturile pantofilor scumpi. În istoria umanităţii au fost găsite doar două Balanţe în magazinele cu reduceri. Au o uriaşă colecţie de CD-uri pe care nu au ascultat-o niciodată. Hollywood-ul este plin de Balanţe. Invită o Balanţă la restaurant şi vei afla care este diferenţa dintre cafe latte şi cafe au lait. Este o pierdere de timp, câtă vreme noi ştim că nu este nicio diferenţă.
restul aici ...
restul aici ...
si ce, io nu stiu sa fac gogosi?
aseara aveam pofta de gogosi... si m-a lovit geniala idee... si ce, io nu stiu sa fac gogosi?... adevarul e ca nu am mai facut niciodata gogosi... deci... cautat reteta pe net... sunat mama, intrebat: de ce nu pot sa folosesc eu praf de copt in loc de drojdie? raspuns: n-am facut niciodata cu praf de copt dar tu poti sa incerci. am cantarit eu care erau sansele sa-mi iasa o reteta facuta prima data daca inlocuiesc ingredientul principal... rezultat= 0... prin urmare, du-te la magazin injurand de tot neamul (ploua si in fata magazinului se face mlastina cand ploua)... in fine, acum avea drojdie, si adidasi plini de noroi, si ma apuc de gogosi... in reteta scria:"faceti un aluat elastic care nu se lipeste de mana" rezultat= un aluat foarte elastic care s-a lipit de mana, nas, urechi, par, pantaloni si masa... asta e, nu se poate sa iasa toate din prina, si am adaugat faina... slava domnului nu s-a mai lipit, si l-am lasat sa creasca... dupa ce a crescut si-a recapatat lipiciul... am pudrat masa cu juma de pachet de faina(sa fiu eu sigura ca nu se mai lipeste)... in reteta:"intindeti o foaie de 2 cm grosime"... baga-mi-as, n-am sucitor... idee: foloseste un pahar... rezultat: faina peste tot dar aluatul avea o grosime excelenta... in fine, bucataria arata ca dupa razboi dar gogosile minunat...
Avertisment: se prajesc extrem de repede in baie de ulei. daca sunt negre inseamna ca sunt arse chiar daca nu ai reusit sa le intorci, daca sunt crem, sunt nefacute... culoarea tre sa fie just right...
Avertisment: se prajesc extrem de repede in baie de ulei. daca sunt negre inseamna ca sunt arse chiar daca nu ai reusit sa le intorci, daca sunt crem, sunt nefacute... culoarea tre sa fie just right...
marți, februarie 24
billa and shit
urasc din principiu hypermarketurile... intotdeauna ajung sa cheltiu mai mult decat mi-am propus si sfarsesc prin a achizitiona lucruri de care nu am nevoie sau alimente care zac in frigider pana se strica...dar, alegerea de a merge la un hypermarket sau nu este una personala... marea mea problema e ca ar trebui sa poti cumpara in cunostinta de cauza... ce daca sfarsesc prin a cumpara pizza semipreparata cand eu aveam nevoie doar de tigari... macar sa stiu inainte de a ajunge la casa pretul corect...bineinteles ca nu se poate... fact: ieri m-am dus la billa sa-mi iau diverse... am cumparat printre altele o salata verde pe care am ales-o io cu mautza mea din sindurul stand cu salate disponibil... pretul afisat: 2,69 lei/buc... pret la casa: 4,67lei/bucata... explicatia: avem doua feluri de salata (una mica, 2,69 lei si una mare: 4,67 lei)... de ce? de ce exista un singur stand cu salata (toata la fel) in toata billa si ei vand doua tipuri de salata? de ce pretul afisat la raft este mai mic decat cel de la casa?
vineri, februarie 20
hypercube
a patra dimensiune... am vazut ieri, pentru a nu stiu cata oara Hypercube. filmul asta mereu ma face sa ma gandesc cum ar arata a patra dimensiune... stiu, oamenii nu percep decat 3 dimensiuni, stiu, e imposibil de imaginat.... si totusi... un cub in cub nu ar trebui sa reprezinte 6 dimensiuni, nu, 7, 3 pentru primul cub, 3 pentru al doilea si una care le uneste? mi se pare interesant tocmai pentru ca e asa creepy...
marți, februarie 17
mama surogat
ati pute fi mame surogat? adica sa purtati copilul alteia si dupa 9 luni sa il dat familiei respective spre adoptie? sau, mai mult, daca nu ati putea concepe un copil, ati putea cere cuiva lucrul acesta? momentan sunt de parere ca atata timp cat eu ca persoana nu as putea fi mama surogat pentru altul, din punct de vedere psihic, mi s-ar parea o ipocrizie sa cer cuiva asta, mai mult, sunt mai mult decat convinsa ca intre mama si copilul nenascut exista o legatura mentala... poti sa renunti la un copil dupa ce l-ai purtat luni de zile in uterul tau??
vineri, februarie 13
de valentin
al nostru, al lor, nu mai conteaza.... am citit candva ca romanii sunt poporul cu cele mai multe sarbatori... in fine, iar aberez... ideea era ca nu stiu cat de diferita e Valentine's day de celelalte zile din an... mai pe intelesul tuturor, imi place sa primesc cadouri fara sa fie o ocazie deosebita, si rasfatata sunt de cand m-am nascut... deci, e Valentine's Day something special?
joi, februarie 12
Cristi Minculescu, internat în Germania
marii oameni o patesc in cele din urma.... Crsiti minculescu este una din marile valori ale rockului romanesc... am crescut cu iris in urechi...vreau iris forever... imi pare rau...
marți, februarie 10
povestiri din tren
o prietena de-a mea fuma in baie (lucru de-a dreptul obisnuit) isi termina ea treaba si cand iese erau doi care fumau pe hol cu drag si spor... vrand sa-i avertizeze ca fumatul e interzis in tren afla cu bucurie ca astia luasera deja amenda (500 lei) si acum fumau din razbunare.... true fact: daca tot ai platit 500 lei macar sa faci ceva de banii astia...
si, o alta poveste... la un moment dat un tip vrea sa fumeze in tren... prin urmare, intra in baie, incuie usa dupa el si purcede la actul ilicit... in timp ce fuma el linistit, trenul ajunge in gara...in fine, termina el tigarea si o arunca pe geam... problema era ca fix sub geamul de la baie stateau controlorii (tot la o tigara)... tigara aruncata pe geam se opreste fix in sapca unuia dintre controlori... drept urmare... 500 lei amenda...
si, o alta poveste... la un moment dat un tip vrea sa fumeze in tren... prin urmare, intra in baie, incuie usa dupa el si purcede la actul ilicit... in timp ce fuma el linistit, trenul ajunge in gara...in fine, termina el tigarea si o arunca pe geam... problema era ca fix sub geamul de la baie stateau controlorii (tot la o tigara)... tigara aruncata pe geam se opreste fix in sapca unuia dintre controlori... drept urmare... 500 lei amenda...
luni, februarie 9
trenurile patriei
de vre-un an si ceva e fumatul interzis in tren... trenurile sunt infecte si se fac discriminari, in sensul ca exista vagoane de clasa a 2-a decente si vagoane de clasa a 2-a de tot jegul (alea albastre fabricate in '85). pretul e acelasi iar distribuirea se face dupa noroc... drept urmare am nimerit in vagonul de-o varsta cu mine... prin geam ploua si batea vantul... in schimb compartimentul era supraincalzit si full... am fumat in baie timp de 6 ore ca atat face trenul constanta-ploiesti...
dupa...
simptome dupa sesiune: durere acuta de masea+ raceala de toata frumusetea...
eu am zis ca sesiunea dauneaza grav sanatatii tale si celor din jur...
oh well!!!
eu am zis ca sesiunea dauneaza grav sanatatii tale si celor din jur...
oh well!!!
miercuri, februarie 4
sesiune
nu vreau sa ma lamentez dar nu mai pot sa invat...
mi-au ramas fix examenele la care nu se poate copia si profii sunt cretini...
sunt obosita si nervoasa tot timpul...
nu ma pot concentra de nici o culoare...
oare cine naiba poate sa ma suporte in halul asta cand mie imi vine sa sparg capul cuiva...
urasc procedura penala... e o materie greoaie si imi creaza greatza...
urasc pe toata lumea, nu mai vreau cafea, tigari si nesomn...
could anyone love me like that???
mi-au ramas fix examenele la care nu se poate copia si profii sunt cretini...
sunt obosita si nervoasa tot timpul...
nu ma pot concentra de nici o culoare...
oare cine naiba poate sa ma suporte in halul asta cand mie imi vine sa sparg capul cuiva...
urasc procedura penala... e o materie greoaie si imi creaza greatza...
urasc pe toata lumea, nu mai vreau cafea, tigari si nesomn...
could anyone love me like that???
vineri, ianuarie 23
Abonați-vă la:
Postări (Atom)