Butterfree Anushk

cat de des faci sex...

2011-06-06T17:38:00.000+03:00

Berbec (21 martie - 20 aprilie)

Eşti spontană, plină de vitalitate şi agresivă în pat, iar partenerul nu se va plictisi niciodată de tine. Eşti "binecuvântată" cu o vitalitate de invidiat şi poţi rezista o noapte întreagă de partide înflăcărate de sex. Nu îţi este frică să experimentezi noi tehnici sexuale pentru a fi satisfăcută şi de aceea ai nevoie de un partener plin de iniţiativă. Îţi place să faci sex şi faci ori de câte ori ai ocazia.

Taur (21 aprilie - 21 mai)

Într-o partidă de sex eşti foarte intensă şi gata să faci dragoste toată noaptea, fără oprire. Această activitate poate fi "asezonată" cu mici conversaţii, fantezii, jocuri ale seducţiei, toate destinate să îţi creeze starea potrivită. Eşti conservatoare şi preferi sexul normal, fără prea multe artificii, acompaniate de o mâncare sofisticată şi un vin bun. Îţi place să plănuieşti partidele de sex, deci fiecare partidă este trecută în agendă şi cum agenda nu are prea multe file, nici numărul partidelor de sex nu este prea mare.

Gemeni (22 mai - 21 iunie)

O partidă de sex pe bancheta din spate a maşinii te poate vindecă oricând de o indispoziţie. Pentru tine, sexul este un sport mental. Vei încerca orice este excitant, nou, ieşit din comun. Iubeşti natura, iar o partidă se sex în grădină este mai atractivă decât una în dormitor.
În concluzie, adori sexul în orice poziţie ar fi el şi eşti foarte mulţumită de viaţa ta sexuală.

Rac (22 iunie - 21 iulie)

În pat, chiar dacă îţi place să îţi satisfaci orice fantezie, nu îţi plac acrobaţiile şi nici să experimentezi. Adori să faci dragoste pe plajă sau în apă şi îţi place la nebunie să fii mângâiată pe sâni. Faci sex mult! Destul chiar!

Leu (22 iulie - 22 august)

Mare iubăreaţă, ai multe pofte şi dorinţe şi eşti foarte afectuoasă. Îţi place să fii cea care conduce în dormitor şi să joci cât mai multe roluri... Unele leoaice pot fi foarte exhibiţioniste şi se pot bucura de sex chiar şi în locuri mai puţin private. Faci sex foarte mult! Uneori chiar prea mult!

Balanţă (23 septembrie - 22 octombrie)

"Make love, not war" - pare sa fie sloganul tău. Ca toate semnele de aer, şi tu preferi "sexul mental". Faci sex, dar nu mai mult de numărul zilelor dintr-o săptămână... pe săptămână.

Fecioară (23 august – 22 septembrie)

Nu prea te omori după sex, intelectul fiind mult mai important pentru tine. Eşti pregătită să experimentezi, doar dacă ai foarte mare încredere în partener. În dormitor, fantezia doctor-soră medicală ar putea fi preferata ta.

Scorpion (23 octombrie - 21 noiembrie)

Sexualitatea ta este mistuitoare, intensă şi eşti fascinată de cât de mult te poate schimba o viaţă sexuală împlinită. În orice activitate, ca şi în sex, te interesează mai mult finalul şi mai puţin modul în care ajungi acolo. Într-o partidă de sex cauţi extazul şi pasiunea covârşitoare. Ai nevoie de un iubit cu o imaginaţie foarte bogată, iar fesele se număra printre zonele tale erogene. Adori egalitatea în pat, dar nu îţi displace puţin masochism. Ai face sex oriunde, oricând şi oricât.

Săgetător (22 noiembrie - 21 decembrie)

Pentru tine, dragostea se confundă cu sexul şi invers - niciodată una fără cealaltă. Eşti plină de fantezii şi vrei un partener cu mii de dorinţe. Aventuri de o noapte? Niciodată! Din punct de vedere sexual, "you're on fire, baby!", nu degeaba eşti reprezentanta unui semn de foc, jumătate bestie, jumătate om.

Nu îţi este frică să experimentezi chiar şi cele mai ciudate tehnici sexuale... Libidoul tău este la cote maxime şi eşti mereu în căutarea unui partener graţios. O partidă de sex în natură? Oricând şi oriunde.

Capricorn (22 decembrie - 20 ianuarie)

În pat, ca şi în viaţă în general, eşti controlată de prejudecăţi. Dorinţele tale se adună, iar în timp înveţi să înlături barierele, să renunţi la orice principii şi îţi uimeşti partenerul cu pasiunea dezlănţuită. Faci sex, dar poţi sta lejer şi fără, atât timp cât ai putere.

Vărsător (21 ianuarie - 18 februarie)

Nu prea cunoşti erotismul intens, şi nici nu ai nevoie de el, preferi mai degrabă să comunici în pat. Eşti perfectă pentru un partener slab, din punct de vedere psihic, care preferă să facă orice altceva decât sex. Deci, în pat preferi să faci multe lucruri, uneori chiar şi sex, dar nu faci excese niciodată la acest capitol.

Peşti (19 februarie - 20 martie)

Dragostea este cea care te pune în mişcare, te umple de satisfacţii şi te face fericită. Ai tendinţa să te fixezi pe aspectele întunecate ale vieţii tale sexuale. Ai o imaginaţie bogată, dar de multe ori nu ţi-o pui în imaginaţie. Faci sex şi nu prea...

Sursa : www.ciao.ro

cerere si oferta

2011-04-18T19:34:00.000+03:00

Draga Maria,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.  Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit /iubita la sot /sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
  As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
  Multumesc anticipat.

  Al tau Victor
Raspuns:


        Draga Victor,

   Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si / sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel,

  Maria

Program zilnic

2011-03-31T21:43:00.000+03:00

Te trezesti:
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
...Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

Meserii Murdare

2011-03-20T10:23:00.000+02:00

Clasificarea Ocupatiilor din Romania, publicata pe site-ul ministerului muncii cuprinde meseriile pe care angajatorii le pot trece în cărţile de muncă ale lucrătorilor. In aceasta clasificare regăsim:

“aglomeratorist” - se ocupa cu impingerea calatorilor in tramvaie si autobuze, dimineata si la orele de varf pentru a se putea folosi spatiul existent in proportie de 250%

“ blocator - deblocator” - primul se ocupa cu blocarea intersectiilor prin parcatul total aiurea(a se vedea desteptul care a parcat pe liniile de tramvai), sau incadrearea pe banda de stanga in momentul in care el doreste sa vireze la dreapta; deblocatorul repara ce a stricat primul si restaureaza ordinea in circulatie

“ scuturător” - se foloseste in toaletele restaurantelor de lux si se ocupa cu scuturatul obiectului muncii si reintrodusul lui in pantalonul apartinatorului.

“ vestitor” - i se mai zice si ghiocel, vesteste venirea primaverii

“ valorificator de glande" - pai cum? glandele nu mai au nici o valoare, cineva trebuie sa se ocupe de evaluarea lor si comercializarea dupa standardele pietei.

“ agent conducător câini de serviciu” - cainii de serviciu au nevoi specifice, cum ar putea ei sa deserveasca cetateanul fara un conducator? Cunoscut si sub denumirea de seful haitei, acesta ii pune la locul lor pe latratorii mai mici si are grija ca fiecare catel sa-si desfasoare activitatea conform fisei postului

"agent salvare aero- portuare şi instalanţii de stins incendii”- si instalatiile de stins incendii din porturi si aeroporturi au nevoie de un salvator care sa le scoata din situatii jenante si sa le mute din calea focului nimicitor atunci cand e cazul.

"Cap de masă"- de acum nu veti mai avea probleme cu asezarea invitatilor la masa, nu se va mai plange nimeni ca nu vrea loc in capul mesei si nici nu veti mai avea spatii goale intre meseni.

2011-03-15T07:14:00.000+02:00

sursa foto

funny 300

2011-03-13T22:28:00.000+02:00

Am primit pe mail:

Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in
octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
...Canadieni: Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA
DIMENSIUNE AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INsOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DVS SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Happy 300 de postari to me!

SADVA - am primit pe mail

2011-03-08T20:11:00.002+02:00

Ce este S.A.D.V.A.? – Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata
Pentru a intelege mai bine:
Am hotarat ieri sa-mi spal masina.
In drum spre garaj, zaresc corespondenta pe masa din bucatarie.
Bun, sa arunc mai intai o privire, poate ca e ceva urgent.
Am pus cheile masinii pe masa, langa scrisori si aruncandu-mi ochii ,am vazut ca erau cateva facturi de plata si multa publicitate inutila, pe care am hotarat s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin!
Am pus facturile inapoi pe masa cu gandul de a goli gunoiul.
Deoarece containerul pentru hartii este chiar langa bancomat, m-am gandit ca ar fi mai intelept sa platesc intai facturile.
Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am indreptat spre usa.
Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, in buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
Trecand pe langa masa, dau cu ochii pe doza de Cola pe care o desfacusem mai devreme. S-a incalzit…
Ma duc dupa card, dar mai intai sa pun doza de Cola in frigider.
In drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi timpul sa le ud!
Pun Cola pe masa din bucatarie, cand, ia te uita, dau de ochelarii pe care ii cautam de ieri!
Cel mai bine ar fi sa ud mai intai florile, inainte de a duce ochelarii inapoi pe birou.
Pun ochelarii inapoi pe masa din bucatarie, umplu un vas cu apa cand zaresc alaturi telecomanda televizorului. Cineva a uitat-o in bucatarie.
Deseara, cand o sa vrem sa dam drumul la TV, nimeni nu o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie…
Mai bine s-o duc imediat in sufragerie! Dar intai sa pun apa la flori.
Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda in bucatarie si merg sa iau o carpa sa sterg pe jos.
Trecand prin hol ma gandesc ca ar trebui sa schimb rama tabloului.
Merg mai departe, dar nu mai stiu ce trebuiam sa fac…
La sfarsitul zilei :
- Masina e tot nespalata,
- Facturile sunt neplatite,
- Doza de Cola e trezita pe masa din bucatarie,
- Florile nu au fost udate suficient,
- Cosul de gunoi este plin,
- Unde mi-o fi cardul?
- Nu mai gasesc telecomanda,
- Nu stiu unde mi-am pus ochelarii!?
- Cheile de la masina parca au intrat in pamant!
Cand incerc sa inteleg de ce n-am facut nimic toata ziua, raman ca traznit pentru ca stiu ca am fost ocupat toata ziua si sunt obosit ca un caine!
Imi dau seama ca e grav si ca trebuie sa consult un medic, dar mai intai cred ca o sa ma uit pe restul corespondentei…

Nu ar trebui sa razi daca nu ti s-a intamplat astazi, iti vine randul maine!!!

Despre amintiri si caini fara stapan...

2011-03-06T19:08:00.000+02:00

Una din cele mai vechi amintiri ale mele se leaga de catei. Tin minte ca locuiam intr-un camin de familisti in Bucuresti si mama lucra in capatul celalalt al curtii. Si mai tin minte ca era o catea in curte care ma ingrozea si ma fascina in acelasi timp. Asta se intampla inainte de 89, cred ca aveam 2-3 ani si primul prieten, pe Dulcelu'. La un moment dat ma jucam in curte, eu si prietenul meu si incercam sa-mi fac curaj sa merg sa o vizitez pe mama. Nu mai stiu exact in cat timp, cert este ca am fost provocata sa traversez curtea. Si nu exista mi-e frica, aveam ceva de dovedit. Asa ca mi-am luat inima in dinti si am pornit-o printre copaci,pe drumul care mi se parea mie mai scurt. La un moment dat am auzit un latrat scurt si am inlemnit. De mine se apropia cel mai mare caine din lume. Era cat mine de inalt, avea coltii cat mainile mele si latra mult mai tare decat as fi putut eu vreodata sa tip. Nu tin minte decat ca m-am lipit de un copac si am soptit: Laica, hai cutu! si cateaua m-a lins pe fata. A fost ziua cand mi-am infruntat cea mai mare teama de pana atunci si mi-am facut cea mai buna prietena.

Nu mai stiu exact care a fost finalul aventurii mele, nici ce a zis mama cand a vazut un copil mic si murdarel cu un caine cat el de mare alaturi, cert este ca acum cateva zile, citind articolul Silviei mi-am dat seama ca sunt total de acord cu ea. As participa si eu la mars daca as putea sa lipsesc de la munca. Cred cu tarie ca e o lasitate sa ucizi pe cineva mai slab ca tine iar eutanasia nu e o solutie in problema canilor fara stapan. Si mai cred cu tarie ca exista cel putin 2 fete in oricare poveste.

Obiceiuri si traditii de Martisor

2011-02-28T07:42:00.000+02:00

In credinta populara martisorul simbolizeaza funia anului care aduna, prin impletirea celor doua fire, cele 365 de zile calendaristice. Culorile alb si rosu reprezinta cele doua anotimpuri opuse, iarna si vara, in vechile societati traditionale fiind cunoscute doar aceste doua anotimpuri de baza, primavara si toamna fiind considerate a fi doar anotimpuri de trecere.

Semnificatia martisorului s-a diminuat odata cu trecerea anilor. In trecut, el era confectionat de catre mame, care adaugau la snurul bicolor, impletit din fire de lana (stramatura), cate o moneda de argint sau chiar de aur si-l legau la mana copiilor in dimineata zilei de 1 martie, inainte de rasaritul soarelui.

Se credea ca, in felul acesta, copiii erau aparati de rele si de boli si ca aveau sa fie sanatosi, precum argintul, si rosii la fata, precum culoarea rosie din snur.

Fetele isi atarnau firul impletit la gat, in credinta ca nu vor fi fie arse de soare peste vara, conform zicalei: "Cine poarta martisoare / Nu va fi parlit de soare".

In comunitatile traditionale bucovinene fetele ofereau cu multa bucurie martisorul, in ziua de 1 martie, flacailor din sat, obicei care s-a pastrat pana astazi.

Sursa: Copilul.ro

Cereri in casatorie

2011-02-26T11:14:00.000+02:00

1. ROCKERUL: “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?”

2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…”

3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”

4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”

5. HIP-HOPER-UL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”

6. EMO-ISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”

7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”

8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu!”

9. PUNKER – UL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

10. MIHAI TRAISTARIU: “Vrei sa fiu sotia ta?…”

de dragobete

2011-02-24T19:09:00.002+02:00

Nici un blogger nu a fost ranit la filmarea acestui videoclip.

Catz

2011-02-24T07:51:00.004+02:00

Stiu eu pe cineva care dupa ce a avazut videoclipul asta a decreteat: "Daca ar fi mai mari ca noi ne-ar stapani!" Eu tind sa cred ca exista cazuri cand marimea nu conteaza si ele stapanesc deja peste oamenii lor:)

Leapsa

2011-02-22T20:56:00.000+02:00

SUNT incapabila sa functionez fara cafeaua de dimineata.

AȘ VREA sa nu trebuiasca sa dezamagesc pe nimeni niciodata, nici macar pe mine.

PĂSTREZ amintiri.

MI-AȘ FI DORIT să nu trebuiasca sa dau nici un examen de 2 ori .

NU ÎMI PLACE cand oamenii incearca sa ma minta in fata.

MĂ TEM de intuneric si singuratate.

ÎMI PARE RĂU că nu am facut scoala de soferi cand a trebuit.

ÎMI PLACE ciocolata.

NU SUNT atat de sigura pe mine cum ma cred unii.

DANSEZ foarte rar.

CÎNT dimineata cand ma trezesc si cand sunt fericita.

NICIODATĂ e un cuvant care nu exista in mentalitata mea.

RAR îmi încalc promisiunile.

PLÎNG cand ma simt neputincioasa.

SUNT CONFUZĂ ori de cate ori trebuie sa fac doua sau mai multe lucruri o data.

AM NEVOIE de liniste, pace si odihna.

(aici era: "ar fi trebuit" dar nu regret nimic inca)

AȘ PUTEA sa fac orice vreau cu adevarat.

Leapsa preluata de la Silvia. Poate sa o ia oricine ca nu am fost niciodata egoista. (Doar egocentrista ar spune unii)

traditii de nunta

2011-02-18T10:02:00.000+02:00

●    In Maramures nuntile se fac in general iarna si nu neaparat sambata, asta pentru ca sarbatoarea tine trei zile si trei nopti, exact ca in basmele populare romanesti.

●    Cei doi miri trebuie sa se spovedeasca inainte de a-si uni destinele, intre ei avand loc si un ritual interesant numit “iertarile miresei/mirelui”, in care sunt rostite versuri cu rol magic pentru a-i dezlega pe parteneri de vechile greseli facute unul fata de celalalt.

●    Inainte de plecarea la biserica, mireasa trebuie sa se spele in apa sfintita sau apa neinceputa, asta numai daca e fecioara.

●    Un lucru neobisnuit il constituie faptul ca au loc doua nunti in cadrul aceluiasi eveniment, in cazul in care mirele si mireasa provin din sate diferite si nu au bani sau locatia necesara pentru a-si primi nuntasii. “Nunta detilin” este sarbatorita intocmai ca si cea “laolalta”.

●    Moldova este si ea bogata in astfel de “ciudatenii. De exemplu, cel ce anunta pentru prima data comunitatea ca va avea loc o nunta sau mai multe, este preotul, care citeste “strigarile” cu cateva saptamani inainte de nunta.

●    De asemenea, partenerii sunt nevoiti sa poarte pana la nunta o floare alba, artificiala: fata in par, iar barbatul la palarie.

●    Atunci cand mireasa este luata din casa parinteasca au loc tot felul de obiceiuri, care mai de care mai interesante : poarta este ferecata cu lacat, tocmai pentru a testa abilitatea baiatului de a se descurca in fata obstacolelor ce apar intre el si iubita, scoaterea zestrei in fata casei, masa miresei la care sunt poftiti toti cei din alai, dar si iertarile, intalnite si in zona Transilvaniei.

●    In drumul spre casa sau spre localul unde va avea loc petrecerea, localnicii arunca cu apa in fata alaiului, simbol al fecunditatii si al belsugului. Daca in timpul ceremoniei din biserica una dintre lumanari arde mai repede, partenerul careia ii apartine va muri primul. De asemenea, daca lumanarile se sting mereu, este semn ca acea legatura nu va tine.

●    Ploaia in timpul nuntii este semn bun, prevestind viata imbelsugata si fericita.

Mireasa nu trebuie sa poarte bijuterii cu perle pentru ca acestea simbolizeaza lacrimile ei.
●    Daca in fata alaiului apare un cosar, o pisica neagra sau un curcubeu, relatia oficializata va fi trainica.

●    In schimb, semnele rele sunt o maicuta sau un calugar, sau sa iti iase cineva in cale cu o galeata goala.

●    Se pare ca luna mai si ziua ta de nastere nu sunt tocmai indicate pentru a te casatori. La fel se spune si despre casatoriile incheiate dupa lasarea serii.

●    Mireasa trebuie sa fie atenta la pantofii sau sandale cu decupaj la degete pentru ca pe acolo iese, se pare, norocul partenerilor.

●    De asemenea, daca vei fi mireasa, alege o pereche de incaltaminte trainica si comoda pentru ca nu e voie sa iti schimbi incaltarile, spunandu-se ca altfel te vei lepada si de barbat.

●    Doi frati nu trebuie sa se casatoreasca in acelasi an, iar nasa nu este indicat sa fie insarcinata in momentul in care devine patronul spiritual al acelui cuplu, si asta pentru ca norocul cu care ii inzestreste pe miri reprezinta, de fapt, norocul ce ar fi trebui sa i-l dea copilului.

Sursa: www.afla.ro

...cum l-am petrecut pe Valentin...

2011-02-14T20:57:00.000+02:00

de fapt nu l-am petrecut, nu ca mi se pare sarbatoare de import and all that shit, pur si simplu nu am avut timp sa ma gandesc la dragoste si alte nimicuri... am avut o zi luuuuunga la job (unde am mancat bomboane in forma de inima - the highlight of my day), am plecat la cumparaturi, nu am cumparat nimic, am facut peste, care el peste nu binevoieste sa fie gata sa musc din carnea aburinda...
it was just an ordinary day for love....

dreaming of a white Christmas...

2011-02-09T08:08:00.000+02:00

Exista locuri in lumea asta care te fac sa te simti in alt timp, un timp al cavalrilor cu armuri si al domnitelor la curtea imparateasca.... Stiu ca sunt eu maniaca, ca vine nunta mea medievala si d'aia parca o iau razna si nu am decat cavaleri si domnite in cap, dar in acest week-end Brasovul m-a facut sa ma simt intr-o lume demult uitata, cam asa cum ma face sa ma simt si plimbarea vara pe faleza de la cazinoul din Constata...
....intr-o alta ordine de idei, rochia ajunge dupa nunta, verighete n-am, decor de sala ioc, si mai intarzii si la munca... that's a harsh wake up call...

facebook...

2011-02-04T11:28:00.000+02:00

Articol preluat de pe neuronul.ro

Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
Ion is now single.
Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”

Sunday

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

Monday

Mărie set her status to: “La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
Popa Satului also commented on Mărie’s status:
“:)) )”. (Primarul Satului likes this)
Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities. (Popa Satului likes this)
Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)

Tuesday

Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so fuck off.”
Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

Wednesday

Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu’ Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)

Questions...

2011-01-31T23:38:00.000+02:00

Expo Ideal Mariage

2011-01-29T22:33:00.000+02:00

Cand am vizitat targul pt a doua oara ma asteptam sa dau de zgomot, aglomeratie, amalgam de gusturi sunete si mirosuri, bomba pt simturi si nimic sa-mi placa (asa sunt eu, mai ciudata)...
Am gasit liniste si pace, putini expozanti, o limuzina maaaare si foarte zgomotoasa in fata si nimic sa-mi placa. In schimb i-a placut lui un costum, am probat verighete si am ajuns la concluzia ca sunt prea groase (nu late) si ca cea mai frumoasa rochie de mireasa e aia pe care am ales-o deja. Si nu, nu am comandat nici invitatii, nici marturii, nici cocarde si, mi-a adus aminte mamaie de la Gura Vadului ca mai sunt doar 4 luni pana la nunta.
Cred ca am intrat in criza de timp....

Funny

2011-01-25T08:18:00.001+02:00

Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman...
Why?
BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME...

***

Success is just like being pregnant.
Everybody congratulates you but nobody knows how many times you were fucked

***

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice:
- Ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu.. si zice "Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..." - se razgandeste si... rupe foaia. Se apuca iar de scris... "Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun..." - se razgandeste si rupe foaia...
Sta un pic si gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare... "Dear God, if U ever want to see your mother again..."...

mail...

2011-01-20T22:46:00.000+02:00

Diăr coligs,

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

- nuraspund@latelefon.ro
- nuam@semnal.ro
- ba@damalashi.ro
- ocupat@mereu.ro
- miserupe@devoi.ro

Senkiu

This is the beginning of a wonderful friendship!

2011-01-19T20:38:00.000+02:00

Cosmote Romania, al treilea mare operator de telefonie mobila de pe piata locala, va practica, de la 1 martie, tarife majorate. Compania si-a anuntat o parte din clientii utilizatori de cartele preplatite ca tarifele in toate retelele nationale, atat pentru apeluri, cat si pentru SMS-uri, se vor majora cu 2 eurocenti.
Potrivit specialistilor, este pentru prima data cand o companie de telefonie mobila din Romania majoreaza tarifele, informeaza financiarul.com.
Nu cred ca va fi nimeni afectat dar e primul pas catre majorarea costului abonamentelor. In momenteul de fata 90% din abonatii Cosmote nu apuca sa faca cost suplimentar, deci castigul companiei este aproape nul. Mie mi se pare ca e doar inceputul...

De cati ...este nevoie ca sa schimbi un bec?

2011-01-17T22:32:00.000+02:00

Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului

Multumesc Sinziana.

You bastrds, you killed Kenny!

2011-01-15T09:16:00.000+02:00

Confform articolului de aici un nene astronom zice ca datorita miscarii planetei, noile zodii ar trebui sa fie astea:

Capricorn: Jan. 20 – Feb. 16
Aquarius: Feb. 16 – March 11
Pisces: March 11- April 18
Aries: April 18- May 13
Taurus: May 13- June 21
Gemini: June 21- July 20
Cancer: July 20- Aug. 10
Leo: Aug. 10- Sept. 16
Virgo: Sept. 16- Oct. 30
Libra: Oct. 30- Nov. 23
Scorpio: Nov. 23- Nov. 29
Ophiuchus: Nov. 29- Dec. 17
Sagittarius: Dec. 17- Jan. 20

In momentul de fata, intreaga lume este zdruncinata de aflarea vestii. Eu doar incerc sa'mi dau seama daca combinatia dintre un Sagetator si o Fecioara este la fel de sortita pieirii ca si cea dintre o Balanta si un Capricorn. Nu de alta dar, poate ma razgandesc si nu mai fac nici o nunta, nici medievala, nici in alt fel....
Multumesc Silviei ca mi-a deschis mintea!

Happy Anniversary....

2011-01-12T08:03:00.000+02:00

Ieri s-a implinit 1 an de cand nu mai fumez... Anul trecut pe vreme asta ziceam asa... acum, mi-am adus aminte inainte sa adorm... there goes to show.... lucrurile ce pareau candva importaante, dupa trecerea timpului isi pierd atat importanta cat si relevanta...

Reclama e sufletul comertului

2011-01-11T22:39:00.000+02:00

Sunteti o persoana timida care prefera sexul cu lumina stinsa? Efarma a gasit solutia pentru dumneavoastra! Sunt convinsa ca vi s-a intamplat si dumneavoastra sa va perdeti partenerul in pat din cauza intunericului ! in acele momente sigur v-ati dorit o lumina calauzitoare care sa va ghideze pasii spre obiectul mult dorit! Nici o problema, Special pt dumneavoastra, PREZERVATIVELE LICURICI sunt aici sa va lumineze pasii in cel mai dens intuneric....

Descriere
Vă ajută să vă găsiţi partenerul chiar şi în cele mai întunecate nopţi!!!
Este un prezervativ masculin luminiscent, fabricat din latex natural de cea mai bună calitate şi este testat electronic la cele mai înalte standarde.
Vă oferă siguranţă maximă.

Cutie cu 3 buc.

Din aceeasi categorie va invit sa testati Prezervativele cu Clopotel si Amor Elixir.

Dorinte pt Iepuras

2011-01-10T20:31:00.000+02:00

Melancolie...

2011-01-08T10:16:00.000+02:00

Azi am strans bradul.... Sarbatorile s-au incheiat, am luat fiecare glob lucitor si l-am asezat in cutie. Am strans beteala, si luminitele... in fiecare an asta e unul din cele mai triste momente... Bradul ramane dezgolit, rusinat parca de starea in care a ajuns... in urma lui, locul ramane pustiu, plinc cu ace si resturi de beteala, amintire a unor momente din trecut.... momentele de melancolie se risipesc repede, pragmaticul intra in functiune, dam cu aspiratorul, ascundem urmele, aruncam ce e de aruncat si asteptam cu nerabdarea next best activity... Si, ce ziceati ca facem de Paste?

newest...

2011-01-04T21:48:00.000+02:00

Azi am descoperit ca pot face mult mai multe atunci cand mi se spune ca nu pot. E un fel de "Ha-Ha, I told you so!". Sau o fi o chestie noua la inceput de an... Anyhow, debutul depresiei de iarna este amanata deocamdata... ce naiba, lumea e plina de posibilitati...
Daca altcineva in afara de mine a inteles ceva din insiruirea de cuvinte de mai sus, welcome to my world... Daca nu, speranta moare ultima...

...and a Happy New Year....

2011-01-02T11:54:00.000+02:00

Anul trecut:

am vazut marea, muntele, soarele si vara
m-am lasat de fumat
am picat la magistratura pt ultima data
am cautat si gasit de munca
m-am ales cu un inel si o promisiune ce se va indeplini anul asta
m-am ales cu un Pisoi, nebun, alergator, torcator si pufos (si, da, e de sex feminin, dar pisica noastra se cheama pisoi, si copilul nostru se va chema Copil, deci, nu e nimic neobisnuit in asta)
am par de matza pe toate (dar absolut toate, chiar si pe sosete) hainele pe care le port, si pe cele pe care nu le port
am aflat ca un sfarsit inseamna absolut de fiecare data un nou inceput, si ca atunci cand iti faci socoteli de acasa niciodata nu se potrivesc cu ceea ce gasesti la fata locului
am decis ca Nunta va fi una cu tema medievala, cu cavaleri si printese si (cu putin noroc) cu cai albi
am inghetat si am murit de caldura, m-am copt la soare si am alergat prin paduri

In 2011:

va fi faimoasa nunta
voi invata sa conduc
vom avea cea mai cea luna de miere, undeva departe doar noi doi
voi lasa pisoiul fara mostenitori

...si cam astea ar fi planurile...raman la parerea mea, suntem prea mici pt o lume asa de mare...

a walk to remember

2010-12-27T23:51:00.000+02:00

Love is always patient and kind; love is never jealous; love is not boastful or conceited, it is never rude and never seeks its own advantage, it does not take offence or store up grievances. Love does not rejoice at wrongdoing, but finds its joy in the truth. It is always ready to make allowances, to trust, to hope and to endure whatever comes.

FYI...

2010-12-24T08:43:00.000+02:00

Craciunul se vrea a fi o zi lnisita in sanul familiei... La mine, de ani de zile, e una dintre cele mai agitate zile din an, toata lumaea incearca sa-si faca planuri: ce mancam, ce gatim, ce aduce X sau Y, vezi sa nu te gasesaca Mosulfacand treaba, muncind, fara ceva rosu pe tine, fara brad impodobit. Cand eram mica, traditional impodobeam bradul in seara de ajun, cand erau amandoi parintii mei acasa, apoi mancam impreuna si adormeam, atat eu cat si sor'mea, cu ochii atintiti spre luminitele multicolore. tin minte ca era una din putinele dati cand aveam voie sa dormim in sufragerie. Dimineata mirosea a cafea, tutun, cozonaci si sarmale, si nu stiu daca apuca cineva sa se auda de strigatele noastre de fericire.
acum bradul se impodobeste cu o saptamana inainte, muncesc pana de ajun si sunt pe drumuri de sarbatori. Mi-edor de copilarie...

decembre...

2010-12-14T21:12:00.000+02:00

te uita cum ninge decembre... cu fulgi mari si desi, ninge calm si se depune din ce in ce... nu imi doresc decat o cana de ceai cald in fata ferestrei aburite... vreau sa stau cu nasul lipit de geam si sa astept cu nerabdare momentul cand pot iesi afara sa ma bucur de ea.... vreau sa o simt pe pielea-mi fierbinte, vreau sa o topesc pe toata cu caldura mea... vreau sa ne tavalim amandoua, sa ne bulucim una peste alta pana suntem una si aceeasi... vreau sa o strang in mana si sa o rotunjesc pana devine solida... cred ca intre mine si zapada e o relatie speciala... fara gelozii si fite... doar noi doua si milioanele de fulgi curati....

ce nu stiati deja despre mine (self centered as always)

2010-12-11T08:23:00.000+02:00

BALANTA
Balantele sunt, de obicei, prietenele planetei si in general ale oricarei persoane de o importanta oarecare. Sunt de obicei firi artistice ceea ce explica de ce le e atat de greu sa se faca intelese.
Ele tanjesc mereu sa se uneasca cu mama
natura si multe dintre ele chiar sunt la cativa centimetri de a-si indeplini visul. Sunt prada unei combinatii periculoase intre convingeri puternice si incapacitatea de a recunoaste un pericol mortal iminent. De aceea, organizatiile ecologiste incearca mereu sa coopteze intre membri cel putin o Balanta. Aceasta ar fi in stare sa stea in fata drujbelor care vor sa taie vreun copac si sa devina, astfel, una cu padurea.
Balantele sunt pacifiste si incearca sa evite un conflict cu orice pret. Daca te certi azi cu o Balanta, e posibil ca maine sa-ti dea un trandafir. Intr-un ghiveci, desigur.

Daca intrebi o Balanta cine e cel mai bun prieten al ei, cel mai probabil raspunsul va fi: un copac, un caine cu o singura ureche sau un pestisor numit Gicuta.

Pot parea painea lui Dumnezeu, dar cealalta parte a monedei nu e la fel de aratoasa. Ele te pot lasa balta cand te astepti mai putin, te vor abandona cand ai mai mare nevoie de ele. Roaga o Balanta sa te ajute cand te muti si iti va spune ca trebuie sa petreaca weekendul cu bunica ei ce s-a imbolnavit recent. Tare ciudat, mai ales ca tii minte clar ca bunica a murit anul trecut cand tu erai bolnava si ai fi avut nevoie
de cineva.

Nimic nu e mai rau decat un prieten lipsit de loialitate. Totusi, un prieten care critica si judeca e cam la fel de rau. Iar Balantele reusesc sa fie toate astea! Iubitul tau, casa
ta, hainele tale noi, chiar si tunsoarea cainelui tau! Balantele au mereu o opinie de exprimat si asta e cea mai mare placere
a lor in viata
. Partea proasta e ca sunt atat de nehotarate incat, daca incerci sa tii cont de parerea lor, ajungi cu siguranta intr-un ospiciu.

Dragoste
In ceea ce le priveste pe Balante, dragostea este singurul lucru de care au nevoie. Sunt in stare sa se indragosteasca de aproape orice misca si e bio. Totusi, partenerul
lor ideal e tot o Balanta. Cine altcineva ar fi in stare sa suporte o campanie de 3 ani pentru salvarea muschiului de copac albastrui?

Bani
Banii nu prea conteaza pentru o Balanta. Asta din cauza ca banii nu pot cumpara dragostea. Nu pe cea adevarata, in orice caz. Balantele tind sa isi iroseasca cea mai mare parte a economiilor lor cumparand mici bucatele, de vreo cativa centimetri patrati, din padurea amazoniana pe care le ofera cadou. Acest obicei devine deosebit de enervant dupa cateva aniversari. Probabil este unul dintre motivele pentru care Balantele au asa putini prieteni.
Viitor
Adevarul este ca omenirea distruge natura clipa de clipa. Ceea ce inseamna ca sunt din ce in ce mai putine lucruri de aparat. Conform unor studii, se pare ca in jurul anului 2030, aproximativ 80% dintre Balante vor fi somere.

Datorita acestui aspect, se va observa totusi o revigorare a alor domenii: cinematografia si muzica. Ramase somere, Balantele vor merge mereu la cinema si la concerte. Partea buna e ca biletele se vor ieftini intrucat cererea va fi mai mare decat oferta.

Balantele ar trebui sa fuga de indivizii care citesc “De veghe in lanul de secara”. Se stie ca acestia sunt criminali in serie, iar sansele arata ca Balantele vor fi primele victime.

Slujba ideala
Balantele pot fi psihologi de plante, ingineri specializati in reciclarea gunoiului, critici de film sau nudisti. Toate aceste meserii pot fi practicate cu egal succes de catre Balante.
de la FLU

Singura constanta e Schimbarea!

2010-12-05T09:44:00.000+02:00

Tocmai când ma plictisisem de un lucru, el a fost brusc înlocuit cu altul. La mine schimbarea constanta e întotdeauna buna.
Când am început eu sa conștientizez ce înseamnă de fapt întrebarea :"Tu ce vrei sa te faci când o sa fii mare?" mi-am dat seama și ca, indiferent ce as face, în momentul în care se va instala rutina o sa încep sa urăsc orice activitate... Si, cu siguranță nu vroiam "sa ma fac" ceva ce pot uri mai târziu, cum bine zicea o Prințesă mai demult: "Jobul ideal ea când oamenii mari se joaca de-a ce vor ei" ,și astfel se năștea o mare dilema... Si dilemele nu sunt niciodată de bun augur pt Balanțe.
De atunci, job related am reușit sa termin doua facultăți, în doua domenii total diferite, sa rămân cu dorința de a o face pe a treia și cu un examen de primire în Barou luat (după care decizia ca eu nu vreau sa ma fac avocat, Sandele), un an de stat pe bara (ca vreau sa ma fac magistrat, Sandele), urmat de un job în Vânzări (tangențial cu cealaltă facultate).
La interviu fusesem întrebată dacă nu cumva ma voi plictisi având de făcut același lucru în fiecare zi, răspunsul meu negativ în acel moment avea sa se transforme, în cam 2 luni în unul pozitiv. Si atunci a venit schimbarea, și articolul asta.
Momentan ma bucur sa pot spune ca Schimbarea e buna!

2010-12-03T22:25:00.002+02:00

Petitie impotriva reducerii perioadei de concediu pentru cresterea copilului

despre contraceptie....

2010-11-29T19:35:00.002+02:00

venita pe mail, multumesc Raluca...

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Raspuns: Pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual, fara sa ejaculeze?
R: Pentru ca esti urata.

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

a fost o vremea...

2010-11-27T09:48:00.000+02:00

Cand mancam inghetata la cornet la 5 mii (si semana extrem de mult cu vafa de la joe)
Cand nu conta daca erai mic, mare, fata, baiat, eram cu totii prieteni
cand jucam "Flori fete..." si 9 pietre si Ascunelea...si apoi, Monopoly, Rummy, 66, licitatie, evoluasem, crescusem, nu ni e mai potrivea ascunsul pe sub masinile din parcare...
and so on... de fapt ideea de la care pornisem vroia sa spuna ca acum, oricat de mult as incerca, nu mai pot face ce faceam atunci, mi se pare trecut, vechi, undeva intr-un timp cand totul era usor si complicat in acelasi timp...
Acum incerc sa fac alegeri (si e al dracului de greu, doar sunt balanta) bune, sa evit conflictele si sa ma oihnesc... si incerc sa-mi dau seama cand am reusit sa obosesc atat de taare...

THE BEST...

2010-11-22T23:35:00.000+02:00

Love this song.

despre...

2010-11-17T07:51:00.000+02:00

...targeturi:
sunt facute pt a nu fi atinse. Dupa ce ai reusit in sfarsit sa atingi un target, se fixeaza altul si mai imposibil de atins decat primul. Spun unii ca asa evoluam. Eu spun ca depinde de imposibilitatea targetului. Daca ma gandesc ca ar fi posibil doar ca nu muncesc eu cat trebuie, ok, ma fortez si fac o treaba... Ce te faci cand targeturile sunt doar imposibil de atins, si atingerea lor nu tine de tine ci de un factor exterior independent tie?

12 motive pentru a fi zodia Balanta:

2010-11-10T07:57:00.000+02:00

de la marya.
1. Vrei ca toata lumea sa fie fericita.
2. Motto-ul tau : Am gust in toate.
3. Nu ai idei sau prejudecati preconcepute.
4. Oh, atat de iubitor.
5. Iti place sa fii drept.
6. Super sensibil.
7. O furtuna a mintii, dar de lux.
8. Urasti sa iei o decizie.
9. In continuu iti redecorezi casa.
10. Mare amator de senzational.
11. Iti cunosti bine limitele.
12. Open mind: Toti muncim pentru Dumnezeu. Este un patron dur si salariul nu-i intotdeauna grozav, dar exista destule rasplati.

Si s-a facut lumina....

2010-11-10T07:50:00.000+02:00

2010-11-09T21:43:00.000+02:00

cat de usor e sa faci albie de porci pe cineva care in fapt nu are nici o vina doar pt faptul ca pe tine candva demult, te-a enervat o matracuca? cat de usor e sa generalizezi, sa bagi toti oamenii in aceeasi oala, si cat de usor e sa pui etichete unor oameni pe care nu ii cunosti si probabil, pe care nu ii vei cunoaste vreodata? cat de obosit trebuie sa fii sa nu-ti dai seama ca nu-i superi niciodata pe oamenii care iti aduc mancarea inainte ca ea sa fie deja pe masa? Si cat de om trebuie sa fii sa nu vezi in ceilalti doar statistici...

huh?

2010-11-04T23:13:00.001+02:00

Ma uit la pagina goala. Imi umbla prin cap numai ganduri aiurea, ganduri care nu sunt destul de coerente pt a fi asternute pe nici o hartie, nici macar cea virtuala. Cati invitati, cand, ce, cum... se schimba ceva? raman multe le fel si am doar o ditamai petrecerea de organizat! traditii? cate? ce urmam si ce nu? cat pastram din ce e vechi si cat adaugam de la noi.... fluturi in stomac... work... prospectare de restaurante... daca nu iese? avem un plan B? deocamdata nu exista nici macar un plan de baza... sunt multe si inceputul e greu.... o sa incep sa ma organizez... flipchart si prezentari in powerpoint.... task-uri in outlook... sa nu uit sa sun pe cineva.... ce ziceam... e un haos total in capul meu cret... un lucru e cert: NE LUAM. gata, restul vine pe parcurs...

November for me...

2010-11-01T07:24:00.000+02:00

Balanta
Faptul ca Marte intra in casa Fecioarei incepand cu data de 5 noiembrie, le va face pe Balante sa capete abilitatea de a se detasa de problemele care nu le privesc in mod direct. Vor fi multe neintelegeri, iar Balanta va riposta cu agresivitate contra celor care le cauzeaza. Aceasta situatie ii va genera multe probleme cu rudele si prietenii. Ulterior, va fi nevoita sa plece capul si sa-si ceara scuze.

Este momentul sa schimbe ceva in stilul sedentar de viata, care-i face mult rau. Poate incepe niste cursuri de dans, inot, arte martiale sau orice alta activitate care ii face placere.
de la Flu.

LEAPSA

2010-10-31T21:07:00.000+02:00

La 6 luni tata era "caca pulu" si ursuletul desenat pe patut era "coaie" (as in tata Puiu si ma friend)
La 4 ani ma bateam cu ingrijitoarele la gradinita ca nu vroiam sa mananc tot si nici sa dorm cuminte la pranz (am rezistat pana la Craciun in gradinita aia)
La 5 ani a venit Revolutia si am schimbat gradinita. La Constanta, unde nu trebuia sa mananc sau sa dorm la pranz. Despre revolutie nu tin minte decat ca eu eram la Cta si tata in Bucuresti si muream de frica sa nu pateasca ceva..
La 6 ani eram fulg de nea la serbare la gradinita si ma jucam de-a scoala cu copii din cartier! Eu eram profa, bineinteles.
La 7 ani eram la scoala si ratam premiul intai pt ca luasem 9 la desen. Ma ducea Bunica-meu la scoala, si primeam 25 lei la pachet, atat era o punga de pufuleti.
La 8 ani am luat 9 la Caligrafie, si, drept urmare, iarasi minunatul premiu 2. A murit cel mai bunic dintre toti bunicii.
La 9 ani Am luat premiul I si a trebuit sa merg la librarie sa-mi cumpar singura cartea de premiu!.
La 10 ani habar n-am, nu cred ca s-a intamplat ceva important.
La 11 ani a fost primul an in care am invatat sa iubesc Limba Romana si sa urasc istoria.
La 12 eram într-a cincea şi am plâns 3 zile că vreau pantofi din ăia cu platformă, de se purtau nevoie mare de piţipoancele vremii, prin spatele blocurilor. După 3 zile m-am oprit din bocete, că impresia artistică nu avusese efectul scontat. Ai mei erau de neclintit.
La 13, 14, 15 ani nu s-a intamplat nimic deosebit. Ma certam cu colegele si cam atat.
La 15 ani am dat Capacitatea si am intrat la Decebal si am cunoscut o gramada de oameni. Apoi l-am cunoscut pe el, am fost la prima întâlnire, ne-am ţinut de mână şi când ne-am pupat nici nu ştiam cum se face.si el ma urmarea pe holurile liceului. am fost atat de ingrozita cand a incercat sa ma sarute incat nu am mai vorbit cu el never ever.
La 16 ani invatasem deja sa sarut si l-am cunoscut pe El-ul Prim.
La 17 ani eram in culmea fericirii si ma certam cu ai mei.Si plecam dimineata la scoala si ajungeam seara tarziu acasa.
La 18 ani am dat un chef monstruos cu prieteni buni şi lacrimi înghiţite pe ascuns. Am primit inelul de pe dreapta, trei luni mai tarziu am trecut prin cea mai cea despartire si cea mai cea depresie posibila.
La 19 ani am plecat la Bucuresti. de atunci nu m-am mai intors acasa decat in vizita.
La 20 de ani am invatat sa petrec, sa beau, sa pierd nopti si sa ma mandresc cu cine sunt!
La 21 ani l-am cunoscut pe Radu in patul celei mai bune prietene . Si i-am fumat tigarile si de atunci i le-am fumat de cate ori am avut ocazia.
La 22 ani a fost un an crunt, eu la CTA, Buc, Radu la Ploiesti.
La 23 ani m-am mutat in Ploiesti. Am facut naveta la job si m-am dat prima licenta.
La 24 ani Licenta number 2, primul esec la magistratura si decizia "Eu nu ma fac avocat, Sandele!"
La 25 ani, am o piatra pe mana dreapta si planuri mari... see you next year...

question

2010-10-27T22:54:00.001+03:00

are cineva idee cum fac eu sa mearga netul pe laptop folosind routerul wireless si net de la RDS? Merge reteaua dar netul nu:((
PS1 Daca ma intrebati cum de pot sa postez imi iau jucariile si plec:)
PS2 Daca rezolv si problema asta promit niste postari mai de Doamne ajuta!

guess what...

2010-10-27T08:07:00.001+03:00

kind of getting married....

....

2010-10-18T21:41:00.000+03:00

Some ppl are plain old crazy... others are just fine... i think they're just my kind of crazy...the good kind i mean... does anyone get me?

bere vs pasarica

2010-10-16T21:01:00.002+03:00

O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.

Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.

O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica.

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.

Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.

Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.

Versuri Bancuri - Berea si pasarica
de pe http://www.versuri.ro

1 punct pt. bere.

Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.

Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.

Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica.

Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.

Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere

Punctaj: Berea bate Pasarica (11-9)
Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis
pierzïnd aceasta confruntare: un alt punct pentru bere

...

2010-10-07T21:33:00.002+03:00

Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil

botezul prin ochii copilului

2010-10-05T12:24:00.000+03:00

(venita pe mail. multumesc Alina)

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi.
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani. Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept..
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi. na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă. Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare. Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa.
Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi. de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul. mmmmhhhmmm. mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Iata ce pot face doua maini dibace....

2010-10-03T21:46:00.002+03:00

da!

2010-10-01T08:16:00.000+03:00

da! I've got the job! i've got the job! i've got the job! no longer unemployed! yuppy!

Din lumea celor care nu cuvanta

2010-09-29T08:41:00.000+03:00

Un papagal a fost "arestat" pentru legaturi cu traficantii de droguri. Autoritatile sunt de parere ca Lorenzo este numai unul din cei 1.700 de pasari special antrenate pentru a avertiza apropierea politistilor.
Cand a fost prezentat jurnalistilor, Lorenzo nu a fost deloc timid si a dezvaluit trucurile invatate de la traficantii de droguri, strigand chiar "fugi, fugi, ca sa nu fii prins".
"Toata dimineata a repetat asta", le-a spus Freddy Veloza, colonel de politie, jurnalistilor.
Sursa: Ziare.com
Se pare ca papagalul nu a stiut sa isi asculte propriul sfat si de aceea a fost capturat. De asemenea se pare ca papagalul are abilitati pranormale, el repetand acelasi lucru cu mult inainte de aparitia politistilor. Ideea e ca infractorii sunt din ce in ce mai inventivi, si, odata cu trecerea timpului inchisorile vor trebui adaptate, astfel incat sa poata fi "cazate" in ele pasari si animale mai mici sau mai mari. Astept cu nerabdare momentul cand va fi arestat un elefant sau o girafa!

q&a

2010-09-22T15:57:00.002+03:00

Un prieten il intreaba pe tac'su in timp ce era la o bere. De retinut ca maica-sa era la 2 pasi, nu stiu ce facea.
Tipu' (dupa ce se certase cu gagica) zice: - Tata, de ce sunt toate femeile proaste?
Tatal: TACI fiule, ca te aude maica-ta...

ce il excita (dupa zodie)

2010-09-20T11:06:00.000+03:00

Berbec:

Un corp frumos, putere si motivatie – iata principalele lucruri care pot face un berbec sa-si simta pantalonii stramti. Femeia ideala e o sirena cu picioare, pasionala atat cu sufletul, cat si cu trupul. Nevoia lui de a fi privit ca un castigator ii poate insa afecta viziunea, asa incat sa il excite mai mult femeile considerate frumoase de grupul sau de prieteni decat cele conforme cu propriile sale gusturi. In principiu, e suficient sa-i soptesti ceva la ureche si va fi al tau.

Taur
Nu-ti trebuie nu stiu ce manevre sofisticate pentru a trezi dorinta unui Taur. Trebuie doar sa fii imbracata cat mai feminin, sa fii ingrijita – asta poate atarna mai mult decat eleganta, Taurul avand uneori privirea „specializata” a unui medic (e in stare sa stea sa numere firele de par pe care le-a uitat cosmeticiana la epilat) – si sa nu-i neglijezi gatul. Gatul este principala lor zona erogena. Vorbitul cu gura infundata in scobitura de la baza gatului, micile sarutari il vor face pe taurul nostru sa devina un iubit nabadaios. Nu ii face din prima propuneri prea indraznete. De felul lui, este un pudic si s-ar putea bloca.

Gemeni:
Pentru a excita un geaman trebuie sa stii sa-i stimulezi mintea. Inceputul nu ar trebui sa fie foarte greu, pentru ca ii place sa flirteze, dar continuarea depinde numai de calitatile tale. Fa-l sa-si imagineze ce va urma, descriindu-i cina romantica sau felul in care il vei strange in brate, in timp ce pe fundal se va auzi o muzica frumoasa. Si, la final, nu uita sa-i spui ce ai de gand sa-i faci cand a ramas in pielea goala.

Rac:
Senzuali, sensibili si sexuali, racii adora orice forma de afectiune. Lor le plac fetele puternice, independente si stapane pe situatie. Racul se va excita cand il vei saruta indelung, in timp ce cu un singur deget desenezi forme pe spatele sau pe pieptul sau. Romantismul este insa esential – ceea ce nu inseamna ca nu-ti poti permite si o atitudine usor jucausa.

Leu:
Stapanul junglei va rage doar atunci cand primeste tratamentul regal. Trebuie sa-i acorzi intreaga ta atentie si sa-i arati ca il adori. O cina romantica, in timpul careia sa ii spui cat de bine arata, dupa care puteti lua desertul direct in pat. Musca-i buzele cu tandrete, zgarie-l usor pe spate cu varful unghiilor si vei scoate din el tot ce e mai bun.

Fecioara:
Obsedat de control, cautand perfectiunea sexuala, barbatul-Fecioara va iubi femeia care stie sa se ingrijeasca de propriul trup, sa fie mereu curata si care stie sa aiba grija si de corpul lui. O baie in doi, un masaj cu uleiuri calde – fa-l sa se simta rasfatat si vei capata ceea ce iti doresti. Lasa-l sa-ti spuna el ceea ce vrea si lasa-l sa-si faca de cap si vei capata ceea ce nici nu stiai ca iti doresti!

Balanta:
Arata-i unui nativ din zodia Balantei un bazin umed sau niste oase pelviene proeminente si va saliva ca pisicuta la lapte. Ce sa mai, este hipnotizat de tot ce iese in relief: sani, omoplati, coloana vertebrala sau glezne. Adora sa fie supus si nu preia mai niciodata controlul. Ii place sa fie luat prin surprindere, ba chiar sa se bucure de un act erotic cu tenta brutala. Spune-i ca n-ai de gand sa stingi lumina si deja balanta se va inclina in favoarea ta!

Scorpion:
Scorpionii adora lucrurile riscante si secrete. Un pic de mister in jurul povestii voaste de dragoste va asigura experiente sexuale de neuitat, iar dupa ce secretul nu mai poate fi tinut, poti sa-l exciti deghizandu-te sau jucand roluri diferite – lolita, asistenta medicala, profa de germana sau instructoare de fitness, daca nu cumva ai idei mai bune. Oricum, retine: Scorpionul trebuie sa aiba senzatia ca face ceva ce n-ar trebui, daca vrei sa faca exact ce trebuie!

Sagetator:
Un pic de flirt, cateva momente de ras in hohote, o iesire in aer liber – genul de lucruri care fac un Sagetator sa-si intinda arcul. Lui ii plac femeile atletice, care sa faca fata unei nopti prelungite, stimulandu-i atat trupul, cat si mintea. Nu te astepta sa-l faci fericit stand cu ochii in tavan. Un pic de masaj in zona pulpelor il va excita si ii va face bine, pentru ca e genul de om care nu prea sta locului.

Capricorn:
Conservator cum il stim, Capricornul nu se dezice nici in pat de aceasta eticheta. Se excita, insa doar daca se simte confortabil si bine in pielea sa. Si cum altfel s-ar putea simti bine in pielea sa, daca nu in pozitia misionarului, in propriul dormitor? Excentricitatile si joculetele tematice s-ar putea sa il inhibe, in schimb desfasurarea clasica a evenimentelor, cu un preludiu oral, il va face sa iti arate cat de eficient este „cornul caprei”...

Varsator:
Daca iti place genul de barbat cu personalitate excentrica si incurcata, atunci o sa apreciezi erotismul unui varsator. In principiu, trebuie doar sa-i spui ce te excita pe tine si deja l-ai excitat. Daca ii dai un mesaj mai putin ortodox, ca sa-l pui in tema inainte de a te duce la el, va deschide usa direct cu... inima deschisa, ca sa zicem asa. Maseaza-i picioarele dinspre genunchi spre glezne si deja s-ar putea sa aiba mai mult decat iti trebuie!

Pesti:
Pe cat de sensibil si timid pare (daca nu a consumat alcool inainte), pe atat de adanc zace in el demonul pasiunii. Locurile publice sau orele matinale il vor face sa se simta ca pestele in apa. Atinge-i urechile si picioarele si il vei transforma intr-un peste-spada. Dar nu te astepta sa reusesti asta daca nu i-ai cucerit in prealabil inima, sau macar mintea. Flirtul care sa-i provoace imaginatia este indispensabil.

Un nou zodiac de la FLU.

ha?

2010-09-20T09:01:00.002+03:00

ori a luat-o blogger-ul razna ori mi-am virusat calculatorul? parca prefer sa o cred pe prima....

Garcea....

2010-09-17T08:17:00.002+03:00

"Dupa ce masina a cazut de pe pod, din felul in care ieseau bulele de aer din apa, am tras concluzia ca automobilul avea o defectiune la sistemul de directie".
"In timpul verificarilor la locul jafului, am constatat ca dintr-un seif imposibil de spart a fost furata o suma inca nedeterminata, in monede de 1 si 2 euro. Valoarea prejudiciului: 150 de euro".
"Din cauza impactului, cainele Hasso a fost omorat pe loc, desi nu s-au constatat nici un fel de defectiuni tehnice".
"Acuzatul a pus mana pe o statuie din marmura,inalta de 40 cm si care cantarea 4 kg, si a lovit victima, care dormea, pana in momentul in care aceasta s-a trezit".
"In noaptea de 24 spre 25 februarie 2002, persoane necunoscute au furat din gospodaria lui Hans K. doua gaini din care una s-a dovedit a fi cocos".
"Comisia de ancheta nu exclude posibilitatea ca organele umane descoperite in padure sa apartina unui cadavru".
"Acuzatul a avut relatii intime cu reclamanta timp de sapte luni, si, dupa ce aceasta a ramas insarcinata, s-a mutat la alt loc de munca".
"Cainele acuzatei a atacat rata unei vecine. Desi ne aflam in apropiere si am procedat imediat la actiuni de resuscitare, care au constat in aplicarea de comprese umede, stropire cu apa si masaj in zona aripilor si capului, toate eforturile noastre de a salva pasarea au fost zadarnice".
"Dupa ce a disparut de la domiciliu, proprietarul cainelui agresiv a fost dat in urmarire. El are 40 cm inaltime, blana neagra si lucioasa".
"Hotii au intrat in magazin in timpul noptii, cu ajutorul unei raze de lumina".
"Din cauza loviturilor primite, victima Margot Schuler a lesinat si a strigat de mai multe ori dupa ajutor".

wtf???

2010-09-14T11:07:00.000+03:00

Eu sunt tare curioasa cine pana mea s-a gandit ca e ok sa intre cu caruta pe pista de biciclete din parc? Si cati copii au fost nevoiti sa ocoleasca marea baliga ce se intindea in mijocul pistei?
Intr-o alta ordine de idei ma enerveaza la culme oamenii care cred ca li se cuvine orice fara sa respecte dreptul celorlalti de a li se cuveni orice, de exemplu mamele care se plimba cu plodul in carut tot pe pista de biciclete si au pretentia sa nu se intample nimic. Probabil ca se gandesc ca atata vreme cat au roti au si dreptul pe pista. In Ploiesti la Sala Sporturilor e un loc special amenajat pt role si biciclete si un ditamai parcul in care sa faci orice altceva. Nu spun ca nu gasesti role si biciclete in alte zone ale parcului, dar concentratia de mamici pe metru patrat de pista este extrem de mare... Eu cred ca-s un pic (mai mult) inconstiente.

nunti

2010-09-13T08:49:00.000+03:00

Romanii sunt singurul popor care aplauda frenetic mancarea la nunta! Nu stiu daca ni se trage de la faptul ca suntem niste gurmanzi sau de la bucuria de a vedea in sfarsit mancare pe masa in seara aia (sigur nu murim de foame), dar, cand apar aperitivele, toata lumea se opreste din ce face, se ridica in picioare si aplauda pe muzica clasica cantata de celebra trupa de lautari! Mi se pare un sacrilegiu, nu poti sa ai muzica de Strauss cantata de lautari! Pur si simplu nu poti, e ca si cum i-ai pune pe The Rolling Stones sa cante Geamparale!

HAppy Birthday to me...

2010-09-09T08:03:00.003+03:00

S-a dus suprematia Mariilor care au 2 zile pe an, astazi e ziua mea, Ana, fara Maria, doar Ana si atat! De cand ma stiu eu sor'mea a avut fix 2 zile de nume in fiecare an, si, dupa ce ca avea 2 (ca sa nu zic 3 ca la noi in familie oana nu vine de la ioana) una din ele era la o zi inainte de ziua mea, deci o serbaam impreuna, primeam cadouri impreuna and all that shit! No more! Anul asta eu sunt in Ploiesti, ea in Constanta, cadourile mele sunt doar ale mele si ziua mea e doar a mea! Happy birtday sis!

Dileme la ceas de seara...

2010-09-07T22:54:00.000+03:00

Eu nu inteleg de ce ne plangem ca despre Romania se vorbeste de rau peste hotare si ne ferim sa spunem ca suntem romani cand ajungem acolo. Adica, nu ar fi mai bine ca in loc sa zicem ca suntem italieni, englezi etc, sa spunem de unde venim si ca tara noastra are si parti bune, nu numai rele... Sa ii contrazicem dand contraexemple pe cei care ne vorbesc de rau... Eu stiu ca mai nimeni nu se simte patriot in momentul de fata dar, pe langa cacaturile pe care trebuie sa le suportam zi de zi, pe langa oamenii prosti care ne conduc, pe langa trafic, aglomeratie si gunoaie avem si ape limpezi si munti inalti, si privelisti de-ti taie respiratia, si oameni primitori din loc in loc...Si daca noi, cei care traim aici, ne bagam picioarele in ea de tara, de ce nu si-ar baga si altii mai mult decat picioarele...Si ca sa nu ziceti ca aberez de la febra:

Until death do us part, and beyond...

2010-09-06T10:18:00.000+03:00

Jurnalistul de război Mile Cărpenişan a fost dat în judecată de BRD, după ce a intrat în atenţia Direcţiei de Recuperare Creanţe, pentru că nu şi-a achitat ratele. Recuperatorii băncii au primit misiunea de a-l determina pe jurnalist să-şi plătească datoria de 6.000 de euro. Executorii bancari l-au dat în judecată pe Mile Cărpenişan. Ei au cerut Judecătoriei Timişoara să-l execute silit pe jurnalistul care a murit în 22 martie, la vârsta de 34 de ani. Sursa: Adevarul

Adevarul e ca nu stii niciodata pt ce semnezi. mai nou , in Romania, cand faci un credit se pare ca banca are voie sa te caute si pe lumea cealalta. ma intreb, dupa ce mori, exista si Romania de dincolo? Si se dau credite si acolo? Ma gandesc ca poate va fi trecut in lista datornicilor...

stress no more

2010-09-03T08:08:00.002+03:00

2,10

2010-09-02T07:53:00.002+03:00

pt ca doar atat pot eu dupa un an, clar? cred ca e cazul sa-mi schimb cariera....

Stiati ca?

2010-09-01T08:01:00.002+03:00

Stiati ca...
...prima femeie din Europa care a fumat a fost regina Caterina de Medicis, pentru ca a fost convinsa de astrologi si prezicatori ca tutunul ii va revigora tenul?

Stiati ca...
...creierul continua sa transmita semnale sub forma de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore dupa moarte?

Stiati ca...
...gazele dintr-o pata solara sunt cu 1650 grade Celsius mai reci decat zonele inconjuratoare de pe Soare, ceea ce este o diferenta mica, daca tinem cont ca in centru Soarele ajunge la 15 milioane de grade Celsius?
Stiati ca...
...savantii rusi au descoperit, in Siberia, o salamandra cuprinsa intr-o platosa de gheata in urma cu 70 de ani, care, dupa topirea ghetii, a revenit la viata?
Stiati ca...
...fiecare persoana are o amprenta unica a limbii, asa cum sunt si cele ale degetelor?
Stiati ca...
...o vioara fabricata de Guarneri del Gesu in 1742 si care i-a apartinut lui Yehudi Menuhin a fost vanduta unui colectionar anonim in Elvetia, pe 29 octombrie 1999, pentru aproximativ 1,25 milioane de dolari?
Stiati ca...
...daca rata actuala de crestere a populatiei se mentine, peste 1500 de ani masa totala a corpurilor umane o va egala pe cea a Pamantului?
Stiati ca...
...toti bebelusii se nasc cu ochii albastri, dar dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba, majoritatea oamenilor ajungand pana la urma sa aiba ochi de alta culoare?
Stiati ca...
...feniletilamina produce o usoara stare de visare si este produsa de catre creier in momentul in care doi oameni sunt indragostiti, iar aceeasi substanta se gaseste si in ciocolata?

Stiati ca...
...exista o specie de musca, Cephenomia, al carei zbor depaseste viteza sunetului,
atingand 1300 de km/h ?

Horoscop septembrie

2010-08-30T09:21:00.000+03:00

Berbec: Pe partea profesiei si a locului de munca se anunta schimbari. Septembrie nu rezolva in totalitate nici problemele financiare, inca mai rate restante de platit sau datorii de prins din urma, dar o crestere a veniturilor si, deci, o anume relaxare din acest punct de vedere este foarte probabila. Trebuie sa te concentrezi si sa faci ce ai de facut, fara sa te astepti sa ti se multumeasca. Luna este o luna a schimbarilor si pe plan personal si s-ar putea sa te simti adesea ca si cum esti luata de un val care te duce unde vrea el fara ca tu sa te poti opune. Ti-e mai usor sa rezolvi disputele sau diferentele de opinie pe care le aveai cu un partener, coleg sau prieten si, in general

, relatiile stranse devin si mai stranse. Evolutia lor nu va fi insa una liniara, ci va fi marcata de conflicte si impacari. Tu si iubitul tau ar trebui sa va ganditi ce vreti unul de la celalalt si sa spuneti lucrurilor pe nume.

Taur: O perioada plina de joaca, o luna care te gaseste foarte inspirata, atat din punct de vedere al creativitatii cat si pe plan emotial. Dupa cateva luni in care ai simtit nevoia sa te protejezi, urmeaza o perioada fericita si relaxanta, plina de activitati si preocupari noi. Ai insa grija sa nu-ti asumi riscuri exagerate, pentru ca graba strica in continuare treaba, iar speculatiile de orice fel ar trebui evitate. Relatiile intime iti sunt mai dragi luna aceasta decat intalnirile de grup. Esti dispusa sa faci compromisuri in privinta dragostei, pentru a-ti asigura armonia si linistea in cuplu. Pana la urma, asta e si ideea: nu sa cauti dragostea perfecta, ci sa vezi ce lucruri dinauntrul tau se opun ei! Spetmebrie e o luna excelenta si in ceea ce priveste sanatatea, dar si in ceea ce priveste o posibila schimbare in bine a locului de munca, daca simti ca e nevoie.

Gemeni: Acasa sau la birou

se simte nevoia unor schimbari – o renovare care sa iti aduca mai mult spatiu. Vrei niste conditii de munca mai confortabile si s-ar putea sa investesti in asta. In acelasi timp, simti nevoia de a te intoarce la origini, de a te intoarce in timp, de a-ti regasi radacinile. Perioada este una buna pentru a intari fundatia sufletului, alaturi de familie si de cei dragi, asa incat orice s-ar intampla in jurul tau sa ai mereu un loc drag la care sa revii. Colegii, sefii sau subordonatii sunt printre principalele surse de venit si cheltuieli ale lunii. Pe plan personal luna septembrie favorizeaza dezvoltarea, asa incat sa nu te mire daca jumatatea toamnei te va gasi mult mai inteleapta decat erai. Din punct de vedere al dragostei, s-ar putea sa te indragostesti – daca nu ai pe cineva deja – dar si mai posibil este ca tu sa fie cea de care se indragoseste cineva. Gradul de atractie pe care il exerciti asupra celorlalti e aproape magnetic.

Rac: Inca mai trebuie sa inveti cum sa relationezi mai bine cu cei din jur, dar acum nu mai este vorba de emotii, ci de schimbul

de idei, de ganduri personale si credinte intime. Nu ignora informatiile care iti vin

in ceea ce priveste locul de munca si planurile de viitor. Nu trebuie sa lasi nimic pe maine daca vrei sa-ti atingi scopurile. Esti mai curioasa si mai ahitata decat de obicei si s-ar putea sa fii destul de ocupata cu telefoanele, mailuri si gartii. Consumi multa energie

pentru a te adapta la mediu. De cealalta parte, dragostea e in aer si iti e foarte usor sa aprinzi flacara iubirii fara sa misti un deget. Activitatile de familie o sa necesite mai mult timp decat de obicei, iar pentru unele dintre voi relatiile cu rudele vor fi o sursa de tensiune, depresii si stres. Incercati sa evitati excesele in aceasta privinta!
Leu: O perioada in care ai nevoie sa sincronezi gandurile si actiunea, sa iti respecti convingerile si principiile. Banii nu o sa fie o problema, importanta lor intre preocuparile tale este in scadere, pe masura ce veniturile cresc. Ideea ar fi sa nu incerci totusi sa grabesti lucrurile si sa bati cu pumnul in masa daca niste redevente intarzie sa fie platite. Daca esti prea orgolioasa, s-ar putea sa faci greseli mari, asa ca incearca sa-ti asculti instinctele cu precautie si fara sa te pierzi cu firea. Relatiile cu parintii, cu rudele, cu oamenii mai in varsta sunt favorizate in septembrie, luna care te va face sa fii mandra de familia ta. Pe plan sentimental, esti mai romantica decat de obicei, chiar inclinata spre nostalgie, si pui mai mult pret pe loialitate si sensibilitate. Sfatul nostru este sa ai grija, pe parcursul lunii, de felul in care conduci masina sau treci strada. Transporturile si comunicatiile nu sunt surse de vesti bune.

Fecioara: O perioada buna pentru a te analiza pe tine insati cu sinceritate, in toate privintele: cum arati, cum stai cu sanatatea, cum stai cu banii, cum stai cu dragostea... Acolo unde e loc de mai bine, nu ezita sa iei masuri. In septembrie trebuie sa ai grija cum te porti cu colegii, sefii sau angajatii si sa nu cumva sa incerci tocmai acum sa te pui cu sistemul! Norocul vine din interiorul tau luna aceasta, nu de la cei din jur. Gandurile tale se indreapta catre problemele personale, risti sa fii nu doar egoista, ci si egocentrica. Incearca sa nu te stresezi si sa nu iesi din casa fara un zambet pe buze. Aspectele intelectuale sunt si ele favorizate, asa ca sa nu te mire felul in care vei sedimenta in tine lectii noi si importante. Pe de alta parte, la un moment dat s-ar putea sa capeti atata incredere

in propriile puteri incat sa uiti unde ti-ai pus modestia, ceea ce nu e bine. Daca incerci sa demonstrezi cat de buna esti, s-ar putea sa te alegi cu scandaluri si probleme.

Balanta: Mai mult ca de obicei, in septembrie pare ca stii care isi sunt limitele, ceea ce inseamna ca aniversarea ta te va gasi cu picioarele pe pamant, daca nu cumva chiar ti se va parea ca ai parte de niste restrictii nemeritate. Anumite tensiuni intre tine si ceilalti ar putea sa apara din cauza asta, asa ca retine: nu este o luna in care sa depasesti masura in a-ti plange de mila, in a fi pesimista, in a vedea probleme

acolo unde nu exista sau in a incerca sa rezolvi tu necazurile lumii. Mai bine e sa stai „pe burta” si sa vorbesti cat mai putin. Banii iti consuma multa energie, fie ca e vorba despre a face rost de ei sau de a-i cheltui. Tot in felul in care relationezi cu cei din jur sta secretul unei cresteri a veniturilor. In privinta dragostei si a relatiilor intime luna este una prietenoasa, asa ca vei fi tentata de a petrece mai mult timp cu cei dragi si mai putin pentru a cunoaste oameni noi. Vei incerca si o schimbare de look, dar ar fi bine sa nu risti o miscare excentrica. Nu incerca sa fii mai ambitioasa decat e nevoie!

Scorpion: Largirea viziunilor asupra propriei existentei este ceea ce septembrie isi propune sa faca in privinta zodiei tale. Inca emani caldura si prietenie, iar la locul de munca dai dovada de multa capacitate de cooperare. E deci o luna fericita, orientata spre atingerea scopurilor, o perioada buna pentru a-ti urma visele si idealurile si pentru a planta samanta unui viitor mai bun. Cineva ar putea sa incerce sa profite de bunatatea ta si sa te manipuleze, asa ca tine minte ca nu trebuie sa faci un lucru doar pentru ca poti sa-l faci. Vei fi atat de binedispusa incat iti va fi greu sa-ti refuzi unele lucruri luna aceasta. Iti proiectezi o imagine buna despre tine iar apoi incerci sa faci ca realitatea sa se ridice la inaltimea acestei proiectii. Luna este favorabila relatiilor, este o luna a prieteniilor care tin o viata sau – cine stie – luna in care sa te logodesti sau sa te casatoresti. Activitatile care necesita munca de una singura si concentrarea sunt si ele favorizate, asta in cazul in care ai de invatat sau de facut un proiect. Ai grija totusi in ceea ce priveste alcoolul sau alte vicii – esti predispusa sa intreci masura!

Sagetator: Luna septembrie vine

cu vesti bune pentru sagetatori, care au parte de recunoastere, de recompense, de o crestere a influentei asupra celorlalti si a prestigiului. In plus

, si aspectele financiare sunt favorizate, asa ca si banii si proprietatile vor fi in crestere. Vremurile sunt generoase cu tine si, sinceri sa fim, meriti asta. Vezi cum eforturile tale se concretizeaza si e posibil sa ai mai multe intalniri cu persoane oficiale, iar recunoasterea ta vine chiar si daca nu ai cerut-o. Asa ca trebuie doar sa faci ceea ce crezi si simti ca e bine, cu conditia sa-ti pastrezi capul pe umeri. Nu iti supraestima puterile si nici nu te lasa in capcana optimismului exagerat sau a agitatiei nejustificate. In privinta dragostei, iti plac secretele si discutiile intre patru ochi, ceea ce nu e bine deloc, pentru ca exact genul acesta de lucruri ar trebui sa le eviti. Prietenii pe care ti-i alegi in luna aceasta se vor dovedi foarte utili pe termen lung.

Capricorn: Legaturile la distanta, relatiile cu strainatatea, activitatile de import-export sunt favorizate in luna septembrie. Vei calatori destul de mult si vei reusi sa cunosti o persoana care are aceleasi preocupari, idealuri si viziuni cu tine. Nu vor lipsi insa grijile si chiar deziluziile. Septembrie ramane insa o luna a exaltarii, a spiritualitatii si a progreselor morale si intelectuale, ceea ce e un adevarat dar pe care planetele s-au hotarat sa ti-l faca. La locul de munca sau in cadrul unei organizatii din care faci parte vei lega prietenii noi sau le vei intari pe cele vechi, pe acelasi principiu al preocuparilor comune. Esti mai intelegatoare si mai blanda decat de obicei, ceea ce va fi apreciat imediat de cei din jur. Vei dori sa avansezi in cariera, ceea ce s-ar putea sa provoace neintelegeri si conflicte cu sefii daca vei deveni agresiva. Daca, in schimb, vei sti cum sa pui problema, vei constata ca serviciile tale sunt la mare cautare si ca promovarea dorita trebuie sa apara in curand.

Varsator: Trebuie din nou sa te concentrezi asupra banilor si a problemelor pe care ei le aduc: mosteniri, imprumuturi, rate de achitat etc. Anumite probleme care te-au tinut in expectativa s-ar putea sa se sfarseasca luna aceasta, aducandu-ti simultan motive de tristete si de bucurie. Esti mai curioasa decat de obicei in a descoperi secretele si semnificatiile vietii tale. Perioada este favorabila introspectiei si s-ar putea sa descoperi ca poti face lucruri de care nu te-ai fi crezut vreodata in stare. Munca si afacerile sunt sursa de stres si ingrijorare pe parcursul lunii si trebuie sa stii ca numai cu tact si rabdare vei reusi sa duci la bun sfarsit treburile. Negocierile sunt favorizate, asa ca daca ai ceva de cerut de la sefii tai acum ar fi momentul cel mai bun. O luna extraordinara pentru a-ti promova ideile si punctele de vedere, cu conditia sa nu fii prea dura in exprimare. Daca nu poti sa calatoresti, incearca macar sa faci o excursie imaginara, pentru ca o asemenea activitate relaxanta iti va aduce idei bune, care iti vor revitaliza psihicul.

Pesti: Luna septembrie isi indreapta atentia asupra relatiilor cu ceilalti oameni, fie ca e vorba de povesti de dragoste sau de amoruri platonice, de prietenii sau de relatii la locul de munca. Trebuie sa fii mereu pe faza, daca vrei sa-ti dai seama care sunt posibilele amenintari la adresa ta. Totusi, cand tragi linie constati ca timpul trece placut, relatiile cu persoanele dragi sunt fierbinti si iti provoaca satisfactii si ai aceasta binefacatoare senzatie ca iti imparti viata cu oameni care merita tot binele din lume. Esti tentata sa iesi din mrejele cotidianului si sa faci ceva deosebit, asa ca vei accepta provocarile si vei face aproape tot ce iti trece prin cap. In privinta dragostei, asta s-ar putea traduce intr-o anume tendinta spre flirt si adulter, in cazul in care esti cuplata – si ai mare grija, pentru ca luna septembrie favorizeaza despartirile si divorturile. Succesul in cariera sau afaceri

si cresterea prestigiul personal sunt favorizate, insa s-ar putea sa apara probleme din cauza orgoliul tau intr-o problema financiara. Ai girja sa nu faci datorii si sa nu cheltuiesti mai mult decat iti poti permite.

replici rasuflate

2010-08-26T22:49:00.000+03:00

Unde ai fost pana acum? Te-am cautat toata viata...
Crezi in sexul la prima intalnire?
Te-a durut cand ai cazut din rai?
Buna, am un prezervativ si din pacate expira peste doua ore. Ce zici, profitam de el?
Auzi, te-am vazut cumva pe coperta Vogue?
Esti o persoana religioasa? Pentru ca esti raspunsul tuturor rugaciunilor mele.
Si, cum era raiul cand ai plecat din el?
Fii diferita! Spune da!
As ta la coada pentru inima ta, dar m-as baga in fata!
Poti sa-mi dai o poza cu tine ca sa le dovedesc amicilor mei ca ingerii chiar exista?
Stii, daca as fii tu, as face sex cu mine.
Ai cumva o harta la tine? Cred ca m-am pierdut in ochii tai...
Esti atat de frumoasa incat mi-am uitat replica...

de aici

:)))

2010-08-24T07:44:00.002+03:00

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si
se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i
se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul
in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de
pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa
traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

recoarde...

2010-08-23T08:41:00.000+03:00

Cel mai rapid inghititor de viermi - C. Manoharan din India a inghitit 200 de viermi in 30 de secunde. Manoharan vrea sa isi mai asume un record, acela de a-si introduce doi serpi pe o nara si a-i scoata pe gura.

Cel mai mare numar de pepeni sparti cu capul - Australianul John Allwood a spart cu capul 40 de pepeni intr-un minut.

Cel mai scump WC din lume - In anul 2001, Lam Sai-Wing, un bijutier din Honk Kong s-a gandit sa construiasca un W.C. din aur masiv. Piesa este evaluata la 3.5 miloane de dolari. Este o investitie paradoxala din moment ce esti dispus sa arunci banii la W.C.

Cea mai ciudata dieta - Francezul Michel Lotito a mancat, intr-un an, 128 de biciclete, 15 carucioare de supermarket, 6 candelabre si 2 perechi de schiuri.

Supravietuitorul - Premiul pentru supravietuire a fost acordat americanului Roy C.Sullivan, un padurar care a fost lovit de fulger de 7 ori. A supravietuit miraculos avand doar cateva arsuri pe piept, i-au ars sprancenele si parul si a pierdut o unghie de la picior. A murit in 1993, dar nu din cauza traumelor. S-a sinucis din cauza unei deceptii in dragoste.

Cele mai multe sarituri cu coarda pe sarma - La 1 iunie 1995, Walfer Guerrero (Columbia) a sarit de 1.250 de ori, neintrerupt, cu coarda pe o sarma aflata la 9,6 m inaltime, la un spectacol al circului Wereldcircus Carre (Olanda).

Cel mai lung sarut - Un cuplu a reusit performanta sa isi tina buzele lipite pentru o perioada de 30 de ore si 45 de minute. Recordul a fost stabilit in aprilie 1999 la Tel Aviv.

Cei mai multi serpi cu clopotei tinuti in gura - Jakie Bibby (SUA) a tinut in gura timp de 12,5 secunde si fara niciun ajutor, opt serpi cu clopotei vii, apucandu-i de coada. Recordul a fost stabilit la Guinness World Records Experience, in Florida, la 19 mai 2001.

Cel mai inalt om din lume - Unul din recordurile ce n-au mai fost depasite de la prima editie a cartii, aparuta in 1955, este al celui mai inalt om din lume, detinut de Robert Wadlow, care avea 2,71 metri.

Cel mai respins barbat - Americanul Keith Redman a fost refuzat de 8.800 de femei, atunci cand le-a cerut, pe rand, in casatorie.

Cea mai mare alaptare sincron - 3.541 de femei din Philiphine si-au alaptat simultan copiii la san.

Cea mai lunga calatorie cu masina - Emil si Liliana Schmid, un cuplu din Elvetia, au plecat in anul 1984 intr-o calatorie in jurul lumii. Timp de 18 ani au folosit aceeasi masina, o Toyota Land Cruiser din 1982. Au trecut prin 131 de tari si au parcurs mai mult de 316.000 de kilometri.

Cea mai mare greutate tinuta in echilibru pe cap - John Evans a tinut in echilibru pe cap 101 caramizi cantarind in total 189 de kilograme. A rezistat 10 secunde, indeajuns pentru a ajunge Cartea Recordurilor. Londonezul mai detine recorduri de acest tip, fiind singurul care a reusit sa tina in echilibru pe cap o masina.

Cel mai mare dans al puiului - Pe 1 septembrie 1996, in localitatea Canfield County Fair din Statele Unite, brusc 72.000 de persoane au inceput sa danseze in acelasi timp un dans ciudat in care acestia imitau puii de gaina. Aici, dansul este traditional pentru nunti si alte petreceri.

Cel mai rapid bautor de ketchup - Dustin Phillips din California a reusit sa bea o sticla cu ketchup in doar 33 de secunde.

Cea mai mare greutate trasa cu pleoapele - Chinezul Dong Changsheng a tras o greutate de 1,5 tone cu pleoapele.

Cele mai multe despicari ale firului de par - Alfred West, din Marea Britanie, a reusit, de 8 ori, sa taie un fir de par omenesc in 18 parti, facand 17 sectiuni din acelasi punct.

Cele mai multe mingi de baschet invartite simultan - La 25 mai 1999, pentru Guiness World Records, la Londra, Michael Kettman (SUA) a reusit sa invarta simultan 28 de mingi.

Pozitii sexuale

2010-08-22T08:31:00.000+03:00

1. Actul sexual “Fernando de la Caransebes” – Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”

2. Pozitia Nikita – Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate in lua mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.

3. Stilul Andreea Marin : Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”

4. Pozitia Emil Boc – Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…

5. Pozitia Gigi Becali – Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”

6. Stilul Giovani Becali – Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…

7. Stilul Mihaela Radulescu – Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…

8. Pozitia Irinel Columbeanu. Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral este indicat. Apoi, se cheama soferul.

9. Stilul Traian Basescu. Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc

10. Pozitia Mircea Solcanu – Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!
[ by Mihai Bendeac ]

ce-am mai ras...

2010-08-19T22:40:00.000+03:00

ce mici si fraieri eram, si ce melodii ascultam.... Doamne....

the aliens are coming

2010-08-19T08:16:00.000+03:00

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat: ”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde, unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3.Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul, el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamani cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea: ”A ajuns avionul dumneavoastra?”

Ei traiesc printre noi!!!

8.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 feli. A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

incendiu la maternitate!

2010-08-18T08:04:00.001+03:00

nu pot sa scriu despre ce s-a intamplat acolo si daca putea sau nu fi evitata tragedia, nu pot sa scriu nici despre durerea mamelor care si-au ingropat copi, nici de durerea mamelor care nu stiu daca copilul lor va trai sau nu. nu o sa scriu nici cat de rau imi pare de micile sufletele care acum se zbat intre viata si moarte datorita neglijentei unui sistem in colaps. postul asta este despre nimic, luati-l ca atare!

Plangere

2010-08-16T22:38:00.000+03:00

de dat!

2010-08-13T07:20:00.000+03:00

avem d'astia:

Sunt 6, 3 femele si 3 motanei, cu burtile rotunde de atata lapte si ochii albastri. mama lor e un fel de birmaneza, tac'su e un fel de Zburatorul, daca vreti, ideea e ca 4 chiar seamana cu mama, restul, seamana cu pisoi, adica sunt tigrati! deci:

cine mai doreste, cine mai pofteste...

=))

2010-08-11T08:34:00.002+03:00

La o unitate militara vine vizita medicala. Doctorul,dupa ce consulta la pielea goala primul ostas, ii spune sa decaloteze glandul. Omul habar n-are ce sa faca, asa ca medicul ii explica ce-i aia.Tot asa pateste si cu toti ceilalti soldati. La plecare medicul ii spune comandantului de unitate ca are soldati sanatosi dar cam prosti care nu stiu ce-i aia sa decaloteze glandul. Vazand figura disperata a comandantului, medicul isi da seama ca nici asta nu stie si-i explica si lui.Dupa plecarea medicului,comandantul strange trupa pe platoul de instructie si, ca sa nu mai fie admonestat de medic la viitoarea vizita, incepe:- Trupa, asculta comanda la mine...TOTI DATI PANTALONII JOS......a decalota inseamna sa belesti p...a si a recalota inseamna sa dai pielea inapoi.INCEPETI: DECALOTATI>>>RECALOTATI>>>DECALOTATI....................Dupa catva timp se aude o voce dinspre trupa- Domn'Comandant, noi astia care am terminat, putem pleca la dormitor?

Cum sa iti pici examenul de soferi

2010-08-11T08:30:00.000+03:00

1. Porneşte tare radioul. Când instructorul vrea să îl oprească, dă-i peste mână.

2. Ambalează tare, întoarce-te spre examinator şi spune: Pune-ţi centura!

3. Dărâmă fiecare obstacol.

4. Vino îmbrăcat în costum. Înainte să intre examinatorul în maşină, roagă-l să pună o pungă sub el să nu murdărească scaunul.

5. Când examinatorul îţi spune să opreşti, accelerează cât mai mult. Apoi spune-i că ai crezut că e frâna.

6. Intră în maşină, uită-te la pedala şi spune: „Care era acceleraţia?”

7. Spune-i ofiţerului că ai venit la mărire.

8. În timpul condusului, pune-ţi mâna pe piciorul examinatorului.

9. Înjură pe toţi de pe drum.

10. Când eşti la semafor, ambalează tare şi uită-te când la semafor când la cel din dreapta.

11. Claxonează tot ce mişcă.

12. Trage tare de retrovizoare, pana se desprinde, şi apoi roagă examinatorul să o ţină la loc.

Fidelitatea la barbati in functie de zodie

2010-08-10T08:21:00.000+03:00

Horoscopul Flu revine.
Berbec:

Orgolios si extrem de posesiv, barbatul nascut sub semnul Berbecului poate fi totusi starnit cu usurinta de o ispita misterioasa. Conceptul de fidelitate ii va fi insa insamantat odata ce va fi cucerit si domesticit. In plus

, daca ii lasi senzatia ca pericolul de a fi sedusa este intotdeauna la colt, isi va pune intreaga imaginatie la munca pentru a te recuceri din nou si din nou.

Taur:
Este greu de spus daca barbatul nascut sub semnul Taurului este fidel sau nu. Odata cladita o relatie amoroasa, atunci fii convinsa ca nicio alta ispita nu va reusi s-o darame. Totusi, s-ar putea sa-si fie foarte infidel lui insusi. Fire extrem de sensibila si foarte senzual, barbatul din zodia Taurului nu este totusi la fel de empatic ca alte semne, in consecinta va avea tendinta de a se inchide in sine si de a-si forma anumite idei de care va tine cu dintii, chit ca au legatura cu realitatea sau nu. Tocmai din acest motiv, barbatul Taur, caracterizat de o stapanire de sine de invidiat, se va lasa rareori dus de val, scapandu-i adesea printre degete sansa de a fi fericit. Cu Taurul lucrurile stau cam asa: cu cat zavoreste mai multe lacate lumea sa interioara, cu atat isi doreste mai mult sa-i fie invadata.

Gemeni:
Este complicat cu barbatul din zodia Gemenilor. Dualitatea care il caracterizeaza il determina adesea sa aiba doua relatii, total diferite din punct de vedere emotional. Marea drama este ca, odata ce aceasta situatie capata contur, barbatului din zodia Gemenilor ii va fi imposibil sa traga linie si sa aleaga la un moment dat. Pentru el sunt la fel de importante sentimentele pentru una, cat si cele pentru cealalta, neexistand niciun detaliu care sa faca diferenta. Ca sa fii sigura ca reusesti sa-l tii „in lant”, atunci munca ta va fi dubla decat in cazul celorlalte femei: reinventeaza-te la orice pas, descopera din mers noi fete ale tale si dezvalu-i-le si lui. Doar in felul acesta va ramane fascinat si nu va simti nevoia sa compenseze in alta parte.

Rac:
Nativul Rac este unul dintre cele mai fidele semne ale zodiacului. Fiind o fire idealista, odata indragostit, Racusorul va fi imposibil de sedus de altcineva. Nici sa il iei de mana sa-i arati ispite, nu va dori sa fie prins in acest joc, ba mai degraba ii vei rani sentimentele. Se implica total in relatia de cuplu si reuseste sa-si satisfaca partenera in toate planurile. Pentru barbatul nascut sub semnul Racului, relatia sa va fi o intreaga lume, bine delimitata de cea reala, singura in care va reusi sa-si ascunda clestii si sa se exteriorizeze, fara sa aiba senzatia ca trebuie sa stea mereu in defensiva. Un amant plin de imaginatie, cel mai apropiat prieten si un sprijin de nadejde in orice situatie, acesta va fi barbatul Rac, odata cucerit.

Leu:
Odata devenita aleasa unui barbat din zodia Leului, atunci cu greu cineva va reusi sa-ti devina inamica. Si asta pentru ca barbatul nascut sub acest semn zodiacal este atat de mandru, incat va adora sa te prezinte tuturor ca fiind femeia-minune, pe care nimeni nu o poate egala. Va fi fidel, atata vreme cat se va simti si el la randul lui adorat si va avea senzatia ca detine intreg controlul

asupra situatiei. Chiar daca poate fi o fire mai aventuriera in prima parte a tineretii, odata sedus, Leul va avea ochi doar pentru partenera sa.
Fecioara:
barbatul din zodia Fecioarei este un tip alunecos, dincolo de natura sa timida. Daca totul pare sa fie perfect, iar barbatul din zodia Fecioarei iti acorda intreaga atentie si isi dezvaluie sarmul irezistibil necontenit, atunci s-ar putea sa existe o problema si cineva sa-i bantuie gandurile. Este exact ca in filmele americane: cand insala, va avea un comportament ireprosabil. Daca are tot soiul de pretentii de la tine si de la relatia voastra, atunci fii convinsa ca este implicat 100% si lupta ca relatia sa se consolideze. Exact ca in viata

de zi cu zi, barbatul din zodia Fecioarei va fi obsedat ca lucrurile sa fie din ce in ce mai bune si se va stradui sa faca tot ce ii sta in putere ca acest vis sa devina realitate.

Balanta:
In cazul barbatului din zodia Balantei avem de a face cu un nonsens: odata indragostit de doua femei, nu se va chinui sa aleaga, ci se va supune unor chinuri groaznice, renuntand la ambele. Foarte sarmant din fire, barbatul nascut sub acest semn zodiacal este indragostit de frumos si isi creeaza adesea o lume a lui, in care se va retrage indiferent de cat de mult iubeste o femeie sau nu. Totusi, odata sedus, barbatul din zodia Balantei va fi recunoscator destinului si se va stradui sa o satisfaca in cat mai multe feluri posibile. Or, pentru ca nuantele si jocurile dragostei nu-i sunt straine, fii convinsa ca vei avea parte de multe clipe magice alaturi de un astfel de barbat.

Scorpion:
Scorpionul este, de fapt, doi barbati intr-unul. Foarte pasional, el va avea nenumarate aventuri si va sti sa insele mai bine ca oricine. Odata indragostit pana peste urechi insa, va deveni obsedat de partenera lui, iar fidelitatea va fi constanta vietii sale. Partea rea este insa ca barbatul din zodia Scorpionului pare

intotdeauna atat de misterios, incat nu vei sti niciodata cu adevarat daca esti printre cele inselate sau cea in jurul careia se invarte Universul sau.

Sagetator:
Cu barbatul Sagetator, lucrurile nu sunt atat de complicate: este mama fidelitatii cand este indragostit, este aventurier prin excelenta in momentul in care magia dispare. Sagetatorul are nevoie de ascensiune in viata de zi cu zi si in dragoste. Daca relatia voastra se mentine la acelasi nivel de mai multa vreme, atunci trebuie sa stii ca rutina nu este pe placul barbatului nascut sub acest semn zodiacal. Pentru a te asigura ca iti este fidel, atunci trebuie sa il stimulezi in fiecare moment, sa-i hranesti imaginatia si sa-i faci inima

sa bata cu putere. Doar asa se poate tine un barbat Sagetator alaturi „la bine si la greu” .

Capricorn:
Foarte responsabil din fire si conservator, barbatul din zodia Capricornului va tine mult la principii si la responsabilitatile pe care le are de indeplinit intr-o relatie, in special daca aceasta este oficializata. In viziunea sa, loialitatea fata de partener este sfanta si rareori vei intalni barbati Capricorn care sa calce stramb, odata asezati la casa lor. Totusi, daca vrei sa verifici de doua ori si pentru ca orice sfant mai calca stramb din cand in cand, atunci trebuie sa-i testezi doua reactii: cat de gelos devine atunci cand ai o tentativa de flirt si cata vreme petrece alaturi de tine. Pentru orice barbat din zodia Capricornului, aceste doua coordonate sunt esentiale, atunci cand iubeste cu adevarat.

Varsator:
Extravagant si aventurier din fire, barbatul din zodia Varsatorului va deveni fidelitatea in persoana odata ce isi va intalni aleasa. Partea proasta este ca va deveni extrem de posesiv si absolut obsedat de micile detalii. Daca te-ai indragostit de un barbat nascut sub acest semn zodiacal, atunci va trebui sa duci o adevarata munca de lamurire, in situatii care pentru oricine altcineva nu ar avea nicio importanta. Se va chinui cu o mie de intrebari si te va chinui si pe tine cu cele doua mii de raspunsuri pe care le asteapta. Crede intr-o relatie cu toata taria sa, iar loialitatea este unul dintre punctele bifate de acest barbat pasional.

Pesti:
Este cunoscut faptul ca in zodia Pestilor avem de-a face cu doua tipuri de barbati: cei fideli si cei mai infideli nativi ai zodiacului. Tu de care ai parte? In vreme ce unii barbati din zodia Pestilor reusesc sa fie loiali unei singure femei, care le marcheaza in general intreaga viata, cealalta categorie este una a dualitatii, a luptei continue cu propriile sentimente. Nativul care face parte din aceasta a doua categorie poate fi indragostit de doua, trei sau mai multe femei in acelasi timp, iar adevarata problema este ca se va complace in aceasta stare dulce-amaruie. Adora sa flirteze si se lasa dus de val cu o usurinta cu care doar Racul si Scorpionul o mai pot face, singura diferenta este ca barbatul Pesti

o poate face in mai multe directii deodata. Totusi, chiar si in cazul acestor nativi, este posibil ca fidelitatea sa nu fie totusi o cauza pierduta, in timp putand aparea zana cea buna care sa le satisfaca toate dorintele dintr-odata.

....

2010-08-10T07:30:00.000+03:00

Am momente in care nu pot sa scriu despre ceea ce mi se intampla nici sa ma pici cu ceara. Asa ca nu spun decat: Din ciclul, "mami, unde se duc oamenii atunci cand se duc?", mi-am scos o masea.... aaa, da, si fraza secolului:" Unii oameni se duc asa, fara sa deranjeze pe nimeni..."

cu moldoveni...

2010-08-09T08:16:00.000+03:00

Deviza moldoveanului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"

Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!

Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: "Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine..."

Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!

Cum îţi dai seama dacă moldoveanul este mire? Are treningul nou!

La Bulgari...

2010-08-06T07:55:00.000+03:00

Un semn inedit de "interzis" ii anunta pe oameni ca nu au voie sa intretina relatii sexuale sau sa mearga dezbracati in parcul Academiei Militare din Sofia, informeaza Sofia News Agency. In martie, in zone din apropierea unor baruri si restaurante, autoritatile locale amplasasera indicatoare de circulatie cu mesajul "Cetateni turmentati", avertizand astfel soferii ca le pot aparea in cale persoane aflate sub influenta alcoolului. Stirea a facut inconjurul lumii si pana la urma autoritatile din Pecica au renuntat la amplasarea semnelor respective.
Sursa: Ziare.com

blacklist

2010-08-04T16:24:00.000+03:00

La fel cum bancile au un sistem care le ajuta sa nu ia tzeapa, la fel si magazinele on line au un site care ii ajuta sa nu primeasca tzepe! Astfel, cei de la haipa.ro au alcatuit o lista cu cei care, din rautate sau pur si simplu neglijenta, comanda, apoi uita sa plateasca sau sa ridice coletul de la posta. Puteti verifica lista aici.

cum mi-am petrecut sfarsitul de saptamana

2010-08-02T10:43:00.000+03:00

Am avut cel mai ciudat week-end ever. Si totul a început cu faptul ca am decis sa rămîn in Ploiești week-endul asta ca sa am timp de invatat. Zis si facut. Vineri am invatat toata ziua si seara am iesit la o terasa unde ne-am intalnit cu bunii nostri prieteni(4 la numar) si, din vorba in vorba am ajuns de la intrebari ca: "si mai ai mult de invatat?" la propuneri indecente ca: " Ce-ar fi sa plecam in seara asta la mare?" Argumentul contra cu " Nu avem unde sta" a fost repede demontat de (si aici vine partea ciudata) " Dar de ce sa stam, plecam acum, facem o baie si ne intoarcem pana de dimineață". Acelasi raspuns ciudat au primit si cele cateva lamentari; " Eu maine muncesc" ( urmata de traditiolalul: " Lasa. Dormi si tu cu capul pe birou ca si asa sambata nu faceti mare chestie la munca") sau, "Eu maine la 8 tre sa fiu la țara ca vin muncitorii la casa" Am trecut si peste problema suntem 6 insi intr-o masina, cine ramane acasa, ca doar Loganul e spatios, intra lejer 4 oameni in spate. Si am plecat! Am facut baie in mare si ne-am intors in ceea ce au fost cele mai lungi ore din viata mea! In fine, asta se intampla vineri spre sambata. Dupa ce am dormit sambata toata ziua (cu mieunaturile aferente) duminica am iesit la o cafea cu aceeasi minunati prieteni, plus inca 2 pe care nu ii mai vazusem de cam multisor. si, din vorba in vorba, din poveste in poveste am ajuns la Sinaia, am mancat la Taverna Sarbului apoi am urcat la cota 1400 si am incercat sa urcam pe jos pana la 2000. Cum nu suntem nici unul dintre noi obisnuit cu efortul am sfarsit prin a urca cam un sfert din drum si a cobori injurand la vale!
All in all, week-endul asta am fost la munte si la mare si mai ramanea sa ajungem si in delta si ar fi fost tacamul complet! Ma intreb ce se va intampla saptamana viitoare!

mi-e dor...

2010-07-31T21:38:00.001+03:00

Oare mai stii cum a fost...

perceptie amagitoare!

2010-07-30T08:50:00.001+03:00

De la Lamaie citire. Eu cred cu tarie "ca co"feina poate sa nu fie cofeina daca nu vrea ea sa fie. Clar da?

chef!

2010-07-29T16:41:00.002+03:00

Patru informaticieni s-au hotarat sa faca o petrecere.
Primul: - Eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT!
Al doilea: - Eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT!
Al treilea: - Eu aduc muzica.. house, hip-hop… TOT!
Al patrulea: - Eu aduc FEMEILE!
Primi trei in cor: - Cate?!
Al patrulea: - Un Giga!

Povestea unei femei condamnate la moarte

2010-07-28T11:23:00.000+03:00

Sakineh Ashtiani are 43 de ani si este in inchisoare de cinci ani. In mai 2006, a fost gasita vinovata de “relatii ilicite” cu doi barbati dupa moartea sotului ei si au fost toti trei condamnati la 99 de lovituri cu biciul. Apoi, in septembrie, in timpul procesului in care era acuzata, impreuna cu unul dintre cei doi, de uciderea sotului, a mai fost acuzata o data de adulter, de data aceasta presupusul adulter avand loc inainte de decesul sotului. A fost achitata de acuzatia de crima, nu insa si de cea de adulter, desi Sakineh Ashtiani a retras declaratia pe are o facuse sub tortura, declaratie in care se recunostea vinovata, si a fost condamnata la moarte prin lapidare. Asa au crezut de cuviinta 3 dintre cei 5 judecatori din completul de judecata.

De atunci, ea se afla intr-o inchisoare din nordul tarii, impreuna cu cel putin alte doua femei, dintre care una in varsta de 19 ani, care asteapta executii similare.

Cititi mai multe aici.

mancaruri ciudate

2010-07-27T08:52:00.000+03:00

Escamoles - un preparat din viermi si oua de insecte.

Casu Marzu- se pregateste din lapte de vaca si incredibil dar adevarat, oua de musca.

Balut - un preparat culinar pe baza de oua de rata. Aceste oua sunt fierte dupa ce sunt clocite si puiul exista deja in interior.
Fugu- un preparat din peste care daca nu este pregatit cum trebuie de catre bucatar poate fi mortal pentru cel care il consuma,din cauza unei substante otravitoare care poate sa ucida. Foarte putine persoane stiu sa gateasca si sincer, oare cine isi risca viata pentru a manca un peste?

Pepeni cu usturoi- daca pepenele nu este suficient poti incerca sa adaugi si nsite usturoi.

Testiculele de miel sunt de asemenea un preparat foarte apreciat

Vin cu pui de hamster- este foarte apreciat in Coreea de Sud. Acest vin are in sticla un pui de hamster, se pare ca acesta ajuta la fermentarea vinului.

Tarantule pane- se fac ca snitelele.Se baga mai intai intr-un aluat cu ou si lapte si fainas i apoi direct in ulei incins.

Caracatita pe bat - se mananca vie si trebuie infasurata cum trebuie pe bat ca sa se tina de el si se inghite direct. Daca nu e infasurata bine pe bat te poate sufoca

Tot din categoria bauturilor face parte si inima de cobra in lichior.

Durian- un desert delicios, insa cu o singura “problema” : miroase a cadavru !

Sorici invelit in ciocolata - o prajitura delicioasa dupa gusturile unora

In Asia, se mai poate consuma si creier de maimuta.

dilema

2010-07-27T08:38:00.002+03:00

in afara de fiert sau copt cum pana mea mai fac eu porumbul??

Snif!

2010-07-24T09:27:00.000+03:00

catelul meu a dormit in prima zi langa pat, lungit pe jos si schelalaind din cand in cand trist, a singuratate! Am stat o noapte intreaga cu mana pe burtica lui ca sa isi dea seama ca nu e singur pe lume! Au trecut 9 (noua) ani de atunci! 9 ani cu bune si rele si multe faze amuzante! a picat in lac, a sarit cat gardul, fugea ca disperatul dupa pisici si atunci cand le prindea nu stia exact ce sa faca cu ele.... acum nu mai e...RIP SNIF!

...

2010-07-23T09:20:00.000+03:00

Se insoara Ion cu Maria. A doua zi Ion la carciuma, vorbea cu Vasile:
-A fost ma Maria fata mare?
-Exagerat de mare!!!

Cele mai ciudate recorduri

2010-07-22T11:28:00.002+03:00

Ziua unei femei la volan!

2010-07-21T09:35:00.000+03:00

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sunt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu’, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu’? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa

Ce cauta femeile la un barbat?

2010-07-20T10:47:00.000+03:00

CITIT< VAZUT< PRELUAT DE AICI.
LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)

1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa, sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata mute mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpina si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumuta bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca

update!

2010-07-15T11:40:00.000+03:00

Plec la mareeeee! ... iar... si iar o sa simt nisipul si valurile mangaindu-mi pielea! e clar, vara asta ma fac pui de tigan! who's with me??

....o Coca Cola rece...

2010-07-15T09:11:00.000+03:00

1. Curata o cratita arsa turnand Cola peste ea si punand-o la fiert.

2. Fa o poza sa arate ca una invechita, in stil sepie, frecand usor suprafata fotografiei cu o carpa imbibata in Cola (nu prea mult ca sa nu se ude rau si sa se deterioreze); usuc-o repede.

3. Daca ti-ai vopsit parul iar culoarea ti se pare prea intensa, toarna aceasta bautura peste el si vei obtine mai multa luminozitate. Ai grija insa sa scoti cea mai mare parte de acid inainte (agita o sticla care mai are cam jumatate din cantitate si desfa capacul usor pentru a elibera aerul; repeta de cateva ori).

4. Scufunda monedele vechi in Cola pentru a le da stralucire.

5. Toarna Cola in fierbator si lasa-l asa peste zi. Vei descoperi ca aceasta va indeparta depunerile de piatra.

6. O cana de Cola pusa in toaleta o va curata in scurt timp, datorita acidului.

7. Fa un sos excelent pentru friptura amestecand ketchup cu Cola, jumate-jumate.

8. Cola are si rol de balsam pentru par (la fel, dupa ce ai mai scos acidul). Nu uita insa sa te clatesti dupa.

9. Daca vrei sa scapi de melcii din gradina, pune pe pamant mai multe farfurii intinse, mari, cu Cola; melcii vor fi atrasi de mirosul dulce si odata ce vor intra in ele nu vor mai putea iesi.

10. Curata bijuteriile punandu-le intr-un pahar cu Cola. Freaca-le apoi cu o periuta si clateste-le.

Sursa: ZIARE.com

...

2010-07-14T07:13:00.000+03:00

La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el".
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine....".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră..."

A fost frumos!

2010-07-13T08:34:00.000+03:00

Am fost in Constanta o săptămînă! Cine a vrut să mă găsească a știut să o facă, cine nu, nu oricît as fi vrut eu! Asta ca o variație pe teme date! In aceasta săptămînă m-a enervat din nou lipsa de organizare din sistem, fie el de eliberare acte, diplome, fie el al facultății, scolii, politiei etc.
In schimb am fugit de furtuna, am făcut baie in mare cu o pofta care nu credeam să existe și m-am plimbat pe faleza ca un adevărat turist! Constanta mi se pare mare, din ce in ce mai mare, Mamaia mai putin aglomerata ca in alți ani dar aceeași lume stratificata!Erau aceeași indieni in fata la Perla, aceeași căluți chinuiți pt plăcerea copiilor, aceeași clovni insistenți, și aceeași lume in Satul de vacanta! Un lucru bun e ca terasele au prins un obicei turcesc și anume acela de a-și invita clienții înăuntru cu insistenta și oferte relativ atrăgătoare! Au adus o jucărie noua in Sat, și anume un fel de turn înalt înconjurat de scaune care te ridica pana in vîrf și te coboară relativ repede! Cînd am observat-o prima oara am zis ca "Vreau și io, pot, pot?" apoi am văzut ca de 20 lei te ridica pana in vîrf de fix 2 ori și te coboară treptat pana la nivelul solului! Adică ceea ce la început părea un fel de bungee jumping in mintea mea, s-a dovedit a fi o urcare cu liftul!
Am admirat fauna la una din terase unde Radu urmarea cu atenție meciurile din aproape fiecare seara! In prima seara o blonda chelnerița a răspuns in șoaptă aproape la întrebarea prietenului meu:
" Nu va supărați, patronul e grec?" (terasa se cheamă Costas)
" Nu, nu e... machedon!"
Apoi a uitat pe rînd să aducă berea și apoi hamsiile dar cînd își aducea aminte avea niște gesturi atît de haioase încît uitam ca avem gatul uscat. La aceeași terasa dar in alta seara mi-a atras atenția următoarea coversatie (monolog) la telefon:
" Vii pana la mine?"
" Dar nu vii singur...aduci și tu pe cineva!"
" Jeg de om mai ești ma..."
Cel ce purta aceasta discuție era un tip mare, dar mare rău (și cînd zic mare vreau să zic musculos nu gras), beat mort, cu cămașă albastra cadrilata și gulerul ridicat tip Elvis. Mi-a atras atenția și pt ca era singurul bărbat de la terasa aia care stătea cu spatele la televizor, și pt ca stătea singur la masa si înjura chelnerul!
Faleza de la Cazino din Constanta mi s-a parut un loc un pic aristrocrat, unde noul se imbina cu vechiul si arata chiar bine! Era Kilipirim Si sore si On Plonge!
In rest a fost cand cald si soare, cand ploaie torentiala si frig, nu prea am avut timp sa stau degeaba, dar nici nu am fost prea stresata de lipsa lui! Ma intorc in max 2 saptamani!

Butterfree Anushk

cat de des faci sex...

cerere si oferta

Program zilnic

Te trezesti: Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.McDonalds, Coca-Cola, Orbit....Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.Nokia... Nokia.Durex.Colgate.Te culci.

Meserii Murdare

funny 300

Happy 300 de postari to me!

SADVA - am primit pe mail

Despre amintiri si caini fara stapan...

Obiceiuri si traditii de Martisor

Cereri in casatorie

de dragobete

Catz

Leapsa

traditii de nunta

...cum l-am petrecut pe Valentin...

dreaming of a white Christmas...

facebook...

Questions...

Expo Ideal Mariage

Funny

Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman...Why?BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME...

***

Success is just like being pregnant.Everybody congratulates you but nobody knows how many times you were fucked

***

mail...

This is the beginning of a wonderful friendship!

De cati ...este nevoie ca sa schimbi un bec?

You bastrds, you killed Kenny!

Happy Anniversary....

Reclama e sufletul comertului

Dorinte pt Iepuras

Melancolie...

newest...

...and a Happy New Year....

a walk to remember

FYI...

decembre...

ce nu stiati deja despre mine (self centered as always)

Singura constanta e Schimbarea!

despre contraceptie....

a fost o vremea...

THE BEST...

despre...

12 motive pentru a fi zodia Balanta:

Si s-a facut lumina....

huh?

November for me...

LEAPSA

question

guess what...

....

bere vs pasarica

...

botezul prin ochii copilului

Iata ce pot face doua maini dibace....

da!

Din lumea celor care nu cuvanta

q&a

ce il excita (dupa zodie)

ha?

Garcea....

wtf???

nunti

HAppy Birthday to me...

Dileme la ceas de seara...

Until death do us part, and beyond...

stress no more

2,10

Stiati ca?

Horoscop septembrie

replici rasuflate

:)))

recoarde...

Pozitii sexuale

ce-am mai ras...

the aliens are coming

incendiu la maternitate!

Plangere

Te trezesti:
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
...Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman...
Why?
BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME...

Success is just like being pregnant.
Everybody congratulates you but nobody knows how many times you were fucked